Анекдоты про ВДВ
Анекдоты ВВС содержат довольно необычный юмор и специфические шутки, которые могут оценить не только бывшие десантники. Ведь многие истории в анекдотах про ВДВ посвящены не только армии, но и празднованию Дня ВДВ, которое происходит в гражданской жизни. Поэтому героем таких смешных шуток может быть не обязательно десантник, а совершенно незнакомый человек, встретившийся на пути лениво проносящегося воздушно-десантного войска.
Все шутки про военных, и в частности шутки про ВДВ, еще раз подтверждают, что наша страна не боится никаких врагов. Наши военные способны выиграть любую войну благодаря одному существенному преимуществу, которое в шутку называют «войска дяди Васи».
Кандагар. Вращающаяся платформа, над которой кружат вновь прибывшие воздушно-десантные войска. Командир заглядывает в открытую дверь, поворачивается и кричит пилотам: — Садитесь внизу. Пилоты немного снизились. — Идем еще ниже, выше, ломаем. Граммофон находится еще ниже. — Спускайся. — Вот так, не успею опустить, демобилизация подскочит.
Табуретка в руках пьяного десантника — это оружие массового поражения.
— Коля, как ты оказался в больнице? — Ну, знаете, идешь по улице. Я вижу здоровых мужчин, которые обнимаются, целуются. Я спросил: «Это гей-парад?». Оказалось, что это был День В.
Директор зоопарка звонит начальнику школы ВВВ: — Товарищ начальник, ваш курсант упал в вольер с тигром! — Что с того? — Вы, конечно, не поняли — ваш курсант находится в клетке с тиграми! — Что с того?! — Голодные тигры очень свирепы и опасны, и ваш курсант находится в их клетке. — Ваши тигры — так спасайте их сами!
Прилетает самолет ВВС, к ним выходит офицер и говорит: — Ребята, мы все летим в Афганистан воевать. Ребята такие мрачные. Но офицер все равно сказал им: — За голову каждого убитого придурка мы выплатим премию — 2500 долларов! Самолет заходит на посадку, десантники разбегаются. Офицер стоит один, с открытым ртом, возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, таща связки голов. Офицер теряет сознание.
Рад, что вы пережили вчерашний день! Но она была на грани смерти! Дф! Это нелегкая работа — жена офицера ВДВ!
Десантные войска прыгают. Издатель: — Сидоров, поехали! — Не поеду — парашют уже три раза не раскрылся! Иссуэр отталкивает Сидорова. Деревня внизу. Колхозная сборка. Ведущий: — Ну, год выдался хороший: град побил пшеницу, картошка не испортилась, свиньи не свинячили, коровы не доились. (Треск ломающейся крыши). Кроме того, этот десантник уже в четвертый раз пытает его, чтобы он упал.
Прапорщика из ВДВ научили работать на компьютере. Ему это очень нравится. Особенно мышь. Сначала он уложил ее на коврик, потом заставил отжиматься.
Девушка познакомилась с парнем и пригласила его к себе домой поздно вечером. Они заходят в комнату. Девочка: — Шшш, мои родители дома, спят уже. Папа служит в ОМОНе, мама — лейтенант в Министерстве внутренних дел. Парень сам себе: «Куда я попал?!». Девочка: «Тихо, мой брат в соседней комнате, он только что вернулся из ВДВ. Парень сам себе: «Зачем я пришел?!». Девушка: Хочешь незабываемую ночь? — Ограбление!
Самый семейный праздник — День ВДВ. В этот день принято сидеть дома и смотреть телевизор!
В субботу в Мадриде произошел инцидент. Когда быков выпустили на улицы города, неизвестные парни в жилетах с криками «за войска!» погнали их обратно!
В воздушно-десантных войсках: — Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Не забудьте парашюты, не забудьте.
Однако Дима Билан пошел на военную службу и даже в Рязанское воздушно-десантное училище. Это был поистине царский подарок для российских десантников в канун праздника.
