Анекдоты про ванную

Придя домой рано утром с ночной смены и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я перевернула в голове только три мысли: вырос ли мой сын, сошел ли с ума мой муж или сошел с ума мой дедушка?

  • Обсудить
  • Поделиться

На 5-й день диеты начались сны сексуального характера: большая комната … лежание в ванне … полный борщ

  • Обсудить
  • Поделиться

Сара: — Абрам, нам нужно купить шторы для ванной комнаты, напротив общежития, молодые ребята могут подглядывать. — Зачем идти на дополнительные расходы? Они увидят вас один раз и сами купят шторы.

  • Обсудить
  • Поделиться

Моя девушка вышла из ванной, подмигнула мне и сказала: «Я побрила свою киску, пока принимала душ. Знаете ли вы, что это значит? — Теперь у нас засорился слив.

  • Обсудить
  • Поделиться

Разговор двух друзей: — Мой муж не разговаривает со мной уже второй день. — Почему? — Я вылезаю из ванны и спрашиваю: «Ты поменял нам бритвенное лезвие?».

  • Обсудить
  • Поделиться

— Значит, у вас в доме нет ванной комнаты? Как вы моетесь? — На реке. — Так сколько же продлится эта зима?!

  • Обсудить
  • Поделиться

Я рано вернулся домой с работы и увидел голую девушку, выходящую из ванной. В моей голове крутились три мысли: вырос ли сын, сошел ли с ума мужчина, или сошел с ума дед?

  • Обсудить
  • Поделиться

Блондинка в ванной: — Мамочка, дай мне шампунь! — Так их много. — Там написано для сухих волос, но я их уже намочила!

  • Обсудить
  • Поделиться

Маленькая Эллен принимает ванну вместе со своим братом. — Мамочка, почему у меня нет ничего подобного между ног? — Терпение, дочь моя, терпение.

  • Обсудить
  • Поделиться

Папа заходит в ванную, смотрит, как мама встает с крабом и что-то вытирает. Папа пристроился сзади и играет. Мама сладко стонет. На стон Вовочка смотрит на дверь, папе становится неловко, но процесс слишком интересен, он, продолжая, говорит угрожающе так: — А вот ты, чтобы не орал на Вовочку! Вовочка: — Правильно, папа, и трахни кота, чтобы он не царапался!

  • Обсудить
  • Поделиться

Утро. Жена: — Где ты, моя волосатая задница? — Мед. Я в ванной!

  • Обсудить
  • Поделиться

— Вовочка, ты видел бутылку ополаскивателя для рта? Так что я выбросил его. — Почему? Ну, понятно, ты попробовал лекарство — выплюнул, папа попробовал — выплюнул. И я подумал, зачем держать эту грязь в ванной.

  • Обсудить
  • Поделиться

Маленький Джонни кричит из ванной: — Мамочка, какую рубашку ты мне дашь? — С коротким рукавом! Почему вы спрашиваете? — Чтобы знать, где мыть руки!

  • Обсудить
  • Поделиться

Сара говорит мужу: — Абрам, нам нужно купить занавески для ванной комнаты, напротив общежития, молодые ребята могут подглядывать. — Зачем идти на дополнительные расходы? Они увидят вас один раз и сами купят шторы.

  • Обсудить
  • Поделиться

Мужчина сидит и смотрит на поплавок. Один час он сидит, другой. На третий час женщина заходит в ванную. Иди на рыбалку, иначе мне придется мыться!

Анекдот про ванну

— Доктор, что нужно положить в ванну, чтобы успокоиться и забыть обо всем, что происходит? — Фен включен.

— Доктор, что нужно положить в ванну, чтобы успокоиться и забыть обо всем, что происходит? — Фен включен.

Корреспондент спрашивает директора психушки, какой тест является критерием для выписки.

— Наливаем полную ванну воды, ставим рядом чайную ложку и большой стакан и предлагаем опустошить ванну с водой. Репортер улыбается и говорит:

— Ну, любой нормальный человек взял бы чашку с соской.

— Нет, говорит режиссер, нормальный человек выдернул бы вилку из розетки.

— Няма да правя любов с теб на матрака, на който сте правили секс с нея! — Нека да! Хайде, изхвърли матрака! Изхвърлете дивана, тази маса, стол! Вземете вана, пералня, вземете кухнята всичко! Не ходете на асансьора, не се търкаляйте с кола! И не ходете в галерията на Третаков, в залата на Айвазовски.

— Няма да правя любов с теб на матрака, на който сте правили секс с нея! — Нека да! Хайде, изхвърли матрака! Изхвърлете дивана, тази маса, стол! Вземете вана, пералня, вземете кухнята всичко! Не ходете на асансьора, не се търкаляйте с кола! И не ходете в галерията на Третаков, в залата на Айвазовски.

