Анекдоты про ведущих
Они пишут, что теперь, из-за—- санкций, ведущий поставщик киви в Россию—- это Беларусь. Волосатый зеленый картофель существует!
Украина. Политическое течение — Ведущий. шоу: — Сегодня в нашей программе будут участвовать только самые умные. — Что делать, уезжать? – обиженный Кличко Виталий.
Радиовещание. Звонящим предлагается назвать слово, которого нет в словаре, но которое может иметь смысл в предложении. Звоните. Здравствуйте: Ведущий, кто вы? — Я Дэйв. — Ваше слово? — Письма. Из Шолля: W—О—L—B. — В словаре нет такого слова. У вас есть все шансы выиграть билет. Теперь осмысленно произнесите предложение с этим словом. — Шолб ты х*й! Телефонный звонок сразу же обрывается. Затем перевод проходит, продолжается несколько безуспешных разговоров с абонентом. И вот еще один звонок. Ведущий. Ваше имя — Джефф. — Ваше слово? — Ецново. E—Ц—H—О—W—O. — Да, слово странное, его нет в словаре. А как насчет всего предложения? — Schollb E. Этсново ты кусок дерьма.
Идет прямая трансляция. Ведущий задает вопрос одному из действующих персонажей – шоу: — Вы пять лет жили абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы, наверное, брали уроки у тибетских монахов? — Нет, я принял Пьяного.
Ведущий «Метеотелевидения» смог всего одним словом рассказать телезрителям, какая плохая погода будет завтра.
Если вы полицейский с бегущей собакой, никогда не забегайте в тоннель, за ограждение в сторону ведущего, за которым вы должны проползти в поту, и пролезть под сеткой. Собаки обучены этому.
Мне кажется, что ведущим утренних программ хорошо платят. Судя по их настроению, кокаина достаточно.
Ноу-хау от ведущих российских плантаторов: 1. Экономисты-олигархи. 2. Акции падают. 3. Мы покупаем. 4. Мы освобождаем олигарха. 5. Акции растут. 6. Мы продаем.
Интересно, а правило «бесплатного сыра» на вакцинацию распространяется — свежий анекдот
Зачем гнаться за модой? Покажите модные деньги — они работают сами по себе.
Читайте самые смешные анекдоты в сети, бесплатно и без регистрации. Ежедневно новые версии шуток, свежие анекдоты из России.
Самые смешные свежие анекдоты
Сегодня черный кот уступил мне дорогу. Она сплюнула три раза, постояла немного, подумала и обошла вокруг.
За весь отпуск я получил из дома только 1 смс: «Где штопор».
Я требую убрать нижние полки в магазинах! К тому времени, когда я достала все необходимое, я несколько раз чуть не забеременела!
Мех продлевает жизнь, но снижает заработную плату
Саня, купи жене машину. — Она не может. Существует женский аутокреатинизм. Она путается спереди и сзади. Неисправность трансмиссии? — Нет. Двери.
Мой отец часто пил и буянил, поэтому мне легко поддерживать вращение стиральной машины.
Разговор двух друзей. Один говорит другому: — Эти женщины меня испортили… Да, у тебя никогда не было жены, разве что резиновая. — И знаете, каждый раз она покупает новый насос и накачивает его благородным газом.
Финансовое положение: Я взял ипотечный кредит на квартиру на кладбище.
Неосознанно идет, вдруг слышит, поэт Цветков причитает: — Невозможно, невозможно, ну совершенно невозможно придумать рифму к слову буксир! Что невозможно? — Дуняша удивляется — Черт! — Да, черт! — Цветок радуется. Хорошо… тоже пойдет.
Лучший собеседник в жизни — это ваш богатый внутренний мир.
Свежие смешные анекдоты
Встретились два мужика, и один говорит другому: — Моя жена такая чистоплотная, по три трусика в день меняет! — Нет, мне проще, моя носит неделю, потом поворачивает в другую сторону и опять носит неделю, потом я снимаю, делаю дырку посередине и потом все лето сжигаю ее в этой майке.
При приеме на работу: — А в штате у вас есть секретарь. Как только она установлена — это означает, что она будет
Беларусь под видом сирийцев и иракцев быстро вышвырнули из страны …
Папа, почему ты должен учиться? — Приобретать знания, сын. Зачем вам нужны знания? — Поэтому вы всегда можете сказать своей жене: «Заткнись, дура». Я и без тебя это знаю.
Когда я попросил свою девушку выйти за меня замуж, она дала ответ, полный нежности, романтики, проницательности, красоты и тепла. — И что она ответила? Она сказала — нет.
Муза вдохновения пришла ко мне, но не дошла до колокола.
Доктор, у меня длинная голова. — Вам следовало обратиться к своему акушеру 30 лет назад. И я закричала на него, закричала…
Анекдоты про семью
— Дорогая, если я утону в реке, что ты будешь делать?
— О, я бы немедленно побежал в соседнюю деревню за помощью.
Но следующая деревня так далеко!
Дорогая, ради тебя я могу пробежать еще дальше.