Офицер ВДВ командиру: — Что если мой парашют не раскроется? — Вы приземлитесь первым.
Украинское правительство, чтобы убить двух зайцев одним выстрелом, решило объединить два праздника: День милиции и День воздушно-десантных войск. Апокалипсис назначен на 26 июня.
Табличка над выходом в учебном самолете Ан-2: Уважаемые курсанты воздушно-десантных войск, перед выходом из самолета не забудьте свои парашюты, о парашютах, оставленных другими курсантами, своевременно сообщите летчикам или наземной медицинской группе.
Группа десантников совершает затяжной прыжок. Они выпрыгнули из самолета, набрали скорость, выстроились крест-накрест. Вдруг один из них хлопает их по плечу: — Хочешь яблоко? — «Я хочу такую же», — отвечает второй, совершенно ошеломленный. — Он дает ему яблоко. Они катятся прочь, кувыркаясь в воздухе, выстроившись в клин, как журавли. Она снова трясет его за плечо и спрашивает: — Хочешь яблоко? — Ну, я знаю. — На, — она протягивает ему еще одно яблоко. Разбросанные в разные стороны, они снова собрались в крест. — Хочешь яблоко? — Я хочу. И где вы их носите? — Да, у вас за спиной полная сумка.
Девушка гуляет с офицером ВДВ. Они молчат всю дорогу. Девушке надоело это молчание, и, чтобы как-то завязать разговор, она сказала: — А знаете, я до вас встречалась со связистом, так он мне столько рассказывал о том, чему их в армии учат! Теперь я знаю, как найти нужную частоту, как различать позывные. Десантник молчит. Они идут дальше. Девушка продолжает: — А перед связистом я встретила танк! Такой милый мальчик, рассказал мне все о танках, о том, как их учили водить. Мне кажется, что если я сейчас сяду на рычаги, то уйду и уеду. — Что ты собираешься мне сказать? Десантник остановился и сказал: — Ты что, хочешь, чтобы я сломал тебе руку?
Чем больше парашютист спит, тем меньше вреда он наносит.
Десантные учения. Первый самолет сбросил войска с 1000 метров, парашюты раскрылись на высоте 700 метров… — Молодые (призраки)… Следующий самолет — купола раскрылись на высоте 450 метров… — Ну, эти уже полгода отслужили. . третий самолет выбрасывает войска, парашюты не раскрываются, десантники, на глазах у всех, падают на землю, вскакивают и с радостными криками «Ура» убегают выполнять задание… — Опять демобилизация шутит….
— В День космонавтики каждый мечтает стать космонавтом. — В День радио каждый мечтает стать изобретателем. — И только в День ВВС все мечтают вернуться домой без происшествий!
Вполне логично, что после Дня ВВС должен быть просто День строителя.
Человек не хочет прыгать: — Мой парашют не раскрывается! — У вас есть запасной. А он не открывается! — Ну, тогда сделай так! (машет руками, как крыльями). — Я не буду прыгать! Бригадир подводит его к люку и говорит: — Смотри, какая красавица стоит! — Где? — И его изгоняют из самолета. Бригадир переводит дыхание. В это время раздается стук с другой стороны: — Товарищ старшина, (машет руками), нехорошо так дурить!
Подведение итогов учений в роте ВДВ. Общее: — Участвовало 100 человек, 97 успешно приземлились, потерь нет! Журналист: — Простите, как без потерь? Где остальные трое? Генерал: — На этот раз самолет не упал — экипаж отказался прыгать.
Обходите трамвай спереди, автобус сзади и со стороны десантников!
Три человека сидят у костра: английский морской котик, американский «зеленый берет» и наш офицер ВВС. Они пьют, едят. После того как собралось довольно много людей, морской котик встает и заявляет: «Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться с вражеским взводом, стрелять 50 на 50 в македонцев и вернуться домой невредимым тем же путем. Крики «зеленых беретов», говорят они, это ничто. Я могу проплыть полмили под водой, устроить засаду на вражескую роту, стрелять 100 на 100 в македонцев и вернуться домой невредимым тем же путем. Русский десантник не ответил. Он просто встал, подошел к огню и помешал угли рукой.
