Анекдоты про вертолеты
Жена спрашивает Януковича: — А где наш вертолет? — Вертолет не имеет значения. Я хочу бронепоезд, как у Ким Чен Ира. — Есть ли у вас IRA?
- Обсудить
- Поделиться
Круизный лайнер потерпел крушение. Тридцать человек были спасены и высажены на необитаемый остров. — Через несколько дней начался голод. Мы решили тянуть спички, кто первый поест. Они ели первыми. Через несколько дней — второй. И так далее. Поставка нового русского. — Хорошо. Снимай свой малиновый пиджак, мы тебя съедим. — Мальчики и ты Шо! Я звоню по мобильному телефону, они привозят еду, напитки вертолетом, если нужно, домой не ходят. «Так почему же я молчу?» Столько людей съели!»Я думала, что все входит в программу круиза!
- Обсудить
- Поделиться
Они предложили француза, американца и ястреба, которые уступят столько лошадей, что уступят столько земли. Француз проскакал галопом 1 км, остановил лошадь, сказал — с меня хватит. Затем я поставлю поместье. Есть цветочный сад. Я буду отдыхать там на шезлонгах. Американец проскакал 3 км, остановил лошадь, сказал: — Хватит. Моя вилла будет стоять здесь. Имеется газон. Для гольфа есть Лужайка. Есть и площадка для вертолета. Гребень вскочил на своего коня и помчался галопом. Скутинг, шалость. Скуп, прыгуч. Он сел на коня, конь упал, и гребень помчался, бегом, бегом. Он споткнулся, упал. Падает, срывает с головы шапку, бросает вперед:- А я положу кучу бура.
- Обсудить
- Поделиться
ФИНЛЯНДИЯ: Неопознанный вертолет нарушил нашу границу со стороны России. НАТО: Почему бы не напасть. Финляндцы: А где тогда пить водку, чтобы кататься?
- Обсудить
- Поделиться
Два идиота идут по улице. Вдруг над ними пролетает вертолет. Первая секунда: — перерывы. — Ты что, дура. Если бы он сломался, он бы долгое время рушился на нас. Сразу становится ясно — топливо закончилось!
- Обсудить
- Поделиться
Молодые специалисты летят на вертолете к месту распространения над тайгой. Через некоторое время пилот кричит: — Все! Он прибыл! Прыгай! — Так высоко, в конце концов! Разбиваемся! — Хорошо! — Снижается, — высота 25 метров! Прыгай! И тогда молодые специалисты прошлого года начнут прыгать!
- Обсудить
- Поделиться
Студента отправляют по распределению в тайгу, летит он на вертолете, вертолет ему говорит: — Видишь дом, сейчас я спущусь на 200 метров и выпрыгну, прилетает, прилетает значит. Ну, студент явно ошеломлен, он говорит: — Что, я сломаюсь, я опущусь хотя бы на 50. — Да, я знаю твоих, я опущусь ниже двухсот, один выскочит, двое выпрыгнут.
- Обсудить
- Поделиться
— Здравствуйте, у меня жена 18 недель. — А мой — 12-го. Кого ты больше хочешь, мальчика или девочку? — Мальчик. — И почему? — Я хочу радиоуправляемый радиоприемник.
- Обсудить
- Поделиться
— Бог пищи и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв? — Вертолет.
- Обсудить
- Поделиться
Парень, весь в бинтах и гипсах, говорит соседу по палате: «Я в панике летать на самолетах. А недавно он был вынужден отправиться во Владивосток на поезде. И что вы думаете? Вертолет упал на наш поезд. Две хвостовые машины, неважно, как это произошло, но я ехал в третьей сзади. Теперь я буду просто плавать!
- Обсудить
- Поделиться
Давняя привычка — оказывается, на воровском жаргоне заключенных называют «вертолетчиками» — вот почему Виктор Янукович так придирчив к выбору вертолета и озабочен проблемой вертолетных мест!
- Обсудить
- Поделиться
— Хотел бы я иметь достаточно денег на вертолет, как у Януковича. — Зачем нужен такой вертолет, как Янукович? — И мне не нужен вертолет, у меня было бы столько же денег, сколько у Януковича.
