Анекдоты про внучку и бабушку
Гламурная внучка приехала к бабушке в деревню и спрашивает: — Куда здесь можно пойти ночью? — У ведра.
Бабушка говорит внучке: — Ты должна слушаться старших, Красная Шапочка была непослушной, и Серый Волк ее съел! — Да, я знаю, но сначала она съела бабушку!
Внучка подоила корову за одну минуту. Бабушка очень сомневалась, что она работала учительницей в Санкт-Петербурге.
— Надень перчатки Оленька—, — сказала бабушка внучке перед совместной прогулкой. — Наденьте Маше валенки — сказала мать бабушке.
Внучка спрашивает у бабушки: — Бабушка, а что такое любовник? Бабушка, думая: — любовник… Ешь-пей! И бросился на чердак к сундуку.
Бабушка и внучка сидят на концерте камерной музыки. Играет виолончелист. Внучка спрашивает у бабушки: — Бабушка, когда дядя наконец увидит свою коробку, мы пойдем домой?
Бабушка внучке пяти лет: — Я дам тебе конфетку, конечно. Только если ты ешь слишком много сладкого, ты толстая, парни тебя не любят и не женятся на тебе. Внучка начинает плакать. — Ну, почему ты плачешь? — Значит, дедушка тебя не любит!
Бабушка укладывает внучку спать и, как обычно, поет ей колыбельную. Часы поют — внучка все еще не спит, двое поют — та же картина. Через три часа внучка говорит бабушке: — Бабушка, может, я еще посплю? Или вы все еще хотите петь?
Бабушка успокаивает свою пятнадцатилетнюю внучку: — Подумай о прыщах на ее лице! Некоторые вытаскивают их вместо сисек и#8230;
— В чем разница между ротвейлером и бабушкой? — В конце концов ротвейлер оставит внучку в покое.
Бабушка говорит внучке: — Ты, дорогая, объясни мне с научной точки зрения, почему сначала я вижу вспышку, а потом слышу гром? — Да, здесь все понятно, бабушка. Глаза находятся спереди, а уши — сзади.
Внучка решила порадовать бабушку на юбилей и спела ей песню. Когда она закончила петь, она сказала: — Я пела, потому что я люблю тебя, бабушка! На что бабушка ответила.
Бабушка забирает внучку из детского сада — синяк под глазом. Она спрашивает. — Драка с Сашей! — Из-за чего? — Она не хотела выходить замуж!
Бабушка, расскажи мне о Сталине, кто он был? — Ну, внук, это как твой Google, ты задаешь ему слово, и он выдает тебе ссылку.
Бабушка рассказывает внучке сказку: — Змей Гориныч летит по небу, он весь в ужасе, глаза горят огнем, из ушей идет дым, и он бешено кричит … — Бабушка, а ….#171;неистово» — Как это? — А это, внук, так: « . . »
Бабушка ругает свою внучку. — Если вы ходите в мини-юбке, мужчины будут думать, что вы хотите секса. Внучка: — Почему на мне мини-юбка?
80s. Пожилая женщина перепечатывает «Войну и мир» на печатной машинке. Они спрашивают ее: — Бабушка, зачем ты это делаешь? — Внучка читает только самиздат.
Теперь я иду мимо института Вавилова, тропинка скользкая, навстречу бабушке и внучке. Внучка бабушку останавливает и говорит: — Подожди, не ходи, посмотрим — упадет здесь дядя или нет, а потом пойдем.
Внучка с бабушкой на свадьбе: — Бабушка, скажи, почему невеста в белом? — Потому что это самый счастливый день в ее жизни! — А почему тогда жених одет во все черное?
Бабушка воспитывает внучку: — Ну, сколько можно мчаться на дискотеку, наконец-то взялись за ум. Есть читатели лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на все вопросы. — Интересно, что Пушкин советовал делать, если компьютер постоянно виснет?
Бабушка в роще нашла кору. « Кушай, внучек», — сказала она. Девушка быстро отряхнула губку. Старик не хотел видеть внучку живой.
Бабушка рассказала сказку внучке:- И заплакала змея нечеловеческим голосом…- Бабушка, как нечеловеческим? Бабушка, хлопая свою всесильную внучку по затылку: — Э-хе-хе-гей, @Б твою мать.
Студент уехал домой на каникулы. Он в восторге от дома: — Ну, Юг, это так здорово. Морское солнце. А какие там фрукты, овощи! Размер! Яблоки — это ясно! Огурцы — Это такая длина! Ее глухая бабушка смотрит на внучку и говорит: — Все это, конечно, здорово, но выйдет ли она за тебя замуж?
Микроавтобус. Бабушка сидит с внучкой лет пяти. И тут внучка, увидев знакомые места, кричит на весь микроавтобус: — Бабушка! Ты помнишь, как стоял за тем синим ларьком на Какале?
Бабушка учит внучку: — Запомни, внучка, это может выйти замуж без твоего присмотра. И любовника нужно выбирать очень тщательно …
Бабушка читает внучке сказку: — И заплакал Кощей бессмертный нечеловеческим голосом … — Бабушка, что такое « нечеловеческий голос»? — Ну, внучек, примерно так … Кхе, кхе … « эге-геда-гия, бля».
Однажды бабушка сказала внучке: — Внученька, у тебя в жизни должна быть только одна любовь. Внучка задумалась и спросила: — А кто это у тебя так любил, бабушка? — Моряки …
Бабушка и внучка играли в школу в течение двух недель. И только в конце второй недели бабушка узнала, что она делает домашнее задание.
Бабушка Окана так много знала о своей внучке, что не хотела бы встречать ее с работы на скамейке у подъезда.
Анекдот бабушки про внуков
У бабушки Лизы в шве было 5 долларов, и если доллар начинал падать, она нервничала.
Закон сохранения бабушек: сколько бабушек выйдет из автобуса на остановке — столько же бабушек войдет в автобус.
— Бабушка, почему Земля вращается? — Топор, мерзкий мальчишка, опять пьешь коньяк своего отца!
Дедушка с бабушкиным обедом. Дедушка вдруг бьет бабушку ложкой по лбу. — Для чего? — Не дрожите! Бабушка остановилась. И дедушка снова с ложкой на лбу. — Для чего? — Насколько я помню, он уже в ярости!
Бабушка смешала ингалятор и кальян, но в итоге на целый день забыла обо всех своих недугах.
Я улыбаюсь некрасивым мальчикам в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку. Зинаида Николаевна, 62 года, пенсионерка.
Бабушка на остановке читает объявление: «Целитель высшей категории. Я летаю от всяких болезней»…- ну-ну, взлетай… от всех не улетишь!
-Ура-а-а-а! Мама приехала!» Бабушка поспешила прочь, обгоняя своих внуков …
Каждая бабушка уверена, что самые голодные люди в мире — это ее внуки …
Внук пытается научить бабушку работать на компьютере. Бабушка: — Знаешь, мне кажется, что этот компьютер во мне разобрался гораздо быстрее, чем я в нем. — Почему? — Ну, я только что включил его, а он уже просит сменить пользователя.
Внук и внучка спрашивают у бабушки: — Бабушка, откуда берутся дети? — И они, дети, приносят их. Внук — внучке: — Может быть, мы сможем объяснить ей, кто где был? А потом быть таким глупым и умереть.
10/01/2014: В фургоне старушка долго смотрит на мальчика, жующего жвачку, потом наклоняется и говорит: «Напрасно, сынок, ты мне все это рассказываешь, я глухая».
— Ну же, леди! Идемте, идемте, мадам! Ты мой сладкий малыш-бабочка. — Бабушка, есть ли колыбельная попроще?
Бабушка позвала внука: «Иди, Каку!
Бабушки сидят во дворе, мимо проезжает свадебный мотоцикл. Одна бабушка говорит: «Еще один дурак пошел мыть посуду. «
Поскольку в веранде не было молодых девушек, бабушку на скамейке носильщик Пахом назвал «тартом».
Бабушка спрашивает Вовочку: — У кого ты научился материться? — Мама. — А кто у нее есть? «Она ее мать» — Ну, это ее п*здец!
Это удивительное чувство, когда бабушки и дедушки говорят, что за идиотами стояли твои родители.
— Бабушка, прости! Я разбил твою любимую вазу! — Ну, круто! Второй кальян за неделю.
Услышав вопрос о внуке «Как здоровье, бабушка?», Мария Ивановна, всю жизнь прожившая на съемной квартире, лишь лукаво улыбнулась.
28.07.2014: бабушка — внуку: — внучек и опять я сегодня всю ночь летала… — бабушка, сколько можно объяснять — твои таблетки в соседней коробке!
18.07.2014: бабушка привела своего внука к врачу. Врач уточняет: — Каковы симптомы? — Что, какие еще симптомы? — Ну, скажем: жар, понос, рвота… — нет, ничего подобного. Только ему жарко, все время льет и тянет.
14.07.2014: Внук жалуется бабушке: — Бабушка, почему во дворе все говорят, что я плохая девочка? — Что вы их слушаете! Какой вы Лошара? Пиджак — в брюки, брюки — в носки, на носки — сандалии! У вас красивый мужчина!
26.06.2014: — Бог тоже должен когда-нибудь отдыхать. Поэтому он поручает нашему соседу Бабе Клаве следить за происходящим.
13.06.2014: Бабушка объявляет внуку, который пошел купаться на речку: — Смотри туда, будь осторожен, не уходи на глубину, а утонешь — домой не вернешься!
06/08/2014: Мать упрекает дочь: — Каждая твоя суета прибавляет мне седых волос. Дочь, глядя на мою бабушку, отвечает: — Судя по твоей маме, ты хорошо ходила.
06/07/2014: Бабушка спрашивает внука, какой подарок он хотел бы купить на свой день рождения. — Что? — И послушайте их, если вам не понравится, можете смело покупать!
06/07/2014: — Каково полное имя нашей бабушки Клавы? — Клаудия. — Правда? И я подумал — клавиатура.
06/06/2014: Внук говорит бабушке: — А земля-то и вправду переворачивается! — Ах, ты несносный мальчишка, опять пьешь лунный свет?!
06/06/2014: Марии Ивановне было 90 лет, и она была уверена, что о ней никто не вспомнит. Поэтому она смело подожгла кнопки в лифте.
Анекдоты про внуков
Бабушка сказала внуку перед сном: — Хочешь, я прочитаю тебе сказку? — Нет. Все они заканчиваются на тебе.
Юрик что-то сделал. .
Юрик что-то сделал. Отец снял пояс со стены. — Ты хочешь побить меня? — крикнул Юра. — Ладно, бей. Но, чтобы вы знали, я восстановлю ваших внуков!
У генерала был внук. Чтобы найти.
У генерала был внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает адъютанта в родильный дом. — За вас!» — радостно объявляет вернувшийся адъютант. — Вот это да! Сообщите подробности!»Ваша внучка лысая, потная, ничего не соображает и постоянно кричит.
У короля было 3 сына и.
У короля было 3 сына, затем у него было 9 внуков, а затем 27 правнуков. И сказал царь: — Ну, ты со своей геометрической прогрессией!
Бабушка пришла к внуку. Ну и что.
Бабушка пришла к внуку. «А что ты мне принесла, бабушка?» — Да, внученька, я принесла тебе клубнику. До шести дисков.
Терпеливый человек должен не только.
Терпеливый человек должен не только вырастить сына, построить дом и посадить дуб, но и дождаться внуков от сына, ствола с десятью кругами от дуба и увидеть свой дом в списке памятников старины, охраняемых государством.