В детстве я всего боялась. Вот почему он пошел служить в ВВС! Теперь я также боюсь брать в руки автомат, воевать, прыгать с парашюта.
Один пилот говорит другому: «Ну, скажи этим десантникам, чтобы перестали прыгать». Мы еще не взлетели.
Самолет. Третий летный час. Десантники крепко спят. Внезапно пилоты бросаются из кабины, приводя в движение парашюты. Пассажиры в замешательстве. — Не волнуйтесь! У нас на работе есть небольшая проблема.
Курсант ВДВ спрашивает: — Товарищ капитан, а правда, что по-настоящему страшно не во время первого прыжка, а во время второго? — Нет, кадет. Очень страшно во время последнего прыжка.
Инструктор-десантник спрашивает бойца: — Если парашют не раскроется с первой попытки, о чем ты подумаешь в первую очередь? — Что у меня есть несколько секунд, чтобы научиться летать.
Парашютисты прыгают с парашютом. Бригадир стоит у люка: — Вы готовы? Готовы? Готовы? Не готов! Иди, иди, иди, иди. Готов!
Попал в ВВС — гордись, не попал — радуйся!
— Желудок крокодила способен переваривать железо. Желудок ВВС без «мезима» переваривает крокодила.
Теперь неотъемлемой частью Дня ВДВ в Москве является праздничный молебен. Когда празднующие группы десантников входят в Парк Горького, они громко провозглашают: «Молитесь!».
В ВДВ существует древняя, жестокая, но справедливая традиция: хрупких и некрасивых мальчиков сбрасывают с самолета без парашюта.
День посадки. Двое полицейских увидели на улице пьяного десантника. Они шутили и решили, что им нужно в вытрезвитель. Небольшая потасовка, затем один страж порядка шепнул другому: — Ты пойдешь первым, а потом я тебе отомщу!
Перед посадкой на чужой остров командир инструктирует десантный состав: — При пересечении прибрежной морской зоны остерегайтесь акул и барракуд. Не наступайте на ядовитую змею на берегу. Не собирайте ягоды и фрукты — вы можете отравиться. Не пейте воду из источников — вы можете заразиться тифом или желтой лихорадкой. Остерегайтесь хищников и ядовитых насекомых. У кого есть вопросы? — Командир, почему наша страна — такой остров!
Прыжки с парашютом в ВВС — дело добровольное: хочешь прыгать — прыгай, не хочешь — вытолкают.
Демонстрируя новобранцам все «плюсы» службы в ВВС, военнослужащий-контрактник вбивает гвозди в забор, окружающий Спортивный город, ладонью руки. Два гвоздя вошли легко, а третий погнулся. Следующая попытка — гвоздь согнулся. Следующий снова сгибается. Командир части, наблюдавший за демонстрацией, послал бойца посмотреть, что находится по другую сторону забора. Гонец обежал весь город и принес донесение: «Там ваш начальник штаба в пьяном виде прислонился лбом к забору. Гвозди не лезут».
Командующий российскими ВВС и американец спорят о том, чьи истребители лучше. Российский командир отправляется в Америку на смотр истребителей. Их бойцы подают знак прыгать, форсировать реку, пройти ОШП (полосу огня) и бежать на встречу с российским командиром. Он останавливается один и спрашивает: — Какое у тебя задание? Боец: — Захватить штаб условного противника. Браво, сказал российский командир. Американский командир отправляется в Россию под взглядами истребителей ВВС. Наша высадка означает прыжок, форсирование реки, прохождение OSHP и бегство на встречу с американским командиром. Он останавливает гранатомет и спрашивает: — Каково ваше задание? Наш десантник: — Ты что, не понял? Американский командир: — Что вы должны делать? Наш парашют: — Ты что, не понял? Американский командир: — Что вам сказал командир? Наш парашют: — Не потеряйте гранатомет.
