Анекдоты про веселых! Страница 1

Анекдоты про веселых! Страница 1.

Вы просто прекрасно дополняете друг друга. Он веселый идиот, а ты серьезный придурок.

«От тебя пахнет весельем». Это пиво.

— Что-то ваш муж в последнее время стал подвижным, веселым, перечным. Волосы выглядят все более и более великолепно? — Да, собака умерла, а еды осталось столько, что не выбросить.

— Какие у вас планы на осень? — Я собираюсь выпить. — У вас были такие же планы на лето. — О чем можно говорить с человеком, который не видит разницы между веселым летним загулом и депрессивной осенней попойкой.

«Ты всегда такой веселый» — А заглянешь в мою душу — умрешь от боли.

Любовник укусил меня за задницу до синяка. Муж интересуется: «Что это?». Поэтому я говорю: «Любовник бит». Кольцо. забавный тип.

Я лежу грустный, потому что мне завтра на работу. И поэтому, конечно, это было бы уморительно.

— Выйдя замуж за красивого, молодого, веселого и свободного. Что с ней случилось? — Ты развелся с ней и женился на мне.

Самое главное — это не плоть или душа. Самое главное — это деньги. Кому ты нужен, если ты хороший, добрый, веселый бездельник.

— О, сосед, к тебе, смотри, веселей! По какому случаю? — Ну, правильно. Уйти. Я купил своему сыну велосипед! Нужно прыгать. — Так вы купили этот велосипед три месяца назад!» — «Сосед, ты не поверишь — столько деталей!

Мне всегда не хватает этого перехода от «Ага, вот это да» к «Не позорь меня на людях».

— Ты — девушка моей мечты! Красивая, остроумная, уморительная. «Ты говоришь это только для того, чтобы трахнуть меня!» также по-прежнему невероятно умна!

Я люблю людей, которые носят уморительный мусор — особенно себя. Таких людей будет больше.

Муж приходит домой с работы улыбающийся, садится ужинать, а он хихикает. Жена спрашивает: — Почему ты так счастлив? — Они уволились с работы. — Что здесь интересного? — Меня уволили, а других поставили.

Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык стал бы не только самым мощным, но и самым веселым.

Самые свежие и веселые анекдоты

Смех, как известно, продлевает жизнь. А это дарит радостные эмоции и отличное настроение на весь день. Самые смешные шутки запоминаются надолго и передаются из поколения в поколение, не теряя своего смысла и вложенной в них иронии. Такие шутливые истории могут быть очень разными по содержанию, близкими к реальности или совершенно фантастическими, но всегда безудержно смешными. Любая из шуток хороша, чтобы разрядить обстановку в большой компании или от души посмеяться с другом или подругой.

— А на прошлый Новый год я повесил елочный подарок для своей девушки — ну как, понравилось? — И она ищет его по сей день: ведь тайга огромна!

Спортивный комментатор: «После нескольких промахов биатлонист из Грузии зарезал мишень кинжалом…» —>

Мой кот постоянно показывает все углы в квартире, я его за это жестоко бью. Но иногда мне начинает казаться, что он верит всем этим побоям, потому что он очень маленький.

Мюллер позвонил Штирлицу и сказал:

— «Штирлиц» и нашел его отпечатки пальцев в пикантном месте на русском радисте Кэт. Что вы можете ответить?»

— Ответ Штирлица: «Я не спрашиваю, как именно вы на них смотрели».

Офицер: «Есть ли в строю музыканты? — Да, сэр, «Поднимите пианино на седьмой этаж!

На улице есть программист. И вдруг ему на голову упал кирпич. Ну, другой парень может разозлиться, подать жалобу и т.д. Программист спокойно поднял голову и с задумчивым видом сказал: «Тетрис».

Мужчина похоронил свою мать-невестку, он уже возвращался из лаптей, и тут ему на плечо села птица. Он посмотрел на небо: «Понятно. Ты уже там?»

Анекдоты про веселых

Скучная мудрость — это не мудрость. А веселая глупость — это не глупость.

Необходимо только выйти за двигатель.

Жениться нужно только на той, у которой есть красота!» — заметил веселый молодой человек… но так грустно, что он ответил: «Уродливую женщину нужно взять. Не страшно было бы потерять, а третий был благоразумен… он так и сказал: — Я женюсь на умной… ему бросил подошедший старик: — Ты должен жениться на своей возлюбленной!

«Люси, почему ты такая смешная?» «Собака».