- Обсудить
- Поделиться
— Виктор Федорович, это ваш новый вертолет. — А где пилот? — Ему не нужен пилот, он управляется силой пассажирского интеллекта. — У меня примерно то же самое, где пилот? Я хочу уничтожить!
- Обсудить
- Поделиться
— Я понял, почему Янукович купил вертолет. — Хорошо…? — Потому что Азаров запретил высокопоставленным чиновникам покупать дорогие автомобили.
- Обсудить
- Поделиться
Через несколько часов после гибели вертолета в округ Пино пришло сообщение: — Генерал Бонилла погиб. — Да, это горе. Он был бы хорошим военным. Сегодня утром я уже повязала траурную ленту на его рукав.
Анекдоты про вертолет
— Бог пищи и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв? — Вертолет.
— Конец, последний раз прошу о подарке. Вы не передумали? — Нет! Я взрослый человек, и мне определенно нужен радиоуправляемый вертолет! Друг солдата-вертолетчика позвонил из сотовой компании и спросил, как так получилось, что он въехал в МКАДА на скорости 180 MPH в час пик. Ну, он объяснил. Они сказали: «Нет, возможно, мы не будем использовать ваш мобильный телефон для мониторинга дорожных пробок». Вертолеты — это души убитых танков… Вертолет Антитачдаунского комитета не мог догнать кенийского спортсмена в течение двух дней. Чукча сидит возле чума и видит летящий вертолет. — Взлетел вертолет, скоро прилетит белый человек, они будут пить водку, бить морду по лицу, вести жену в чум. — Я требую миллион долларов, вертолет и доступ к воздушному пространству Уругвая! — Доступ к воздушному пространству Уругвая?! — Ну, если это все, что вас смущает, то последнее можно удалить. Летит вертолет. Штурман подает команду командиру: — Командир, два градуса вправо. У командира ноль внимания. Штурман снова: — Командир, два градуса вправо. Командир снова не обращает внимания. После третьего раза командир говорит: «Неужели я превращу тебя в мошку?». Пауза. Затем команда штурмана: — Командир, тридцать градусов вправо. Командир: — Вас понял, тридцать градусов вправо, — и меняет курс. Пауза. Навигатор: — А теперь в двадцать восемь налево… Идет волга, пьяная, грязная и навстречу волжский зайчик. — Заяц, где ты взял Волгу? — Ты пил, я нет, я сэкономил все деньги — вот почему я их купил. Снова появляется волк, пьяный, грязный и в сторону кролика Mercedes. — Заяц, где ты взял «Мерседес»? — Ты пил, я нет, я сэкономил все деньги — вот почему я их купил. Через месяц заяц подъезжает к Мерседесу, вдруг сверху: — Заяц, заяц! Смотрит — а там волк в вертолете! — Волк, откуда у тебя вертолет!? — А я бутылки сдал! Пациенты, помещенные в психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и доллар.
Двое новых русских (НР) отправились в тайгу на охоту с лосем. Они арендовали вертолет. Пилот доставил их на место и сказал: «Имейте в виду, что здесь не может быть больше двух лосей». Он не будет тянуть вертолет. Затем он приезжает за клиентами — и те четыре выстрела в лося. Пилот им: — Нет, я возьму только двоих. Предупреждены. Ну, вы не можете перегрузить машину. А новые для него русские: — Ну, что, командир, как насчет базара? Не волнуйтесь, мы вам заплатим. Год назад мы охотились здесь же, тогда тоже завалили четырех лосей. Тогда пилот тоже сомневался, мы ему заплатили, он всех забрал. И мы не собираемся вас оскорблять. Убежден, короче говоря. Они загрузили всех, взлетели и упали через две минуты. Через час они пришли в себя. Один HP спрашивает другого: — Где мы находимся? — Кажется, в 200 метрах от того места, где в прошлом году набросился E6@.