— Я не буду заниматься с тобой любовью на матрасе, на котором ты занимался с ней сексом! Давай, выброси матрас! Выбросьте диван, стол, стул! Возьмите ванну, стиральную машину, возьмите на кухне все! Не ездите на лифте, не катайтесь на машине! И не ходите в Третьяковскую галерею, в зал Айвазовского. — Давайте! Давай, выброси матрас! Выбросьте диван, стол, стул! Возьмите ванну, стиральную машину, возьмите на кухне все! Не ездите на лифте, не катайтесь на машине! И не ходите в Третьяковскую галерею, в зал Айвазовского.

— Я не буду заниматься с тобой любовью на матрасе, на котором ты занимался с ней сексом! Давай, выброси матрас! Выбросьте диван, стол, стул! Возьмите ванну, стиральную машину, возьмите на кухне все! Не ездите на лифте, не катайтесь на машине! И не ходите в Третьяковскую галерею, в зал Айвазовского.

Сколько волка ни корми… Ворон со странным выпуклым крылом испуганно притаился под остатками весеннего снежного нароста у обочины. Ускоряющиеся автомобили и пешеходы не заметили раненого птенца и беспокойных вороньих родителей. «Смотри, — молодой человек склонился над птицей, заметив сине-черный глаз над острым клювом, — раненая… Спутник вероятного спасателя тоже оказался сострадательным по натуре, но ребята не знали, что делать с беднягой. — Его надо увезти, — подытожил мужчина после паузы, — он замерзнет… — А почему мы с ним? — Девочка Лена все еще пыталась быть рациональной, но книги о животных, которые она читала в детстве, сделали свое дело. Роль спасателя всегда незавидна и опасна, и хотя здесь не было джунглей, ребята все равно справились с ней. Родители вороны за вольности — набрасывают куртку на собственного ребенка и не хотят его слушать. — Берегись!» — вдруг закричала Леночка, когда одна из птиц пикировала прямо на голову Юрия, целясь в глаз. Ворона, пойманная человеком, также пыталась увернуться и клевать вероятного спасителя. — Давай, травка!» — вдруг закричал Юрий, уже отворачиваясь от второго родителя и с ужасом наблюдая, как «подстреленная» птица вновь набирает атакующую высоту. Леночка быстро сообразила, что задумала подруга, и только что купленный горшок с наклейкой прочно обосновался на голове Юрия вместо шлема. «Гинк!» — просто поцарапала она когтистым клювом по эмалированной поверхности. Мужчина победно заговорил, надежнее усаживая маленького ворона. * * * Победителей, конечно, не судят, но бывают и пирровы победы. Родители спасенного мужчины отказались от агрессивного преследования только тогда, когда мальчики вошли в длинный арочный проем нового здания. Однако палочка, отобранная у Леночки, и шлем-пушка сделали свое дело — элементарная атака захлебнулась. Эйфория от победы перешла на улицу. «Я сшил куртку», — огорчился Юрий, рассматривая грязный, дергающийся комок в своих руках. Дома выяснилось, что спасенный мужчина успел испачкать одежду на другой стороне зловонными фекалиями. Делать было нечего, и раненого ворона первым делом бросили в ванну. Мья. Там впервые удалось укротить упрямца, ибо душ с льющейся водой оказал на него какое-то магическое и успокаивающее действие… Характер у Пруни оказался сварливым. Дискомфорт от необычного соседства тоже не внушал оптимизма. Оценив совместную ванну, ворона теперь сердито рычала из ванной, грозно глядя на посетителей: «Пру, пру!». Это было вместо обычного «Карра». Сейчас спасатели чистили зубы на кухне. Через неделю крыло, проткнутое чем-то острым, начало восстанавливаться, и Прун совершил первый полет. Придя после работы, Юрий обнаружил в прихожей разорванный бинт со следами крови и, вспомнив ловкость ворон при нападении, вошел в комнату, прикрыв голову сапогом. Однако он в этом не нуждался. Прун, устроившись на металлической лампе «бабки» под потолком, приветствовал хозяина веселым: «Пру-ру», весело повизгивая. «Ну, и что мы теперь с тобой будем делать?» — спросил Юрий снизу, вертя его с сапогом в руках. Ворон дерзко посмотрел на него подбитым глазом, а затем, снова разразившись торжествующим «Пру», выплеснул жидкие экскременты прямо на плечо хозяина. Через мгновение появилась Ленор. Поначалу новое место жительства Пруни обрадовало ее — наконец-то она смогла принять столь желанную ванну с душем. Однако, получив свою долю приплода, девушка потащила Юрия на «разведку». Решение об оценке было простым: поскольку «коровы все еще летают»,

