Анекдоты про выходные дни
— У меня сосед каждую неделю до полуночи стучит, гремит, прощупывает… а в выходные тишина, он отдыхает. — Заставьте его заметить! — Ну нет. Помнишь, с нами училась Света, которая храпит так, что стены трясутся и кричит, как жертва при стуке? Поэтому я пригласил ее на свои выходные!
— Вовочка, почему на календаре.
— Вовочка, почему на календаре выходные и праздники выделены красным цветом? — Это как красный сигнал светофора. Стоп! В наши дни запрещено возить детей в школу!
Дорогие выходные! Я клянусь, если.
Дорогие выходные! Я клянусь, что будни для меня ничего не значат! Я просто хочу быть с тобой.
Последние две недели вся страна превратилась в металлолом.
Последние две недели вся страна ломала голову над тем, как правильно не работать в нерабочие дни, которые не являются выходными.
— Ваня, как я отдохнул по дороге.
— Ваня, как отдохнул на выходных? — Стёпа, да, вчерашний день казался подвигом, но сегодня уже стыдно.
— Насколько они заняты в свои выходные дни.
— Что делают в выходные дни люди, которые не высыпаются в течение недели? — Они получают достаточно сна. — А как выглядят соседи, которые высыпаются? -. — Правильно, они бурят.
В детском саду, сообщение:-.
В детском саду сообщение:- Уважаемые родители, пожалуйста, следите за своим поведением в выходные дни! В понедельник, во время завтрака, все дети расходятся по домам!
Комментарии к новости Про запрет.
Комментарии к новости Запрет на продажу алкоголя по выходным:
— Полностью поддерживаю! Хватит топать! Время заниматься бизнесом. Вскопайте огород, посадите помидоры. Занесите его в дом. Я уже третий день, нет, нет. Результаты потрясающие. Я наконец-то выяснила, в каком классе учится мой сын. — Останьтесь на несколько дней — может быть, тогда вы узнаете, в каком классе он учился.
Новые тарифы на дорожное движение & quot; дорожная полиция «»; и т.д.
Новые тарифы для дорожной полиции
ЗАО «Дорожная автономия ОкРуг-РФ» предлагает своим клиентам новые предоплаченные тарифы на услуги, связанные с трафиком:
Тариф «Эконом» — допускает три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропуск пешехода на пешеходном переходе, парковка в неположенном месте). Тариф рассчитан на нерешительных, робких водителей, которые почти всегда соблюдают правила.
Ночной тариф — дает 50% скидку на штрафы в ночное время. При оплате за год вперед — бонус: превышение скорости при езде по городу ночью до 50 км/ч, использование глушителей и до пяти синих лампочек в случайных местах на автомобиле.
Тариф выходного дня» — это скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Он также позволяет вам бесплатно ездить по городу на ржавой машине с дроссельным двигателем без номеров и техосмотра, при условии, что на верхнем багажнике стоит диван, а в кабине есть рассада, лопаты и мать-и-мачеха. …
Анекдоты про выходные с друзьями
— Милый, мои подружки говорят, что на моем лице видны маленькие усики. разве это не так — Конечно, мой котик! Результат опроса. По количеству противоречивых связей в помещении врачи сразу же отслеживают кроликов. Пьяный говорит своим друзьям: — Ребята-прикинте, вступайте в сообщество Анонимных Алкоголиков. — И что, перестал пить? — Да, нет, они все стучат по-черному, и не знают, как кого зовут — анонимность. Сексолог на лекции: — Девушка! Удовлетворил ли тебя мой ответ на твой вопрос об оргазме? — О да. Могу ли я. задать еще. два вопроса. Мужчина опрокидывает банку с самогоном и думает, куда бы ее спрятать, чтобы участковый не нашел. Он положил его на прикроватную тумбочку, сел на него и стал представлять: допустим, приходит участковый. Крестьянин встает, идет к двери, сам стучит в нее и сам же отвечает. — Кто там? — Участок, открывай, будем искать лунный свет.
— Люси, я снова поеду на охоту с друзьями на выходные. — Давай, пойдем. Почему я должен держать тебя за рога или что-то в этом роде?