— Люси, почему ты такая смешная? — Песня была с видом на одиночество. — Кто? — Я знаю пароль к вашему «контакту». Раньше было много телок, теперь нет ни одной!

Сердитая среднеазиатская овчарка.

Разъяренная среднеазиатская овчарка прогнала детей, а они, крича ей вслед, радостно закричали: «Алабай, алабай, кого хочешь выбери!».

Краткая классификация женщин старше 30 лет.

Краткая классификация женщин после 30 лет.

1. Женат универсал. У него есть муж, один или двое детей, работа, кухня, мойка. Живет по рутинному графику, подбирая наклонный тренд-школа-Муж-на-работе-Морду-И-Круглая-Бигль. Для культурных разбирательств и совместного веселья это не подходит. Гневная Лениво пускается в сексуальные тирады во имя мести за ненужное нижнее белье своего мужа во вторник. Оргазм так и не наступает, так как в середине акта он вскакивает с криком «Мою картошку не чистят» и убегает, гудя пакетами с консервами.

2. Полудраматический. Муж используется только как машина для доставки денег. Половой акт проходит легко и дерзко. Он неуместен на кульмасских мероприятиях, поскольку постоянно представляет партнершу с бывшими мужьями, их женами и любовницами. Оргазм так и не наступает, потому что в самый ответственный момент он вспоминает, что должен уйти к другой любовнице. Он убегает как вихрь, забыв надеть нижнее.

Анекдоты про веселых людей

Забавные были люди, эти партизаны. По ночам, в свободное от шахт и дорог время, они забирались в землянки рядом с немцами и мазались зубной пастой.

Дети рождаются со связанными руками! ***** из Экуменических информационных писем № 650 ***** к согражданам… Завещайте своих детей. … Они рождаются со связанными руками … яркая картина человека в наручниках. голый … в наручниках … ***** В настоящее время дед алкоголь … и внук … руки с раннего возраста … в наручниках … радио слышно … фигурный звук … все записаны в великомученики … ***** кто сейчас не в наручниках. Руки у всех связаны… ***** Демба восклицает: ошибка… «Строгая организация… коварные случайности…» ***** Действительно… племена способны… на баснословную производительность труда… но. . Они… они… они… алкоголь…

Начался обеденный перерыв. Два друга уходят. Один спрашивает другого: — Пойдешь со мной в кафе? — Нет, я собираюсь сесть на диету. «Вы столько времени сидели на этой диете, а получилось еще больше?» — Да, врач предупредил меня, что пероральная диета неэффективна. Придется перейти на анальную диету, но эти предварительные клизмы меня раздражают. Директор входит в класс. Вино, шампанское и завтрак — на столах. — Какой урок? — Физика, мы изучаем правило коричневой линии. После 24 лет, проведенных с моей женой, я понял, что она стала для меня прирожденным мужчиной. И теперь я рассматриваю любую возможность секса с ней как инцест. Жена тоже должна иметь право голоса. Но только во время оргазма!»Почему почти все сидят в кинотеатре, хрустят попкорном и пьют напитки, а в театре все то же самое? — Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, спуститься в зал и вычистить свиное рыло.

Как кризис повлиял на евреев? — Они стали приходить чаще. Вовочка вежливо вошел в класс. Маривана была одна. Он спустил свои брюки и поднял юбку Мариваны. — Что это такое? Я спросил с порога: «Можно войти?». И вы сказали: «Да, пожалуйста!» — Теперь возьмите себя в руки. Вы состоите в законном браке. 15 минут они спорили о цене, а еще через 15 минут она молча проглотила оскорбление. Есть красивые девушки. Есть девушки, у которых есть что-то. Есть девушки, в которых что-то есть, если они правильно пьют. И не ешьте. Большинство женщин посещают гинеколога. После 30 лет брака я хочу поцеловать ее, только чтобы превратиться обратно в лягушку и галопом ускакать в свое болото. Давным-давно была любовь! Цветы, стихи, луна. Насильно подаренный поцелуй. Теперь — четыре текстовых сообщения. Имя, пол, время и место. Легкий ужин (две бутылки пива и печенье). А утром мы вставали, съедали крекеры и бежали.

— Почему все люди счастливы и довольны? Победили ли вы бедность? — Нет. — Нашли ли вы лекарство от рака и других смертельных болезней? — Нет. — Может быть, вы высадили людей на Марсе? — Нет, но мы избрали президентом человека, который обещал нам все вышеперечисленное.