Если мальчик запускает радиоуправляемый вертолет в 7 лет, это нормально, в 27 — ненормально, в 47 — нормально. Здравствуйте, моя жена находится на 18 неделе беременности. — А мой — в 12. Кого вы больше хотите — мальчика или девочку? — Мальчик. — И почему? — Я хочу радиоуправляемый вертолет. 1: Что, по-вашему, нужно показать, чтобы привлечь людей на избирательные участки? 2: Взрывающийся вертолет? Полеты вертолетов над Антарктидой запрещены, поскольку пингвины, у которых короткие шеи, пытаются следить за ними и падают, как домино. Арабы купили у СССР новейшие вертолеты. Они прибыли в контейнерах. Они находятся в ангарах, собирая первый. Получился танк. Они разбирают его, перечитывают инструкцию, снова собирают — опять танк. Они в предательстве повторяют все по пунктам — танк и все. Они вызывают нашего инженера, так-то и так-то, танк выходит. Он говорит, заприте меня на три дня, я посмотрю, что будет. Конечно, через три дня новейший вертолет был готов, как и было заявлено. Они смотрят на лоб: — Как же так? И он им говорит, а вы, мол, не дочитали инструкцию до конца. Здесь написано по-русски: «В КОНЦЕ ПОЛЯ, ОСТОРОЖНО ПРОХОДИТЕ ПОЛЕ». Молодые специалисты летят на вертолете к месту раздачи над тайгой… Через некоторое время пилот кричит: — Все! Прилетело! Прыгайте! — Так высоко! Давайте разобьемся! — Хорошо! Мы падаем. Высота 25 метров! Прыгай! — Пригнись — мы разобьемся. — Я не могу опустить его! Молодые специалисты прошлого года начнут прыгать! Я стою с дочерью в очереди на кассу в детском магазине. Затем с улицы заходят восьмилетний мальчик и его отец с игрушечным вертолетом, разбившимся на помойке. Они идут прямо к кассе. Сразу же становится ясно, что случай явно не гарантийный. Дальнейший диалог на кассе. — Девушка, мы сегодня утром купили у вас этот вертолет… — Я вас помню, но мы не можем взять обратно то, что… — Нет, вы нас не поняли, мы просто принесли, а вдруг кто-то другой купит, а пульт здесь все равно хороший… запчасти… Отдайте. Видите ли, мы просто отпустили его, он поднялся на второй этаж, и ворона напала на него. Тут к разговору присоединяется мальчик: — У вас в магазине есть стринги?
О Вовочке и вертолете
Вечер. Собралась семья Вовочкиных. Ну, все, как всегда, рассказывают, что с ними произошло за день, а Вовочка молчит, и отец его спрашивает: — А что с тобой произошло в тот день? Вовочка молчит. Отец говорит. — Так, так, — говорит Маленький Джонни, и так гордо: — Я пишу стихи, только они немного вульгарные. — Ну, скажи мне. — Мама дает нам все, как вертолет, но папа здесь! Все смеются, а моя мама так покраснела. Вовочка продолжает: — Папа тоже всем вертолет дарит, а мама вот! Все смеются — папа тоже покраснел. Вовочка продолжает: — Моя сестра тоже курит, пьет и в рот берет! Все смеются, а сестра краснеет. Вовочка продолжает: — Дедушка тоже, ему вертолет не дают! Все смеются — дедушка красный. Вовочка дальше: — Вова тоже вертолетный поп%$ работает и спать ложится.
Анекдоты про вертолеты!
2 Блондинка: — Скажите, как вы думаете, почему на вертолете делают такой большой пропеллер? — Ясно! Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел — Чушь! Ты насмехаешься надо мной! Нет, я не играю. Ты можешь мне доверять. Я недавно летал на этом вертолете. Перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг поднялся и остановился! Надо было сразу посмотреть пилотный пот!
Бесплатные анекдоты про вертолеты!