Друзья по выходным ездили отдыхать за город. Они кричат — бросай все и приезжай, здесь классно. Мы собрались с другом, хорошо провели время. Вот сообщение: берите презервативы, мы уходим! По дороге мы останавливаемся у аптеки, я встаю в очередь к кассиру, через мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке слегка напряженная. У одного моего друга есть любимая шутка про общественные места — изображать пух, зрелище довольно удручающее для неподготовленных людей. В целом, я обращен в веру — мне определенно весело. Дружелюбная ухмылка, глупый взгляд, слюни на подбородке, люди вокруг естественно напрягаются, смотрят на меня, заходят вместе. И тут собеседник начинает с энтузиазмом тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: — Аскорбинка! Мне нужна аскорбиновая кислота.
Взрослая жизнь — это много работы, нет времени на друзей, коллеги становятся твоими друзьями, и ты пьешь по выходным, обсуждая работу.
Если вы чего-то хотите, но сами не знаете чего, спросите об этом у жены. И вы с удивлением обнаружите, что хотите поехать к ее матери, сделать наконец-то ремонт, сесть на диету и похудеть и перестать пить пиво с друзьями в гаражах по выходным.
Мужчину останавливают сотрудники дорожной полиции. — Ваши документы. Петр Петрович, почему у вас такие красные глаза? В выходные дни вы должны отдыхать. — Да, я просто расслаблялся с друзьями в ванной. — Чтобы пойти с девушками? — Нет, это чисто мужская компания. — И, я имею в виду, с пивом, да с водкой? — Нет, мы ничего не пили. — Ну, поехали, дышим в трубку — Поехали. Трубка показывает, что водитель абсолютно трезв. Сотрудник ГИБДД возвращает документы. — Да пошел он, отдыхать, Петр Петрович!
Папа: Ну, здравствуй, сынок, как провел время? Сын. Отправить в понедельник. Правда? И разве ты не привел своих друзей? Сын. Никому не звонил. Папа: И ты не пригласил девушку в гости? Сын: Конечно, нет! Мама: Значит, ты провел все выходные один в пустой квартире, уча уроки? Сын: Ну, да! Эмман, ты крут. Мама: И гомик.
Родители вернулись с дачи, где провели все выходные: Папа: — Ну, привет, сынок, как провел время? Сын. Отправить в понедельник. Мама: — Правда? И разве ты не привел своих друзей? Сын: Нет, нет. Ты никому не звонил. Папа: — И ты не пригласил девушку в гости? Сын: Конечно, нет! Мама: — Значит, ты провел все выходные один в пустой квартире, уча уроки? Сын: Ну, да! Папа: — Трахни его, сосунок. Мама: — И гомо.
«Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в обмане жертвы и присвоении миллиона долларов?»- Признаю, но прошу учесть смягчающее обстоятельство. — И что это за обстоятельство? — Это случилось первого апреля. Офис. На следующий день девушка собрала вещи, чтобы улететь на отдых в Испанию, и сидит, что-то рассматривает в сумке и одновременно рассказывает, как она собирается отдыхать. Он говорит — я и в Испании не собираюсь трахаться, и при этом кладет в сумку обертки от презервативов. И почему? — А, это на трассе. — Вовочка, ты чего клей нюхаешь? — Бабушка, это точно было для нашего работного дома. Вы можете стать звездой российского шоу либо через папу, либо через задницу. — Девочка, сколько тебе лет? — 18 лет и 30 зим. «Дайте мне золотой ключик от Буратино — Мальвина молится о том, чтобы на четвертый год носить пояс с верностью».
На работе две подруги обсуждают выходные: — Я в пятницу разговаривала с нашей секретаршей, так она мне такие глазки строила… ну, я ее пригласила в ресторан в субботу, она говорит — с удовольствием приду. Она приходит, представьте себе, в таком мини, что я вообще молчу о декольте. Она флиртовала со мной всю ночь. Естественно, после ресторана я приглашаю ее, чтобы показать, показать, как я живу. Она входит, садится в такую соблазнительную позу, я начинаю ее раздевать, и знаете, что она мне говорит? — Нет. — А, так ты и с ней попробовал…
Список любимых женских пословиц. Я не вынес мусор — ты даже не можешь вспомнить об этом в течение месяца. Я пил с друзьями — спал с ними. Пойман за сосанием — выходные с пылесосом. За ужином не получилось, доем на завтрак. Подготовьте мужчину летом, чтобы к зиме у него была шуба. Ни окон, ни дверей — на что мы взяли ипотеку! Ты учишься водить машину — значит, ты учишься, не для меня и не у меня! Иметь ужасную подружку и ночной клуб — это не страшно! Купил жене козу — снял грех с души! Замечена со своим любовником в ресторане — я отдыхала в Милане 2 недели.