Пруна сразу же перебралась на балкон, чтобы приспособиться к свободной жизни. Фуния не хотела таких изменений. Учитывая «выжившего в этой квартире», с упорством Шарикова из «собачьего сердца» в полночь он вытряхивал стеклопакет, пока несчастные спасатели связывали ему ногу, ограничивая сектор движения. Прун перестал вытирать пыль с поводка, утешаясь только куриной печенью, к которой он к этому времени сильно пристрастился. Мальчикам не пришлось долго с ним возиться. На рассвете они снова проснулись от отдыха. По всей видимости, перемещенный жилец по неосторожности задремал на краю балкона и упал во сне. Теперь он был похож на случайно выжившего на виселице, хлопающего крыльями посреди третьего этажа и злобно щелкающего клювом. Успокоить птицу можно было только еще одним кусочком печени. «Я больше не хочу идти домой…» Леночка бросилась на кухню за утренним чаем. — Что мы будем делать? Мы решили подождать ночь или две — крыло казалось заросшим, но мог ли он летать? Рассвет следующего дня вызвал у мальчиков постоянный эффект дежавю. Пруна снова упал «за борт» и закричал, как резаный, вернее, не висельник, а баланда: он не хлопал крыльями, испуга не было. Явное впечатление преднамеренного действия произвело следующее лакомство. И действительно — он перестал кричать, как только увидел заветную чашу. Результаты утренней встречи были неутешительными — подготовка не поддавалась, характер был скверный, выход был один — разделиться. Прун, однако, не хотел покидать насиженное место с обученными хозяевами. Очевидно разгадав план, он почти не сопротивлялся, не позволяя принять себя за пиджак своего первого знакомого, и несколько раз удачно ударил клювом по руке Юрия. После ранения мужчина потерял всякое сострадание и просто выбросил его из окна длинной комнаты. «Вот и все», — вздохнул Леннош, закрывая фрумп. Однако эта история не могла закончиться именно так. Куриную печень в дикой природе найти не удалось, а через два дня мальчики были разбужены среди ночи страшным ревом и сильным стуком по стеклу. Пруна вернулась! Более того, он требовал внимания. — Он летал, — приветливо сказала Ленор, глядя сквозь стекло на угрожающе распростертые крылья. Юри выставила из окна миску с едой, предварительно завернув руку в длинную куртку, выбранную накануне на лужайке. — Время. Он спит, — Леночка, не сомкнувшая глаз, подтолкнула метателя. Завернутую Вороненку отвезли туда же, где подобрали. Эта полуночная пара выглядела странно — мужчина с эмалированной сковородкой на голове и девушка с палкой в руках, которая выразительно смотрела в воздушное пространство. Куртка для получения времени отвода была отведена сверху остатками повязки. «Он не сломает его быстро», — Ленор убежала в ночь, не выпуская палку из рук. — Она не должна. — Семенит за Юрием, обнимая сковороду. * * * Через два дня парни сняли квартиру в другом районе. Мы въехали ночью, постоянно осматриваясь. «Сколько волка не съешь…» Юрий забрался в кабину и, наконец, посмотрел на балкон третьего этажа, где висел обрывок льняной веревки.

Жена лейтенанта автомобилиста приходит к мужу и говорит: — Вот Людка, муж десантник, так он ее на руках держит, чтобы через балкон протянуть и тр@хнуть — романтика! — У Светки муж моряк, он набирает в ванну воду с морской солью, надевает тельняшку, берет бинокль и оставляет ей тр@хнуть — романтика! — Что вы можете предложить? Литех думает, говорит — значит, романтика нужна, ну, ладно. Он дает ей по зеркалу в каждую руку, нагибается крабом, отходит немного назад, спускает штаны и говорит: — Ну, давай, дай немного назад, на зеркала. Сосредоточьтесь на зеркалах!

Барсик и Маекун.

Пролог Барсик был простым, несчастным котом. Мы взяли его совсем маленьким котенком, и он прожил с нами 18 лет. К жизни с кошкой привыкаешь, поэтому мы взяли еще одного котенка, но на этот раз породистого — Маекуна. Официально его называли Кун или еще проще — Майнанкун. Сейчас он подросток-полуджубел, но размером с большую кошку. Как он будет расти — страшно подумать!

Часть первая. Интеллигентный Барсик любил порядок. Его интересовал ограниченный круг вопросов: в миске должен быть запас еды, лоток должен быть чистым, и по первому требованию его должны выставлять из дома на улицу и обратно. Все остальные события его мало волновали.

Майнанкун, конечно, все, но этим он не ограничивается. У супруга встреча в Zoom: он активно участвует в давке, периодически отправляя сообщения с лапы лапой. У меня более неоплачиваемый режим работы. Мы играем с внучкой Бинго. Майнанкун просто обязан в этом участвовать и крутит барабан лапой.

Часть вторая. Спорт перед прыжком Барсик сел на задние лапы и решил задачу по баллистике. Зафиксировав угол и скорость удара, он объявил с мяуканьем: «А теперь спортсмен в черно-белом покажет вам всем, как он собирается взять эту высоту на оксид!». И он прыгнул точно, без всякого запаса.

Теперь все было по-другому. Мы сидим, обедаем, вдруг откуда-то сверху в баре появляется Майкун. Он оглядывается вокруг с победным видом: «Ну, сучки, не ожидал!». Он прыгает со всех четырех лап, поворачиваясь в воздухе на 90 градусов. Так что дюжина за его артистизм гарантирована.

