Анекдоты про воздух! Страница 1.
Иногда хочется уйти куда—то подальше от суеты, туда, где спокойно и чистый воздух. Например в соседнюю комнату.
2115 год. Люди колонизируют планеты. Всем управляют компьютеры. Экологически безопасные автомобили передвигаются лишь по воздуху. Зельдину — 200.
Врач посоветовал чаще дышать свежим воздухом. Пришлось комп поставить прямо у открытого окна.
– Ты куда? – Гулять. – Что значит гулять. – Гулять – значит отталкиваться ногами от земли и рассекать личиком воздух.
Один приятель спрашивает другого: — Что у тебя в туалете делает томик Есенина? — Да надоело читать освежитель воздуха.
Один приятель спрашивает другого: — Привет, ну как, нашёл работу? — А то. у меня теперь собственное дело! — Не может быть! — Может, ещё как! На свежем воздухе! Зарабатываю, сколько хочу! — Так ты газеты раздаёшь или бутылки собираешь?
Аэрозольный баллончик освежителя воздуха с запахом морской волны признан самой читаемой книгой России.
Влетает летучая мышь в пещеру и бац, врезается в сталактит, разворачивается в воздухе и врезается в стену, снова разворачивается и снова врезается, но в сталагмит, сползая по нему думает: «Убъюсь когда—нибудь с этим плеером».
Чак Норрис не знает ничего об аэрородинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.
Сын приходит домой пьяным. Его встречает отец: — А ну ка дыхни! — Тебе что воздуха не хватает?
Кавказские геймеры никогда не выигрывают в стрелялки, потому что стреляют в воздух.
— Гусары, мне решительно не нравится этот городишко. А давайте дождемся полуночи, чтобы гарцевать на лошадях и палить в воздух? — Хватайте его! Это кавказский шпион!
Согласно предварительным выводам английских учёных, малазийский «Боинг» упал, так как был тяжелее воздуха.
— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу? — Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь? — Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета.
Лукашенко мечтает о сборке в Беларуси легковых автомобилей «Geely» из китайских запчастей и издал указ, в котором говорится, что эти автомобили будут считаться белорусскими, потому колёса в них накачаны местным воздухом.
Анекдоты про воздух
На нашем сайте собраны анекдоты про воздух. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Согласно предварительным выводам английских учёных, самолет упал, так как был тяжелее воздуха.
Купил освежитель воздуха с цветочным запахом. Теперь как только нюхаю цветы, сразу же тянет в туалет.
Влетает летучая мышь в пещеру и бац, врезается в сталактит, разворачивается в воздухе и врезается в стену, снова разворачивается и снова врезается, но в сталагмит, сползая по нему думает: «Убъюсь когда—нибудь с этим плеером».
Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».
Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать. И гравитация тоже. И пожрать тоже важно…
— Это нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми…
— Любовь?
— Нет, это бесплатный Wi—Fi.
Как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появится и воздух с выбоинами и колдобинами.
Я всегда думала, что воздух бесплатный, но потом я купила пакетик чипсов.
Нью—Йорк. Небоскреб, 134—й этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
— Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
— Хочешь попробовать?
— Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз. Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
— Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
— Мужчина, но, ведь это вы сделали!
— Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!
Сказка про воздух
Присаживайтесь поудобнее, сейчас мы начнём читать сказку про воздух. Сказка эта не простая, а волшебная. А ещё — поучительная, полезная, интересная.
Сказка «Добрый воздух»
Автор: Ирис Ревю
В чистом царстве, в воздушном государстве стояла необычная школа. Лесная школа. На уроке в Лесной школе Мудрейшая Сова рассказывала зверятам про воздух.
— Всему живому на земле известно, что воздух необходим, — говорила Мудрейшая Сова. Он питает все клеточки нашего организма, поддерживает огонь. Люди, животные, растения дышат воздухом. Воздух – везде, он большой и всепроникающий. Воздух умеет поглощать влагу, переносить её, а потом, в другом месте отдавать. Воздух защищает землю от вредных для всего живого космических лучей, оказывает сопротивление падающим метеоритам.
Внимательно слушали зверята Мудрейшую Сову. А после уроков маленький Лисёнок вдруг сказал: «А мне не нужен воздух. Я его всё равно не вижу».
В этот момент налетела неведомая сила, закружилась-завертелась вокруг Лисёнка, и унесла его с собой. Не успел Лисёнок опомниться, как оказался на другой планете. Это была планета Марс. На Марсе практически нет воздуха, и воздушная оболочка не защищает эту планету. Вся поверхность Марса была разбомблена метеоритами.
Всего несколько минут побыл Лисёнок на другой планете. Ему не хватало воздуха. Но вот добрые силы сжалились над ним, и вернули его в чистое царстве, в воздушное государство.
Тогда-то и оценил Лисёнок всю ценность воздуха. Ничего, что он не видел воздух. Главное, что воздух существует. Добрый, всепроникающий воздух.
Эта запись защищена паролем. Введите пароль, чтобы посмотреть комментарии.
Анекдоты про воздух
Из разговора в очереди: — Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы! — А ты? — А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».
- Обсудить
- Поделиться
— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу? — Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь? — Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета.
- Обсудить
- Поделиться
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: — Такой маленький, а пукаешь как слон. Рядом стоящая женщина говорит: — Мужчина, но, ведь это вы сделали! — Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!
- Обсудить
- Поделиться
Эх, как хорошо на природе. костёр, палатка, чистый воздух, медведь. МЕДВЕДЬ.
- Обсудить
- Поделиться
— Это нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми… — Любовь? — Нет, это бесплатный Wi-Fi.
- Обсудить
- Поделиться
Как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появится и воздух с выбоинами и колдобинами.
- Обсудить
- Поделиться
Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать. И гравитация тоже. И пожрать тоже важно.
- Обсудить
- Поделиться
Купил освежитель воздуха с цветочным запахом. Теперь как только нюхаю цветы, сразу же тянет в туалет.
- Обсудить
- Поделиться
Я всегда думала, что воздух бесплатный, но потом я купила пакетик чипсов.
- Обсудить
- Поделиться
Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: — Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри! С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно: — Хочешь попробовать? — Ага! Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз. Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой: — Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.
- Обсудить
- Поделиться
Выходят два диджея из клуба под утро. Один другому говорит: — Слушай а чем здесь воняет? — Это свежий воздух!
- Обсудить
- Поделиться
Аэрозольный баллончик освежителя воздуха с запахом морской волны признан самой читаемой книгой России.
- Обсудить
- Поделиться
Влетает летучая мышь в пещеру и бац, врезается в сталактит, разворачивается в воздухе и врезается в стену, снова разворачивается и снова врезается, но в сталагмит, сползая по нему думает: «Убъюсь когда-нибудь с этим плеером».
- Обсудить
- Поделиться
Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: ”Мам, я не курил! Честное слово!” Мать в ответ: ”Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42. ”