Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про выходные! Страница 3.

Клерк женится. По выходным, после завтрака, он надевает китель, шапку и, повернувшись к теще, берет ее под капот: — А теперь, мама, покажи мне свой паспорт с пропиской. — Затем он весь день смотрит телевизор с чувством выполненного долга.

Из обсуждения на кулинарном форуме: Вот как готовить печень? Я глажу ее и говорю, что эти выходные будут труднее, чем предыдущие.

Нет, иногда достаточно одного выходного.

Есть хороший повод напиться с друзьями в выходные: почему бы и нет?

Гинеколог — пациентке: — Со сколькими мужчинами у вас были половые контакты? — С пятью или шестью, я точно не помню. — Не так уж и много. Да, выходные прошли не очень хорошо.

Сцена в американском отеле. Пара оплачивает завтрак. Кассир хочет ассистировать и задает наводящие вопросы. Мужчина отвечает лаконично и без особого выражения. Вы были здесь все выходные? — Да — Есть дети? — Да — Разве они не взяли его в этот раз? — Нет. — Значит, вы только вдвоем. Романтика. — Да — Кто остался с детьми? — Жена.

Почта России купила сайт mail.ru, и теперь, как и у всех, у них есть перерывы на обед и выходные — суббота и воскресенье.

Чтобы развязать себе руки на выходные, мы с женой начинаем ругаться в четверг, в крайнем случае, в пятницу. — В субботу утром жена уезжает, как будто навестить свою мать, а я уезжаю, как будто на рыбалку.

Однажды многоженец-отец, шахтер-стахановец по фамилии Петров, все выходные наблюдал за образом жизни своего кота, а вечером, чтобы тот не задохнулся от зависти, выгнал его на улицу.

Сын спрашивает у матери: — Мама, что-то странно пахнет… А эта каша не испортилась? — Да, ешьте, не бойтесь… Завтра все равно выходной!

По выходным эстонцы любят ходить в Таллиннский зоопарк, где им нравится наблюдать за ленивцами, резвящимися на деревьях.

Вниманию абитуриентов и студентов! В эти выходные Академия эксгибиционизма проводит ставший уже традиционным День открытых плащей. Мы будем рады видеть вас во всех парках нашего города!

Очень милый мальчик кормит белку, которая приходит к его папе по выходным.

Встречаются два москвича, один говорит другому: — Я ездил в Санкт-Петербург на выходные. Другой: — И как? В ответ: — Да, Петр, из деревни в деревню — все еще спит с женщинами.

Анекдоты и афоризмы про выходные дни — хорошего Вам отдыха и хорошего настроения

Послезавтра наступит первый день последнего весеннего месяца.

Для многих майские выходные будут долгожданными.

Для тех, кто живет в Киеве или поблизости и не планирует далеко ехать, рекомендую ознакомиться с моей статьей «Куда поехать на выходные под Киевом: 5 идей из личного опыта».

К вышеперечисленному можно добавить прекрасный парк в Буче, в котором есть классный экстрим-парк для любителей активного отдыха под названием «Шалена Билка».

В сегодняшнем посте я хочу поделиться анекдотами и афоризмами о выходных, а также пожелать вам хорошего отдыха и отличного настроения.

Я рассказывал анекдоты об отпусках и путешествиях здесь, здесь и здесь.

Сегодня о выходных

2018: Майские праздники больше не помещаются в май.

Не забудьте выключить будильники, а то они, наверное, не знают, что скоро четыре субботы!

Нужны выходные после выходных, чтобы отдохнуть от выходных…

Лето — это как выходные.

«Почему тебя так интересуют мои планы на выходные?»

— Да, думаю, куда пойти, чтобы не встретить тебя там.

Выходные проходят под девизом «ЕДА НЕ СПРАШИВАЕТСЯ!», главное сейчас — поставить запятую.

Праздник — это всегда праздник, а праздник — это всегда выходной день.

Предстоящие выходные я собираюсь посвятить четвероногим друзьям — столу, креслу и дивану.

Выходные вредны.

Я собираюсь провести эти выходные в шумной компании… пылесоса, стиральной машины и телевизора!

Весна пришла! Пришла весна… к обычному выходному «отдыху», добавилась даже работа во дворе…)

Выходные стали переходом от пассивного отдыха к активному.

У каждого рабочего в мире есть что-то от Робинзона. Мы все любим и с нетерпением ждем пятницы …

Я хочу лето зимой — зиму летом и просто всегда хочу выходные 🙂

У меня скользящий график работы. Но по какой-то причине выходные все время ускользают от него…

Причиной многих безвыходных ситуаций является работа без выходных.

Даже самые длинные выходные всегда самые короткие!

Плита выходного дня: если вы не зарядите кровать — вы проведете в ней весь день.

