Анекдоты про веселых! Страница 1

Анекдоты про веселых! Страница 1.

Вы же просто идеально дополняете друг друга. Он — веселый идиот, ты — серьезная дура.

— От тебя так и пахнет весельем. — Это пивко.

— Что—то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый. Волосы вроде погуще стали и пышнее? — Да, собака сдохла, а столько корма осталось не выбрасывать же.

— Какие у тебя планы на осень? — Пить буду. — У тебя на лето такие же планы были. — О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.

— Ты такой веселый всегда. — А ты загляни ко мне в душу, ты сдохнешь от боли.

Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: «Что это?». Так и говорю: «Любовник укусил». Ржет. веселый парень.

Лежу грустный, потому что завтра на работу. А так бы, конечно, лежал веселый.

– Когда—то я женился на красивой, молодой, веселой и свободной. Что с ней случилось? – Ты развёлся с ней и женился на мне.

Самое главное не плоть и не душа. Самое главное — это деньги. Кому ты нужен если ты хороший, добрый, веселый бомж.

— О, сосед, да ты, я смотрю, веселый! По какому случаю праздник? — Ну так. Того. Сыну велосипед купил! Спрыснуть надо. — Так ты ж этот велосипед три месяца назад купил! — Сосед, ты не поверишь — там столько деталей!

Всегда упускаю этот переход от «ахахах какой ты веселый» до «не позорь меня на людях».

— Ты — девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая. — Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть! — К тому же, еще невероятно умная!

Люблю людей, которые несут веселую херню — особенно себя. Побольше бы таких людей.

Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает: — Ты чего такой довольный? — С работы уволили. — Что же тут веселого? — Меня уволили, а остальных посадили.

Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый.

Самые свежие и веселые анекдоты

Смех, как известно, продлевает жизнь. А еще он дарит радостные эмоции и великолепное настроение на весь день. Самые веселые анекдоты запоминаются надолго и передаются от поколения к поколению, не теряя своего смысла и вложенной в них иронии. Такие шутливые истории могут быть самыми различными по содержанию, приближенными к реальности или совсем фантастическими, но всегда безудержно смешными. Любой из анекдотов хорош для того, чтобы разрядить обстановку в большой компании или от души посмеяться вдвоем с другом или подругой.

— А я своей девушке на прошлый Новый год положил подарок под елку!
— Ну и как, понравилось?
— А она его по сей день ищет: ведь тайга-то огромная!

Спортивный комментатор: «После нескольких промахов биатлонист из Грузии зарезал мишень кинжалом…» —>

Мой кот постоянно гадит по всем углам квартиры, я его за это жестоко бью. Но мне иногда начинает казаться, что он считает, что все эти побои, из-за что он очень мало гадит.

Мюллер вызвал Штирлица и говорит:

— «Штирлиц, а обнаружил Ваши отпечатки пальцев на пикантном месте русской радистки Кэт. Что Вы на это можете ответить?»

— Ответ Штирлица:»Я же не спрашиваю Вас, каким именно образом Вы их онаружили.»

Офицер:
— Музыканты в строю есть?
— Так точно!
— На седьмой этаж пианино поднять!

Идет программист по улице. И вдруг ему на голову свалился кирпич. Ну, другой человек мог бы рассердиться, подать жалобу и т.д. Программист же спокойно поднял голову и, задумчиво посмотрев вверх, сказал:»Тетрис».

Похоронил один мужик свою тещу, уже возвращается из клатбища, и тут на плече ему гадит птичка. Он посмотрев в небо:
«Понятно. Ты уже там!?»

Анекдоты про веселых

Скучная мудрость — не мудрость. А веселая глупость — не глупость.

Жениться надо лишь на той, что обла.

Жениться надо лишь на той, что обладает красотой ! — весёлый юноша заметил… Но грустный так ему ответил : — Дурнушку в жёны надо брать. Не страшно будет потерять А третий был благоразумный … Он так сказал : — Женюсь на умной… Им бросил старец, шедший мимо: — ЖЕНИТЬСЯ НАДО НА ЛЮБИМОЙ!

— Люся, ты чего такая весёлая?- Пес.

— Люся, ты чего такая весёлая?
— Песня заела одна.
— Какая?
— Я знаю пароль «Контакта» твоего. Там было много тёлок, теперь —
никого!

Разозлённая среднеазиатская овчарка.

Разозлённая среднеазиатская овчарка гналась за ребятишками, а они, удирая от неё, весело кричали:
— Алабай, алабай, кого хочешь выбирай!

Краткая классификация баб после 30.

1. Замужняя-обыкновенная. Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу,
кухню. стирку. Живет по заведеному распорядку
подъем-завтрак-дети-в-школу-муж-на-работу-морду-мазнуть-и-кругом-бегом.
Для культпоходов и совместного времяпровождения не пригодна.
Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во
вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта
вскакивает с криком «у меня картошка не чищена» и убегает, громыхая
сумками с консервами.

