Анекдоты про выходные! Страница 3.
Участковый женился. По выходным после завтрака он надевает китель, фуражку и, обращаясь к теще, берет под козырек: — А теперь, мама, покажите—ка ваш паспорт с пропиской. — Потом весь день смотрит телевизор с чувством выполненного долга.
Из обсуждения на кулинарном форуме: — Ты вот как печень готовишь? — Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.
— Много ли надо человеку для счастья? — Нет, иногда достаточно выходных.
Существует одна веская причина, чтобы напиться с друзьями на выходных: а почему бы и нет?
Гинеколог — пациентке: — Со сколькими мужчинами вы имели половую связь? — С пятью или шестью, точно не помню. — Не так уж и много. — Да, что—то выходные не задались.
Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы. Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает. — Вы на все выходные? — Да. — А дети есть? — Да. — А в этот раз не взяли? — Hет. — Так вы только вдвоем. Романтика. — Да. — А кто с детьми остался? — Жена.
Почта России выкупила сайт mail.ru и теперь у них, как у всех нормальных, обеденный перерыв и выходные – суббота и воскресенье.
Чтобы развязать себе руки на выходные, мы с женой начинаем ссориться ещё в четверг, в крайнем случае в пятницу. — В субботу утром жена уезжает как—будто к маме, а я как—будто на рыбалку.
Однажды многодетный отец, шахтёр—стахановец Петров, в течение всего выходного дня наблюдал образ жизни своего котa, и к вечеру, чтобы не задушить его из зависти, вышвырнул нa улицу.
Сын спрашивает маму: — Мам, что –то запах странный…А эта каша не испортилась? — Да ешь, не бойся…Завтра всё равно выходной!
Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллиннский зоопарк, где они с упоением наблюдают, как по деревьям резвятся ленивцы.
Вниманию абитуриенток и учащихся старших классов! В эти выходные Академия эксгибиционизма проводит уже ставший традиционным День открытых плащей. Ждем вас во всех парках нашего города!
Очень добрый мальчик подкармливает белочку, которая приходит по выходным к его папе.
Два мужика—москвича встречаются, один другому говорит: — На выходные в Питер ездил. Другой: — Ну и как? В ответ: — Да чё Питер, деревня деревней — до сих пор с бабами спят.
Анекдоты и афоризмы про выходные дни — хорошего Вам отдыха и хорошего настроения
Послезавтра наступит первый день последнего месяца весны.
Для многих людей будут желанные майские выходные.
Для тех, кто живет в Киеве или рядом и не планирует далеко уезжать, рекомендую заглянуть в мою статью «Куда поехать на выходных недалеко от Киева: 5 идей из личного опыта».
К вышеперечисленному можно добавить красивый парк в Буче, в котором для любителей активного отдыха есть классный экстрим-парк «Шалена білка».
В сегодняшнем посте я хочу поделиться анекдотами и афоризмами по поводу выходных дней, а также пожелать Вам хорошего отдыха и хорошего настроения .
Анекдотами об отдыхе и путешествиях я делилась здесь, здесь и здесь.
А сегодня — про выходные
2018 год: майские праздники уже перестали помещаться в май.
Не забудьте выключить будильники, а то они, скорее всего, не в курсе, что впереди четыре субботы!
Нужны выходные после выходных, чтобы отдохнуть от выходных…
Лето как выходные.
— А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
— Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя там не встретить.
Выходные проходят под девизом «ЖРАТЬ НЕЛЬЗЯ ОСТАНОВИТЬСЯ!» самое главное теперь — запятую поставить.
Выходной — всегда праздник, а праздник — всегда выходной.
Предстоящие выходные я посвящу четвероногим друзьям-столу, стулу и дивану.
Деньгам выходные — вредно.
Этот выходной проведу в шумной компании… пылесоса, стиральной машины и телевизора!
Весна пришла! Весна пришла… К обычному «отдыху» в выходные добавились еще садово-огородные работы…)
Выходные — смена пассивного отдыха на активный.
У каждого рабочего в мире есть что-то от Робинзона. Мы все очень любим и ждем пятницу…
Зимой хочу лето — летом зиму и только всегда хочу выходные! 🙂
У меня скользящий график работы. Но почему-то выходные из него постоянно выскальзывают…
Причина многих безвыходных ситуаций — работа без выходных.
Даже самые длинные выходные — всегда самые короткие!
Примета на выходные: если не заправлять постель — в ней весь день и проведешь.
Как же всё относительно в этом мире! Когда до конца отпуска остаётся два дня, люди говорят — вот, всего два дня осталось, а когда в пятницу, отработав неделю, приходят домой, говорят — о! Целых два дня впереди!