Часть третья. У воды в жизни Барсика были моменты кошачьего ада — когда ее смывали. Он почувствовал это заранее: залез во все возможные щели и, когда его поймали, сначала пытался огрызаться, а потом хныкать. В конце казни он был мокрый, с хвостом, как у крысы, тщательно вылизанный, всем своим видом показывая: «Какие вы еще скоты!».

Майнанкун любит прыгать в ванну после того, как его искупает внучка, а он остается в линкоре. Я спросил его: «Ну, как ты выходишь, помогаешь?». Он выглядел удивленным: «Да ты, брат, смеешься!». И он выпрыгнул из ванны, даже не коснувшись бортика. В то же время, через несколько минут он уже был совершенно сухим, с гордо поднятым пушистым хвостом.

Эпилог. Обе кошки очень умные и интересные. Но уживутся ли они вместе — я не уверен!

2060. Вы возвращаетесь домой после путешествия на Марс, достаете экзоскелет, позволяете ванной комнате наполниться и телепортируетесь в спальню. В это время копируйте из мозга в облако, чтобы сохранить воспоминания об экскурсии. Потом заходишь в ванну, а она ледяная: горячую воду не давали!

Все началось с того, что трое жителей деревни были отправлены в командировку. Они заселились в отель, задрав подбородки. У каждого из них была отдельная одноместная комната с ванной и туалетом — не общежитие. Торговля не сказать, чтобы представители, но и сами сельские жители не бедствуют. Есть рубли и доллары. У нас еще есть день, чтобы познакомиться с местностью. Поэтому из трех номеров достали стулья и столы и накрыли лужайку по всем правилам. И вроде бы все у них хорошо, между ними даже возникает спор о политической ситуации в мире и водке как кристалле, но чего-то не хватает. Для души, для тела. После каблука они поняли, что женского тепла не было. -Мужики, только не заказывайте нам шлюх, я думаю, в сельской местности они не дорогие? -А почему бы и нет, просто скажите мне, как вы думаете, как долго продержится у власти Башар Асад? -Для, ну, уже, давайте будем лучше для женщин. Мы возьмем троих? -Ну, мужиков нет, хочешь сам, бери, я пас! -вдруг расцветает третий. -Что, с тестом туго? Поэтому мы берем, а потом отдаем. -Да, он того не стоит! -А еще есть попки и стояки, но я принципиально не беру шлюх. Мне нравится, когда из любви или по убеждению. Жизнь, по-настоящему. Поэтому, как хотите, а я пас! -Поэтому, как хотите, — мужчины подтолкнули друг друга и заказали две, благо коридорный бросил им номер телефона. После седьмого или восьмого в дверях появился сутенер. Оглядев мужчин, он многозначительно сказал: «Мне пятьдесят на двоих, если без извращений. Вас трое, почему заказали только двоих? -Да, так не пойдет, он пасует. Не слишком ли это дорого? -Покажите, какие девочки! -И тут из-за спины сутенера вздрогнули две девушки. Хоть и провинциальный, но высший класс. Настолько высокого класса, что один из клиентов потерял дар речи, а второй молча пересчитывал деньги. И тогда можно будет расширяться!» Никто не проронил ни слова, а сутенер хрюкнул. И жители деревни должны были начать, поэтому мужчина выпалил: — Итак, друг, ты знаешь Асада? — Незавершенный спор и выпитый алкоголь привели его в этом направлении. — «Асада.» Девушка сузила глаза, но не потеряла костюм, «и как это? -Что как? — Был поражен этим человеком. -Что это за поза? Я точно знаю, что это, скорее всего, просто называется по-другому! — Да, надоел вам ваш Башар, американцы его бьют, как пить дать. — Резко поддержал разговор второй из мужчин. -Да, ни черта Путин не даст! Спор резко возобновился, девушки замахали руками, мол, сиди, пей пока, а он к тебе придет. И очки скрестились почти рука об руку. Через некоторое время, примерно через полтора часа, они скромно постучали в дверь. Ноги. И сутенер появился снова. -Мужчины, мужчины, они уже опоздали на полчаса, мы должны платить по копейке за час! Два спорщика в непонимании ходили по комнате с мутными взглядами и возмущались: — Да мы их даже не трогали! — Что значит не трогали, а вот этот твой третий, ты меня уже два раза в ванну затаскивал, извращенец, бла! Снежана выиграла комнату, и как только она не выиграла, она затащила меня в ванну! Я чуть не разбила голову о раковину!» да, почему ты Кристина, какая извращенка, вполне приличный парень, я собиралась вернуться в его комнату. — Снежана осталась, мужчины ошеломленно переглянулись, третьего в комнате не было. — «Ну, если он их бьет, пусть платит!», однако они поняли. — «А что, мужики, вы же клиенты! Разбирайся с ним и катайся на моей попке, пока не приведешь себя в порядок. ‘Подождите секунду, мы сейчас найдем его и принесем деньги’, — вскочили мужчины.

