Анекдоты про Врачей

Пожилой мужчина на приеме у врача: — Доктор, в последнее время у меня ничего не болит. — Жаль, милая, в твоем возрасте это всегда должно быть больно. «Что мне делать, доктор?»- Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов, съешьте что-нибудь соленое или жирное. Глядишь, все вернется на круги своя. — Спасибо, доктор, вы дали мне надежду.

На приеме у врача: — Видите ли, доктор, у меня запор. — Ленивый вопрос.

На приеме в клинике: — Здравствуйте, доктор, вы знаете, у меня уже очень давно что-то было, с тех пор, как я повредил яйца. — Я думаю, дорогая, сначала тебе стоит перестать мастурбировать. — Почему, доктор? «Но потому что, моя дорогая, пока ты не уберешь руку с моего пениса, я просто не смогу тебя осмотреть!».

На приеме у сексопатолога: — Доктор, когда я с девушкой. Вы увидите. У меня есть. Под ложечкой сосет. Врач, не делая паузы, чтобы что-то записать, рассеянно: — Успокойтесь, не напрягайтесь, пусть сосет, как ей удобнее.

. P.S.. Рифма моей шутки. http://anekdot.ru/an/an0309/j030913.html#10

Женщина на приеме у психиатра: — Доктор, вы можете поставить мне манию преследования? — Зачем тебе это нужно, Голуба? — Никто не следит за мной уже три года, но я очень хочу!

На приеме у сексопатолога. «Доктор, я не могу пройти мимо юбки» — Вы молодой человек, и это нормально. — Да, но теперь у меня есть целый гардероб.

Анастасия Волочкова на приеме у психиатра. — Доктор, мне хочется закурить. — Хорошо, хорошо. Расскажите нам более подробно. — Ну, я горю на работе, я постоянно в стае, в конце концов, я же прима!

На приеме у гинеколога: — Доктор, скажите, есть ли женщины до меня? http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Пятнадцатилетний подросток на приеме у психолога. «У меня необычная сексуальная проблема, доктор». Меня перестали возбуждать девушки. Но когда я вижу монитор, я сразу же встаю!

Пациент на приеме у психотерапевта: — Доктор, что-то у меня в работе как-то не ладится, постоянно рассеянное настроение, все валится из рук! — Понимаю. Ну, а как у вас, как бы это сказать поточнее, с интимной стороной вопроса? — Да, парни из «Стройбата» меня трахают, но какое это имеет отношение к работе!

Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм. — Не волнуйтесь, многие женщины стонут, кричат, царапаются, даже немного. «Вот, я примерно такая же, врач и мой только сглатывают и как бы обиженно смотрят на меня».

На приеме у сексопатолога: «Доктор, я не был с женщиной 3 года и у меня появилась острота ощущений при оргазме. С чем это может быть связано и что мне делать?

Старик Рабинович на приеме у врача. Врач смотрит на результаты анализов: — Да, 80 лет на ощупь. Боюсь, я не могу вернуть вам молодость. Рабинович: — Доктор! Кто просит тебя сделать меня моложе! Ты просто заботишься о том, чтобы я состарился!

Прием. Доктор: — Ну что, дорогая, поделились? А теперь дайте мне послушать вас! — О, вибурнум цветет!

Доктор. Пациент: — Доктор, я. Как он. Сидоров. У меня. это. склероз! Доктор: — А. Петров! Ну, с вашей… как вы сказали… диареей? — это. Как он. К оптометристу!

Мужчина на приеме у сексолога: — Доктор, у меня нет жены, но она защищает друга. ДОКТОР. Мужчина: — Но жена совсем не такая! ДОКТОР: — Найдите такую женщину.

Супружеская пара на приеме у сексопатолога: — Доктор, что мне делать! У меня все какие-то извращенцы пытаются трахнуть меня то в пупок, то в подмышку, то в ухо, то в рот. -А-к, и вы не пытались надеть ему очки?

Девушка на приеме у гинеколога. Он: — Моя дорогая, все в порядке, просто объясни, почему у тебя тушь на шее. — ААА. Это мое врожденное, доктор.

Онлайн-консультация сексолога. Вопрос. Xxx — с эякуляцией девушке в рот во время минета, возможны некоторые проблемы потом с оральным, зубами и т.д. UUU — если только девушка не захочет не захочет 🙂

Анекдоты про сексологов

Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает: — Вы давно знаете свою жену? — С детства. Помню, когда я брал ее на руки, она любила шлепать меня по лысой голове.

