Анекдоті про
— Сколько времени человечество уделяет интернету! Если бы вы удалили все развлекательные порталы и оставили только Википедию, это было бы круто!!! Толпа дебилов с удаленных сайтов начала бы вести статьи, и Википедия быстро превратилась бы в развлекательный портал.
Википедию удобно использовать в качестве аргумента в спорах, потому что вы всегда можете заранее исправить соответствующую статью в свою пользу.
— Что вы на самом деле верите во все, что пишут в этой википедии? — Нет, конечно, нет, я что, идиот? Я уточняю информацию у одноклассников.
Отношение к трудовым мигрантам похоже на отношение к Википедии — все ругают, но пользуются.
«Ты вроде как умный осёл». Признай это! Википедию читали?! — Нет, мамы, это мальчики читали, я просто рядом стоял! «Крестьянская реформа…» началась в 1861 году и отменила крепость в Российской империи. Глупости! Простите, господин! Кого мы вырастили! Я бы взял пример с моего отца. Смотреть телевизор, пить пиво, отвергать элитный доширак. Я нашел в твоей постели Оруэлла, Борди, Брэдбери и Гессе. Что дальше? Критическое мышление? — Мама, ведь должно быть что-то еще! Я читал, что люди летали к звездам. — Ха! Не говорите ерунды, все знают, что это невозможно. Они разобьются о небесную твердь. Не позорь свою семью, ты меня понимаешь? — Я так и сделал. Понятно. — Что вы поняли? — Что статья о снятии крепости была ошибочной и преждевременной.
Роскомнадзор заблокировал доступ к Википедии. И все равно! Все начнут принимать наркотики дома — какая угроза для бизнеса!!!
На древнегреческих фресках в Лувре портрет Александра Македонского из Википедии. У нас полно идиотов.
Эй, люди, которые рассматривают Википедию как доказательство! Ты знаешь, что я вчера написал о тебе там?
Любой может редактировать «Википедию». Я говорю с вами как император Австро-Венгрии.
— 1,5 триллиона дыра в бюджете, резервного фонда хватит на 6 месяцев, Фонд национального благосостояния сокращается, экономика стагнирует. Какие у вас предложения, Дмитрий Анатольевич? — Но не создавайте … нет, я просто уверен, что время пришло! Пришло время создать свой собственный! Истинно русская википедия! Из протокола заседания Правительства Российской Федерации от 29 августа 2016 года.
Никогда не забывайте тех, кто был с вами в трудные времена — Google, Wikipedia и Translator!
Если человек действительно достиг успеха в жизни, то его страница находится не «Вконтакте», а в Википедии.
Я придумал новый способ тренировки терпения. Вы открываете Википедию и читаете случайную статью. До конца. Неважно, насколько вы понимаете.
Как же в России быть скучным представителем! Википедия: «Прежде чем стать лигалайзом, Андрей Меньшиков учился в Российском химико-технологическом университете. Проучившись там 4 года, он убедил себя, что очень далек от музыки» Я быстро понял, нечего сказать…
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про дни и страну
В нашей стране сегодня все происходит так внезапно, что теперь, действительно, у вас даже нет времени на то, чтобы возиться.
Хотя бы один день в году в нашей стране отмечается День матери, но все остальные 364 дня …… День отца!
Русский и американец утверждают, что дороги лучше, чем у кого-либо в стране. Американец: — Вы сидите в & 82.82.#171;Ford», Ставишь стакан водки на крышу — едешь целый день — не прольешь ни капли! Русский: — Вы сидите в & 187.#171;Запорожец», разгоняешься, привязываешь акселератор и спишь всю дорогу на заднем сиденье! «Но как же ты не сломаешься!» «А ты выключишь корку?».
Хорошо, когда страной правит сильная рука. Плохо, когда вы сталкиваетесь с этим каждый день в своем кармане.
В День благодарения в Соединенных Штатах Америки индейка других стран носит черную повязку на бедрах.
Я весь день смотрю телевизор, но так и не понял, о какой стране они все время говорят?
Только в этой стране выписывают больничный не потому, что вы выздоровели, а просто потому, что вы не можете лечиться дольше определенного количества дней!
Судья: — Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Возможно ли это? Обвиняемый: — Работайте день и ночь, ваша честь. Если бы все работали так, как я, наша страна давно бы вышла на путь процветания.
Вот интересная сторона с нашими остановками, запретили продавать пиво, теперь на остановках дают кредиты под 1% в день …
В одном штате цена на бензин находится на рекордно низком уровне, новогодние скидки в самом разгаре. А на другой каждый день переписываются ценники, чтобы повысить цены на бензин и все товары. Угадайте, в каком штате выше оценки президента?