Третий крепко спал в своей комнате. — Эй ты, приходи и грабь, если трахнешь нас, девчонок, — тянули они его за ногу. -Вы их не заказывали, но я просто согласилась с Кристиночкой, а со Снежаной вообще про любовь! Вы можете спросить их.

xxx: Что ты там делаешь? yoyoyo: Я поставил воду на загрузку. xxx: ? Йойо: Я принимаю ванну.

2020. Вы можете: умыться водой (принести бутылку из магазина), закачаться (принять ванну), просто попить)

Ночная дискотека. Два танца. — Здравствуйте! Как тебя зовут? — Базилик. А ты? — А я Маша. — Почему ты одна, Маша? — Знаешь, я извращенка и просто не могу поднять мужчину. О, класс, и я извращенка! Можем ли мы сотрудничать? — ОК! Слушай, Вася, моих родителей сегодня нет дома, давай поедем ко мне? — Давай, я с тобой! Мы приехали к Маше, поселились в комнате. Маша пошла в ванную, чтобы подготовиться. Через полчаса он вышел в кожаной юбке и шортах, с черной маской на лице, с наручниками в одной руке и плеткой в другой. А Вася уже в коридоре, завязывает кроссовки. — Вася, где ты? — Дом. — А как насчет разворота? — А я уже трахнул черепаху, нагадив в шкафу.

Вообще-то, е@па любит мягкую постель, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто спрашивает ее

Француженка после долгих мытарств по России приезжает в Париж, принимает ванну, ложится в постель… Шарман, придурок!

— Доктор, что за идиотизм вы со мной сделали? — Что за идиотизм: принять 2 таблетки аспирина и горячую ванну на ночь. — Ладно, аспирин, но ванна! Я не могла принять ванну.

К мышиной эпопее на этом сайте.

Я также однажды поймал мышь и пытался научить кошку ловить их. Что на земле? Почему я должен ловить мышей в своем доме, а не кошка? Бросьте их обоих в ванну, чтобы пробудить охотничий рефлекс. Но мать-природа моего белоснежного перса вполне отдохнула. Обнюхав мышь, он дернулся и подпрыгнул.

Сама мышь сначала обрадовалась, когда я схватил ее за хвост и вытащил из картофельного мешка. Она вскрикнула и дернулась. Но при виде моего кота она успокоилась и смотрела на него с любопытством истинного натуралиста. После позорного бегства кошки у меня не поднялась рука убить ее. В награду за свое мужество и безразличие он отвел ее на ближайшую мусорную свалку.

Честность — лучшая политика. Но и его бизнес тоже.

Вот у нас в Израиле на телевидении показывают шоу, смысл которого заключается в том, что в квартире устанавливают скрытые камеры, потом делают какую-то проблему, например, в холодильнике, посудомоечной машине или водопроводе, ну, что-то простое, что, что очень легко и просто вызвать и потом вызывают нужного мастера и смотрят, как он будет работать, оценивая его работу по 3 параметрам: 1) профессионализм — насколько точно и быстро разобрались, в чем проблема. 2) Честность — насколько точно и правдиво он объяснил суть проблемы клиента. 3) Цена — Запрашивал ли он справедливую цену за выполненную работу. Как только работа была выполнена и деньги заплачены, ведущий, наблюдавший за мастером, ворвался в квартиру с камерами, операторами, вспышками и т.д. Если ведущий проверял или загибал цену, то ведущий отчитывался перед ним, требовал объяснений и понимал, что бьет в набат и начинает треш и зрелище для зрителей. Ну, а если Мастер делает все четко по всем 3 параметрам, то они его хвалят, обнимают, дарят цветы и письма, а Мастер оставляет слезу счастья и говорит, что его так воспитал отец. В целом, программа довольно популярна и выходит в эфир уже много лет. Несколько лет назад, в самом начале нашей семейной карьеры, мы снимали квартиру, в которой была старая прачечная. По какой-то причине владелец квартиры любил эту семейную реликвию стиральной машины и отказывался ее выбрасывать, но поскольку мы не могли купить новую, она выдержала, и нам пришлось использовать этот антиквариат. В этой стиральной машине была изюминка, которая раскрывала программу стирки. Особенностью этой крутилки было то, что если на нее сильно нажать, то она как бы вдавливалась в корпус шайбы, продолжала крутиться, но ни во что не упиралась. Я не знал об этой функции. Перетащив его куда-то и случайно упершись в эту ступеньку, я слегка толкнул его, после чего шайба не завелась естественным образом. Ну, мы провели стандартные мероприятия по оказанию первой помощи электроприбору — вытащили и вставили обратно в розетку, проверили щитки, немного вырубили, но, конечно, не помогло и не спасло стиральную машину от электрического комментария. Мне пришлось позвонить хозяину и сказать, что в любом случае, приходите, время мытья комнаты, время для нее в колодце, чтобы сохранить мир, вы можете прийти попрощаться, если хотите. Владелец отказался сдаваться и решил бороться за жизнь аппарата до последнего. Сказал найти в интернете лучшего мастера, срочно вызвать и починить, сколько не надо, он все оплатит. Что ж, на то он и владелец, чтобы разобраться с этим. Я позвонил первому мастеру, которого нашел в Google. Бригадир сказал, что будет через 20 минут. Он пришел. Ну, я все равно так говорю, я умер, давайте посмотрим, что это такое, может быть, есть шанс, что мы сможем его спасти. Мы пошли в ванную комнату WAN к пациенту. Я приготовился услышать диагноз, невнимательный к нашему хозяину, показывая, как ступенька крутится безрезультатно и ни к чему не обращаясь, в то время как джентльмен, явно опытный и повидавший на своем веку подобные умывальные комнаты, механически подтягивался над «Помятой ступенькой». Старая стиральная машина перемешивается, чтобы начать наполняться водой и вращаться в заданном режиме. Ну, я стою, смотрю на мастеров и понимаю, что выгляжу как идиот. Он смотрит на меня, не понимая, идиот я или просто присоединяется. Вдруг какая-то мысль, видимо, усилила ее, и он сразу стал улыбчивым и дружелюбным. -Поттерк, по его словам, в стиральных машинах этой фирмы, в моделях, которые выпускаются с такого-то и такого-то года, как ваш, есть предохранитель в виде этой крутилки,

и если вы нажмете на нее, она не будет работать, но, возможно, вы не знали, но теперь вы знаете, как видите, все очень просто. — Да, да, я не знал, конечно, спасибо большое. Мы выходим из ванной, подходим к двери. -Сколько я вам должен? — Что ты, я ничего не исправлял. — Но вы приехали сюда из другого города, у вас есть право позвонить. — Нет! (почему-то повышает голос и произносит каждое слово так, как будто хочет, чтобы его услышали соседи за стеной) ты просто совершил ошибку, ну, это ни с кем не случается, и просить за это деньги — это перебор, я думаю, кто-то другой здесь расскажет тебе историю, что у него умер велосипед или сгорела электроника, и ты взял деньги за ремонт, но я бы никогда так не поступил, так меня воспитали. стакан воды — это все, что я хочу. Ну, я налил ему стакан воды. Он стоит и пьет маленькими глотками, явно не торопясь и постоянно поглядывая на дверь, словно ожидая кого-то. На полпути к стеклу раздается звонок в дверь. Он тут же отставил стакан, встал, пригладил волосы и с искусственным безразличием стал смотреть на потолок квартиры. Я открыл дверь. Там стоял взволнованный хозяин. — «Хорошо. Они все исправили. Как она. Пока я объяснял хозяину, что произошло, джентльмен, который не собирался уходить, все пытался разглядеть кого-то на лестничной площадке за полуоткрытой дверью квартиры. — «Все чисто, сколько стоит звонок? Этот владелец, убедившись, что его мусор еще жив, обратился к хозяину. — Он сказал, что не возьмет никакой платы за то, что я поступил неправильно. Я объяснил хозяину решение доброго хозяина — Леле! Хозяин с благодарностью посмотрел на него, и, видимо, его тоже посетила мысль: «Послушайте, я живу неподалеку, у меня немного протекает труба стиральной машины, не могли бы вы взглянуть? Ведущий, видимо, теперь понял, что это не телешоу, но я действительно напортачил с поворотом, и знаменитый израильский ведущий не собирался приходить с цветами и показываться на всю страну. -Поехали. Бригадир с немного расстроенным видом собрал свои инструменты и последовал за хозяином. Позвоните на следующий день. Мастер. — Вы слышите Плоткина, вы помните вчерашнего хозяина? -Я помн ю-Он ничего у вас не брал, да? -Правильн о-Вы возражаете против вызова, который вы отказались принять? — Да — Странно. А со мной он просто заклеил дыру электрической лентой… за 500 шекелей.

Архимед взял большую ванну, налил в нее воды и погрузил в нее свое тело.

Раневская, как и многие женщины, совершенно не разбиралась в физике и однажды вдруг заинтересовалась, почему железные корабли не тонут. — Как это? — Она спросила одного из своих друзей, инженера по профессии. «Железо тяжелее воды, почему корабли, сделанные из железа, не тонут?» «Все очень просто», — ответила она. — Вы изучали физику в школе? — Я не помню. — Так, в древние времена был ученый по имени Архимед. Он открыл закон, согласно которому на тело, погруженное в воду, действует подъемная сила, равная весу вытесненной воды». «Я не понимаю, — развела руками Фаина Георгиевна. — Ну, например, сядьте в ванну, наполненную до верха, что произойдет? Вода выталкивается и выливается на пол. Почему она льется? — Потому что у меня большая попа!» — предположила Раневская, начиная понимать закон Архимеда.

В очереди за пивом стоят двое. Один говорит: — Вот жизнь в Париже! Вы приезжаете на вокзал — их встречают с огромным букетом цветов, усаживают в роскошный автомобиль и везут в шикарный отель. Вы принимаете ванну, вас ведут в ресторан. Ешьте и пейте — все бесплатно. Вы возвращаетесь в комнату, кровать уже застелена. Вы получите удовольствие — высший класс! И пятьсот евро дают. — Вы там были? — Я не был. — Откуда вы знаете? — Жена была.