В мире все должно делится поровну: и выходных должно быть столько же, сколько и будней.
Хороших Вам выходных и хорошего настроения.
До скорых встреч на страничках нашего блога о путешествиях и отдыхе!
Новые смешные анекдоты выходных дней, которые без слёз не прочтёшь
Новенькие анекдоты для вас! Проведите анекдоты с пользой, читайте и поднимайте настроения себе и своим близким разрядись мозгом и душой!
НОВЫЕ АНЕКДОТЫ
Для мужчин: это может использоваться как шампунь, гель для душа, мазь, лосьон, бальзам, скраб для лица, зубная паста и пена для бритья.
Для женщин: мы изобрели новую формулу увлажнителя специально для вашего левого локтя.
Одна женщина была настолько страшной, что специально внедрилась в мафию и потом всех сдала полиции, чтобы сделать пластическую операцию по программе защиты свидетелей.
Если кто-то спрашивает тебя, боишься ли ты щекотки, у тебя нулевые шансы покинуть эту беседу нетронутым
Сейчас выносил мусор. За гаражами двое мужиков, выпивая портвейн «777», обсуждали разницу в финском и шведском образовании.
Не то, что я, — там даже вороны прихуели!
И вот очередной понедельник без ста тыщ мильонов долларов, когда уже закончится этот произвол
В интервью для федерального телеканала Никита Сергеевич Михалков заявил:
— У нас на МосФильме есть поговорка: «Как получилось, так мы и планировали».
Кошечка работай, собачка работай, а я не работай
Я выступаю за свободную продажу оружия. Потому что если злоумышленник будет знать, что у меня в кармане может быть здоровенный ствол, он трижды подумает, прежде чем сунуться ко мне со своим «Могу я вам чем-нибудь помочь?»
— Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
— Плавает гoвнo, а моряки ходят.
— Эй, гoвнo, ты слишком долго плавал!
Сидела кушала каклету
И кофу вкусную пила.
А он швырнул в меня жестоко
Словарь какого-то Даля
Плохое свидание :
— Ты где был?
— На свидании
— И как оно?
— Да ни че так, букетами обменялись.
После 10 лет брака и неудачных попыток зачать ребенка, мужик узнал от врача, что бесплоден.
— Проблема… голубчик, вы бесплодны.
— Доктор, что мне делать? Я так хотел детей…
— Усыновите или если есть друг надежный прям братан, пусть он сделает, будете растить как своего.
— По другому никак?
— К сожалению, медицина бессильна.
Мужик звонит лучшему другу:
— Колян приезжай ко мне, такое дело, не по телефону…
Друг приезжает, мужик ему все рассказал. Сидят плачут оба, второй пузырь допивают.
— Ну что Колян, по братски сделаешь?
— Да.
— Ну давай еще выпьем и иди.
Приговорили третью бутылку.
— Давай Колян иди, жена в спальне, ждет.
Друг идет в спальню, буквально через пять минут возвращается.
— Так быстро?
— Да чет я уставший сегодня с работы… В рот дал и все…
Однажды два мальчика вошли в аптеку, взяли коробку «Тампакс» и подошли к кассе.
Аптекарь спросил у старшего:
— Сынок, тебе сколько лет?
— -Восемь, ответил мальчик.
— Но я беру не для себя. Для него. Это мой брат. Ему четыре года. Он видел по телевизору рекламу, где было сказано, что если вы будете это использовать, то сможете плавать и кататься на велосипеде. А он пока не умеет ни того ни другого.
АНЕКДОТЫ
СВЕЖИЕ
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
| Голосов:111 | Обсудить анекдот |
Хочу, чтобы в ресторане был сомелье, только не по винам, а по телкам.
Ты подзываешь его и говоришь:
— Что вы мне посоветуете к моей степени опьянения и финансовому состоянию?
А он такой:
— Могу предложить вам вон ту мадам пятидесятилетней выдержки с ароматом «Корвалола».
| Голосов:120 | Обсудить анекдот |
Лайфхак. Если после пьянки ты проснулся с незнакомой дамой? Спроси как её зовут. Если в ответ получишь в ухо, значит, это твоя жена.
| Голосов:64 | Обсудить анекдот |
Смешные анекдоты
Весёлые анекдоты
ЛИСТ – если листопад начинается поздно, год будет тяжелым и голодным, урожай – плохим. Если лист, осыпаясь с дерева, ложится на землю верхней стороной наружу, следующий год будет неурожайным, а если изнаночной – значит жди большого урожая.
Жир при жарении меньше разбрызгивается, если на сковородку посыпать немного соли.
Если Вы заметили ошибку, сообщите нам пожалуйста об этом,
мы обязательно ее устраним и сделаем сайт еще интереснее!