Истребителя ВВС спрашивают: — Иванов, ты чего! Что? — Да, на улице идет дождь!
Круглов окончил школу посыльных ВВС, но что-то не срослось, с начальством он ненадолго поступил к матери. Порции. Вот генерал-мажоритарщик приезжает в часть с инспекцией, ну, командир встречает часть, докладывает… Заходят в часть — все дорожки чистые, бордюры покрашены. Генерал спрашивает. — Прапорщик Круглов. Идут дальше — парадная площадка, все вылизано, разговоры… — Кто виноват? — Прапорщик Круглов. Заходят в столовую — все вымыто, котлы блестят. — Кто несет ответственность? — Прапорщик Круглов. — Позвони мне! Прадед подходит: — Согласно вашему приказу. (и т.д.) Генерал: — Объявляю вам благодарность за. Задание: — Я слушаю Отечество! Только, товарищ генерал, застегните верхнюю пуговицу. Генерал: — Кто вы, кому вы это говорите? Командир части, убирая руку, закрывая подшивку под глазом: — Товарищ генерал, лучше закрепите его, а то он два раза не повторяет.
Два воздушных судна, парашюты не раскрыты. Первый: — Вася! Теперь перейдем к земле, и наверняка — мягкой! Второе: — Не бойтесь! Может, мисс!
Группа курсантов ВВС с инструктором летят на самолете. Инструктор говорит, что, мол, прыгать будем с высоты 1000 метров, после того, как выйдем из самолета, сделаете вот это и это, потом пойдете вот так, и т.д. Курсанты становятся все грустнее и грустнее, а инструктор продолжает: — Ну, теперь вставайте, берите парашюты и несите. — Значит, они дадут нам и парашюты?
Парашют — это не министерство здравоохранения, вас не предупредят.
После окончания командир батальона: — Идти, слушать, спать или говорить? Возвращение: — Они говорят о жизни. Час спустя: — Идите дальше, узнайте, о чем они говорят. Вернулся политрук: — О водке, доме и жизни. Через час: — Ну, давай еще раз. Вернулся политрук, доложил: — О тактической и воздушной подготовке, характеристиках различных видов оружия и техники. Мальчик: — Вот, они все-таки напились. Ну, насчет ВВС!
Десантники — это, по сути, диверсанты, которые создают хаос в тылу врага. А день ВВС существует для того, чтобы они не теряли квалификацию по своей военной специальности.
Храбрость десантника заключается не в том, что он не боится прыгать, а в том, что он прыгает!
Новый командир роты ВДВ знакомится с личным составом. — А вы, рядовой Трофимов, сколько раз прыгали с парашютом? — 1. — Почему один? — Парашют не раскрылся. — А запасной? — Ни то, ни другое. — А что спасло вам жизнь? — Разве это жизнь? Шесть месяцев без отпуска!
В американской армии сержант говорит своему отделению: — У русских есть такие войска, авиация, там двое наших! Но это ерунда. У них есть морские пехотинцы, их трое! Но самое страшное, что у них есть войска, строительный батальон называется, так они вообще оружие этим животным не дают!
Парашют может выпить все, кроме жилета, берета и призывного билета!
Здравствуйте! Это служба спасения? — Да, спасайся кто может! Два пьяных воздушных флота идут на вас!
Югославия. Наш миротворец ВВС лежит на холме, греется на солнышке, в зубах трава… по дороге проходит взвод морских пехотинцев США. — Эй, американцы и трое из них дерутся со мной на кулаках? Американский сержант ранен, он посылает своих самых крепких, начинается бой, все прячутся за холмом. Через несколько минут они выходят: — Да, слабо! Сержант посылает весь взвод учить русский язык. Через пять минут из-за холма выползает окровавленный морпех: — Сэр! Засада! Срочно зовите на помощь! Их здесь двое!