Только в нашей стране слово «угу» является синонимом слов «пожалуйста», «спасибо», « добрый день », « ничего » и «извините», и слово «давай», в большинстве случаев заменяет « прощание ».
— Тетя Сара, что делает твой сосед Килл? — Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек … — Так она проститутка!? — Фима, пожалуйста! Проститутки — Это те, кто развалил нашу страну, а девушка, как может, собирает их вместе!
Моя семья тратит в месяц в несколько раз меньше, чем эффективные руководители Министерства промышленности и торговли за день в гостиничных номерах. Угадайте, чьи расходы предложило контролировать правительство страны?
4 ноября — главный праздник П. Розов — Сузанин день. Куда они ведут страну, они сами не знают.
Где-то за городом животные, собравшиеся на заброшенной ферме, решают, как жить дальше. Козы плачут: — Ни еды, ни травы, а молока требуют! Содержание коровы: — Откуда у нас молоко, если мы сами ничего не едим! Лошади тоже действуют: — А мы не овес, а они вообще ничего не дают, а как пахать, то сами яйца употребляют! Все в один голос — пора валить в другую страну, пока не поздно, иначе умрем с голоду или пойдем на мясо! А в стороне лежит пес Барбос, молча и безучастно наблюдая за происходящим. Они спрашивают его: — Почему ты молчишь или ты всем доволен? — И кощунство мне рычать, у меня тут такая перспектива! — Какая перспектива? — На днях я подслушал разговор хозяев, так они сказали, что если он и дальше будет так жить, то мы будем сосать Барбоса до весны!
Переводчик XIX века: путешествовал по разным странам, долго жил в каждой, изучая языки. Переводчик XX века: он долго учился в университетах, день и ночь корпел над толстыми томами. Переводчик 21 века: мечты о том, когда в Google можно будет, наконец, найти готовые переводы, а не отдельные фрагменты.
‘ Россияне завоевали восемь медалей в первый день Паралимпийских игр ’. Теперь понятно, что делать с обычными членами олимпийской сборной России. Хотя, возможно, лучше было бы начать с основных спортсменов страны.
Если Путин будет отвечать на вопросы не три часа в один день, а три часа каждый день, то все проблемы в России будут решены! И знаете почему? Президент поймет, что легче решить все проблемы, чем ответить на них.
Анекдоті про
Никогда не следуйте советам человека, который берет в долг.
«Почему бы тебе не вернуть мой долг?» — это экономически нецелесообразно.
Все мои друзья делятся на тех, кто нуждается и поэтому не дает мне обязательств, и тех, кто не нуждается, потому что не дает мне обязательств.
— Я не люблю брать в долг: берешь чужие на время, а отдаешь свои и навсегда. — А я не люблю давать в долг: друзьям даешь на несколько дней, а у козлов берешь на годы.
— «Я не знала, что ты такой любопытный».
— Слушай, ты не одолжишь мне 300 рублей на время? И 500 мест.
Познакомлюсь с серьезной женщиной, готовой разделить со мной ответственность за большой кредит.
Не заинтересованы в малом и не знаете, что взять в долг?! Возьми деньги. Искренний интерес со стороны кредиторов вам обеспечен.
Если вы даете человеку по несколько раз на человека, он будет постоянно учитывать вас при планировании своих доходов.
— Помните, вы дали мне 500 рублей, а я вам их не вернул? — Я помню. — Вы можете дать его снова?
Если ты получил своего кредитора, которому должен 5000 рублей, отправь ему долг в мобильный банк и напиши: «Ты действительно любил наркотики».
Как стать плохим человеком. Инструкции. 2. 3. Спросите, когда это было сделано.
Еще один товарищ позвонил и сказал, что должен мне 100 рублей, а встречать Новый год с долгами — плохой знак. Поэтому он перевел деньги на мою карту. Еще один товарищ, которому давно не стоит звонить мне на 100к, видимо, не верит в приметы.
Если кто-то обещает взять у вас деньги, а потом вернуть гораздо больше — он выполнит только первую половину своего обещания.
— Есть ли у вас долги? — Да, есть только долги: банковские, родительские и даже супружеские.
Чем больше их у вас, тем хуже память.
Людям с плохой памятью приходится заимствовать у тех, у кого она еще хуже.
— Когда вы отдадите мне долг? «Я не знала, что ты такой любопытный!»
«Я до сих пор не могу отдать тебе 50 тысяч, которые занял год назад.»- И на том спасибо. — Спасибо за это? — За то, что не заехал на станцию техобслуживания.
Я передам долги в хорошие руки.
