Анекдоты про законы
SCHUNA 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Коллектив хочет любви и женщин, в связи с чем неудовлетворенность возрастает. Дело движется к мятежу. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману: — Боцман! Ты старый морской волк! Я побывал во всех странах! Вы знаете все законы и обычаи моря! Подскажите, что делать в такой ситуации. Боцман, куря в трубку: — Есть старый морской обычай. Экипаж много тянет. У команды есть тот, кто упадет на задницу! И они решили. Они бросили жребий. Жребий выпал боцману. Боцман, попыхивая трубкой, говорит: — Старый морской обычай. Он сбрасывает штаны и встает на лестницу. Вся команда превращается в рукояти боитов. Он спокойно стоит и попыхивает трубкой. Остается один Юнг. Стоит, дрожит — боится подойти к избитому кровавому начальству. Капитан подходит к боцману: — Боцман! Такой мусор. Был только один Юнг, еще молодой, знаете, боялся. Поймай его как-нибудь! Ты старый морской волк! — Каюта! Если это поможет вам, конечно. Я люблю тебя, Юнг.
- Обсудить
- Название
Медведев решил принять закон об увеличении штата. Долги за развод до 30 000 рублей, чтобы не разводиться. Следующим шагом будет закон о платном свидетельстве о смерти, чтобы вы не умерли. Они заботятся о нас.
- Обсудить
- Название
— Я сегодня поссорился с поваром. — Да, вчера я вообще не ходил на работу, а сегодня пришел в двенадцать. Он очень переживал по этому поводу и грозился расстрелять за прогул. — Она отметила, что по законам Российской Федерации невозможно уволить человека, находящегося в официальном отпуске за прогулы.
- Обсудить
- Название
Указом Президента России в связи с принятием закона о неоправданном использовании иностранных слов в русском языке постановлено: заменить термин «президент» на термин «царь», термин «депутат» на термин «боярин», а термин «термин» на термин «понятие».
- Обсудить
- Название
Если человек нарушает законы уголовного кодекса, он попадает в тюрьму. Если человек нарушает Божьи законы, он попадает в ад. Если человек нарушит законы физики, он поедет в Швецию и получит Нобелевскую премию.
- Обсудить
- Название
«Ну почему люди так тяготеют к дуракам?» — Закон физики. Видишь ли, пустота — это отстой.
- Обсудить
- Название
Все люди равны перед законом: бездомный, который всю зиму провел на обогреве у главного, весной принес квитанцию за отопление.
В каждом правиле… Анекдоты про старые и новые законы
Читателю предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комичные ситуации, курьезные случаи из жизни — все это есть в книге, которая способна доставить немало занимательных минут всем, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и убедитесь, что все это не для вас!
Содержание
Приведенный ознакомительный фрагмент из книги в каждом правиле … шутки о старых и новых законах были предоставлены нашим книжным партнером, компанией litra.
— Что такое закон?
— Закон — это основа порядка и причина многих проблем для большинства из нас.
Взятка гаишнику — это не что иное, как закон сохранения энергии: переход кинетической энергии в финансовую.
«Закон суров, но это закон», — удовлетворенно пробормотал Ньютон, потирая крону своей яблони.
— Ты разбил голову? Закон жизни… хардестия не морщилась? Закон Фастера.
Принят закон о порядке пересадки донорских органов. Из закона: «Человек считается мертвым, когда его мозг мертв». Многие политики очень расстроены.
Правительство считает, что оно должно заботиться о своем народе. Люди считают, что они должны любить свое правительство. А еще они вместе думают: «Почему они не хотят этого делать!».
Журналист взял интервью у губернатора провинции:
— Скажите, пожалуйста, не кажется ли вам, что усилившаяся в последнее время утечка мозгов из нашего города в Москву ослабляет интеллектуальный потенциал местного рынка труда?
Интересные законы мира
В Гонконге закон позволяет женщине убить изменившего ей мужа, но только голыми руками, в то время как любовницу мужа можно убить любым способом.
Если правительство скажет: «Контакт!», люди ответят: «Есть контакт!».