Как все сравнительно в этом мире! Когда до отпуска остается два дня, люди говорят — теперь осталось всего два дня, а когда, отработав в пятницу, отработав неделю, они приходят домой, они говорят — о! На целых два дня вперед!

В мире все должно быть поделено поровну: и выходных должно быть столько же, сколько и будней.

Хороших выходных и хорошего настроения.

До встречи на страницах нашего блога о путешествиях и отдыхе!

Новые смешные анекдоты выходных дней, которые без слёз не прочтёшь

Совершенно новые шутки для вас! Проводите шутки с пользой, читайте и поднимайте настроение себе и отдавайте свой мозг и душу близким!

Новые анекдоты

Для мужчин: Может использоваться как шампунь, гель для душа, мазь, лосьон, кондиционер, скраб для лица, зубная паста и пена для бритья. Для женщин: Мы разработали новую формулу увлажняющего средства специально для вашего левого локтя.

Одна женщина была настолько ужасна, что специально привлекла мафию, а затем сдала всех в полицию, чтобы сделать пластическую операцию по программе защиты свидетелей.

Если кто-то спросит вас, боитесь ли вы щекотки, у вас нет шансов оставить этот разговор нетронутым

Теперь он вынес мусор. За гаражами двое мужчин, выпивающих в «Портвейне 777», обсуждали разницу в финском и шведском образовании. Не то что я, — даже Ворон там!

И вот еще один понедельник без ста тысяч долларов, когда этот произвол закончится.

В интервью Федеральному телеканалу Никита Сергеевич Михалков сказал: «У нас на «Мосфильме» есть поговорка: «… Как оказалось, так мы и планировали. «

Кошечка работает, собака работает, а я не работаю

Я выступаю за свободную продажу оружия. Потому что если нападающий знает, что у меня в кармане может быть тяжелая ракетка, он трижды подумает, прежде чем приставать ко мне со своим «Могу я вам чем-то помочь?».

— Эй, моряк, ты слишком долго плавал!» Говно плавает, а моряки ходят. — Эй, Гиво, ты слишком долго плавал!

Сити была съедена, как еврей вкусной пилой. И он жестоко швырнул в меня словарь какого-то Даля.

Неудачное свидание: — Где ты был? — На свидании — и как оно прошло? — Да, все не так, они обменялись букетами.

После 10 лет брака и неудачных попыток зачать ребенка мужчина узнал от врача, что он бесплоден. — Проблема… моя дорогая, ты бесплодна. — Доктор, что мне делать? Я так хотела детей… — усыновите или если есть надежный друг, просто брат, пусть он этим занимается, вы будете растить его как своего. — Другого пути нет? — К сожалению, медицина бессильна. Звонит мужик своему лучшему другу: — Приезжай ко мне, такое дело, не по телефону… Приезжает друг, мужик ему все рассказал. Они оба плачут, сдувая второй шарик. — Ну что, Колян, по-братски поступаешь? — Да. — Ну, давайте выпьем и пойдем. Они осудили третью бутылку. — Давай Коллиан ГО, жена в спальне, ждет. Друг уходит в спальню, буквально через пять минут возвращается. — Так быстро? — Да, даже сегодня я устал после работы… Я положил это в рот и это…

Однажды двое парней зашли в аптеку, взяли коробку «Тампакс» и подошли к кассиру. «Сынок, сколько тебе лет? — Восемь», — ответил мальчик. — Но я не беру его для себя. Для него. Это мой брат. Ему четыре года. Он увидел по телевизору рекламу, в которой говорилось, что если использовать его, то можно плавать и ездить на велосипеде. И он до сих пор не знает как.

АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ

Если к вам пришло много гостей, а разместить их на ночь негде, возьмите побольше водки, и они сами найдут себе место.

Я хочу, чтобы в ресторане был сомелье, но не для вин, а для телок. Вы звоните ему и говорите: «Что бы вы мне посоветовали в связи с моей степенью опьянения и финансовым состоянием? И он говорит: «Я могу предложить вам эту пятидесятилетнюю даму с запахом корвалола.

Чтобы сделать вашу жизнь проще. Если после выпивки вы проснулись с незнакомой женщиной? Спросите ее имя. Если в ответ вы получите укоризненный взгляд, это ваша жена.

смешные шутки

смешные шутки

ЛИСТЬЯ — Если листопад начнется поздно, год будет тяжелым и голодным, урожай будет скудным. Если упавший с дерева лист лежит на земле верхней стороной наружу, то следующий год будет неурожайным, а если неправильным — ждите большого урожая.

Жир при жарке разбрызгивается меньше, если посыпать сковороду небольшим количеством соли.

Если вы заметили ошибку, пожалуйста, сообщите нам, мы обязательно исправим ее и сделаем сайт еще интереснее!