Пара пришла на прием к сексопатологу. — Доктор, мы женаты уже 8 лет, но до сих пор нет ни детей, ни… Помогите, пожалуйста. Врач говорит жене мужчины: «Пожалуйста, подождите за дверью, мне нужно поговорить с вашим мужем.»- Послушай, приятель, ты занимаешься любовью со своей женой? Наверное, как обычно — два раза в неделю, в среду и пятницу? Все как обычно, все по старинке, я скажу то же, что и ты: в ваших отношениях не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял? — Да, доктор, я понял, теперь все ясно, я сделаю это… та же пара позже приезжает с цветами, шампанским, в тележке с арахисом. Врач мужу: — Ну, расскажи, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности? — Да, доктор, моя жена полезла в холодильник за йогуртом, ну, а я в это время выскочил сзади и застрял — Ну, как она? Неожиданно? — Почему она там! Весь этот супермаркет просто великолепен!

Парень приходит на прием к секс-терапевту: — Скажите, уважаемый, а когда у вас в последний раз был секс? «Доктор, почему вы вдруг решили, что это был последний раз?»

Сексопатолог-пациент: — Есть ли у вас на примете другие средства контрацепции, кроме вашего дурацкого характера?

Мужья приходят к сексопатологу. Жена: — Мы сидели за одной партой в школе: он давал мне списывать, а я не давала! Муж: — А теперь примерно такой же расклад!

Обалденная блондинка — сексопатологу: — Доктоп, что-то случилось! — Мамы, у, вас все хорошо. — Тогда что во мне молодого в пять лет, как не интернет?

На приеме у сексопатолога: — Я покажу вам фотографии, и вы сможете рассказать о своих первых ассоциациях. — Секс! Женская грудь! Оральный секс! — Хорошо. Но давайте все же сначала покажем фотографии.

Супружеская пара на приеме у стейк-патологоанатома: — Скажите, доктор, как вы справляетесь с близкими родственниками? — Ну, что вы! Абсолютно нет! Я уже доказал это своей жене, с которой живу два года, но она все говорит — это возможно, ты можешь. «В конце концов, жена — близкий родственник, верно?

Приходит мужчина к сексопатологу и говорит: — Доктор! Я не могу, чтобы моя жена провела одну ночь больше восьми раз! — А кто тебе сказал, что нужно больше? — Да, соседка говорит, что за ночь можно пятнадцать раз! — Ну, и вы говорите!

Мужчина пришел к врачу: — Доктор, все дело в сексе. — Да, давайте проверим. Ну, например, солнце? — Ну, как горячая и огненная. — А водка? — Заканчивается так же быстро. — А новый год? — Ну, это довольно просто. Сначала вы долго готовитесь к нему, а когда он наступает, вы тупо хотите спать.

По мнению сексопатолога: — а что вас беспокоит? — Знаете, я просто не могу закончить. — У меня тоже проблема, я даже не могу начать!

На приеме у сексолога: — Доктор, у нас с женой получается только раз в месяц — помогите мне! — Я уже старенький, дорогой и чаще, чем раз в месяц, увы, помочь не могу.

Приходит мужик к врачу и говорит: — Доктор, вы знаете, я с женой. 2 раза в день! — Ну, ничего, берите любовницу. — Доктор, но я с любовницей 2 раза в день! — Н-да. Тогда вам нужно контролировать себя. — Два раза в день.

«Вы думаете, что оно того не стоит… вы будете только трахаться, как кролики… нет ни одной книги, которую можно было бы прочитать, чтобы подумать о духовном…» — Вы просто сексопат?

Муж и жена на приеме у сексолога: — Доктор, у нас проблема! Секс стал каким-то простым, вялым и неинтересным — Хорошо! Мы должны как-то разнообразить его! Например, начните делать это в разных экзотических местах! — Можно прямо сейчас в вашем офисе? — Я могу! Пусть муж пока погуляет!

Анекдоты про сексологов

Анекдоты о сексе.

Мужчина приходит к сексологу и жалуется: — Не стоит!!! Что делать? — Приходите с женой. Они пришли. Сексолог говорит своей жене: — Раздевайся. Лягте на спину. На животе. Станьте крабом. Сделайте мост. Платье. Муж: — Все в порядке! «Но у меня его нет!» — А я не вставал!

— Девочка, ты не можешь сказать, который час? — Нет. — Извините меня, мне в постели прохладно.

Банан и вибратор лежат на тумбочке. Банан говорит вибратору: — Что ты дрожишь, первый раз, что ли?

Парень садится, разламывает ромашку: — Анал. крик. Анальный. крик. Проходит жена: — Вася, что ты делаешь?! — Да вот, думаю, что меня сегодня ждет. — Там что, сумасшедший, что ли?! Пошел на хрен!!! Мужчина, пожимая плечами, срывает еще одну ромашку: — Лиска. Кронштейн. Люська. Кронштейн.

Жена спрашивает мужа: — Что такое разнообразие? — Это когда Маша, Лена, Ира, Света. — А, понятно, это когда Саша, Петя, Миша. — Нет, жена! Ты б^& разнообразие не путай!

Молодая пара приехала на юг на медовый месяц. Они снимали комнату у бабушки в частном доме. В первый день они не выходили, а во второй — не выходили неделю и ничего не ели. Бабушка забеспокоилась, стучится в комнату: — Вы там живы? — Да, вы хотите поесть? — Спасибо, бабушка, плодами любви мы полны! — Ну, только шкурки от твоих плодов не выбрасывай в окно, а то гуси задавят!