Если правительство говорит: «Есть контакт!», люди будут иметь контакт …
— Что может служить стандартом сопротивления?
— Российское правительство может служить эталоном сопротивления.
— Очень просто. Правительство Российской Федерации полностью обанкротилось, оскандалилось в связи с принятием ряда антинародных «реформ», покрылось несмываемым позором в связи с проведением антинародной политики, вызвало в связи с собой взрыв народного возмущения и негодования, но несмотря на все это не только не ушло добровольно в отставку, но как ни в чем не бывало продолжает оставаться у власти, гнуть свою линию. Это стойкость!
Интересные законы мира
В штате Иллинойс (США) усатым мужчинам запрещено целовать женщин.
Если бы правительство распространяло свои мозги, оно бы не рассеивало чужие.
Интересные законы мира
В Ливерпуле закон разрешает продавцам работать топлесс, но только в магазинах, торгующих тропическими рыбами.
В ясли пришла новая воспитательница — бывшая Зак. Дети ходят по кругу, держа руки за спиной. Учитель говорит:
— Пятнадцатый, ты опять поехал?
«Вы оскорбляете, босс!» Давай!
Как вы знаете, посольство США в России отказывает примерно 25% тех, кто обращается туда за въездными визами. Рассмотрев это на недавнем совещании, российское правительство решило разработать асимметричный ответ. Теперь в Россию будут пускать всех без исключения граждан США, но 25% из них не будут пускать обратно.
Наше правительство не будет залезать в ваш карман за фигой.
Правительство предполагает, что доллар будет падать до тех пор, пока не сокрушит нашу экономику.
Интересные законы мира
В Кали (Колумбия) женщине разрешается заниматься сексом только со своим мужем, а когда это происходит впервые, во время полового акта должна присутствовать ее мать.
Люди не должны испытывать нужды… ни большие, ни маленькие!
В камере сидят два мошенника:
— Сегодня 1 мая. Ну, в конце концов, советские люди! Давайте проведем демонстрацию прямо в камере. Я возьму на себя главные обвинения, и это будет трибуна мавзолея.
— Давай, — согласился второй.
— Да здравствует русский народ!» — впервые прокричали с нар.
— Не-а! — Нканист на втором, ходит по камере взад-вперед.
— Да здравствуют женщины-педофилы!
— Да здравствует полиция владения!
Второй быстро вытаскивает и отдает кость моднику. Первый (удивленный):
— А кто подарил мне его в моде?
— Кто знает. Есть много вещей.
Если правительство выполнит все свои обещания, то у народа не выдержит сердце.
Лев в лесу установил закон: кто выпьет — того я немедленно съем. Однажды идет он через лес и видит: заяц идет, весь трясется, ну, в общем, напился до смерти. Лео подходит к нему и говорит:
— Заяц, ты слышал о законе, почему пьян?
— Лео, ты ввел закон, не так ли? Что ж, это следует отметить.
— Ну, хорошо, но меня снова поймают, тогда я буду есть.
Лев идет на следующий день и видит: кролик еле ползет. Он подходит к нему и говорит:
— Заяц, почему ты еще не сократил его или как?
— Ну, я встретил друзей, но они не знали, ну, они отметили.
— Ну, в прошлый раз я простил.
Лев идет через неделю по лесу и видит, что кролик лежит в луже, пускает пузыри, глаза его закатились…
— Заяц, сейчас я тебя съем!
— Лео, ты установил закон о животных?
— Тогда что вы собираетесь приклеивать к рыбе?
Интересные законы мира
В Гане (с 1994 года) для того, чтобы мужчина вступил в интимные отношения с девушкой младше 18 лет, у него должно быть не менее 50 долларов, овца и три бутылки джина. При всем этом необходимо будет заплатить штраф, если девушка забеременеет.
— Пейте разбавленное пиво… закон жизни… его разбавляют водкой… Быстрее закона…
Обнаружены двое полицейских:
— У тебя классная овца! Я дал слишком много?
— Нет, мелочи… задница к черепу, нога к печени…
Перед толпой появляется депутат. Вдруг кто-то кричит из толпы:
Депутат, не теряя уверенности в себе, ищет в толпе человека, который это сказал. Не найдя ни одного, он продолжает представляться. Через некоторое время тот же голос кричит снова:
Депутат снова не замечает, кто это, и продолжает говорить дальше. Здесь голос раздается в третий раз:
— Слушай, кто это там так кричит? Кстати, у меня сын ростом под два метра!
Тот же голос из толпы:
— Долой рога пигмеев!
В одном из регионов Древней Греции существовал такой обычай. Когда человек предлагал новый закон в Национальном собрании, он делал это, стоя на платформе и с веревкой на шее. Если закон принимался, то веревку убирали, а если закон не принимался, то убирали платформу.
-Та-Ак, чем ты тут торгуешь?
— Все виды услуг. Винтовки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, домашние убийцы!
— Хорошо. Но там нет кассового аппарата! Полагаю, вы разгорячены? Вы давно были у аудиторов?
— Три недели, царство небесное!
С тех пор, как появились телевизионные агентства:
— Уникальная возможность испытать жизнь солдата на собственной шкуре была предложена законодателям штата. Их заставляли целый день стрелять из пулеметов и гранатометов, водить танк и есть борщ. Вечером их укладывали спать на жесткие койки в обычной казарме, и восемь «дедов» всю ночь стирали их чулки и отмахивались от мух.
Интересные законы мира
В Санта-Клаусе (Боливия) мужчине запрещено заниматься сексом одновременно с женой и сестрой (видимо, эта проблема стоит у них очень остро, поскольку даже был издан соответствующий закон).
Кандидат в депутаты приходит домой после выборов в Думе и говорит своей жене:
— У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Кому первому рассказать?
«Вы можете не гладить мой костюм до следующего сеанса».
Сына убийцы спрашивают:
— Что ты делаешь, Коля?
«Наблюдаю за кометой, дядя».
— Зачем он приставил пистолет к глазу?
— Как и для чего? Разве ты не знаешь, дядя, что на комету надо смотреть вооруженным глазом!
Народный депутат, привыкший давать аграрные советы с трибун, впервые посетил село. Вернувшись весь под впечатлением, он сказал своей жене:
— Представь себе, дорогая, я видел там человека, который делал лошадь.
— Не глупите.
— Чистая правда! Когда я появилась, он закончил с ее ногтями на ногах.
Есть две дамы с «легким поведением». Один, какой-то озабоченный, нервный, говорит второй:
— Я слышал, что в Думе лежит законопроект о том, что теперь мы будем платить налоги даже за свою деятельность?
Второй улыбнулся и ответил:
— Не волнуйся, дорогая. Ведь депутаты признают нас незаменимым товаром и предоставляют большие льготы.
Гибедешик останавливает подозрительную машину. Пытаюсь проверить документы — они отсутствуют. Он спрашивает:
— Да, вот автомат Калашникова, вот 2 коробки патронов. Нет никаких прав на оружие.
Дорожный полицейский был удивлен. — Он спрашивает дальше:
— У вас есть наркотики?
— Да, здесь 10 кг героина. Он продается, но мы забираем его себе.
Сотрудник дорожной полиции был совершенно удивлен.
— Что в багажнике?
— В багажнике труп. Труп сотрудника ГАИ. Там есть место еще для двух.
«А, ну тогда продолжай…
Интересные законы мира
В Свазиленде, Африка, парам, решившим заняться «любовью под водой», грозит год тюремного заключения.
Из-за отсутствия улик печально известный преступник Петров был отправлен прямо из зала суда довести преступление до конца.
Лица кавказской национальности добирались до Москвы на автомобиле. На контрольно-пропускном пункте их остановил полицейский:
«Вот, ребята, вышел закон, что лица кавказской национальности должны сдать ведро спермы… Вот вам ведро, вот вам небольшой лес, идите и мастурбируйте…».
Ну, они пошли… через 20 минут приносят ведро — а там все на дне.
— Ну, нет, ребята… видите, бумага с печатью, закон, понимаете, так что… давайте, давайте…
И они снова пошли. Через два часа приносят полведра, они уже стоят на коленях и умоляют о пощаде. Но полицейский непреклонен: нам нужно полное ведро.
Уже ночью приползает еле живой с полным ведром.
— Это другой вопрос. Ездить с Богом…
Они уходят. Коп берет ведро, идет к сточной канаве (а там уже много спермы), выливает ее, напевая: «Любимый город может спать спокойно».
Два новых россиянина баллотируются в Государственную Думу. Мы решили подумать о предвыборной кампании. Один утверждает:
Кто ходит на выборы в наши дни? Обычно бабушки!
— Да, вы правы, «бабушки» решают все в наши дни …
ЗАКОН О ВЫНУЖДЕННЫХ КОЛЕБАНИЯХ.
Колебания становятся вынужденными, если оба варианта отстойные.
Если в каком-то месте появляются дополнительные деньги, туда сразу же добавляются дополнительные люди. Обратное не верно.
Мужчина заходит в крутую таверну и говорит бармену:
— Мне нужно 100 грамм водки.
Бармен наливает и подает. Мужчина достает из кармана стакан и сертификат:
— Контрольная закупка. 50 долларов штрафа.
Следующая ночь. Те же лица. Человек снова отмеряет стеклом и снимает штраф в пятьдесят копеек. Затем спрашивает бармена:
«Слушай, ты меня угадал, почему ты все равно не заполнил его?».
— Да, мне проще дать вам пятьдесят медяков, чем отрывать вам руку за такие м… насмешки…
Интересные законы мира
В штате Мэриленд запрещена продажа презервативов через торговые автоматы, за исключением мест, где продаются разливные алкогольные напитки.
Священник и раввин едут в одном купе. Священник разворачивает упаковку ветчины и приглашает раввина поужинать вместе.
«Спасибо, но закон запрещает нам есть свинину», — говорит раввин.
«Жаль, — сочувствует священник, — вы не представляете, какое это удовольствие».
Поезд прибывает на конечную станцию. Прощаясь, раввин говорит:
Спасибо за компанию, я преклоняюсь перед вашей женой.
— У меня нет жены — наш закон запрещает плотские утехи с женщинами.
«Жаль, — вздыхает раввин, — вы не можете себе представить, какое это удовольствие.
Бандит управляет автомобилем. Когда его мусор прекращается:
— Гражданин, позвольте мне обыскать машину.
Мусор видит, что на сиденье лежит пистолет.
— Незаконное владение оружием…
— Вот разрешение.
Он смотрит, а на заднем сиденье лежит штурмовая винтовка.
— Вот разрешение.
Он открывает багажник — а там лежит окровавленный труп.
«Вот свидетельство о смерти.
Смотрит, а у трупа в заднице паяльник.
— Вот, пожалуйста, завещание покойного, заверенное нотариусом.
Интересные законы мира
В округе Маданг (Новая Гвинея) обманутым мужьям приказывают обезглавить любовников своих жен. Кроме того, перед казнью приговоренный должен съесть палец своей хозяйки.
ЗАКОН БОЛЬШИХ ПОТОКОВ.
В самом узком месте самого большого человеческого потока обязательно встретятся две женщины, которые обязательно найдут самую актуальную тему для важного и долгого разговора.
Если вы испачкали руки жиром во время работы над автомобилем в гараже, вам захочется в туалет.
ЗАКОН ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ.
Если вы скажете своему начальнику, что опаздываете на работу из-за спущенного колеса, то завтра по дороге на работу у вас действительно спустит колесо.
ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ.
Если вы меняете полосу движения в другом потоке транспорта, тот, с которого вы сменили полосу, сразу же начнет двигаться быстрее, чем тот, в котором вы сменили полосу.
ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ПРОВОЛОКИ.
Упавшее в ванну тело вызывает телефонный звонок из соседней комнаты.
Конец ознакомительного сегмента.
Содержание
Приведенный ознакомительный фрагмент из книги в каждом правиле … шутки о старых и новых законах были предоставлены нашим книжным партнером, компанией litra.