— Сынок, сходи за хлебом. Оставьте деньги дома, на всякий случай, иначе какие-нибудь сопляки все равно отнесут их во двор. Я ухожу.
— Папа, как я могу купить хлеб без денег?!
И вы не покупаете. Проверьте дорогу. А если панков нет, отец идет сам.
Наш город маленький, святая девушка, разве что замуж выйти,
и некуда идти!
— Меня только что оскорбил фармацевт, — — сказала рыдающая жена своему мужу.
Разъяренный муж бросился в аптеку, чтобы защитить честь своей жены.
— Вы должны меня выслушать! — — умолял фармацевт. — Сегодня я забыл поставить будильник и заснул. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыл ключи от дома и машины, и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. А потом у меня спустило колесо.
Когда я наконец добралась до аптеки, у входа уже стояла очередь, а телефон звонил и звонил. Я наклонился, чтобы поднять упавшие монеты, ударился головой о коробку и упал, разбив окно. А телефон продолжал звонить. Я взял трубку, и тут ваша жена спросила, как пользоваться ректальным термометром.
Клянусь, я только что рассказал ей как.
— Дорогой, я хочу взять выходные, чтобы отдохнуть от повседневной суеты.
— Дорогой, давай возьмем тебя и твоих друзей на охоту, только не бегите за флажки и прячьтесь за деревьями.
— Вообще-то по гороскопу я Стрелец, но моя жена всегда хочет сделать меня Козерогом.
— Бедняжка, как я тебя понимаю! А по гороскопу я Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком.
Вызов дежурного по этажу в гостинице
— Помогите, я поссорилась со свекровью, в комнате, а она говорит, что хочет выпрыгнуть в окно!
— Это частное дело, не имеющее к нам никакого отношения.
— Так и есть! Почему бы вам не открыть окна?!
Женщина приходит подать на развод. Они спрашивают ее:
— А почему, собственно?
— Мой муж — блудник, он знает много бравурных песен.
— Нет, он свистит.
Вы можете соблазнить мужчину, у которого есть жена.
Вы можете соблазнить мужчину, у которого есть любовница.
Но вы не можете соблазнить мужчину, у которого есть любовница.
Девушка разместила объявление о знакомстве в Интернете. спрашивает мама:
— И сколько писем вы получили?
— Узнайте, сколько мужчин заинтересованы в вас!
— Да, и среди них наш отец.
& mdash; Почему ты еще не женился?
& mdash; Честно говоря, я всегда думаю о вашей жене.
& mdash; Что, насчет моей жены?! Ах ты, ублюдок!
& mdash; Не волнуйтесь, я просто боюсь, что столкнусь с чем-то подобным.
Автор широко разрекламированной книги «Как не стать курицей», жена не разрешает представлять эту книгу на церемонии вручения.
— Почему вы еще не женаты?
— Потому что на мне кольцо «Спаси и сохрани».
Покупатель приходит в «Гастроном» и говорит продавцу:
& mdash; Дайте мне «Книгу энтузиазма».
& mdash; У нас такой книги нет и не было. Никто больше не писал о нас с энтузиазмом.
& mdash; Так что берите, делайте одолжение:
& mdash; Моя мать — в-Лие была дерьмом из вашей колбасы!
Человек поднялся и стал чистить колодец. Он убрался, позвал мать, чтобы она бросила ему веревку и вытащила его из колодца. И мат ь-Н -закон для него:
& mdash; Позвони моей маме, я все расскажу.
Человек мучился, терзался и mdash; язык не поворачивается назвать мать — в-займы мать. Она обиделась, повернулась и ушла. — Кричал мужик, опекал, ничего не делал, как-то выкрутился, порвал все, ногти поломал, злой как черт. Я выскочил из «Изколода», забежал в дом — и за ружье. Свекровь увидела и побежала в кукурузу. Сын — зять за своей кукурузой крадется и нежничает: вот так:
& mdash; Мама, где ты?
Мужчина приходит домой, открывает шкаф, а там лежит хрупкий, голый мужчина.
расходы. Ну, муж спрашивает:
Муж ударил ножом этого Васю Боку и сбежал по лестнице. Через некоторое время
Приходит домой, открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова избивает его
И он спустил лестницу. Прошло еще немного времени. Муж идет домой
Открывает шкаф, а там огромный шкаф.
Муж закрывает дверь, подпирает ее спиной и жалостливо спрашивает:
& mdash; Маша, где Вася.
Все слышали такой афоризм:
Женщина всегда летает, а от мужчины зависят крылья или метла.
Ничего подобного, пока вы с ней дружите, она летает на крыльях.
Как только женишься на ней, выметай все к чертовой матери метлой.
Жена заполняет резюме для устройства на работу и просит мужа прилечь на диван:
& mdash; И укажите место рождения?
& mdash; Да, вы все еще рисуете его.
Есть две женщины.
— О, мой муж такой эгоист, такой эгоист. Я купил презерватив с усиками, бутонами, гофрированный жиром.
— Ну, это здорово!
— Что хорошо. Он положил его на внутреннюю сторону!
Семья отправилась в поход на выходные. Они сидят в лесу на траве. Жена спрашивает мужа: