Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про вопросы и годы

Экзамен: — Хорошо, тогда последний вопрос. Ответ — Я ставлю тройку и иду домой. — Знаете, профессор, у меня есть еще одно предложение. Вы ставите мне четверку прямо сейчас, и я научу вас пользоваться мобильным телефоном и помогу вам снять с кредитной карты зарплату за последние полтора года.

Встреча Демоба с блондинкой в парке: — Привет. И ты сексуальна! — И ты прекрасна. — И сколько тебе лет. — Не по-мужски задавать девушке такие вопросы. — Какой у вас знак? — Ах… Козерог. — Ну, теперь… Тески. — Ну да. — Хорошо, тогда перейдем к вам. — Поехали в.

Меня мучает вопрос: какой коже отдают предпочтение мировые дизайнеры в этом году для пошива своих весенне-летних коллекций одежды?

Важный вопрос: они едут на Евровидение в этом году или на конкурс песни Евровидение?

В каком году американская армия освободила Европу от Наполеона?#187;.

— Как вы думаете, будет ли Путин баллотироваться в 2018 году — Меня волнует другой вопрос. Под каким предлогом он сделает это в 2024 году?

— В прошлом и в этом году президент отвечал на вопросы населения по четвергам. Почему вы так думаете, коллега? — Ну, вы знаете, в это время года часто идут дожди…

Сотрудника спрашивают: — Как вам удалось на свои скромные доходы купить такой роскошный замок в Англии? — Не задавайте глупых вопросов, я честно отслужил полтора года!

Для борьбы с размещением вопросов и ответов Единого государственного экзамена в Интернете чиновники прибегли к хитрости. Со следующего года вопросы, как и прежде, будут одинаковыми для всех часовых поясов, но правильные ответы — разными.

— Расскажите мне о временах года. — Весна, осень, зима. — Вы назвали только три, но где же лето? — В этом году мы всей семьей задали себе этот вопрос.

Четыре года я возил с собой большой глобус, чтобы гордо ответить на вопрос гаишника: «Это навигатор!#187;.

— Вован задолжал мне 10 000 долларов в прошлом году. А теперь внимание, вопрос: кто находится в черном ящике?

У меня есть друг. Мы дружим с детства. Когда мы были маленькими и он приходил ко мне, я спрашивал: «Надолго тебя отпустили? » Этот вопрос не был смешным. В студенческие годы мы задавали этот вопрос в шутку. Сейчас он женат, и когда мы его видим, этот вопрос снова не вызывает смеха.

Из правильных ответов на вопросы 2111 ЕГЭ по истории: — Что общего было у профсоюзов и коммунистов во время их правления? — Они оба монополизировали Россию. — И в чем было их отличие? Коммунисты грабили богатых, а партия «Единая Россия» — бедных.

Вопрос из экзамена по истории 2013 года: — Какая знаменательная круглая дата отмечалась в России в прошедшем учебном году? 1. 200-летие Бородинской битвы 2. 70-летие Сталинградской битвы 3. 60-летие со дня рождения Владимира Путина Выберите правильный ответ.

Человек умирает и попадает на небеса. Апостол Петр встречает его. Человек. Апостол. С: Я прожил довольно долгую жизнь, но так и не понял одной вещи. Скажи мне, в чем смысл моей жизни? О: Вам действительно нужно это знать? С: Много. О: Помните ли вы, как в 1973 году вы ехали в поезде Москва-Краснодар? С: Э… ну… А: А еще вы встречались в купе с попутчиками. С: Наверное… А: И вы вместе пошли в вагон-ресторан. С: Да А: А за соседним столиком сидела женщина. С: Может быть… А: И она попросила тебя дать ей соль. С: И я дал ей соль. О: И вы дали ей соль. С: Удачи. О: Ну, вот и все.

A: Почему вандалы, разрушившие памятник Сталину в Запорожье, вдруг получили статус террористов? Вы все еще спрашиваете, почему вандалы, разрушившие три года назад памятник Яйцу в Кременчуге, вдруг получили внеочередные милицейские звания?

— Вопрос представителю Crytek. Расскажите нам о вашей новой игре Crisis-2. — Игра находится в разработке и будет выпущена в этом году. — Будет ли это тот же шутер от первого лица? — Нет, в связи с политической и экономической ситуацией в мире мы изменили концепцию игры. Это будет миссия с заданиями типа ‘как не потерять работу’ или ‘как купить дешевле’.

Президент ответил на 100 вопросов из 150 миллионов, присланных на прямую линию. На президентские выборы 2012 года пришло 100 человек.

Позвоните другу: — Эй, Вован, считай, я в игре ‘Кто хочет стать миллионером’! Вот вопрос, последний, на три лимона: ‘Какая страна девять месяцев в году выбивает снег, два месяца борется с наводнениями, три месяца с пожарами, один месяц гуляет, а еще больше над ней издеваются’. Варианты ответов. Швеция. V. Беларусь. Южная Канада.

В: Кто был умнее, тот, кто сказал, что третье тысячелетие наступит в 2000 году, или тот, кто сказал это в 2001 году? Ответ.

Пресс-служба для иностранных корреспондентов в Москве провела пресс-конференцию. Был задан вопрос: — Что за демонстрация протеста была 5 декабря 1965 года на Пушкинской площади в Москве? — Демонстранты протестовали против режима черных полковников в Греции и держали транспарант «Свободу греческим патриотам Синявскосу и Даниэлису!»

Анекдоты с вопросами

К хирургу привезли грузного мужчину — он не может самостоятельно ходить. Врач с вопросами к нему, а он кричит, что ему очень больно ходить и ужасно болят колени. Раздели клиента, и он получил такой огромный конец, что все потом были в нокауте. Диагноз врача: из-за постоянного трения такого мощного корня в коленных суставах возникла опасность образования злокачественной опухоли. Вывод: необходимо было отрезать половину этого корня. Они привезли мужчину в операционную, раздели его, уложили спать. Потом такое чудо увидел медицинский персонал (женщины), поднялась буря протестов, и в конце концов медсестры убедили врача не резать такое чудо, а просто ампутировать пациенту ноги до колен. Врач не стал спорить, он блестяще провел операцию. Просыпается человек утром в палате, смотрит вниз, ругается и говорит: — Ну вот, а предупреждали меня, что беда не приходит одна. Раньше просто член не стоял, а теперь еще и ноги отрезают.

Брежнев прибыл на избирательный участок, чтобы проголосовать. Иностранные корреспонденты уже ждали его с готовыми вопросами, на которые у Брежнева уже были готовые ответы. Первый вопрос был «Можете ли вы отвечать на вопросы?». Но корреспондент тут же задал второй вопрос: «Как вы себя чувствуете, господин Брежнев?». Посмотрев на лист бумаги, он ответил: «Я могу».

С летающей тарелки был украден человек, и через некоторое время его вернули. Потом все стали засыпать его вопросами о том, что у него было, но как он был. Он ответил в меру своих возможностей. Дело дошло до вопроса о женщинах. — Ну, какие бывают женщины? «Да», — говорят все, точно как наши, только грудь у них на спине. — Вот уродина!» Да, но мне так понравилось танцевать с ними медленный танец:

Исаак Левин хочет эмигрировать, но не знает куда. Он идет в бюро путешествий и долго пристает с вопросами к чиновнику. Потеряв терпение, он отдает Левину мир и говорит: — Выбирай, что хочешь. Через некоторое время появляется Исаак: — Знаете, мне здесь ничего не подходит. Разве у вас нет другого глобуса?

Атомная подводная лодка должна была пройти к Северному полюсу с проходом подо льдом. Молодой матрос Джон Блант, чувствуя волнение перед этим походом, заставлял своих старших товарищей различными вопросами о возможных опасностях. Однажды он спросил «морского волка»: «Что будет, если наша подводная лодка, плывущая под водой, врежется в подводную часть айсберга? «Айсберг, — был ответ, — пока он плавает, он будет плавать как ни в чем не бывало».

Атомная подводная лодка должна была пройти к Северному полюсу с проходом подо льдом. Молодой матрос Джон Блант, чувствуя волнение перед этим походом, заставлял своих старших товарищей различными вопросами о возможных опасностях. Однажды он спросил «морского волка»: «Что будет, если наша подводная лодка, плывущая под водой, врежется в подводную часть айсберга? «Айсберг, — был ответ, — пока он плавает, он будет плавать как ни в чем не бывало».

Атомная субсидия представляла собой путешествие на Северный полюс с проходом подо льдом. Молодой моряк Джон Блант, чувствуя волнение перед этим походом, засыпал своих старших товарищей различными вопросами о возможных опасностях. Однажды он спросил «морского волка»: «Что будет, если наша подводная лодка, плывущая под водой, столкнется с подводной частью айсберга? «Айсберг», — был ответ, — «как плавал, так и будет плавать, как будто ничего не случилось».

Бридж-клуб. За столом впервые в паре сидели отличный мастер и клиент, который сразу же начал приставать к мастеру с вопросами о том, как торговаться. -Once Master Что я должен заявить о силе открытия и пяти картах сверху? «Скажи «один верх», — отвечает мастер. — А если у меня сила больше, чем вскрытие и шесть карт сверху? — Открытая с двумя вершинами. — Что, если у меня в карте 13 пик? Что дальше? «Ну, — замечает Мастер, — этого не случится». «Но что если? — Этого не может быть. «Но если это произойдет, то что я скажу?» — Скажу «7 пик» и возьму жену. Они передали карты. Клиент берет свою и видит там полный топ от туза до двойки. — Скажи господину, где твоя жена? «Она, она». Мастер показывает королеве на соседний стол. — Ну, тогда — «Пас».

Бригаде любопытных работников земснаряда не было конца. Одного лобстермена, который все время смотрел на набережную, особенно засыпали вопросами. Когда бригадир в сотый раз спросил, что они на самом деле делают, тот, сдерживая раздражение, снова ответил, что углубляют гавань. — Здесь есть глупые вещи! В конце концов, гораздо проще было бы налить в него больше воды.

На ходу совершенно неизвестная лошадь неожиданно одержала победу. Журналисты нашли счастливого хозяина и засыпали его вопросами. Владелец ответил, что лошадям уже семь лет. Почему вы раньше не давали лошади говорить? Я не мог ее поймать.

Иностранная делегация прибыла на завод, прошла по цехам, осмотрела их. Ей показали все самое лучшее: бассейн, сауну, диспансер. «Это хорошо, — говорили иностранцы, — может ли советский инженер иметь свой личный автомобиль?» Власти вошли, не зная, что ответить. Только организатор заводской вечеринки догадался: «Вы, господа, потише с такими вопросами! Если вы хорошо понимаете, значит, у вас есть недостатки. Черные победили.

Ржевский из Балу уговорил Наташу Ростову пойти с ним в спальню. Все офицеры полка ждут развязки, и никто не уходит домой. Через некоторое время Ржевский и Е.П. выходят из спальни. Гусар вскакивает рядом с Ржевским и набрасывается с вопросами — ну, поручик, расскажите, как там, как она, что они сделали. Ржевский (мрачно):- Ну, не надо, господа, вы не потерпите, оно того не стоит. НР (зло):- Вы не правильно ставите ударение в последнем слове, лейтенант.

Советское время. Институт. Два грузина отправились передавать историю коммунизма. Через некоторое время один из них выходит, и все вокруг светится от счастья. Все тут же бросаются к нему с вопросами: — Ну что, я сдал? Сколько? — И что же так радует? «Значит, Гиви арестовали прямо там!» Стрелец.

На вопрос «как жизнь» около пятидесяти процентов населения России ответили «А ты продолжай». Со своими вопросами!» Остальные ответы распределились следующим образом: 24,22% — Стало лучше! 23,37% — Ничего, привык. 12,64% — Главное — не делать резких движений! 8. 72% — А чо, нормально живем! 6,13% — А могли бы жить лучше! 6,08% — Что-то скучно стало жить, пора бы и повеселиться. 3,36% — Как я их всех ненавижу! (Обработано 84,03% голосов).

Ирландия, Дублин. Ирландец и американец представили заявления на работу в солидной компании. Вскоре их пригласили пройти тест. Им раздали бумажки с десятью вопросами и положили их на стол. Оба не смогли ответить на один и тот же шестой вопрос. В конце концов менеджер сказал ирландцу: «Спасибо за ваше желание работать у нас, но мы берем на работу американца». «Но почему?» Ирландец возмутился: «Мы оба правильно ответили на 9 вопросов, это Ирландия, я ирландец, я должен был получить эту работу! Менеджер: — Наше решение было основано не на правильных ответах, а на вопросе, на который вы оба не смогли ответить. Ирландец: — Интересно, как один неправильный ответ может быть лучше другого неправильного ответа? Менеджер: — Очень просто, американец в ответе на шестой вопрос написал «Я не знаю», а вы написали «Я тоже не знаю».

Это как если бы они сказали красной шапочке.

Эдгар на опушке старого, мрачного, переплетенного таинственной поразительной завесой леса, над которым клубились темные облака зловещих испарений и, казалось, слышался роковой звук кандалов, красная шапочка жил в мистическом ужасе.

Вошла мать Эрнста Хемингуэя и оставила свою сумку на столе. Вот, — сказала мать. — Что?» — спросила Красная Шапочка. — «Это, — сказала мать, — ты отнесешь своей бабушке». — Хорошо, — сказала Красная Шапочка. — И посмотрите на них обоих, — сказала мать — Волк. — Да Мать наблюдала, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда носила красную шапочку, вышла из дома, и, наблюдая за дочерью, мать подумала, что очень опасно отпускать ее одну в лес; кроме того, она подумала, что там снова начал появляться волк, и, думая об этом, она почувствовала, что начинает волноваться.

Ги де Мопассап Вульф встретил ее. Он смотрел на нее тем особенным взглядом, которым опытный парижский распутник смотрит на провинциальную кокетку, все еще пытающуюся выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не больше, чем она сама, и ему кажется, что он уже видит, как она раздевается: юбки падают одна за другой, и она остается только в сорочке, под которой вырисовываются сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как игла в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как лунатик в печи.

Джек Лондон Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых завоевателей Севера. И вот, не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и тут же подкрепила его классическим апперкотом. Волк в страхе убежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек «Ох, и что же я натворил?» — пробормотал Вольф. — Я облажался с одним словом.

Оноре де Бальзак Вольф дошел до дома своей бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была изготовлена в середине XVII века неизвестным мастером. Он вырезал его из модного тогда канадского дуба, придал ему классическую форму и повесил на железные петли, которые, возможно, были хороши в свое время, но сейчас ужасно скрипят. На двери не было никаких орнаментов или узоров, только в правом нижнем углу виднелась царапина, которую, как говорят, сделала Селестина де Шаварр, фаворитка Марии Антуанетты и двоюродная сестра по материнской линии дедушки Красной Шапочки, своей собственной шпорой. В остальном дверь была обычной, и поэтому нет необходимости останавливаться на ней подробно.

Оскар Уайльд Вулф. Простите, вы не знаете моего имени, но… бабушка. О, неважно. В современном обществе хорошим именем пользуются те, у кого его нет. Что я могу подать? Волк. Вы увидите. Прости, но я пришла съесть тебя. Бабушка. Как мило. Вы очень остроумный джентльмен. Волк. Но я серьезно. Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию. Волк. Я рад, что ты не воспринимаешь всерьез то, что я тебе только что сказал. Бабушка. В наше время воспринимать серьезные вещи всерьез — дурной тон. Волк. Что мы должны воспринимать всерьез? Бабушка. К глупости, конечно. Но вы невыносимы. Волк. Когда Волк становится невыносимым? Бабушка. Когда вам надоедают вопросы. Волк. А женщина? Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место. Волк. Ты очень строга к себе. Бабушка. Я полагаюсь на вашу скромность. Волк. Вы можете доверять. Я никому ни слова не скажу (съедает). бабушка. (из брюха волка). Жаль, что вы торопились. Я просто хотел рассказать вам поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк. Подойди ко мне, — сказал Волк. Красная Шапочка налила два бокала коньяка и села на свою кровать. Они вдыхали знакомый запах коньяка. В этом коньяке была меланхолия и усталость — меланхолия и усталость угасающих сумерек. Коньяк был самой жизнью. «Конечно», — сказала она. — У нас нет надежды. У меня нет будущего. Волк молчал. Он согласился с ней. Султан

Это было во времена Брежнева. Пенис мужчины был маленьким — это не удовлетворяло его жену. Его жена поставила условие: либо увеличение члена, либо — развод. Крестьянин был опечален, но добрые люди предложили ему адрес профессора, который занимался подобными вопросами. Профессор дал мужчине таблетки. Когда он вырастет достаточно большим, ты снова придешь ко мне, я дам тебе таблетки, чтобы остановить рост — сейчас они еще в стадии разработки». Мужчина принимает таблетки, пенис растет, женщина не может насытиться. Пенис вырос до размера, необходимого жене. Мужчина снова обратился к профессору. И там ему говорят — профессор умер, мол, два дня назад. И он не закончил свою последнюю работу, даже не оставил записей. Мы ничем не можем помочь. Короче говоря, человек ушел ни с чем. И член клуба растет! Моей жене уже больно трахаться, она уже мешает ходить — приходится привязывать ее к ноге. Парень боролся, мучился, однажды вышел во двор, взял топор и. отрубил себе пенис. И член стал становиться еще сильнее. Короче говоря, до конца жизни мужчина периодически обрезает свой пенис. Когда крестьянин умирал, его хоронили, как полагается, пили, ели. На следующее утро жители деревни пошли на кладбище косить траву. Они посмотрели — и из могилы того человека торчал член. Ну, это нехорошо. Все еще кладбище. Я покосил, недолго, одного члена и пошел дальше. Они возвращаются — и снова из могилы торчит член, только еще больше. Снова мужчины скосили его. На следующее утро история повторилась. И так в течение нескольких дней. Наконец жителям деревни все это надоело — ночью они раскопали могилу и перевернули покойника лицом вниз. И все казалось в порядке. Прошло три года. Секретариат Брежнева получает сообщение из Белого дома. Они говорят, что вы, русские, сами себя впустили. Остановитесь немедленно, иначе война не за горами. Естественно, КГБ посылает шпиона в Вашингтон. Приходит в Белый дом, а перед ним на площади растет член. Одним словом, проблема межгосударственного масштаба. Что бы ни думали КГБ, академия и другие организации, они не могли понять, как решить эту проблему. Тогда они решили бросить клич — может, найдется кто-то умный? Армянин вызвался добровольцем. Они сказали ему: избавься от члена, мы дадим тебе Героя и 5 000 рублей. Ара говорит: Мне не нужен герой, мне не нужны деньги — просто купите билет до Вашингтона. Они все сделали — армянин улетел. Все снова стало тихим и спокойным. Прошел год — тишина! КГБ заинтересовался — снова послал разведчика. Приезжает он в Вашингтон, подходит к Белому дому и видит: на площади стоит высокая-высокая башня. Он подходит, там дверь. Над дверью висит вывеска — Barbecue.

Сидят два наркомана, один ловит другого вопросами: — Вася, какое первое слово ты сказал в своей жизни? — Я училась в #$th — И я мать!

Лаборатории физической химии в Белорусском государственном университете. Как всегда, у группы есть «самый умный» студент, которого они донимают вопросами. В данном случае у девушки проблемы с лабораторной, по определению что-то вроде теплового эффекта химической реакции или теплоемкости, точно не помню. Возникает довольно продолжительная дискуссия, в ходе которой появляются единицы измерения количества тепла — калории, джоули. Наконец, закончив объяснения, «самый умный» спрашивает: — В какой валюте мы будем платить за консультацию? На что девушка, погруженная в свои расчеты, отвечает «Автопилоту»: — В Джоулях, конечно!

Есть тест, похожий на экзамен, с вопросами, на которые вы должны ответить «да» или «нет». Один из студентов подбрасывает монету и записывает результаты. Учитель думает: «Ну, этот закончит». Тест закончен, другие студенты уже написали и ушли, а этот сидит и бросает монетку. Учителю это надоело, он приходит и спрашивает: — Ну. Ответы на вопросы? — Да. — И что же вы делаете? — Я проверяю.

Это произошло на уроке линейной алгебры в Miem.

Маленький мальчик приходит домой из школы и говорит своей маме: «Мама, у меня проблема, мальчики говорят в школе слова, которые мне непонятны. — Какого рода? — Мама спрашивает. «Киска и сучка», — отвечает сын. — Ну, все очень просто. Киска — это кошка, как наш мавр, а сука — собака-группа, как альма по соседству. Ребенок поблагодарил маму, но побежал к отцу, который что-то перебирал в гараже. — Папа, мальчики в школе говорят по-другому, — объяснила мама, но мне кажется, она мне не говорила. — Сколько раз вы говорили, что мама не должна быть связана с такими вопросами. Она берет с полки Playboy, открывает сгиб и доверяет фломастер фломастеру. — Вот все, что находится внутри этого круга, и называется киской. — Точно! Что такое сука? — И сука — это все, что находится за этим кругом.

Жил-был цыпленок. И она решила присоединиться к мафии. Курица пошла к самым главным мафиози, к корму, и говорит: я хочу в мафию! И Дон говорит ей: «Нет никакой мафии. Затем курица отправилась к советнику Дона, Конкокту, и попросила ее принять ее в мафию. Но сутенер ответил Курицу: «Мафии нет». Тогда цыпленок пошел к капитану мафии и попросил у него солдата. Но капитан сказал курице: мафии нет. Курица оседлала его и подошла к его миске. А там цыпленок прибежал к ней и засыпал вопросами. Курица ответила на все вопросы: мафии нет. И тогда все куры узнали, что она принята. И они стали бояться ее.

Мужчина, проигравшись в казино, выходит на улицу в одних трусах, не в чем добраться до дома. Подходит к таксисту — бери, мол, бесплатно, а пока я выздоравливаю — отдам ему и заплачу еще раз сверху. Таксист отказывается. Ну, человек как-то добирается до дома и через неделю выходит из того же казино с карманами, набитыми деньгами. Такси стоит перед ним. Она подходит к первому: — Вы добираетесь до дома за 100 долларов? Таксист: — У него проблемы, садись! Парень: — Ты собираешься сдаться? Таксист: — Кто вы? О ####? С, конечно! Мужчина обращается ко второму таксисту с теми же вопросами и получает тот же отказ. Он подходит к третьему таксисту, который не привез его в первый раз: — Довезете до дома за $100? — Я возьму его, без проблем. — Ладно, поехали, просто медленно, медленно проходим мимо первых двух такси.

Как весело провести время на экзаменах

Если вы ничего не знаете, заполняйте экзамен с усердием! Провал на экзамене — что может быть смешнее! Но вы должны быть в состоянии сделать это. Вот несколько подходящих способов:

— Возьмите с собой подушку и засните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до конца экзамена, скажите: «О черт, но надо работать!» — и начните торопливо черкать. Приступайте к работе за несколько минут до окончания.

— Возьмите экзаменационную задачу и выскочите из аудитории с криком: «Андрюха, я достал секретный документ!».

— Если экзамен по математике или физике, пишите ответ развернуто и артистично. Если это эссе, сделайте его из математических символов. Фантазируйте. Используйте значок интеграла.

— Сделайте плоскость из проблемного листа. Бросьте его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.

— Продолжайте в том же духе на протяжении всего экзамена. Прочитайте вопросы вслух, обсудите их с самим собой. Если вас попросят замолчать, крикните: «Черт, вы слышите, что я думаю?!». Затем начните размышлять вслух, что это за проверочный козел.

— Возьмите с собой болельщиков.

— Зайдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите контролеру: «Я ничего не понимаю. Я ходил на занятия весь семестр. Что за мусор? А кто вы вообще такой? Где наш учитель?»

— Возьмите с собой тетрис. Увеличьте громкость до максимума.

— Придумайте достойную причину не отвечать на каждый из заданных вопросов. Например, «Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по религиозным причинам». Фантазируйте.

— Возьмите с собой на руку крысу или кошку.

— Реветь на всю аудиторию, оглядываясь по сторонам Вздохнуть с облегчением. Подойдите к эксперту и скажите: «Они нашли меня. Мне придется покинуть страну» и уйти.

— Через четверть часа после начала экзамена встаньте, разломайте экзаменационную задачу на мелкие кусочки и подбросьте их в воздух с криком: «С Новым годом!». Затем, если у вас достаточно желчи, попросите другое задание. Мотивируйте это тем, что вы проиграли первым. Повторяйте каждые 15 минут.

— Напишите свой ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

— Приходите на экзамен в пляжных тапочках. Не надевайте ничего другого.

— Напишите свой ответ на иностранном языке. Если вы все равно не скажете, не берите в голову, придумайте сами! В математике или физике используйте римские цифры.

— Возьмите с собой кучу мелких предметов и бросайте их в учителя, когда он повернется. Бросьте все соседу.

— Как только вы решите проблему, съешьте ее.

— Ищите экзамен со свитой. Объявите, что вы собираетесь записать свое новое видео здесь и сейчас. Убедите экзаменатора не выселять вашу свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.

— Переходите каждые пять минут, держите все свои вещи при себе.

— Приступайте к работе через полчаса после начала экзамена. Выйдите, скажите: «Хорошо!»

— Напишите ответ, как если бы это был тест с множественным выбором. Если да, проголосуйте за самые интересные сочетания букв (баба, авава, бастард)

— Возьмите с собой черный маркер. Давать работу с совершенно устаревшими ответами и вопросами.

— Возьмите задание. Двадцать минут спустя, бросьте лист на пол, покажите: «Это пошло на Х.» — и гордо уйдите.

— Организуйте предэкзаменационный протест (например, пригрозите экзаменатору, что через час после начала экзамена, независимо от того, закончат студенты или нет, все встанут и пойдут топать прочь).

— Приходите на экзамен пьяным в стельку («пьяным в стельку» означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать «прямо сейчас, Болену»).

— Делайте комплименты экзаменатору. Расскажите мне, насколько она сексуальна сегодня.

— Приходите на экзамен в черном плаще. Через полчаса или около того наденьте белую маску и начинайте кричать: «Я призрак оперы, я пришел к вам!» — пока вас не уведут.

— Придите на экзамен по предмету, по которому вы ничего не знаете, но точно знаете, что группа настолько мала, что преподаватель знает каждого лично. Скажем, вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.

— Получив задание, посмотрите на него, посмейтесь вслух и скажите: «Вы серьезно хотите, чтобы я тратил свое время на это дерьмо?».

— Возьмите с собой водяной пистолет. Без комментариев.

— С момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из «Матрицы». Игнорируйте требования экзаменатора. Когда вас в конце концов выгонят из зала, начните насвистывать тему из «Звездных войн».

— Обеспечьте дуэль в середине экзамена.

— Если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно длиннее. Поставьте число на «PI» и решите уравнения.

— Приходите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.

— Возьмите с собой друга и попросите его массировать вам спину на протяжении всего экзамена. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.

— Принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по совершенно другому предмету, например, по истории математических проверок, иначе вы провалите экзамен и вообще вылетите из института) и прикрепите их к Заданию с пометкой: «Смотрите правильные в приложениях»

— Как только вы войдете в систему, пожалуйста, одышку. Носите нюд.

— Получив задание, вызовите экзаменатора, укажите на каждый вопрос и попросите ответить на него. Расширьте каким-либо образом ответ экзаменатора.

— Представьте, что вы находитесь на боевом ринге.

— Возьмите с собой воздушные шары, надуйте их и начните бросать в зрителей (как вы это делали перед концертом).

— Попробуйте пустить волну через толпу, как на стадионе.

— Возьмите с собой огромного, ужасно уродливого идола. Поместите его рядом и чаще молитесь. Вы можете даже принести небольшую жертву.

— Организуйте доставку сладостей, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.д. Каждые несколько минут на протяжении всего экзамена.

— Разберите все вокруг себя. Столы, стулья, все, до чего вы можете дотянуться.

— Пишите задом наперед и под углом 90 градусов.

— Возьмите с собой музыкальный инструмент и сыграйте на нем разные мелодии. Если они попросят вас остановиться, скажите: «Это помогает мне думать». Возьмите с собой учебник и попросите экзаменатора найти главу о музыкальных инструментах. Не забудьте повторить: «Ну, я же говорил!».

— Напишите «10 аргументов, почему профессор Козел» в качестве ответа на вопрос.

Rest.funny.joke.amerhumor (subscribe.ru) Перевод — Nata Sha Sha

Маленький Вовочка донимает мать бесконечными вопросами. После пыток она говорит: — Слышишь, дорогой, если ты будешь плохим и непослушным мальчиком, то я заболею, придет доктор, я умру, и меня отвезут на кладбище в большой черной машине. Будет звучать грустная музыка. — Скажи, мамочка, можно мне сесть рядом с водителем?

В театре в ночь премьеры спектакля. Директор Плиер и режиссер бегут взад вперед по коридору — они смущены. Вдруг из зрительного зала выходит мужчина и направляется к выходу. К нему подбегает режиссер с директором и начинает задавать вопросы: Д&П: — Что, постановка не интересная? М: — Да, это так. Это хорошо, я думаю. Д&П: — И что, актеры играют плохо? М: — Да, похоже на то. Д&П: — Может, костюмы не понравились или декорации. М: — Почему? Обычные костюмы. Д&П: — Так почему ты уходишь! М: — Знаешь, страшно сидеть одной в зале.

Международная конференция сил специального назначения на тему «Дознание». Определенная информация диктуется в экспериментальную, затем каждая из спецслужб должна «разделить» ее.

Выходит американец, ЦРУ. Я вколол какую-то гадость. Экспериментальные два часа несли наркотическую чушь, которая записывалась на магнитофон. Затем американец сказал, что им нужен месяц, чтобы обработать информацию и уехать.

Выходит англичанин, Ми-6, включает детектор лжи, просит полчаса на вопросы, потом два часа пытается получить информацию, говорит, что ему нужна неделя на обработку информации и удаляется.

Оказалось, что по железу наносит удары российская ФСБ. Испытуемый достает из кармана распечатку: — У меня все есть. Здесь есть ответы на все ваши вопросы. C) Робби

10 советов, как ненавидеть Москву — Как здесь жить.

1. Прежде всего, отбросьте условности. Этот город вам не дорог, не так ли? Так что не стесняйтесь ковыряться в двух пальцах, ругаться и плевать на тротуар. Есть ли потребность? Рядом всегда есть подъезд или детская площадка! Поверьте, москвичам импонирует только ваша самобытность и эмансипация.

2. Некоторые монстры ориентируются в городе с помощью знаков, схем переходов, ориентиров и т.д. Не утруждайте себя такими пустяками! Москвичи безумно любят, когда их останавливают вопросами: как работает Черкизовский рынок, что это за станция метро и где находится улица… как находится… ну, где находится Белый дом с зелеными балконами!

3. Поймите раз и навсегда: несмотря на множество фабрик, заводов и научно-исследовательских институтов, Москва не делает ничего полезного для страны! Если кто-то скажет вам, что город обеспечивает 30% бюджета страны и благодаря его заказам десяток российских регионов, можете смело отвечать, что это изобретения столичных масонов.

4. Помните: Честно и много работайте только в нижнем контакте! В Москве живут только олигархи. У нас есть только два занятия — разлагаться в шикарных клубах по ночам и разворачиваться на черном «БМВ» днем и бить регионы. Сразу уточняю: вы видите наши темные делишки насквозь! Здесь уместны следующие фразы: «Суки еще не проснулись!!!», «Вы не можете ударить по нашему горбу? » и т.д.

5. Само собой разумеется, что каждый москвич несет ЛИЧНУЮ ответственность за все, что происходит в Российской Федерации. Снегопад, наводнение или новый закон об отмене льгот для дворников в Нижнеустеевске? Немедленно сообщите нам о своих претензиях! И пусть вас не пугает, что закон был принят правительством, в котором почти нет местных москвичей. Где находится правительство? В Кремле. Где находится Кремль? Правильно, в Москве. Вот и все!

6. Если вам удалось снять квартиру в столице, сразу же установите в доме свои правила. (Только в поговорке говорится, что в чужие монастыри со своими уставами не ходят). Пусть зрители привыкают: там, откуда вы приехали, во дворе сушится белье, из окон кричат на соседей, а по ночам на полную громкость слушают Сердючку. Если вам это не нравится, бросьте это!

7. Оказавшись в Москве в незнакомой компании, сразу дайте понять окружающим: как вы ненавидите этих уродов москвичей! Не бойтесь обидеть кого-то. Во-первых, в последние годы настоящих москвичей в городе днем с огнем не сыщешь. Во-вторых, даже если среди вас есть ЖИВОЙ москвич, он будет молчать. У него комплекс вины, что он родился здесь, а не в Нижней Устеевке.

8. При малейших финансовых трудностях просите взаймы. Метрополии буквально томятся под тяжестью незаконно нажитых миллионов. Пристыдить москвича тем, что в Нижней Устеевке на его зарплату можно прокормить 5 жителей, кошку и 4 коровы! И не позволяйте ему оправдываться непомерно высокими московскими ценами, это не ваши проблемы. Не спешите возвращаться. У москвича столько денег, что напоминать о долге просто невежливо.

9. В общем: пожалуйста, удовлетворяйте свои потребности чаще за наш счет! Например, если вы не позаботились о том, где будете ночевать, скажите об этом москвичу, которого вы знаете, внимательно глядя ему в глаза. У каждого из нас всегда есть отдельная комната, приготовленная специально для таких случаев. А свекровь может спать в коридоре. На разворачивание.

10. Пора подумать о карьере. Главное, хотя бы на стороне, но устроиться в солидный офис. Теперь внимательно осмотритесь. Коллеги из сельской местности рядом! Жалуйтесь своим соотечественникам: как тяжело простому парню в этом городе… Пусть они переживают. Как только вы немного возвыситесь, поищите поблизости московит, положение которого более перспективно. Вы должны занять его место. Не волнуйтесь: мы, москвичи, совсем не ценим свой труд. У нас уже все есть. Не стесняйтесь обратиться к начальству и предложить выполнять те же обязанности за меньшие деньги. Не забудьте посмотреть, как москвичи собирают вещи. 😉

До 3-4 мая 2007 года для странствующих торговцев. Наш отдел новостей был устроен таким образом, что самый большой кабинет использовался очень редко. 21-дюймовый монитор стоял под углом, спиной к полуоткрытой двери, чтобы его не было видно из большой комнаты. Сижу, набираю номер газеты «Северное шоссе» (не люблю узнаваемую конкретику, но в этой истории слова из песни не сотрешь). В большой комнате люди занимались своими делами, две девочки, Людмила и Инга, остались. Потом открывается дверь, на девушек набрасывается энергичный молодой человек, ставит перед ними (напрасно, а то как бы он узнал о засаде) какой-нибудь чайник или кофейник и начинает свое бесконечное бла-бла-бла, ну, которое нечего повторять и так все его знают. Девушки отбиваются как могут, но силы, несмотря на численное превосходство, явно не равны. Если вначале все начиналось со смеха, то со временем голоса девушек стихли — они устали. И да, вы должны работать. А потом я выхожу на сцену. Я вычерпываю кофейник, ныряю в шкаф, ставлю конструкцию на подоконник и начинаю свое бла-бла-бла. «Молодой человек, у нас есть редакция туристической газеты, в следующем номере у нас акция — реклама за четверть цены. Теперь мы нарисуем такой модуль в Кореле — скачайте его. Какой размер вам нужен? Сколько столбцов? Представляете, рекламу ваших компаний будут читать в восьми регионах страны, вдоль всей Северной железной дороги, по всему российскому Северу. «Пока я энергично рассказываю обо всем этом, бедняга пытается дотянуться до подоконника. Шаз! Я сказал, что шкаф маленький. Ты не сможешь обойти меня за изголовьем, не сможешь пройти сквозь меня. Серьезно напугана. Можно и не сдаваться. И к черту объявление, мы его опубликуем, все в наших руках. Он начинает сыпать словами о том, что их компания сотрудничает с другими изданиями. Я начинаю язвительно приставать с неприятными вопросами типа «какие издания, в каких городах?» — вы нас представляете? Вся Северная дорога. Затем я перечисляю города, ключевые — и не только — станции, которые он никогда в жизни не посетит и о которых, скорее всего, никогда не слышал. И я путешествовал, я мог бы перечислять их долго. Излишне говорить, что девушки с момента моего появления на сцене были совсем не готовы к работе. Один из телефонов на столе звонит — она не может снять трубку. Они оба упали на столы и пробормотали, что у них нет сил. Даже не рыдаю. Рыдаю. Я не знаю, чем бы закончилась эта история, если бы девочки, всхлипывая, случайно не начали натыкаться на меня. — Валерка, сил больше нет, этот фарс закончился. — Что вы скажете, если в течение часа вам будут рассказывать о том, как хорош этот чайник. Мы такие В офисе как раз пригодились. В это время бедняга тоже стонал, но совсем не от смеха. После второго или третьего напоминания я все же отдал ему горшок с тяжелым вздохом: — Вот такая штука всплыла. Вы бы видели, с каким лицом и с какой скоростью она вылетела из нашего офиса. У этой истории было продолжение. До этого случая поставщики буквально не давали нам работу в это время. Почти каждый день были посетители, но в день приходило больше одного человека. Я думаю, что они по-прежнему встречались, общались, и, скорее всего, эта история стала известна в их кругах. В любом случае, они стали гораздо реже отрывать нас от работы.

СОБЕСЕДОВАНИЕ В АМЕРИКЕ

Я усиленно готовился к собеседованию. Я плаваю, меняю шорты. Я надеваю костюм для спешки. Я накручиваю волосы на бигуди.

Я наношу крем для лица Shiseido. Я наложил грим на лицо, так что для этого рабочего разговора я выглядел как герцог Анжуйский.

Я иду на место работы, где меня хотят нанять. А от стресса мне хочется блевать Все сели, чтобы блевать.

Наконец они звонят мне. Я встаю и поправляю свой костюм. И я нацепил на лицо улыбку, необходимую для собеседования.

Там меня засыплют вопросами, посмотрят на мое резюме, а потом очень мягко спросят, например, что во мне слабого?

Я надел другую улыбку, с очень нежным, наивным лицом. Я говорю, что я очень честный и борюсь за правду.

Они сразу же отправили меня домой и сказали, что позвонят еще раз. Это значит такой дурак Не надейся, не жди, вот возвращение!

Здесь не смотрят на правду, тупая задница, тебе нужно научиться лизать! Хотите продвинуться по карьерной лестнице? Вы должны знать, как продать коллегу!

А пока я пойду по магазинам, чтобы найти другой костюм. Резюме, настроенные наивно Кто знает, ведь они могут принять.

Сюзанна май 2011 г.

Я живу со своей семьей, собакой, кошкой и черепахой в загородном доме. Недавно забацал красивый газон. Как это всегда бывает, тут же подкатил крот и начал портить красоту. Кошка-ластик — лентяйка из анекдотов про ленивых кошек. Летом вся деревня кормит этого негодяя. Бессмысленно посылать его на охоту. Спустите собаку Лизку с цепи. Ведет к червоточинам. Он произнес речь без особой надежды. Например, Лизка, поймала бы ты этого урода, а? И забыл. Утром выхожу на улицу — на крыльце лежит задушенный крот. Лизка сидит над ним с гордым рылом. Позвольте мне немного отвлечься. Животные не могут говорить на человеческом языке. Но мимика и жесты превосходны. Вам нужно только посмотреть. Но даже если владелец не особенно наблюдателен, он найдет способ донести свою мысль до окружающих. Например, наш кот Гумичка, когда мы дали ему кобас российского производства, ни в какую не хотел есть. Когда мы закончили с вопросами «что и почему», он подошел на задних лапах к миске и начал делать вид, что копает. Например, после прогулки к кошачьему туалету. А на его морде четко читалась фраза: «Фу, г…но!». И вот гордая Лиззи сидит на крыльце над кротом. Я, немного испуганный, пытаюсь проснуться, чтобы понять, что с этим делать. Я огрызаюсь: «Лизка, ты бы съела его, что ли, а?». И я иду за мусорными пакетами. Сопровождается озадаченным взглядом собаки. Действительно, что там? Бен маленький, противный, мяса почти нет — только шерсть. Я возвращаюсь. Нет кротов. Просто мокрое пятно на крыльце. Смущенный, я оглядываюсь вокруг, спрашиваю, где крот? Я, мол, принесла для него пакеты, хочу выбросить их в мусорное ведро. А на несчастном лице Лизки ясно читается: «Хозяин! Ну, ты и м…патка!!!».

Истории кажутся совершенно разными, особенно с такими промежутками между ними, что они долго не могут решить, соединить ли их в одну. Конец восьмидесятых. Мы как-то ходили по грибы. Мы были далеко не первыми, кто пришел. На протяжении нескольких миль на обочине гравийной дороги стояли машины. Все люди были в лесу. В конце концов он нагнулся в хвосте какой-то «Лады». На задней полке, под стеклом, лежит полицейская фуражка. Вот, говорю, — рядом с полицейскими и машина безопаснее. Мы уходим, анализируем ведра и углубляемся в лес. Вся придорожная зона, все давно проверены и измучены. Пока они не нашли первый гриб, сертификат уходил неизвестно куда. Постепенно начали появляться нетронутые поляны. Ну, дело не в грибах. Когда, уставшие, но довольные возвращались к машине, перед нами открылась фотография — рядом с шестеркой, как с полицейской фуражкой, ломится та же компания — двое мужчин со своими дамами. Грибов у них больше, чем у нас, но настроение гораздо хуже. Блядь, прямо. А причина их уныния в том, что их машина левым боком на колесах, а правым на брюхе. Больше похоже на бревно, которое кто-то использовал в качестве домкрата. Мы отдали честь. С чувством тревоги я обошел вокруг своей машины… слава богу, все в порядке. Даже дворники на месте. «Вот, — говорит один из мужчин, — его специально скормили другу под стеклом, а паразиты-воры, видимо, не заметили и обокрали его. Если бы вы увидели эту шляпу, то пострадали бы вы, а не я. Вряд ли — говорю я — скорее ваш корм, полицейский, как объект защиты, действует в городе, и то только на честных людей, а в лесу, на криминальный элемент, он действует, скорее, как красная тряпка на быка. Вот, B ….!» Водитель повернулся к своему другу. Будет лучше, если вы наденете на голову кепку и будете собирать в ней грибы. Но грибы обязательно испугаются и уйдут. Его бессильная ярость не знала границ. Его собеседник, видимо, понял это без моей иронии и виновато кивнул. Я забрался в багажник. У меня все на месте. — Сойдите с запасного колеса и не горюйте. Он вытащил запасное колесо и спросил, где они находятся. Оказалось, что мы даже живем не очень далеко друг от друга. Вместе они подняли правую сторону, скинули колеса, но … никаких болтов. Нет. Ну, обычно это зацепка! Нам обоим потребовалось открутить болт с каждого колеса, и мы медленно пошли в город, к гаражу рядом с жертвой. Когда они попрощались и пожали друг другу руки, я отказался от денег, и тогда владелец полицейской фуражки протянул мне визитную карточку. Затем он вдруг попросил ручку и дописал на обороте номер дома. Рассматривая написанный номер, я начал представлять, что это за кадр — последние четыре цифры городского номера все пять! И это еще в советское время. Когда он начал рассматривать визитку, моему изумлению не было предела: подполковник милиции. Даже дорожная полиция! Сначала он показывал эту визитную карточку друзьям, постепенно забыл. Ничего серьезного со мной не случилось. Я сам имел дело с полицейскими на дороге. Сколько времени прошло, я даже не буду говорить. Наступили суровые девяносто лет. Однажды вечером я пришел к Володе — другу друга. Мы сидели, пили чай и думали, как жить дальше. Мы просидели почти до полуночи. Вдруг телефон. Его жена здоровается, немного разговаривает и передает трубку мужу. Вова с первых слов очень удивляется и, пряча телефон, говорит мне, что звонит Серёга — одноклассник, с которым они не виделись сто лет. Вдруг Володя стал очень серьезным и начал что-то уточнять. Затем он говорит мне

что этот Серёга приехал в Краснодар к родителям из Москвы, где он жил после окончания МГУ. Он приехал на машине, а сейчас, только что, попал в аварию. Его «четверка» догнала и ударила «Волгу» в бок. В «Волге» было три грузина. Они нагло забрали ключи, отогнали машину с места происшествия и потребовали столько денег, что ему не хватило даже на всю поездку. Короче говоря, мы должны как-то попытаться помочь. Так что — я говорю — пора! Что, — спрашивает Володя, — уже пора домой? Ну, нет. Я достаю бумажник с документами. Вот визитная карточка. Конечно, глупо называть номера служб. Я набираю первые цифры, а затем четыре пятерки. Они не сразу понимают это. Я глупо извиняюсь и вспоминаю, как он сам дал мне свою визитку и домашний телефон. Похоже, что сам В. В. даже обрадовался моему ночному звонку. Кратко изложите суть. Спрашивает, где находится место преступления и мою фамилию. Все, подождите там. Мы с Вовой быстро садимся в машину и едем по адресу. Частный сектор. На проезжей части пустынной улицы стоит «Волга». Правая сторона слегка надорвана. Увидев нас, из прокуренного вагона выходят взволнованные кавказцы. А где вторая машина — спрашиваем мы. — Ты привел Денги? — С деньгами у нас все будет хорошо, но где машина и водитель? Туда же прибыл наш водитель. Он ждал нас в соседней телефонной будке. Мы встретились. Серёга высокий и худой, в очках. Теперь есть выражение — «ботаник». Вот типичный случай. Конечно, для этих полукриминальных кавказцев, в безлюдном месте, с подмосковными номерами, он просто находка. — Где машина? Машина стоит носом к забору в кустах. Две двери и одно крыло довольно плоские. Волга, конечно, будет с более толстым металлом. Разговор с участниками столкновения идет не очень хорошо, они хотят денге и «включить счетчик часов». Спорить с ними о чем-либо совершенно бесполезно. Наконец, с фарами и синим маячком появляется полицейский РАФИК. Грузины бросаются на полицейских и наперегонки выкрикивают свою версию происшествия. Капитан велит всем вести себя тихо и спрашивает, кто здесь находится… и называет мою фамилию. Настроение наших соперников сразу же изменилось. Капитан попросил предъявить документы обоих водителей. Освежённый Серёга рассказал, что у него забрали документы с ключами, а машину отогнали в палисадник. ‘Не выебывайтесь!’ — восторгались полицейские. Один из претендентов на приз сразу же сел в «Волгу», отдал капитану Сережиной права и ключи. На ходу он придумал версию, что сам признал свою вину и отдал документы с ключами в залог. У водителя «Волги» вообще не было документов на машину. Пока они объясняли, где и почему находятся их регистрационные документы, внезапно появилась другая машина, тоже полицейская. Но на этот раз УАЗ, а не сотрудник ГИБДД. Эта команда была в бронежилетах и с автоматами. Два капитана поприветствовали друг друга, и второй сказал, что дежурный батальона дорожной полиции попросил проверить, как идут дела. Болезненно тревожное время, особенно ночью. Испуганные кавказцы стали уверять, что у них нет никаких претензий и они готовы расстаться с миром. Но пришло время идти в атаку — машина была новая, поврежденная. Короче говоря, деньги на капот, потом мы расстанемся. Капитан помогал торговаться. Сколько денег попросили, столько и платите! Брюнетки завыли в унисон. — Стол невозможен. Это шутка — У нас нет времени на торговлю, — сурово сказал капитан. Либо вы платите раньше нас, либо… Я не успел закончить. Деньги были на месте. Серёга, внезапно разбогатевший, стал отсчитывать купюры, чтобы выразить искреннюю благодарность родной милиции. Капитан отказался, сказав, что виновник должен заплатить за звонок. Отдельно.

— Харашо», — сказал водитель, протягивая купюру. — Вы действительно плохи?» — спросил капитан. Вы принимаете нас за дураков? — Сколько? — Что касается ущерба — не моргнув глазом, капитан объявил или… Он вкратце обрисовал возможные варианты. Это необходимо! Они снова взяли очень много денег. Правда, на этот раз сумма была собрана в клубе. — Мы можем ехать? — спрашивает водитель. И тут вмешивается второй капитан: — Здравствуйте! А мы, что, бесплатно сюда поехали? Они охраняют здесь бесплатно? И щелкнул затвором автомата. Шантажисты подняли такой тоскливый вой, что сам Станиславский разрыдался бы. Первый капитан повернулся к нам: — Вот так, они поговорят с этими генацвале, чтобы те не следили за вами. Просто задержите их. Доброго времени суток. Вскоре все было забыто. Когда я был в Москве, я несколько раз приезжал к Сереге, который жил в Троицке, совсем недалеко от Москвы. Прошло более двух лет. Мы встретились с моей кумой в столице. В те дни в начале каждого апреля в выставочном центре на Красной Пресне проходила международная строительная выставка. Мои семь домашних куму казались ненадежными и стеснялись посещать столицу. Мы отправились в путь на его «Тойоте», которой в полдень исполнилось 100 лет. Проблемы начались в Тульской области. В Москве все деньги улетели в кассу какого-то автосервиса… Выставка уже закончилась, а послезавтра Пасха. Наконец-то, кажется, все исправлено. Пока машина была в движении, мы начали обратный путь. Мы только выехали на кольцевую дорогу, как японский двигатель заглох, и на этом все закончилось. Потом я вспомнил Серёгу. Я убедил своего крестного, что мы доедем до Троицка, а там я познакомлю его с хорошим человеком, который сам из Краснодара и не оставит нас в беде. Лучшего варианта не было. Каким-то образом они добрались туда поздно вечером. Дверь открыла жена. Она уже знала меня и была чрезвычайно счастлива. Но когда Сергей вышел, он почему-то бросился встречать не меня, а мою спутницу. Они начали лапать и бить друг друга по плечам. Мир тесен — они тоже оказались одноклассниками. На следующее утро Сережа освободил гараж, и пока мы изучали конструкцию японского инжекторного двигателя, он привел местного Кулибиных. Все было бесполезно. Вечером за Серегиным на «четверке» к гаражу подъехали два изрядно потрепанных BMW. Братья вышли из салунов. Сережа, наш «маньяк», скромно представил обе стороны друг другу, объяснив, что это ребята из Солнцево, они могут все. У некоторых видимые участки рук покрыты далеко не временными татуировками. Все молодые люди в возрасте двадцати-тридцати лет. Все молчат. Кто из них важнее не выяснять. Двое залезли под капот. Остальные сидели молча. Сергея не было. Постепенно разговор начал сливаться. Оказалось, что наш Серега уже не занимается ядерной физикой, а он с друзьями из института арендовал несколько гектаров земли и любит выращивать корнеплоды, которые поставляет в ближайшие столовые и детские сады. Это то, на что они живут. Ребята из Солнцево — это их «крыша», без которой невозможно. Они решают все проблемы «подчиненных» предпринимателей. Даже если проблема возникла черт знает откуда, из сломанного дорестопаля. Через час братья зашумели, велели нам ничего не трогать руками, забрались в свои корзины и уехали. Честно говоря, мы никого не ждали. Одна машина вернулась почти в одиннадцать вечера. Они принесли несколько пластиковых датчиков и огромную катушку зажигания неизвестной технологии. Время снова бесполезно тянулось. Было ясно, что они просто так убивают свое предпраздничное время и не дают нам спать. Серёга снова был с нами.

Мы сидим в борьбе за сон, перебрасываясь вопросами-ответами. И вдруг мотор завелся. Он победил, — тихо и спокойно прошептал он. Главный специалист начал жаловаться, что он постоянно повторяет одну и ту же ошибку, поэтому его так долго прикрепляли. Они отказались идти с нами — торопились в церковь на крестный ход. Они вымыли свои измученные руки, сели в свой «бумер» и умчались в темноту. Если бы не грибы, встретил бы я храброе Солнцево?