Банное право. Стоит только залезть в ванну, как в комнате зазвонит телефон.

Плакат педиатра. Кухня пионерского лагеря.

Каждый год наступало лето, и советских детей начинали звать в пионерские лагеря. Помните: прошла весна, наступило лето. Спасибо партии за это!

Пионерские лагеря при СССР были ведомственными — от заводов, научно-производственных объединений, учреждений, магазинов, фабрик и колхозов; и государственными — «От горисполкома», муниципальными по новому. А где много детей, там должны быть и врачи, желательно детские. Я знала женщину-психотерапевта, которая каждое лето ездила в пионерский лагерь, захватив двух своих детей, на все три смены. Зарплата продолжалась, дети и малыши были сыты и накормлены, они были здоровы и загорелы. Ну, отпуск в бархатный сезон в сентябре, после долгих трех месяцев напряженной работы на свежем воздухе, безусловно, заслужен)) кто-то и мужа, радиоэлектронщика любимого, тоже сюда пристроил. Нас, педиатров, отправили туда по приказу. Но на все лагеря нас не хватало, и в первое межмедицинское лето мне дали три пионерских лагеря. У каждого был свой врач — как правило, терапевт со своими детьми или глубокий пенсионер с забытой ею специальностью. Почему-то в пионерских лагерях я не встретила ни одного мужчины. Жизнь лаконично поставила задачу: «Все просто обходят лагерь по очереди, смотрят за детьми и помогают врачам; главное — не допустить пищевых инфекций и травм. «

В одном лагере врачом была дерматолог из нашей клиники Есфирь Яковлевна Шапиро, участница Великой Отечественной войны. «Самое главное, когда наш санитарный поезд останавливался на большой станции, было время добежать до титана станции и взять ведро кипятка. Тут же они разводили холодную воду и мыли головы. Чертовски длинные волосы, моют их, вытягивают, пока бегут к своей карете, им срок, в карете снова оттаивают, но голова чистая. Мой отец, когда меня провожали домой на фронт, сказал мне: «Дочка, самый лучший напиток на войне, самый полезный и удобный — это водка. Ни в войлочном ботинке, ни в сапоге, ни на юбке — если вдруг рука дрогнет, не останется и следа, и вы расшибете почти все; И быстро сохнет. Пейте там только водку. «

В другом лагере врач тоже был пенсионером, с пожилой дочерью, которая была одновременно пионеркой и внуком. В третьем я не помню. Он приходил в лагерь два или три дня, смотрел на всех детей, что-то писал там в карточках. Это было интересно, он был рад сделать это. Кормили меня, молодого здорового лося, от пуза на кухне (то есть «не в столовой») — картошка с тушенкой, свежий салат, курица с гречкой, творог со сметаной, бутерброды толщиной в палец, сгущенка и бесплодные фруктовые напитки из свежих общих фруктов. Этот кайф и удовольствие могут понять только те, кто жил в сельской местности и ел «из магазина», а не «с рынка», слава Всевышнему, что те времена прошли и совет не повторится.

На следующее лето меня направили штатным врачом-ординатором в лагерь, принадлежащий областному комбинату бытового обслуживания (ремонтировали радиоаппаратуру и телевизоры, одежду и обувь, делали выключатели и заменяли фонарики, были такие «дома быта», кто помнит). Первые два дня, осмотрев всех детей, познакомившись с консультантами, мы создавали медицинские карты собственного изготовления; присоединяли специальные полочки для этих самых карт; вырезали и прибивали ножом и тупой стамеской из липовой доски над аптечкой табличку «Пункт первой помощи»; сшивали из белой наволочки и красной ленты чей-то бант — медицинский флаг над крыльцом; выравнивание ножек тумбочек, стульев и кроватей в изоляторе; перетряхивание имеющихся запасов лекарств, выбрасывание просроченных и откладывание спиртового раствора левомицетина с перманганатом калия; развешивание штор и ремонт экрана медицинского кабинета — мне становилось скучновато.

И по глупости решил активно помогать кухне.