2. Полузамужняя. Муж используется только как машинка для доставки денег.
На половой контакт идет легко и развязно. Для кульмассовых мероприятий
непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их
женами и любовницами. Оргазма никогда не достигает, потому что в самый
ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику.
Убегает как вихрь, забыв надеть нижнее бе .

Анекдоты про веселых людей

Весёлые были люди, эти партизаны. По ночам, в свободное от минирования мостов и дорог время, они лазали в блиндажи к немцам и мазали их зубной пастой.

ДЕТИ РОЖДАЮТСЯ СО СВЯЗАННЫМИ РУЧКАМИ !
*****
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 650
*****
СОГРАЖДАНЕ.. ПОЖАЛЕЙТЕ СВОИХ ДЕТЕЙ. ..
ОНИ РОЖДАЮТСЯ СО СВЯЗАННЫМИ РУЧКАМИ..
ЯРКУЮ КАРТИНУ ЧЕЛОВЕКА В НАРУЧНИКАХ ПРЕДСТАВИЛ..
ТАЛАНТЛИВЫЙ ПИСАТЕЛЬ ЛЕО ПЕРУЦ..
В СВОЕЙ ПОВЕСТИ «ПРЫЖОК В НЕИЗВЕСТНОЕ»
ГЛАВНЫЙ ГЕРОЙ ЖУРНАЛИСТ ДЕМБА ..
СЛУЧАЙНО-НЕСЛУЧАЙНО ОКАЗАЛСЯ.. В НАРУЧНИКАХ..
*****
ЩАС ОБЕЗРУЧЕНЫ И ДЕД.. И ВНУК..
НА РУКАХ С МАЛЫХ ЛЕТ.. НАРУЧНИКИ..
РАДИО СЛЫШЕН .. КАНДАЛЬНЫЙ ЗВУК..
ВСЕХ ЗАПИСАЛИ В ВЕЛИКОМУЧЕНИКИ..
*****
КТО НЫНЕ НЕ В НАРУЧНИКАХ.
У ВСЕХ СВЯЗАНЫ РУКИ..
*****
ДЕМБА ВОСКЛИЦАЕТ :
ВСЕМУ ВИНОЙ .. «СТРОГАЯ ОРГАНИЗАЦИЯ..
КОВАРНЫХ СЛУЧАЙНОСТЕЙ..»
*****
ДЕЙСТВИТЕЛЬНО.. ПЛЕМЕНА СПОСОБНЫ НА..
СКАЗОЧНУЮ ПРОИЗВОДИТЕЛЬНОСТЬ ТРУДА..
НО.. ОНИ.. ОБЕЗРУЧЕНЫ..

Начался обеденный перерыв. Две подруги собираются. Одна у другой спрашивает:
— Ты пойдешь со мной в кафешку?
— Нет, я иду на диету.
— Ты уже столько времени ходишь на эту диету, а растолстела еще больше?
— Да, доктор меня предупреждал, что оральная диета малоэффективна. Придется переходить на анальную диету, но меня так раздражают эти предварительные клизмы.
Директор входит в класс. На партах вино, шампанское и закусь.
— Какой урок?
— Физика, изучаем правило буравчика.
После 24 лет, проведенных с женой, я понял, что она стала для меня родным человеком.
И теперь любую возможность секса с ней рассматриваю как инцест.
Жена тоже должна иметь право голоса. но только во время оргазма!
— Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость?
— Потому что в театре актёры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.

Как кризис повлиял на евреев?
— Они стали чаще ходить в гости.
Вовочка вежливо вошел в класс. МарИванна была одна. Он снял штаны и задрал МарИванне юбку.
— Вовочка, прекрати сейчас же!
— А что такое? Я же еще с порога вас спросил: «Можно войти?» И вы ответили: «Да, пожалуйста!»
— Теперь сходитесь. Вы в законном браке.
15 минут они спорили о цене, а ещё через 15 минут она молча проглотила обиду.
Есть девушки-красавицы.
Есть девушки, в которых что-то есть.
Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.
Больше всего женщин бывает у гинеколога.
После 30 лет совместной жизни хочется поцеловать её,
но только чтобы превратилась обратно в лягушку и ускакала на свое болото.
Вот раньше любовь была! Цветы, стихи, луна. Поцелуй насильно данный.
Сейчас — четыре смски. Имя, пол, время и место. Легкий ужин (две бутылки пива и сухарики). А утром встали, сухарики доели и разбежались.

— От чего так веселится и ликует весь народ? Вы победили бедность?
— Нет.
— Может Вы нашли лекарство от рака и других смертельных болезней?
— Нет.
— Может вы высадили людей на Марс?
— Нет, но мы выбрали президентом человека, который нам всё это пообещал.