Обучение Прыгнул с парашютом в военно-воздушные силы. Командиры начинают выпрыгивать из самолета. — Товарищ лейтенант, рядовой Карпов прыгнул без парашюта! — Как, опять?!
Начальник ВВС построил группу солдат для прыжков с парашютом на самолете. Он видит: человек дрожит от страха. Он спрашивает: — Что с тобой, боец? — Да, первый раз я прыгаю с парашютом — мне страшно! — Ну, первый раз можно прыгнуть и без парашюта.
Инструктор по прыжкам ВВС проводит инструктаж с новичками. Один из них спрашивает: — А если я не открою основной парашют и запасной, то сколько я буду лететь по земле? — До конца жизни.
Надпись на парашюте десантника гласит: «Будьте так добры, если вас не затруднит срочная просьба, мы будем глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее спасибо, дерните за кольцо».
Сначала они бегут на ВВС, сколько могут, а потом — сколько нужно.
Один из ВВС в понедельник утром строит личный состав и: — Кто вчера пришел из увольнения пьяный? Тишина, все пытаются дышать боком. — В прошлый раз я спросил, пришел ли кто-нибудь после вчерашнего увольнения! Дедушки толкают младших. — Рядовой Самолов, товарищ. — Так ты пойдешь со мной, чтобы отважиться! Остальные 10 км в полном боевом …
День ВДВ в России отмечает миллион десантников. Оставшиеся несколько миллионов жителей предпочитают не выходить на улицу.
Совесть — это богатство человека, а десантник беден. У парашютиста есть: 50 процентов смелости, 50 процентов самонадеянности, а остальное — совесть.
Курсант ВДВ гуляет с девушкой вечером. Она: — Дорогой, ты умеешь читать стихи? — Ммм. — Дорогой, ты умеешь петь песни? — Ммм. «Дорогая, ладно, ты можешь хотя бы немного повеселиться?»- Ммм… Вы хотите сломать себе руку?
В честь Дня ВВС все микроавтобусы будут следовать в зал ожидания по маршрутам с открытыми дверями, а вместо рабочих остановок — немного сбавлять скорость, чтобы пассажиры чувствовали себя ближе к виновникам торжества!
ВДВ — все гуляют, выпивают. Вдруг они получают сообщение, что комиссия приедет на следующей неделе. Что делать? В конце концов, никто даже не научился прыгать с парашютом. Один предлагает: — Давайте привяжем к парашютам мешки с песком и выбросим их из самолета, а сами спрячемся в кустах в лесу. А как парашюты приземлятся, мы из кустов побежим, комиссия далеко стоит, они не поймут. Создается комиссия, летают самолеты, прыгают «парашютисты». Вдруг один из мешков оторвался и со свистом упал в кусты. Из кустов выскакивает солдат и говорит: — Черт, так и убиться можно.
Демобилизованный ВДВ в знаменитых рваных голубых беретах, с грустью в глазах, собирается уходить: — Ну что ж, выходим на трассу. Spirits 50 и Scoops 25 раз!
Три миротворца стоят у дороги в Косово: американец, англичанин и немец. Обсудите проходящую колонну СВУ. Американец: — О, я куда-то убежал. Интересно, где? Англичанин (смеясь): — Ну, уж точно не в мой дом! Все еще канал. Немец (нервно): — Я должен сделать срочный звонок.
Звонок по «гражданскому» телефону: — Эй, это база? — Да, база, но не для вас. Повторяю — вы ошибаетесь, это база ВДВ! — Нет, вы ошибаетесь! Кто мне заплатит за разрушенную дачу после посадки вашей техники!
Рядовой Петров! — Я! — Вот кирпич — сбей вражеский самолет! — Например, кирпич — самолет? — Петров — ты десантник! Разбивает кирпич на голове на 2 части: — Я собью два самолета!
В ВДВ нет больных и здоровых, есть живые и мертвые.
В летнем кафе мальчик подходит к молодому человеку: — Дядя, вы, наверное, десантник? — Как вы догадались? — Мой отец также размешивает сахар в чашке ножом.
