Самые смешные анекдоты в мире до слез
Соседка встречает Вовочку,
Идущего из школы.
— Как дела, Вовочка?
Нормально.
— А в школе как?
Нормально.
— А здоровье как?
Нормально.
— Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме, нормально?
Папа сказал, что взрослым нельзя говорить, 0те6ись.
Читаем анекдоты бесплатно, для поднятия настроения короткие шутки.
Блондинка звонит подруге.
Ты сейчас дома?
— Да.
Приходи ко мне.
— Скоро приду, чайку приготовь.
Где я тебе её возьму?
— Давай лучше я курицу поджарю.
Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
— Ты что пылесос купил?
Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу.
Мы пошли к ней выпили, закусили.
Тут она разделась и говорит мне ласково:
— Бери что хочешь!
И что?
— Ну я и взял пылесос.
Смешные анекдоты в картинках свежие
Три раза старик кидал невод в море и ни разу не попал.
Разговор двух друзей:
— Прикинь, блондинки действительно тупые.
С чего ты взял?
— Моя вчера покрасилась под блондинку а устроила вечером скандал,
Почему
— Потому что нашла на кровати черный волос!
Ты чего молчишь?
— Слова подбираю.
Какие?
— Цензурные.
У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
— Да.
Что?
— У меня пельмешки варятся.
А если серьезно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчет пельмешек?
Поймал мужик золотую рыбку.
— Отпусти меня, я три желания исполню!
Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в три раза больше будет!
Мужик подумал и говорит:
— Миллион долларов!
Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет.
— Да, а второе желание мерседес самый навароченный.
Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет.
— А третье мое желание, легонький инфарктик.
Судебное заседание.
Адвокат подходит к своему подзащитному:
— Я старался как мог и сделал все возможное.
Я даже не знаю, чем я смогу вам еще помочь.
— А может возьмете все на себя?
Вчера очередной раз убедился.
Насколько вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить.
Пришлось картошку чистить.
На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
— А из свинины есть?
Он отвечает.
— Слушай, скажу честно.
Этот барашек при жизни такой свинья был!
Жена будит мужа:
— Что с тобой? Почему ты так кричишь?
Мне приснилось, что Маруся тонет.
— Что еще за Маруся?
Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.
Зэк на приеме у терапевта.
— Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты.
Ты, чё лепила!?
В натуре позорный диагноз?
Не можешь что нибудь по круче придумать.
Доктор подумал и написал:
— Очковые змеи.
Анекдоты самые смешные в мире
Он повернул коня на право, а сам на лева поскакал.
В церковно приходской школе.
Поп ведет урок физики:
— Отвечайте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
4лeн батюшка!
— Обоснуй!
От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо!
Отвечайте далее олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка опять руку тянет.
— Говори отрок.
4лeн батюшка!
— Обоснуй!
Не захочет и краном не поднимешь!
— Ох озорно, но опять справедливо!
Отвечайте далее олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка снова руку тянет.
Поп.
— Уймись ты окаянный, а то ты мне всю физику на 4лeне построишь!
В кинотеатре.
Дайте мне пожалуйста, два билета на места для поцелуев!
— Молодой человек, у нас фильм ужасов.
Ничего, я со страшненькой.
Одно тухлое яйцо запоминается лучше, чем тысяча свежих.
Анекдоты про всех
Провинциальный гламур или модные девушки из деревни типа леопард стайл. Знаете, все мы разные, и вкусы тоже. Кому-то нравятся фотографии на фоне цветочков, а кто-то, как наши сегодняшние герои, ищет более оригинальные решения. Фотографии на батарей отопления, на фоне ковра, пивных баклашек или на фо.
Забрать себе Режиссер Андрей Могучий: Пьеса «Пьяные» — для людей, свободных от стереотипов Вчера в БДТ им. Товстоногова состоялась премьера спектакля по пьесе Ивана Вырыпаева «Пьяные». Андрей Могучий, Иван Вырыпаев, Слава Пол.
Этих людей не интересует мнение окружающих, они постоянно на своей волне. Фотографии из этого поста могут удивить, напугать и даже заставить биться в истерике от смеха! .
Пошлые прикольные фото
Поделиться Источник фото: pexels.com Мужчину из Свободного будут судить за причинение вреда здоровью по неосторожности. Он уронил годовалую дочь вниз головой на подлокотник дивана, будучи пьяным. По .
Милые девочки дурачатся (27 фото) + +13 — salytix 1 8 883 Фейлы попавшие на фото ночных клубов или как себя нельзя вести Фейлы / Фото приколы 18+ .
Название для беседы в ВК – крутые, прикольные и смешные Крутые названия VIP КлаSSные ребята Мафффия Движуха Бойцовский клуб Мажоры Мозговыносы ЭLLита Бест офф зе Бест Беседка Палата №6 Мафия Топ Цари Зверьё Непобедимые Название для беседы в ВК – крутые, прикольные и смешные 121 название для .
Legion-Media Елизавета Туктамышева Прославленная россиянка считается одной из самых сексуальных представительниц женского фигурного катания. Но иногда Елизавета оголяется и против своей воли. Так, тесное платье оттенка страсти с глубоким декольте не смогло удержать бюст Туктамышевой. Во время в.
121 название для беседы в Вк Не знаете как назвать беседу в Вк? Я конкретно заморочился и нашел 121 идею для названия: Крутые названия VIP КлаSSные ребята Мафффия Движуха Бойцовский клуб Мажоры Мозговыносы ЭLLита Бест офф зе Бест Беседка Палата №6 Мафия Топ Цари Зверьё Непобедимые Прикольные Ад.
«Ведут себя как хозяева жизни». Жители Ермолино рассказали о нападениях мигрантов СМИ: в Калужской области подросток получил ножом в сердце в драке с мигрантами Прослушать новость Остановить прослушивание .
Культура Поделиться на Facebook Рассказать ВКонтакте Поделиться на ok.ru Слово «гимнастика» (от греч. gymnos), по одной из версий, означает «голый, обнаженный». Такое название родилось в Древней Греции, когда спортсмены и воины занимались в чем мать родила. С тех пор многое изменилось, и те.
Прикольные спортсменки (50 фото) 27.04.2011 121 860 11 И снова приколы про спорт, но на этот раз девушки-спортсменки и просто красавицы, которые отжигают, либо их сфотографировали в удачный момент. 🙂 .
Цитаты про рыбу. Только самые лучшие цитаты и высказывания. Самая полная сборка цитат по темам и направлениям. Если вы ищете цитаты, то вы их уже нашли это Цитаты.ру Все картегории Закрыть Цитаты → про рыбу Цитаты про рыбу .
Люди, живущие в деревне, имеют особенный юмор, который людям, живущим в городе, не всегда понятен. В деревне просыпаются рано, распорядок дня там совсем «не городской», да шутки о сельском хозяйстве, тяжелом, но иногда таком забавном деле, а также приколы о моде, доходящей до деревни из города на тр.
в Спортивные девушки великолепны, но это не значит, что у них нет чувства юмора или тараканов в голове. Короче, сегодня я собрала подборку про весёлых спортивных девушек. 747 0 +10 10 0 ЖАЛОБА ОБСУДИТЬ 0 Похожие посты 21/04/2021, 13:31 15 смешных картинок черного юмора на любителя .
Кому-то идет образ «богини гламура», а кому-то нет, но сельский гламур девушек это все равно не останавливает и они продолжают делать подобные фото. Стоит отметить, что, несмотря на не совсем удачные позы, подходящие наряды и далеко не самый лучший выбор места для съемок, многие девушки очень неплох.
Спорт Вот любят фотографы спортивные соревнования — там где красота и грация они обязательно желают поймать какой-нибудь особый момент, на котором спортсмен будет выглядеть не так уж красиво и грациозно. Особенно такие моменты занимательны в гимнастике, где фантастически гибких девчонок ловят в ра.
Пьяные мужчины не смотрят на лицо Психологи выяснили, как выпившие мужчины воспринимают женщин .
??Сегодня социальной сетью Вконтакте пользуются десятки миллионов человек. Многие пользователи участвуют в беседах или, как их еще называют, беседках. Из этой статьи вы почерпнете идеи для названия разговора в ВК. Советы как можно назвать беседу в Вконтакте При составлении названия беседы сл.
Наш постоянный автор Алексей Беляков рассказал, как выглядит со стороны выпившая девушка, и описал три стадии женского опьянения. Была у меня девушка-коллега. Миловидная, мне очень нравилась. Подумывал, что пора бы с ней завязать тесное знакомство. Возможность представилась на общем празднике, каж.
Скороговорка — короткая, синтаксически правильная фраза на любом языке с искусственно усложнённой артикуляцией. Звучит немного заумно. На самом деле все намного проще. Скороговорки очень полезная и необходимая для развития ребенка вещь. Какую же пользу несут в себе эти небольшие, порой смешные и не.
Звёзды тоже люди, с обычными человеческими слабостями и бывает, выпивают. Некоторые регулярно. Это, конечно, их личное дело, но они должны помнить, что к ним приковано повышенное внимание и есть много шансов попасть в прицелы камер папарацци. И такое случается довольно часто. Потом, конечно, поздно .
Скороговорки для детей от 4 до 12 лет смешные, короткие, на букву Р Детские скороговорки Правильная речь – очень важное умение. Современному человеку без этого навыка никак не обойтись. Поэтому одной из задач каждого родителя является научить ребёнка правильно говорить, красиво, внятно и чисто. К.
Смешные клички для собак Обновлено: 9 сентября 2019 Кличка Мамай ассоциируется с грозным волкодавом или кавказской овчаркой. Но когда на нее откликается юркий шпиц, улыбка появл.
(37 фото) на www.slyxi.com/category/only-exclusive на www.slyxi.com/category/only-exclusive на www.slyxi.com/category/only-exclusive .
#comment_215387679 Прозвища Черный юмор Длиннопост Эмоции .
Комплексы – это самый распространённый подводный камень на пути к достижению успеха ?. Они могут проявляться как внутри, так и снаружи. Все дело в том, что нас с детства учат сравнивать себя с другими и навязывают социальные нормы, которым необходимо соответствовать. Я буду в легком черном плат.
Самое необычное мы может встретить в любой день прямо на улице или в общественном транспорте, например в метро. Люди без комплексов, которые выходят за рамки норм и разных правил. Здесь собрана подборка фото людей, которые кардинально поменяли свой образ. Но что это: маразм или выход из правил? Со с.
Лучшие анекдоты всех времен
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты всех времен. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих:
— Гляди, Мань, вон идет парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluеtooth?
Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
— Шломо, попробуй этот суп.
— Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
— Попробуй.
— Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
— Я тебе говорю: попробуй!
— Ну хорошо уже, я попробую где ложка ?
— О!
Муж с женой ночью в постели. Жена:
— Дорогой, ты спишь?
— Нет.
— Хочешь?
Муж, возбуждаясь:
— Хочу!
— Тогда спи…
Лекция нaчaлaсь. Один студент опоздaл. Лектор:
— Почему вы опоздaли?
— Я учaствовaл в соревновaния по рaлли…
Через некоторое время зaходит ещё один студент. Профессор спрaшивaет:
— Вы тоже с рaлли?
Студент обaлдело:
— Нет, я курил…
Пошёл мужик нa рынок по китaйским рядaм погулять. Хвaтaет его зa руку китaец:
— Другa! Другa! Купи оськи! Осень хaлосый оськи! Нaдевaис и зеньсинa голый все!
Не поверил мужик, но очки нaпялил. Смотрит: и впрaвду кругом все дaмы голые, и симпaтишные и не совсем. Снимaет — всё кaк обычно — все одеты. Берёт очки, суёт китaйцу 500р и бежит домой жену удивить. Прибегaет, открывaет дверь, и, нaдев покупку, прямиком в спaльню. А тaм женa с соседом, дa не просто голые, a пользуются моментом вовсю. Мужик очки снимaет — всё рaвно голые, нaдевaет — результaт тот же.
— Вот бл*дские очки китaйские! Не успел купить — уже сломaлись.
Мне подaрили тaлисмaн, который притягивaет деньги . Повесил его перед лобовым стеклом. Нa следующий день в меня въехaлa инкaссaторскaя мaшинa.
Муж во сне:
— Люба, Любааа…
Жена:
— Какая Люба?! Я — Света!
Муж, просыпаясь:
— Эх! Люба ты мне, Света! Люба. …
— Ты бухой?
— Нет, я на антидепрессантах.
— От тебя перегаром несёт!
— Это такие антидепрессанты!
– Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана!
– Ну вот я встал, че дальше?
– ХЗ, так далеко мы еще не заходили.
В Америке на республиканских дебатах ни один из участников не продемонстировал, как он ныряет с аквалангом, летает на дельтаплане и скачет на лошади. И это кандидаты в президенты?!
Одесса.
— Ви не подскажете, где здесь консульство?
— Какой страны?
— А какую ви таки посоветуете?
В мире очень мало стран, менталитет которых позволяет обратиться «Эй, агрессор, дай-ка нам газку да уголька!» Еще меньше таких, которые на это отвечают нахалам «На, возьми!» И уж совсем уникальна та, что еще и скидку дает…
Вован и Лексус разыграли Элтона Джона, позвонив ему от имени Путина. Смешно, а пользы никакой.
А вот если бы они позвонили паре-тройке губернаторов и предложили перестать воровать…
— Простите, доктор, вы не напечатаете мне в этот раз рецепт на компьютере?
— Конечно, пожалуйста… (печатает)… вот, возьмите.
— Спасибо, доктор! – отвечает пациент и, выйдя из кабинета, читает: «Рпинимтать по 1 тбалтеке 3 рза в деьн за асч до еыд».
Врач, обследовав тучного пациента, говорит ему:
— Вам определенно нужно больше двигаться.
У пациента на лице появляется гримаса разочарования. Врач:
— Я вижу, вам не нравится моя рекомендация?
— Больше двигаться? Ха-ха, очень смешно! Да знаете ли вы, доктор, что я целыми днями только и делаю, что играю то в футбол, то в хоккей, а на днях еще и программу с восточными единоборствами себе установил!
Объявление:
Потерялaсь собaкa.
Приметы: левое ухо откушено, хвост оторвaн, спрaвa выдрaн клок шерсти, хромaет нa две ноги…
Откликaется нa кличку «Счaстливчик»…
Пaпa с сыном в зоопaрке… Сынок дёргaет пaпу зa рукaв:
— Пaп, пaп — смотри! Лошaдь мелировaннaя!
Пaпa вздыхaет:
— Нет, сынок — это зебрa. . Это нaшa мaмa… лошaдь мелировaннaя…
Полный п..здец — это когда свое тридцатилетие отмечаешь в Макдональдсе… и кричишь — «свободная касса!»
Опаздывают два русских студента в украинский ВУЗ на украинский язык. Один другому говорит:
— Сейчас прибежим и надо же по украински сказать, что мы опоздали! А как? Запиздалы?!
— Да, нет, прыпиздалы!
Прибегают.
— Мы прыпиздалы!
— Мы запиздалы!
— Да, нет, хлопци, вы запизнылысь!
Заходишь значит в лес, говоришь «Барабара Стрейзенд», и тут волки со всех сторон: «УуууууУУуууууУуу..»