— Дайте мне сто долларов на неделю. — Я не даю. — Ну, я все еще помню это! Ну, если бы я дал его тебе, ты бы забыл о нем прямо там.
— Можете ли вы занять деньги? — Я могу взять только долг.
Хотите, чтобы вас долго помнили после смерти — раздайте все деньги или не отдавайте все долги.
Стивен Хокинг сделал сенсационное заявление о том, что не все, что попадает в черную дыру, исчезает бесследно. Ваш ипотечный долг остается.
Народная мудрость: если я забыл заплатить, это не имеет значения. Проблема — если поймают…
— Доктор, понял. Ну, вот как это называется. Когда вы забываете? — Долг?
Я слышал очень интересную поговорку: чем похвастаешься, без того и останешься! Итак. Хвастайтесь своими долгами по кредитам и лишним весом.
Сосед должен мне сто рублей, сейчас за одно утро можно поднять шум, сколько влезет, никто не придет.
Иван приходит к Авраму и говорит: — Слушай, Аврам, возьми рубль, а через месяц я дам тебе два и оставлю топор в залог. Абрам: — Да, без проблем. Он берет топор и дает Ивану рубль. Иван Барретт доходит до двери, и тут Абрам говорит ему — Слушай, Иван, тебе трудно будет дать два рубля на месяц? — Да, это будет трудно. Абрам:Stuki-ruki.com «Так ты теперь можешь дать половину». Иван возражает против рубля, выходит и думает: «Нет рубля, нет топора, рубль еще нужен, а главное, черт возьми, все в порядке».
— Вы часто стали занимать большие суммы денег, что с вами происходит? Лекарства, азартные игры? — Нет, коммунальные платежи.
Анекдоты о русских и иностранцах
Здесь мы собрали лучшие анекдоты для русских и иностранцев, эта подборка не даст вам заскучать и быстро поднимет настроение.
Помните, что новости со смешными историями приходят на pozitivlive.ru каждый день, возвращайтесь сюда за новыми порциями позитива и смешных впечатлений.
— Почему вы пьете эту грязную воду, весь мусор выбрасывается сюда, заводы сливают отходы, со всего поселка Говосток идет сюда! — Простите? О каком видео вы говорите? — Да, я говорю: разминайтесь обеими руками!
Анекдот про русских и немцев
Россияне остановились в отеле … . Администратор проводит инструктаж: в комнате – Стол — раз, стул – Два, кровати – Три, стены – Четыре … . Поэтому вам придется остаться после отпуска … . И еще: в отеле живут 230 немцев, не участвовавших во Второй мировой войне …
*** Немец спрашивает русского: — Что едят в России? — Пироги. — И что это такое? — Мясо в тесте. — И… и что еще? — Чебуреки. — И что это? — Мясо в тесте. — О, ну… и что еще? — Эм… пельмени. — И что это? — Мясо в тесте. — О. Ну, а что еще? — Манту …
*** — Почему ваших военных называют “вежливыми людьми”, Путин отвечает: — Потому что в 1945 году мы немцев в самом доме провели.
*** Проводится всемирный конкурс. В финал вышли американцы, немцы и россияне. Ведущий объясняет правила последнего задания: – Сейчас в зал впустят самую красивую девушку в мире. Вам не нужно беспокоиться. На сцену выходит девушка. Русская вскакивает со стула, кладет его на стол присяжных и начинает его раздевать. Организатор подходит: – Вы, наверное, не поняли наших правил … – Мне все равно!
*** На дороге стоят часы. Мимо прошла кокетливая немка. — Наблюдаете? В пыли? Он поднял, достал носовой платок, вытер пыль, положил на чистое место, на подставку, продолжил. Появился англичанин. — О часах? Проверьте. Он сверился со своим секундомером, продержался двадцать пять с половиной секунд, установился на место, продолжил. Появился наш человек. — Да, смотрите! Уходишь? Иду. Пойдем со мной.