Это мой друг с моим членом, и печень ненавидит меня. Потому что когда у меня выходной, у нее рабочий.
Знаете ли вы, что женщины, у которых менструация приходится на 8 марта, остаются без подарка? Пятница, тринадцатое — страшно! Суббота, четырнадцатое — еще хуже!!! 14 февраля — Счастливый день для всех влюбленных. Режиссер пригласил блондинку покататься на выходные. На лыжах она никогда не каталась, но хорошо понимала, что такое «лыжные палки». 15-летняя девушка тусовалась на вечеринке, впервые в жизни напилась. Около 5 часов утра друг доставил ее домой, открыл ключами квартиру, тихонько поставил ее у стены в прихожей, а сам, чтобы не было разговора с родителями, быстро ушел. Девушка, проснувшись в его доме, направилась к Хавчику. И спать. Но сначала поешьте. Перетряхнув посуду на кухне и постучав по дверце холодильника, она все же решила пойти в свою комнату, где, не раздеваясь, легла в постель. К вечеру она проснулась, вышла на кухню и обнаружила там свою мать, которая с упреком смотрела на нее. Мать:
— Слушай, Рабинович! Говорят, что все эти олимпиады и чемпионаты, которые мы взялись проводить у себя дома, очень выгодное дело Скажите, Яша, вы когда-нибудь были студентом? — Я был. — И так получилось, что ваши родители уехали к вам на выходные, а вы пригласили друзей на вечеринку? — Это случилось. «А ты мечтал, что они принесут с собой столько выпивки, что не выпьют ее всю, а ты останешься на неделю позже?» — мечтает она.
Родители вернулись из коттеджа, где они провели все выходные: Папа: — Ну что, голубушка, как провели время? Сын: — Все хорошо, написал курсовую работу. В понедельник в конце вы уволились. Мама: — Верно? И ты не привел с собой друзей? Сын: — Нет, нет. Он никому не звонил, честное слово! Папа: — И не пригласил девушку в гости? Сын: — Кто ты? Конечно, нет! Мама: — Значит, ты в пустой квартире на выходных ходишь на занятия? Сын: — Ну, да! Папа: — Пошел ты, Лошара. Мама: — и убийство
— А мой муж — любитель футбола. Каждые выходные он ходит играть с друзьями. Так что вчера я пошел. Вернулся уставший, расстроенный. Потерян. Все. Все до последней копейки!
Самые смешные анекдоты про праздники
Лучшие шутки про праздники: новый год, около майские праздники, их празднование и что обычно происходит после праздников;)
Парень приходит в гости к своей девушке с причудливым букетом. Молодая женщина:
— Нет, я решил купить пучок моркови.
— Почему День дурака отмечается 1 апреля, а День блондинки — 31 мая? …
— Потому что все первоапрельские шутки доходят до блондинок к 31 мая…
Один фермер приходит в гости к другому и видит: по двору бегает свинья с деревянным протезом. Вот гость и интересуется хозяином:
— Что такое ваша свинья на протезе?
— Понимаете, однажды ночью все спали, начался пожар, и мы бы сгорели в аду, если бы не эта свинья, она подняла шум и разбудила нас! А еще был случай, когда наша маленькая дочь упала в озеро и начала тонуть, и если бы не та свинья, которая ее спасла… так такую свинью можно сразу убить!
— Вчера гости были у Андреевых, а сегодня у Юнсонов. Но нас не пригласили.
— Не расстраивайтесь! Скоро мы устроим большой прием и не пригласим ни одного человека.
— Дайте мне черный фломастер. Палец должен быть окрашен …
«Я буду навещать», член — это дырка.
Дорогой, я пригласила друга поужинать с нами сегодня вечером.
— Пригласили?! Нет, просто посмотрите на него! У ребенка сопли, мне надо постирать, в доме нечего есть, в квартире грязь, а он приглашает!
— Вот и все! Он мой лучший друг, и я хочу спасти его.
— Недавно он начал задумываться о браке …
Гость смущен хозяйкой:
«Твоя собака как бы смотрит на меня злым взглядом».
— Не обращайте внимания, он всегда смотрит на того, кто ест из его миски.