Да, они, конечно, ждали там доктора с распростертыми объятиями. Одно дело, когда ты навязываешься в расстегнутом халате (было очень жарко, выше +32 и влажно, берег дамбы, у меня не было легких брюк и я ходила в шортах и медицинском халате, чтобы не пугать прохожих голыми мужскими ногами, торчащими из-под халата, приходилось этот халат все время распахивать (. вот почему-то я не пошла просто в майке и шортах. халате. ) Ты приходишь в столовую между кормлением детей, тебя усаживают на кухне и искренне улыбаются доктору, дают тебе выпечку и какие-то бумаги на подпись, и совсем другое дело, когда ты зеваешь и чешешься в пять утра, прижавшись к отделу общественного питания с идиотским, с точки зрения поваров, желанием (прописанным, кстати, в инструкции) проверить галочку, то есть объем и вес продуктов, вы начинаете совать свой нос туда, где вам совсем не рады)))

Сначала повара, вполне естественно беспокоясь о моем здоровье, предложили «не волноваться понапрасну и прийти после крепкого сна до 10 часов». Я не менее искренне заверил их, что хорошо сплю и даже люблю рано вставать. Затем они стали жаловаться директору лагеря, что «я мешаю им работать, причем утром, когда идет самая важная подготовительная работа». В ответ, «для улучшения морального состояния и наведения мостов с кухонным персоналом», я начал с удовольствием ходить по вечерам на склад вместе с поварами, помогая им взвешивать, принимать и таскать на кухню ежедневный набор продуктов на следующий день, вопреки чисто человеческому и вполне понятному и поддерживаемому желанию директора магазина каким-то образом скормить мне крысиный яд от всей команды поваров. В новой жалобе, которая последовала сразу же, теперь говорилось, что у них «куски колбасы такие неровные и разное количество кашицы на тарелках», потому что док заставлял их нервничать своими совершенно неуместными попытками понять рецепт и закладками продуктов PRICES !!!. В ответ я взял нож, кусок докторской колбасы, разделочную доску, весы — и начал учиться получать из одного отреза 110-граммовый кружок колбасы. Прошел день, и десять контрольных кусочков находятся в пределах погрешности +/- 10 грамм, и я все еще могу зачерпнуть квартовый совок в 200-граммовую ложку.

Затем меня пригласили в холодильную разделочную и, демонстративно вытаскивая со смаком длинные ножи для филе, предложили посмотреть фокус с курицей. Как разделать курицу для гуляша или любого другого блюда? Толстая разделочная доска устанавливается на обыкновенную чугунную ванну в помещении для приготовления пищи, на нее кладут курицу и разрезают на необходимые куски, которые сразу же сбрасывают в ванну или в 60-литровый алюминиевый бак, если куриц меньше 20-30. И вот они приносят 30 таких же цыплят из гарманджи (маленькое прохладное отдельное помещение рядом с кухней, где хранится дневной набор продуктов для всего лагеря, пополняемый вечером) и разделывают их прямо при мне, бросая в бак. Через 15 минут, когда закончили резать, уточнили — видел ли я своими глазами, что все 30 цыплят были зарезаны? — Ну да, я видел все 30. — Пошел ты!» и с нескрываемым восторгом вытащили из бака двух целых цыплят, которых им удалось незаметно столкнуть с разделочной доски, когда я чихнул или моргнул. Суть их предложения была такова — в конце концов, мы вас нанимаем, и мы так не расставались, но ты, сука, я имею в виду Доктора, слишком скучный, а наш повар сумел как-то быстро устранить головную боль с помощью массажа и нужных таблеток, ну да ладно, договаривайтесь.

Сначала я проводил с ними спарринг, чтобы они «раскрыли все секреты и научили меня всему». Тогда право совать свой нос куда и когда угодно, получая при этом совершенно нормальные и честные ответы. Потом что-то еще. И главным условием было «дети наедаются со стола, значит, в тарелках должно быть что-то еще, я проверю, взвесив детей». Здесь меня ждал небольшой сюрприз. Оказалось, что «норму в 20 граммов масла на хлеб или кашу или те же 20 (аналогичных) граммов сахара на чашку чая/компота» можно было налить: — в любую тарелку/чашку, — или сразу в котелок с кашей/чаем, — а можно поставить на стол в отдельной миске и — бери, дитя, сколько хочешь. Поэтому если класть сахар по норме, то почти никто не пьет эту сладкую, сиропообразную жижу, и обычно остается больше половины масла.

Эта тема меня заинтересовала: ну как же так — есть нормы питания для детей, обоснованные целыми институтами и умными академиками, но если этим нормам следовать, то зачастую невозможно пить/есть пищу, приготовленную по этим нормам. Чуть позже я углубился в историю вопроса и выяснил, что нормы сахара/масла были утверждены еще до войны, и с тех пор никому не приходило в голову «снижать нормы питания детей», советские рабочие не поняли бы. Однако за пятьдесят лет, прошедших с момента утверждения этих норм, сама структура питания радикально изменилась, и если в 1927 году ребенок с трудом мог получить сахар (углеводы) «с чаем», то в 1985 году сахар был везде — в хлебе, макаронах, шоколаде, фруктах, крупах, пирожных, компотах, желе и фруктовых напитках. Мы с радостью перекармливали и перекармливали детей углеводами. То же самое касается и сливочного масла — структура питания за более чем полвека, как ни странно, изменилась, и нет необходимости три раза в день намазывать на ребенка 20 граммов сливочного масла.

На этом они согласились — расчет полностью произведен; что дети не ели и ушли — забирают. А все, что было получено со склада — только на столе. Почти каждый день было почти половина сахара, примерно столько же масла.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-vannuju-2-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук