Анекдоты про загадки! Страница 1.
— Отгадайте загадку: От бабушки ушел, а от дедушки ушел. — Колобок? — Неправильно. Причина.
На уроке биологии учитель: — Я загадаю вам загадки. Первый: «У него две ноги, все тело покрыто перьями, он хорошо плавает в воде? Маша поднимает руку:» Утка! Учитель говорит: «Хорошо! Но я имею в виду лебедя. Вторая загадка:» Есть четвероногие, едят траву, стоят на лугу? ‘ Колли поднимает руку вверх: «Лошадь!» Молодец! Но я имел в виду корову. Корова из-за стола встает и говорит: — Я тоже пришла с загадкой». Она сухая и твердая, после употребления — мягкая, хлюпающая и влажная. «Это? Учительница вся покраснела и размазала пощечину по лицу Вовки. Он ответил: » Неплохо! Но я пил чай!»
Топологическая загадка русской души заключается в том, чтобы сидеть глубоко в заднице и при этом смотреть во все стороны.
— Отгадайте загадку: Он поднесет стеклянный глаз, щелкнет один раз — и запомнит вас. Кто это? — Оптимистичный ответ — фотограф. Пессимистичный — это снайпер.
Новый год. Начальник звонит в звонок: — Привет, Миш! — Привет, Константин Константинович. — Отгадайте загадку: Не пьет, не курит, будет дежурить на Новый год!
Женщина — счастье — это когда вы не понимаете, почему вы вместе.
Генерал: — слуги товарищей и офицеров! Злые языки часто обвиняют нас в недостатке ума. Проще говоря: они называют дубы. Сейчас мы докажем обратное. Я угадаю, и каждый, кто угадает, сделает шаг вперед. Итак: два черных со шнурками. Все молчат. — Да, это пара обуви. Теперь: четыре черных со шнурками. Снова тишина. — Да, это две пары сапог! Система была отключена. — Сделайте еще одну, товарищ генерал! Маленькие, зеленые, живут в болоте и режутся. Выходит бригадир и докладывает: — Конечно, я не сомневаюсь, но мне кажется, что это три пары сапог.
Ведьма ловит молодого и красивого мужчину: — Если отгадаешь мою загадку, я тебе откажу, а не отгадаешь — съем! — Ну, давай отгадывай. — Зеленый, прыгающий по болоту, начинающийся в LA, заканчивающийся в близнеце. Мужик долго думает, как выйти из положения и наконец отвечает: — Кузнечик! — А — а — а, Шалунишка, угадай!
Поручик Ржевский обращается к своей даме: — Сидор, что-то мне вымученные шутки напомнили что-то смешное. — Ваше благородие, я не знаю шуток, но могу загадать загадку. — Ну? — В чем разница между херувимом и парикмахером? — И что? — Первый «член» — передний, а второй — задний. На следующем балу поручик решил покрасоваться перед дамами: — Господа, отгадайте загадку: Чем отличается поп от цирюльника? — И что, лейтенант? «Я сейчас точно не помню, но один из них не на своем месте!».
Однажды чукче в Москве таксист загадал загадку: «Кто сын моей матери, но не брат?» «Да я и сам не знаю!». Чукче вернулся домой и сказал загадку: «Кто сын моей матери, но не брат? — Мы не знаем. — Таксист в Москве, однако!
Грузинская загадка: — Чем отличается губа пустого гуляки от круга сироты? Угадай: — Парцигар Без Сигарет и кругом сироты и Без Папье и без Мамироса.
На улице внезапно падает за сердце мужчины. Священник, проходящий мимо него: — Веруешь ли ты в Бога Отца, Бога Греха и Бога Сложного Духа? Человек с трудом открывает глаза и шепчет: «Я буду смотреть на это, а он будет загадывать здесь загадки».
Полицейские мужика тормознули — плати штраф. «Хорошо, — говорит мужчина, — только отгадайте загадку». Угадаешь — заплачу, не угадаешь — уйду. — Почему 2 + 2 = 4 и 2 x 2 = 4, а 3 + 3 = 6 и 3 x 3 = 9. Один полицейский подумал, подумал — и отпустил. Уместен и другой: — Зачем ты, дурак, лезешь в высшую математику! Как вас учили? — Возьмите и доставьте!
Рядом сидят два синих. Первая: — Если отгадаешь загадки, то я буду твоей. — Хорошо. — Зеленый, кроки. — Лягушка! Я догадался, хитрец!
На мяче «Ростов». — Тот, кто отгадает лучшую загадку, танцует с Наташей. Ржевский спрашивает своего Бэтмена, что делать. Бэтмен говорит: — Спросите: «Темно, где ниггер?». Все будут знать ответ, но никто не скажет, потому что это неприлично. И вот Ржевский загадывает свою загадку: — Темно, как в заднице?
Анекдоты про загадки
Наш сайт собирает шутки о загадках. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Чукотка. Занятия в детском саду. Учитель задает детям загадку: — Зимой и летом одним цветом. Один ребенок встает и гордо говорит: «Снег!
Бабу — Ягу поймал молодой и красивый мужчина: — Если отгадаешь мою загадку, я тебя откажу, а не отгадаешь — съем! — Ну, давай отгадывай. — Зеленый, прыгающий по болоту, начинающийся в LA, заканчивающийся в близнеце. — Кузнечик! — А — А, Шалунишка, отгадай!
У женщины должна быть маленькая загадка. — Не самый лучший кроссворд! И не ребус на две страницы!
Четырехлетний сын загадывает отцу загадку: — Что такое: « Дзи н-Дзин, Мя у-Ааму? ». — Я не знаю. — Эта кошка вошла в трамвай. А что такое: « дзин — дзин, вау — вау? » — Это собака в трамвае. — Нет, это была мама с работы.
Бабушка загадывает внуку загадку: — Рыжий, хитрый, войдет во двор — всех цыплят пересчитает. Кто это? — Соседка тетя Галя!
Поручик Ржевский идет на бал и говорит в будку: «Мне нужна свежая загадка, но так, чтобы никто не мог отгадать». локер: — Ну, например, такая загадка. Темный — это как черный человек? Все узнают ответ, но говорят, что ему стыдно. Лейтенант прибывает на бал и объявляет всем: — Господа, новая загадка! Попка темная у кого?
В перерыве в Госдуме Жирик подходит к Гудкову: — Эй, пятая колонна, отгадай загадку: Путин и Медведев сидят в яме глубиной 5 метров, как выбраться? — Все элементарно: Медведев встает на плечи Путина, Путин встает на плечи Медведева, встает на плечи Путина — и подводит к краю ямы. — EEEE … Кроме того, это невозможно, определенно. — вуууу! А я о том, что нельзя в 2012 году говорить, когда Путин ходил на выборы.
Загадка: « Как зовут человека, у которого много-много преданных друзей? » Угадай: «Предатель»
Тайна. Мужской половой орган делится на три категории: 1. Состоит из пяти букв … 2. Состоит из трех букв … 3. Состоит из двух букв … Что это за слова? Около двух: 1. 2. Леле. 3. TY …
Загадки психиатрии. Пушкиновед — это совершенно нормальный ученый, который изучает творчество Пушкина. Маяковский также является совершенно нормальным ученым, изучающим творчество Маяковского. Но почему-то Фиг — не ученый, а просто ненормальный!
Анекдот про загадку
— Разгадайте экономическую загадку. Китай занимает первое место в мире по поставкам леса в Европу и США. А вырубка лесов в Китае запрещена. Трудно было бы найти ответ на эту загадку, если бы не огромный северный сосед Китая. — Это действительно Монголия?!
DTF, «Игроки нашли «правильный» способ получения мифических камней для лука в Assassin 's Creed Valhalla»
Алексей Ульянов: Представьте себе эту головоломку, но во времена без интернета, в школе ходят слухи, что в игре «Остров» есть груда камней, и никто не знает, как ее разбить. И говорят, что в соседней школе есть парень, который якобы ее разбил. И одноклассник, с которым никто не дружит, утверждает, что разбил ее, но не помнит, как. И Мэрилин Мэнсон удалил ей оба нижних ребра.
— Гражданин полицейский, отгадайте загадку: Человек, который не выполняет публично объявленных обещаний. 5 букв. — Вы арестованы за неуважение к суду!» Вообще-то, правильный ответ — «лжец», но это то, что вы думаете.
Каким-то образом весь отдел стал жертвой злой шутки. Мы с ребятами после работы пошли выпить, и один загадал загадку, которую сам придумал специально к 1 апреля.
Девять жизней, но нет кошки Ест рыбу, не ест мышей.
И всю ночь они пытались решить эту проблему, но тщетно. Ваша покорная слуга Надя Сулейман была ближе всех к «Осьминожке», но не смогла доказать свои кулинарные вкусы, и штабной офицер стал неодобрительно смотреть на меня. Поэтому, опасаясь обвинений в домогательствах, он уступил победу и потребовал открыть разгадку. И представляете, автор сказал — я бы с удовольствием, но не знаю, я только загадки придумываю, разгадки — не мой жанр. Горячие головы хотели смять бока писателя, с трудом отговорили его.
Иногда мне кажется, что жеребьевка двойная, а настоящий ответ все еще скрыт? Если кто-то знает ответ, пожалуйста, скажите мне.
Вспомните эту загадку (в разных вариациях) — «Летели два верблюда, один красный, второй справа, сколько весит килограмм асфальта?». Вот правильный ответ: 0. Потому что верблюды могут летать только в невесомости, что означает, что у нас нет гравитации и ничто ничего не весит.
Где-то в 1963 году. Новогодний праздник для детей офицеров полка. Санта — молодой лейтенант, пока еще холостой. Порядок проведения утренника классический: дети по очереди подходят к Санте, и он просит их либо спеть песню, либо станцевать, либо сказать загадку или стишок. Очередь дошла до 4-летнего мальчика, которого Санта попросил прочитать стихотворение (ну, помните, про всякие елочки, зайчиков, в 4-6 строк). И мальчик, с прекрасным выражением лица, профессионально, выдал огромное «Бородино» великому М. Ю. Лермонтова, от первой до очень долгожданной последней. Фрост едва сдерживался от смеха, но дал мальчику прочитать стихотворение до конца, добавив: «Надеюсь, когда-нибудь у меня будет такой сын». Просто у мальчика была заботливая бабушка, которая любила заниматься со своими внуками, и один из них, который еще не умел читать на слух (бабушка много раз читала ему стихи, и «Бородино» было ее любимым), полностью выучил «Бородино». А ты слабый. Бабушка, пусть земля покоится в мире с тобой!
— Отгадайте загадку: что это — зеленый, красный, фиолетовый и оранжевый? — Это разные цвета.
Иногда приходится слышать или читать, что в СССР не было коррупции, а если и была, то это были не более чем отдельные эпизоды. Вот, послушайте, что я видел мельком. Однажды, даже с ложкой, мы сидели дружной компанией, травили разные истории, анекдоты, вспоминали разные случаи. Один из сидящих за столом вспомнил, как один из родственников, занимавший тогда какую-то инженерную должность в энергетике, похвастался, что щелкнул выключателем и обесточил местный молокозавод, и все в их холодильниках испортилось, и с тех пор у него и у местных электросетевых властей на столе нет бесплатных лакомств — масла, сметаны, сыра и вообще любого молока, какого душа пожелает. А в другой раз он взял и закрыл овощехранилище — с тем же приятным для себя результатом. А когда автосервис был отключен, его «Жигуль» всегда обслуживался вне очереди, и все запчасти для него всегда были на складе. Все тогда завидовали — вот, мол, как человек находит хорошую работу, а мне было непонятно — как такие цифры прошли мимо него без последствий? Вы не можете просто взять и по своей прихоти вывести из строя какой-то предмет. Это чревато очень серьезными проблемами. Более того, вы можете даже сесть. И если этот человек дергает рубильник и даже открыто хвастается этим, значит, кто-то его прикрывает. Кто-то очень серьезный и влиятельный, способный прикрыть и в министерстве, и в обкоме, и в ОБХСС, и в прокуратуре, и вообще везде, где придется. И такое покровительство предполагает вознаграждение совсем иного масштаба, чем банка сметаны или запасной амортизатор. Ответ на эту загадку, по крайней мере для себя, я получил позже, уже в «святые девяностые», когда узнал, что на юбилей мастера ножа приехал поздравить местный мафиозный босс, который контролировал, опять же по слухам, весь регион. И вот картина получается такая. Люди приходят к директору и предлагают покровительство. Если директор ведет себя неконструктивно, доверенный энергетик, с разрешения руководителя, отключает электричество на участке. План сорван, предприятие в убытке, персонал без премии, остатки доходов тоже, директор снят с талей как по министерской, так и по партийной линии. Жалобы на энергетиков не имеют никакого эффекта — происходит авария, это подавляющая сила, и в целом «профсоюзные работники не справились — это не оправдание». То есть вину возлагают на жертву. Рано или поздно, будь то новый директор или прежний, но более мудрый, начинает регулярно отстегивать за покровительство, так гласит поговорка. Еще раз напомню — все это было в СССР, где не было ни коррупции, ни организованной преступности.