Студента отправляют в тайгу по распределению, он летит на вертолете, вертолетчик ему говорит: — Видишь дом, сейчас я спущусь на 200 метров и прыгну, вот я и прилетел. Ну, студент, понятно, был ошеломлен, он говорит: — Что вы, я сейчас разобьюсь, спуститесь хотя бы на 50. — Да, я знаю твой, я опущусь ниже двухсот, один будет прыгать, два будет прыгать.
— Дорогая, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля. — Нет. — Крем для бритья? — Нет. — О, Боже мой! Дорогая, это был бы хороший подарок. Может быть, радиоуправляемый вертолет? — О, нет. Я подарю тебе свою большую горячую любовь, милый! «Неужели ты даже носки на этот раз не можешь подарить, любимый?».
Прикольные анекдоты про вертолеты!
— Так что Джулия сама виновата. Лишив японцев денег на выплату пенсий, она теперь не имеет средств, чтобы оборудовать суши-бар в вертолете Януковича.
Они предложили французу, американцу и украинцу, который ездит на лошади, столько земли, сколько они ему дадут. Француз проскакал 1 км, остановил лошадь, сказал: — Хватит мне. Здесь я сделаю себе дом. Здесь есть цветочный сад. Там я буду отдыхать в шезлонгах. Американец проскакал 3 км, остановил лошадь, сказал: — Хватит мне. Здесь будет моя вилла. Здесь есть луг. Здесь есть поле для гольфа. Есть вертолетная площадка. Хохол вскочил на коня и помчался галопом. Прыгай, прыгай. Прыгай, прыгай. Он пришпорил коня, конь упал, а Хохол бросился бежать, бежать, бежать. Он споткнулся, упал. Падая, он снял шляпу и бросил ее вперед: «Я собираюсь посадить свеклу вон там».
Читайте анекдоты про вертолет онлайн!
Путин, Ангела Меркель и Буш-младший летят на вертолете. Буш говорит: «А я знаю, как сделать человека счастливым», достает из кармана доллар и бросает его за борт. Не желая оставаться обязанной, Меркель говорит: «Но я знаю, как сделать счастливыми десять человек», достает из кармана 10 бумажек по 10 евро и бросает их за борт. Путин говорит: «А я знаю, как сделать весь мир счастливым» и выбрасывает Буша за борт.
— Тигипко открыл народу секрет — он сказал, что знает, как спасти Украину от банкротства. Каждый дурак это знает. Необходимо продать вертолет Януковича и отправить за границу 450 рабочих из Рады.
Прикольные анекдоты про вертолеты!
— Я узнал, зачем Янукович купил вертолет. — Хорошо…? — Потому что Азаров запретил высокопоставленным чиновникам покупать дорогие автомобили.
Если мальчик запускает радиоуправляемый вертолет в 7 лет — это нормально, в 27 — ненормально, в 47 — нормально.
Лучшие анекдоты про вертолеты!
Янукович предложил Раде направить 3 военных вертолета для украинского миротворческого контингента в Африке. — Оппозиция предложила направить туда один вертолет, но с Януковичем.
Анна Герман беседовала с журналистами: — ООН объявила о 10-летии безопасности дорожного движения. И наш президент одним из первых откликнулся на эту инициативу!» — Как? — пересадили на вертолет!
Лучшие анекдоты про вертолеты!
СТАРЫЕ СКАЗКИ — Оказывается, на воровском жаргоне тюремные камеры называются «вертолетными» — Вот почему Виктор Янукович так придирчив к выбору вертолета и озабочен проблемой вертолетных площадок!
Через час после гибели вертолета Пиночету сообщили: — Генерал Бонилья погиб. Да, это горе. Он был бы хорошим военным. Сегодня утром я повязал ему на рукав траурную ленту.
Прикольные анекдоты про вертолеты!
— Говорят, что в Киеве на льду замерзшего Днепра появилась надпись «Юля — свобода!» — Оказывается, близоруким оказался Янукович, которому надо было покупать ледокол, а не вертолет.
Два идиота идут по улице. Вдруг над ними пролетает вертолет. От первого ко второму: — Сломан. — Ты что, дура? Если бы он сломался, то давно бы уже рухнул на нас. Сразу же становится ясно — топливо исчезло!