Преемственность поколений: внуки, др.
Преемственность поколений: внуки, которые делятся фейками в Интернете, смеются над бабушками, которые пересказывают новости Первого канала.
Я сказала маме, что у меня будут дети, только дети.
Я сказал своей матери, что у меня будут дети, только если я разбогатею. Она расстроилась и сказала, что хочет внуков. Я не думаю, что мои родители сильно доверяют мне.
Вошла пожилая женщина.
Пожилая женщина шла в сторону вокзала. — Ее сердце плакало, она не хотела уезжать отсюда, потому что здесь живут ее дочь и внуки. Она не знала, когда придет следующий раз. Ее дочь шла рядом с ней и держала ее за руку. Она также была несчастна. Маленькая внучка крепко прижалась к ноге бабушки. Он тоже не хотел, чтобы она уходила. И прыгая по всей этой компании с тяжелыми сумками, был счастлив зять.
Психологи советуют: если вы очень.
Психологи советуют: если вам очень нравится красивая девушка, вы предложили ей пойти в ресторан, но она категорически отказалась, и вы очень расстроились из-за этого, вернитесь домой, поиграйте с внуками, это вас успокоит.
Внук пяти лет шумит с.
Внук пяти лет громко спрашивает: — Ба, сколько тебе лет? Она пытается уйти от ответа. Внук настаивает: — Ба, ладно, скажи первую цифру. — 5. — А второй? — 4. — А третий?
Внук купил автомобиль Hyundai Getz, его бабушка.
Внук купил Hyundai Getz, его бабушка хвастается подружкам по телефону: — Внук купил машину, да, как она. это крюк дай или крюк, хорошо, что не наша, корейская, у них все так.
Свекровь, впервые увидев внука, заявила.
Свекровь, впервые увидев своего внука, сказала невестке: «Он совсем не похож на моего сына. Невестка приподняла юбку и ответила: «Смотри-ка, мама, это н* зда, а не копировальный аппарат. :)))
Оле Хадаш приехал в Израиль от «дедушки».
Оле Хадаш приехал в Израиль из «дедушкиных внуков». Пожилой человек, с ним жена-гойка, дети, конечно, гои по Галахе. А здесь, в Министерстве внутренних дел, его упрекают в происхождении, отвозят в раввинатский суд для установления личности. Раввин задает ему множество вопросов, чтобы найти в нем хотя бы искру еврейства. Я спросил о праздниках. Да, говорит он, я знаю Пасху и Страшный суд. Мама всегда готовила праздничный ужин. На Пасху она пекла куличи из мацы, сидела за столом. На столе яйца в полоску, ветчина. Дедушка сказал, что надо выпить четыре стакана водки. А в день Страшного суда мама приготовила вкусный борщ со свининой. — Да, — сказал Ребе, — у вас есть еврейские корни, я вижу. Отмечали, конечно, не совсем правильно, но главное, что помнили наши главные праздники. И это важно!
— Дедушка, — спросил внук. — Вместо тебя.
— Дедушка, — спросил внук. Исполнили ли вы хотя бы одну детскую мечту? — Сбылось только одно, — ответил дед. — ‘Я действительно мечтал облысеть, когда они выдергивали мои волосы …
Дедушка вошел в комнату, где находился его близнец.
Дедушка вошел в комнату, где два его внука сидели за столом и что-то читали. — Что вы так внимательно читаете?» — спросил он одного из них. — Книга об авиации. — А кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Я хочу поступить в Академию ВВС и стать военным летчиком. Дедушка подошел к своему второму внуку, который так же сосредоточенно читал «Плейбой». — «А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?» — неуверенно спросил дедушка. «Никто», — задумчиво ответил мальчик, — «я просто хочу быть взрослым».
Умирал старый еврей. Слабый голос.
Умирает старый еврей. Он спрашивает слабым голосом: «Моя жена рядом?». — Мои дети здесь? — Да, отец. Мои внуки здесь? — Да, дедушка! — Тогда почему горит лампа на кухне?
Депутаты возмущены инициативой профсоюза.
Депутаты возмущены инициативой Союза пенсионеров ограничить переводы со счетов депутатов до 10 миллионов рублей в день. «Такие ограничения очень осложнят нашу жизнь, ведь бывают случаи, когда нужно срочно помочь детям или внукам, но нельзя сделать подарок ребенку за 10 миллионов!» — написали депутаты в ответ на письмо.
Внук спросил: «Дедушка, ты куда-то спешишь.
Внук спросил: — Дедушка, тебе посчастливилось побывать на обеих Олимпиадах в нашей стране — Олимпиаде 1980 года и Олимпиаде 2014 года. Что вам больше всего запомнилось? — Знаете, Олег, Олимпиада 1980 года запомнилась летящим медведем, а Олимпиада 2014 года — спящим.
Внук подходит к деду.
Внук подходит к дедушке: — Дедушка, что такое «ротация кадров»? Дед: — Сейчас я тебе покажу. Он подходит к дереву, а на нем сидят вороны. Он берет дятла и как дятел собирается подарить дерево. Все вороны встают со своих мест и летят. Через пять минут вороны перестают летать и снова садятся на дерево. Дедушка. Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, но на самом деле ничего не изменилось!
История о том, как вы познакомились.
История «Как вы познакомились?» для родителей, детей и внуков: — Я пригласил девушку на дискотеку. Затем она предложила подвезти меня домой. И так, в общем, мы постепенно начали встречаться.
Та же история с близкими подругами: — Я хватаю ее за задницу утром и спрашиваю, как тебя зовут?
1474 С АЛМАЗАМИ МИРОВ… НАЙДЕНО С.
1474 С БРИЛЛИАНТАМИ МИРОВ… СВЯЗЬ НАЙДЕНА! *** ОФИСЫ ВСЕ НЕ В ПОРЯДКЕ С НИМ.
ДЛЯ СКАУТОВ И ИНСТРУКЦИИ… И НАПАДЕНИЯ… ПРОЙДИТЕ… ВЯЗАНИЕ КРЮЧКОМ СТРАСТИ…
СОЧИНИЛ… СОТНИ ТЫСЯЧ ПЕСЕН… МАНИФЕСТНАЯ ЖИЗНЬ СТАЛА… НЕВЕРОЯТНО БЛИЗКОЙ!
НЕ НАЙДЕНО… ПРИЧИНЫ ТОРМОЖЕНИЯ… ПОСТРОЕНИЕ МИРА… ОСТАНОВЛЕНО ДВИЖЕНИЕ…
НЕ НАЙДЕНО… ПРИЧИНЫ ТОРМОЖЕНИЯ… ПОСТРОЕНИЕ МИРА… ОСТАНОВЛЕНО ДВИЖЕНИЕ…
СДЕЛАЙ СЧАСТЬЕ… КОМУ-ТО… ВЕРНИ ВСЕХ… В ОТЧИЙ ДОМ!
ДРАЙВ… МЕЧТАТЕЛИ… ПОДБРОСЬТЕ… МИРОТВОРЦЕВ!
ОН… ОТПРАВИТ ИЗДАТЕЛЬСКИЙ… СПРАВОЧНИК… ВСЕ БУДУТ… СЧАСТЛИВЫ ДОЛГОЛЕТИЕМ…
БЛАГОСЛОВЕНИЕ — СТУПОР И БЛОКАДА… РУБИЛОВО… СТЫЧКИ И БАРРИКАДЫ…
НИКТО НЕ БУДЕТ ВАМ СОЦИУМОМ… ИДИТЕ В ЖОПУ… ВЫ ПРОГРЕССИРУЕТЕ… ВАС БУДУТ ЧИТАТЬ В КОРОЛЯХ!