Муж уходит домой. Жена: — Ты купил хлеб? — Это не мужское дело — ходить по магазинам. — Ну, тогда займись мужским делом. (Распахивает халат) — Что, больше не могу с тобой шутить? Спускайтесь.

Мужчина гуляет со своей девушкой. Она: «Знаешь, мама сказала, что я сказала «нет», чтобы ты меня не спрашивал.»-Боу, давай проверим. Ты не против, если я тебя поцелую? — «Нет. И он восхитительно целует ее во время сосания. — И ты не будешь сопротивляться, если я захочу поласкать твою попку? — Н-нет… и он запускает руку в ее трусики. — HM. Знаешь, если ты будешь продолжать слушаться маму, мы с тобой будем проводить время вместе.

Девушка сидит в кинотеатре и во время просмотра шепчет своей подруге: — Мой сосед справа занимается мастурбацией! — Не обращай внимания! — Да, но он делает это моей рукой!

Сын говорит отцу: — Пап, пойдем бабушку трахать. Папа. Сын.

У тебя такие бедра! Как только я смотрю на них, я становлюсь веселым, жизнерадостным. Я смотрю на свою грудь.

Анекдоты про сексологов

Меня постоянно обвиняли в разврате. Присваивались серийные номера, связь была упорядочена.

Она: — О Боже, где ты этому научился? Он: — Медленный тачпад.

— Вадик, утром тебе будет стыдно за все это. — Нет, Люси. «Хорошо, тогда давайте двигаться дальше…»

Для женщины секс — лучшее лекарство! — А если не помогает? — Увеличьте дозу.

— О, как бы я тебя трахнул! Куда пойдем? — Просто поверь мне.

18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужчиной. На следующее утро он говорит своим подружкам: «Никогда больше со сверстниками — представляете, час прелюдии, час секса, а потом целый вечер читать стихи!». И он говорил своим друзьям — «Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог закончить, потом бессонница…».

Муж-сексолог рассказал своей жене о женском оргазме. Он что-то рассказал, но пришлось показать это соседу.

Говорят, что хороший любовник — это тот, после секса с которым измученная женщина сразу же засыпает. На самом деле, они слабаки. Мои женщины засыпают даже во время секса!

У него так давно не было секса, что его это совершенно перестало волновать.

Он и она после секса. Она: Тебе было приятно? Он: Да. Она: Очень хорошо? Он: Да. Она: Насколько он был хорош? Он: — Как будто борща поел.

1. 2. Потяните. 3. 2.

Во время секса меня постоянно называют другими именами, потому что я не говорю незнакомцам свое настоящее имя.

Самый скучный секс — это когда ты снизу, а сверху никого нет.

Секс по телефону: — Сейчас я сниму один носок… теперь второй… теперь третий… — Ты из Чернобыля? — Нет, я из Верхоянска…

— Дорогая, музыка — это как секс! — Да, если ты, как и ты, всегда пропускаешь ноты и песни короткие.

Они никогда не звонят мне после секса, потому что я не даю свой номер телефона незнакомцам.

Секс очень похож на бег: у кого-то это уверенный челночный бег, у кого-то марафон, у кого-то рекорд на 100 метров, у меня — освобождение от физкультуры.

Бэзил обычно немного выпивал перед сексом, поэтому иногда отвлекался на пение.

Я хочу заняться сексом в большом городе, но пока я мастурбирую только в поселке городского типа.

Сколько девушек у тебя было в плане секса? — В плане секса было 150. Но я очень, очень отстаю от графика.

«Когда этот кошмар закончится, первое, что я собираюсь сделать, это заняться хорошим сексом. — Что за кошмар? — Отсутствие секса.

Если вы не можете вспомнить имена девушек, с которыми у вас был секс в этом месяце, значит, в вашей интимной жизни все в порядке.

— Анжела, у тебя сегодня был секс? — Был перерыв. — С мужем? — Ну, тогда два.

Девочки, будьте внимательны. Ты можешь порадовать мужчину сексом только в первый раз, а потом ты просто будешь трахать себя в лохмотья.

«Дорогая, давай займемся сексом, а?» «Я не могу, дорогая, у меня болит голова». «У тебя есть справка от врача?

— А давайте просто займемся сексом без привязанностей? «Вы имеете в виду без вложений?» Я принес веревки.

Во время секса с ней познакомился Джонни Депп. Ну, что я могу сказать… От кого угодно, только не от Джонни, я ожидал большего…

Хороший секс возможен без любви, плохой секс возможен только от любви.

В безопасном сексе презерватив, конечно, важный компонент, но не главный, главное, чтобы жена не узнала.

Чтобы секс состоялся: 1. Утром наденьте старые тусклые трусики. 2. Подождите.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Анекдоты из России, мемы и истории