Анекдоты про загадки! Страница 1.
— Отгадайте загадку: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл. — Колобок? — Неправильно. Рассудок.
На уроке биологии учительница: — Я буду загадывать вам загадки. Первая: «Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде? Маша поднимает руку: — Утка! Учительница говорит: — Хорошо! Но я имела в виду лебедя. Вторая загадка: «Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? » Коля тянет руку вверх: — Конь! — Молодец! Но я имела в виду корову. Вовочка с задней парты поднимается и говорит: — Я тоже придумал загадку. «До употребления он сухой и твердый, после употребления — мягкий и влажный». Что это? Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Вовочке. Он на это ответил: — Неплохо! Но я вообще—то имел в виду ЧАЙ!
Топологическая загадка русской души — сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.
— Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз — и помним вас. Кто это? — Оптимистический ответ — фотограф. Пессимистический — снайпер.
Новый год. Звонок начальника: — Здравствуй, Миш! — Здравствуйте, Константин Константинович. — Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит!
Женщина—загадка — это когда ты не понимаешь, ну почему вы вместе.
Генерал: — Товарищи офицеры и прапорщики! Злые языки часто обвиняют нас в отсутствии интеллекта. Проще говоря: называют дубами. Сейчас мы докажем обратное. Я буду загадывать загадки, а кто догадается — шаг вперед. Итак: двое черных со шнурками. Все молчат. — Да это же пара ботинок. А теперь: четыре черных со шнурками. Снова тишина. — Да это же две пары ботинок! Строй загалдел. — Загадайте еще одну, товарищ генерал! — Хорошо. Маленькие, зелененькие, живут в болоте и квакают. Выходит прапорщик и докладывает: — Я, конечно, немного сомневаюсь, но мне кажется, что это три пары ботинок.
Ведьма поймала молодого и красивого парня: — Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем! — Ну, загадывай. — Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается. Парень долго думал как выйти из ситуации и, наконец, отвечает: — Кузнечик! — А—а—а, шалунишка, угадал!
Поручик Ржевский обращается к своему денщику: — Сидор, что—то я под истощился на анекдоты, напомни мне что—нибудь веселенькое. — Ваше благородие, анекдотов не знаю—с, а вот загадку загадать могу. — А ну? — Чем отличается ХЕРувим от парикмахера? — И чем же? — У первого «хер» переди, а у второго — сзади. На очередном балу поручик решил блеснуть перед дамами: — Господа, отгадайте загадку: чем отличается поп от цирюльника? — И чем же, поручик? — Я точно сейчас не припомню, но у кого—то из них хер не на месте!
Однажды чукче в Москве таксист загадал загадку: — Кто сын моей матери, но не мой брат? — Однако, не знаю. — Я сам! Вернулся чукча домой и рассказывает загадку: — Кто сын моей матери, но не мой брат? — Не знаем. — Московский таксист, однако!
Грузинский загадка:
— Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
— Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.
На улице внезапно падает схватившись за сердце какой—то человек. Проходивший мимо священник подходит к нему: — Веришь ли ты в Бога—отца, Бога—сына и Бога—святого духа? Человек с трудом открывает глаза и шепчет: — Я того и гляди ноги протяну, а он мне тут загадки загадывает.
Тормознули менты мужика — плати штраф. — Ок, — говорит мужик, только отгадай загадку. Отгадаешь — заплачу, не отгадаешь — уеду. — Почему 2 + 2 = 4 и 2 х 2 = 4, а вот 3 + 3 = 6, а 3 х 3 = 9. Один мент думал, думал — отпустил. Другой подходит: — Чего ж ты, дурак, в высшую математику лезешь! Тебя как учили? — Бери и дели!
Два голубых сидят рядом. Один: — Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой. — Ну. — Зеленая, квакает. — Лягушка! — Ах! Отгадал, коварный!
На балу у Ростовых. — Кто придумает лучше всех загадку, будет танцевать с Наташей. Ржевский спрашивает у своего денщика, что загадать. Денщик говорит: — Спросите: «Темно, как у негра где?» Все будут знать ответ, но никто не скажет, так как неприлично. И тот Ржевский загадывает свою загадку: — Темно, как в жопе у кого?
Анекдоты про загадки
На нашем сайте собраны анекдоты про загадки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Чукотка. Занятия в детском саду. Воспитательница задает детям загадку:
— Зимой и летом одним цветом.
Один малыш встает и говорит гордо:
— Снег!
Баба—Яга поймала молодого и красивого парня:
— Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем!
— Ну загадывай.
— Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
— Кузнечик!
— А—а, шалунишка, угадал!
В женщине должна быть маленькая загадка.
— А не супер кроссворд! И не ребус на две страницы!
Четырёхлетний сын загадывает отцу загадку:
— Что такое: «Дзинь—дзинь, мяу—мяу?».
— Не знаю.
— Это кошка в трамвае приехала. А что такое: «Дзинь—дзинь, гав—гав?»
— Это собачка в трамвае.
— Нет, это мама с работы пришла.
Бабушка загадывает загадку внуку:
— Рыжая, хитрая, войдет во двор — всех кур пересчитает. Кто это?
— Соседка тетя Галя!
Поручик Ржевский едет на бал и говорит извозчику:
— Нужна свежая загадка, но чтоб никто не смог угадать.
Извозчик:
— Ну, например, такая загадка. Темно как у негра где? Все будут знать ответ, а сказать постесняются.
Поручик приезжает на бал заходит и всем объявляет:
— Господа, новая загадка! Темно как в жопе у кого?
На перерыве в Госдуме подходит Жирик к Гудкову:
— Слышь, пятая колонна, отгадай загадку: сидят Путин и Медведев в яме глубиной 5 метров, как им выбраться?
— Элементарно: Медведев встает на плечи Путину, Путин встает на плечи Медведеву, стоящему на плечах у Путина — и достает до края ямы.
— Ээээ… Так же нельзя, однозначно.
— Воооо! А я, что так нельзя, еще в 2012 говорил, когда Путин так на выборы пошел.
Загадка: «Как называется человек, у которого есть много—много преданных друзей?»
Отгадка: «Предатель»
Загадка. Мужской половой орган подразделяется на три категории:
1. Состоит из пяти букв…
2. Состоит из трёх букв…
3. Состоит из двух букв…
Что это за слова? О
твет: 1. ОГО—ГО. 2. ОГО. 3. ТЮ…
Загадки психиатрии. Пушкинист — это совершенно нормальный ученый, который исследует творчество Пушкина.
Маяковист — это тоже вполне нормальный ученый, который исследует творчество Маяковского.
А вот толкиенист — это почему—то ни фига не ученый, а просто ненормальный!
Анекдот про загадку
— Реши экономическую загадку. Китай вышел на первое место в мире по поставкам леса в Европу и США. А вырубка леса в Китае запрещена. На эту загадку трудно было бы найти ответ, если бы не огромный северный сосед Китая. — Неужели Монголия?!
dtf, «Игроки нашли «правильный» способ достать мифический лук из камней в Assassin's Creed Valhalla»
Ульянов Алексей:
Представьте вот эту загадку, да во времена без интернета
Ходила бы по школе молва, что есть в игре на острове груда камней, и никто не знает как ее разбить
А говорят, что в соседней школе есть тип, который якобы разбил
И одноклассник с которым никто не дружит удтверждает, что разбил, но не помнит как
И Мэрлин Мэнсон удалил себе два нижних ребра
— Гражданин полицейский, отгадайте загадку: Человек, который не выполняет публично заявленные обещания. Пять букв.
— Вы задержаны за неуважение к власти!
— Вообще-то, правильный ответ «враль», но ход ваших мыслей.
Как-то весь отдел пал жертвой жестокого розыгрыша. Пошли с ребятами выпить после работы и один загадал загадку, которую сам специально сочинил к 1 Апреля
Девять жизней, но не кот
Рыбку ест, мышей не жрет.
И весь вечер пытались разгадать, но напрасно. Наиболее близко подошел ваш покорный слуга с “Октомамой” Надей Сулейман, но не смог доказать ее кулинарные пристрастия, а кадровик начал поглядывать на меня неодобрительно. Так что, побоявшись обвинений к приставаниях, признал поражение и попросил открыть разгадку. И вы представляте, автор сказал — я бы рад, но не знаю, я только загадки сочиняю, разгадки — не мой жанр. Горячие головы хотели намять бока сочинителю, еле отговорили.
Иногда мне кажется что розыгрыш был двойной, и настоящий ответ все же утаили? Если кто знает ответ, скажите мне.
Помните эту загадку (в разных вариациях) -«Летели два верблюда, один красный, второй направо, сколько весит килограмм асфальта?». Так вот правильный ответ: 0. Потому что верблюды могут летать только в условиях невесомости, а значит гравитации у нас нет, и все что угодно ничего не весит.
Где-то 1963 г. Новогодний утренник для детей офицеров полка. Дед Мороз — молодой лейтёха, ещё не женатый. Порядок утренника — классический: к Деду Морозу по очереди подходят дети и он просит их то спеть песенку, то сплясать, то сказать загадку или стишок. Очередь дошла до одного 4-хлетнего мальчика, которого Дед мороз попросил рассказать стишок (ну, помните-же, про всякие ёлочки-зайчиков, в 4-6 строчек). И мальчик с прекрасным выражением, профессионально, выдал огромное «Бородино» великого М.Ю.Лермонтова, от первой до очень долго ожидаемой последней. Мороз еле удерживал себя от хохота, но дал пацану дочитать стихотворение до конца, добавил: надеюсь, у меня когда-нибудь то-же будет такой сын.
Просто у мальчика была заботливая бабушка, которая очень любила заниматься с внуками и один из них, ещё не умея читаь, на слух (бабуля ему много раз читала стихотворения, а «Бородино» было её любимым), выучил полностью «Бородино». А вам, слабо.
Бабушка, да будет тебе земля пухом!
— Отгадай загадку: что это такое — зеленое, красное, фиолетовое и оранжевое? — Это разные цвета.
Иногда приходится слышать или читать, что в СССР не было коррупции, а если и была, то это были не более чем отдельные разрозненные эпизоды.
Вот послушайте, что мельком довелось узнать мне.
Однажды, ещё при совке, сидели мы близкородственной компанией, травили разные байки, анекдоты, вспоминали разные случаи. Один из сидевших за столом вспомнил, как кто-то из родственников, занимавший тогда какую-то инженерную должность в энергетике, хвастался, что повернул рубильник и отключил от энергоснабжения местный молочный завод, и у них в холодильниках всё испортилось, и с тех пор у него и у начальства местных энергосетей на столе не переводились халявные угощения — масло, сметана, сыр и вообще любая молочка, какую душа пожелает. А ещё в другой раз он взял и обесточил овощебазу — с таким же приятным для себя результатом. А после отключения автосервиса его «Жигуль» всегда обслуживали вне очереди, и любые запчасти для него всегда бывали в наличии.
Все тогда позавидовали — вот, мол, как человек хорошо устроился, а мне было непонятно — как такие фокусы проходили для него без последствий?
Нельзя просто так взять и по своей прихоти обесточить какой-то объект. Это чревато очень серьёзными неприятностями. Можно даже и присесть, вообще-то. И если этот человек дёргал рубильник, да ещё открыто хвастался этим, значит, его кто-то прикрывал. Кто-то очень серьёзный и влиятельный, способный прикрыть и в министерстве, и в обкоме, и в ОБХСС, и прокуратуре, и вообще везде, где будет нужно. И такое покровительство предполагает вознаграждение совсем иного масштаба, нежели банка сметаны или замена амортизаторов.
Ответ на эту загадку, по крайней мере для себя, я получил позже, уже в «святые девяностые», когда узнал, что на юбилей к повелителю рубильника заезжал поздравить местный мафиозный босс, державший под своим контролем, опять-таки по слухам, всю область.
То есть, картина складывалась такая. К директору приходят люди и предлагают покровительство. Если директор ведёт себя неконструктивно, доверенный энергетик по отмашке главаря отключает объекту ток. План сорван, предприятие несёт убытки, коллектив без премии, левый доход тоже накрылся, с директора снимают стружку и по министерской линии, и по партийной. Жалобы на энергетиков эффекта не имеют — там была авария, это форс-мажор, и вообще, «смежники подвели — это не оправдание». То есть, виновным назначается пострадавший.
Рано или поздно, новый ли директор, или прежний, но поумневший, начинает исправно отстёгивать за покровительство столько, сколько скажут.
Опять-таки, напомню — всё это было ещё при СССР, в котором не было ни коррупции, ни организованной преступности.