Забавная история о русском языке в Германии
Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, они не соответствуют нашим мозгам! … в Штутгарте небольшая необходимость заставила меня пойти вечером в открытый общественный сухой шкаф, одно отделение, очень аккуратное, блестящее, чистое, напичканное датчиками и управляемое компьютером. Вы опускаете монету в 2 евро в щель двери, двери автоматически открываются, загорается свет, вы входите, двери закрываются. Я не страдаю клаустрофобией, но поскольку я всю жизнь имею дело с электроникой и компьютерными программами, это немного раздражает. Хорошо, я сделал свою работу, мне нужно выйти, но нет кнопки, чтобы открыть дверь. Инструкции тоже нет. Что глупого в том, чтобы печатать инструкции по пользованию туалетом? Включаю логику, как немцы написали программу управления, захожу – поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может быть, датчик заклинило? Я повторил процесс. Дверь не открывается. Может быть, вам нужно сесть на крышку, потом встать, а затем слить воду? Я повторяю процесс. Дверь не открывается. Итак. что вы забыли, можно ли мыть руки Я повторяю процесс с самого начала. Я подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течет, затем автоматически отключается, я смотрю на дверь с надеждой и грустью – она не открывается. Перспектива провести ночь в накопленной немецкой тарабарщине меня не вдохновляла. Кричу другу, который остался снаружи (повезло): “Женя, эта зараза меня не пускает!” Он пытается подкупить унитаз, опустив в щель монетку. Мы не будем умолять машину, она не берет и все. Он также не реагирует на удары ногами и руками. Женщина кричит: “Подождите, сейчас я вызову полицию” Поскольку делать нечего, повторяю процесс, мою руки, включаю фен… фен выключается, дверь открывается. Потом я где-то прочитал историю о том, как во Франции один чувак зашел в такой же роскошный туалет. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник даже представить себе не мог, что внутри кабинки все стерильно чисто, и поэтому, как и подобает чистоплотному homo sapiens, залез на унитаз с ногами… В компьютерных мозгах унитаза… возникла неувязка: датчик пола отключен, значит, парень ушел, вода не слита, что-то… не так, дезинфицирующее средство включено. Чувак садится на горшок, делает свои дела, а потом свет гаснет и на него льется душ из дезинфицирующего средства! Выпрыгнув из туалета, компьютер сразу заклинило: дверь была закрыта, но появился парень?! И он висел, включив сушильные струи горячего
Анекдоты про русских и американцев
Три президента (французский, российский и американский) приходят к Богу. Француз спрашивает Бога: — Когда моя страна станет богатой и процветающей? Бог. Француз: Извините, я не буду жить! Американец спрашивает Бога: — Когда моя страна станет еще более богатой и процветающей? Бог: — через 40 лет. Американец: — Извините, я не буду жить! И когда моя страна станет богатой и процветающей?». Бог: — Прости, я не буду жить!
*** В загородном доме темной ночью: – Ваня, это ты, любовь моя? – I. – Немцы ушли? – Я, Я!
*** Американец и русский соревнуются в том, кто больше проснется под водой. Американец нырнул первым, всплыл через три минуты, и к нему подошли журналисты. -Как вам удалось продержаться так долго? -Интенсивная подготовка. Затем русский нырнул. Минута, две, пять. Через семь минут он выходит весь трясущийся, губы синие, журналисты его спрашивают. — Наверняка вы много тренировались, чтобы достичь таких результатов? — Да, какая тренировка, трусы, попавшие под камень.
*** Русский и американец находятся в туалете рядом с киской. Русский, сделал свои дела и направился к выходу. Американец после него: – А в Америке после туалета руки моют. – А в России они у нас не прячутся.
*** Подводники проплывают мимо друг друга: американцы и русские. Американцы машут русским из окна: — О! Хэллоу Рашн! Русские: — Что? Чертовски красив. — Артиллерия … Стройте!
Анекдоты об иностранцах в России
Он приехал погостить в Россию, как иностранец в Россию, в деревню, посмотреть, как живут русские люди! Исет, кажется, бабка гусей с огорода гоняет и супостата: – Вон из грязных козлов!!! Иностранец в недоумении: – Кажется, козлы большие, с рогами и похожи на гусей! Подходит он к бабке и спрашивает: – Извините, бабка, почему вы разговариваете с гусем-гусыней? – Да потому что эти свиньи весь огород истоптали, собаки.
*** Бизнесмен заходит в офис с группой иностранцев и говорит секретарше: – Ирочка, пожалуйста, а эти три кретина — кефир. Голос из группы: – Два кретина. Я переводчик.
*** Американский турист в Москве умирает от желания писать. Просто нет мочи. Ну, подходит он к какому-то дому, только ширинку почистил, мент озорной: – Ой-ой-ой! Что ты делаешь? Он отвечает простодушно: – Но я очень хорошая киска! – Не можешь, пойдем со мной. Он приводит его в какой-то ухоженный парк, неподалеку стоит красивый высокий дом кремового цвета. – Вы пишете здесь. Американец закрывает ширинку, делает свое дело, оборачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот: – Oh, that beats great! Скажите, это – русское гостеприимство? – Нет, это – Американское посольство.
*** Иностранец за стойкой Аэрофлота: – Блейз, это тикнул тот Дублин. – Где, черт возьми? – Этот Дублин!