Министерство здравоохранения, проведя исследование поведения демобилизованных десантников во время их отпуска, рекомендовало Министерству обороны отменить практические занятия в ВДВ по разбиванию кирпичей головами.
Десантные учения. Десантник кричит другому, который собирается прыгать с парашютом: — Что ты делаешь? Вы без парашюта? — Что из этого? Это тренировочные прыжки.
У нас в России два одинаковых праздника — День ВДВ и Последний звонок: то тут, то там в фонтанах купаются пьяные, и никогда не знаешь, чего от них ждать.
Время завтрака. Жена — мужу: — Ты точно забыл, какой сегодня день? — Ерунда, я прекрасно помню, какой сегодня день, — ответил муж и умчался на работу. В 11 часов раздается звонок в дверь. Когда жена открыла дверь, она увидела у порога большой букет красных роз. В 14:30 снова зазвонил колокол. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. При цене 1800 это было шикарное платье. Жена едва дождалась мужа: — О, Боже! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый день VDV в моей жизни!
Десантники собирались после демобилизации, говорили о том и о сем. — Когда вы впервые поцеловались? — В армии, с флагом. А потом он сломался, и поехали — значки, флажки.
Один за другим десантники исчезали в люке. Сержант оглядел пустую каюту, уже собирался выйти через борт, как вдруг увидел в люке голову рядового. — «Откуда вы идете?» — удивился сержант. — Мой парашют не раскрылся, и я решил повернуть назад.
— Знаете ли вы, что для курсантов ВДВ сделали новый кубик Рубика — все грани одного цвета, но для прапорщиков все равно не поворачивается.
Что такое гражданский десантник: все, что в руках — оружие, все, что в глазах — мишень.
— Хэллоуин — страшные праздники также необходимы людям. — Так что день ВДВ уже есть, в конце концов.
Курсант ВДВ спрашивает сержанта: — Товарищ сержант, а если у меня парашют не раскроется? «Принеси его мне, и я заменю его другим».
Инструктор ВДВ проводит занятия с молодыми солдатами: — Если основной купол полностью отказал, следует немедленно открыть запасной парашют. Признаки полного провала: свист в ушах, мельтешение перед глазами, болезненный удар о землю.
Новобранец ВВС с прыжками с парашютом. Мухи — Брандис: — Леле, о, ты, что за жужжание! Вокруг небо голубое, под ним трава зеленая. А люди, люди — ма-а-а-аленькие, как муравьи! Вдруг раздается голос инструктора: — Поверните кольцо, это муравьи!
Боец ВВС объясняет задание: — Вас сбросят с парашюта. Вы приземлитесь на луг. Рядом с вами подъедет тележка, и водитель отвезет вас в почетную квартиру. Понял? — Понятно. Выпрыгнув из самолета, он дергает за кольцо — парашют не раскрывается. Twes The Lasse Ring — не открывается. — Ну, если нет троллейбуса.
Перед прыжком с парашютом инструктор ВВС скажет курсанту: — Чтобы не объединить два прыжка в один, точно следуйте моим инструкциям. — Как вы можете совместить два прыжка? — спрашивает один из солдат. — Очень просто. Первый и последний.
Однажды здесь состоялась встреча со мной. У фонтана. Я подумал, что погода не жаркая, и не поехал.
Воздушные школы — это выдающиеся люди. Даже покидая борт самолета, они не закрывают за собой дверь.
Молодых бойцов ВВС учат прыгать с парашютом. Мы поднялись на определенную высоту, люк открылся. Инструктор стоял возле люка. Крик: — Боюсь! Инструктор: — Вперед. Второй: — Я болен! Инструктор: — Вперед! Третий: — Я не хочу прыгать! Инструктор: — Вперед! Четвертый: — А когда будут раздавать парашюты? Инструктор: — Вперед!
— Зеленый, пятнистый, прыгучий. — Лягушка? — Нет. Курсант ВДВ.