Анекдоты про завтрак! Страница 1.
Француз, американец и русский хвастаются. Француз говорит: «Прошлой ночью я занимался любовью со своей женой четыре раза. А утром она приготовила мне вкусный завтрак и сказала, как сильно она меня любит. Американец: — А вчера вечером я бросил пять палок в свою жену. Она говорила мне все утро, что не заменит меня никем. Русский: — А сколько раз вы были со своей женой? — 1. И что она сказала вам сегодня утром? — «Не останавливайся».
Утром за завтраком: — Сема, пей кефир, чтобы умереть, надо быть в порядке!
Философы бывают двух типов: позитивные (занимаются философией после ужина) и депрессивные (занимаются ею до завтрака).
Раннее утро, молодая пара. Жена находит мужа на кухне. «Дорогая, налей, пожалуйста, апельсиновый сок и тосты, завтрак почти готов». «Эй, что у нас на завтрак?»- Апельсиновый сок и тосты!
— Сара! Приготовьтесь, мы переезжаем в Москву. — Иосия! Что случилось? — Мир переживает кризис. — Иосия! Повлияет ли это на нас? — Нет, не будет. Правительство только что начало давать нам завтрак. Что, они не собираются нас кормить? — Они будут. Только в Москве завтрак будет горячим.
Примечание для хозяйки: — Обед вашего мужа будет более вкусным, если вы сначала не накормите его завтраком.
Один друг говорит другому: — Представляешь, официант принес мне завтрак в постель и так в ней и остался!
Наш дедушка сумасшедший. Он считает себя цыпленком. Поэтому его нужно немедленно доставить в больницу — хорошо, конечно! И остаться без свежих яиц на завтрак!
Пеший турист идет по лесу. Вдруг навстречу ему выходит медведь, и между ними происходит следующий диалог. Кто вы? — Вы лжете, я — пеший турист, а вы — «завтрак пешего туриста».
Приходит на лесосеку немощный старик и говорит лесорубам: — Ребята, возьмите меня в бригаду. Лесорубы удивляются: — Да, где же ты, дед, со своим здоровьем. — Ну, возьмите повара. Возьмите повара. На следующее утро лесорубы не находят ни завтрака, ни дедушки. Они выходят из хижины и находят поляну, уходящую вдаль. Следуйте за ним. Видят в конце просеки, что дед рубит лес справа и слева. Удивленные лесорубы спрашивают: — Дедушка, а где ты этому научился? «В Сахаре», — отрывисто отвечает дедушка. «Да, вы знаете, там нет деревьев. И здесь не будет.
Мадам готовит завтрак, муж листает газету. Вдруг раздается странный булькающий звук. — «Что у тебя есть?» — кричит она мужу. «Я случайно проглотил пуговицу воротника!» Дама довольна: «По крайней мере, теперь мы будем знать, где он находится!
Маша, что такое современная современная диета для похудения? — Очень просто, Лена: — 40 тик-так-так драже на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабый.
Совет диетолога: — Чтобы похудеть, не следует есть только три вещи — завтрак, обед и ужин.
Египет. Отель, работающий по системе «все включено». График работы ресторана: — Мы работаем: завтрак с шести до одиннадцати, обед с одиннадцати до трех и ужин с трех до восьми. — Боже мой!» — восклицает Петров. Когда, черт возьми, мне идти на пляж?
Реклама детского сада! Дорогие родители, будьте осторожны в своем поведении. После выходных все дети трахаются на завтрак!
Смешные анекдоты про завтрак
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про завтрак. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Тюремщик: — Теперь на завтрак — только чай. Новичок учится: — А с сахаром? Наблюдатель: — Может быть, вам стоит давать и чайные листья?
Лев идет по лесу и встречает лису. — Кто вы? — Я — лиса. — Я пишу: Лиса. Ты придешь ко мне завтра утром, я съем тебя на завтрак. Заплакала лиса. Лев идет дальше, чтобы встретиться с медведем. — Кто вы? — Я — медведь. — Я пишу. Ты придешь ко мне завтра днем, я съем тебя на обед. Медведь заплакал. Лев идет дальше, чтобы встретить его. — Кто вы? — Я кролик. — Я пишу: кролик. Ты придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин! — Ты не можешь прийти? — Я могу. Я прошел …
Она: — Когда ты в отпуске, завтрак от тебя! Он: — И от тебя свистни Утряму! Она: — Я чувствую, это будет мой завтрак.
— Исаак, как вы собираетесь провести свой отпуск? — Я хочу объехать на велосипеде весь Израиль. — Ну, это после завтрака. — А потом?
Мама пишет smsko сыну: — Ну, как тебе завтрак? Сын, не задумываясь, отвечает: — ЗБС. — И что это значит? — Завтрак был супер. Короче говоря, спасибо тебе, мама. — PNH. — Что? — Давай, пеки хачапури!
Стоматологи настоятельно рекомендуют чистить зубы по утрам. И только дети стоматологов и близких родственников знают, что имеется в виду в момент после завтрака, а не до него.
Кролик подходит к границе и видит плачущего слона: — Почему ты плачешь? — Их не пропускают через границу, нет паспорта!» — Нет проблем. Бегите в булочную, купите хлеб. Он разрезал кролика на палке на две половинки, вставил между ними хобот слона, взял подмышку, и они пошли к границе. Он представил кролика пограничнику, тот спросил: — А это кто? — Никто, но что — сэндвич на завтрак!
Жена за завтраком говорит мужу: — Дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне ожерелье для отдыха. — Будешь хорошо себя вести, я подарю тебе козью шубу для сна.
Пожилая пара, муж и жена, сидят утром и пьют чай. Муж обращается к жене: — Милая, дай мне немного сахара. Жена тянется через стол и как даст мужу кулаком в лицо. Он в шоке: — За что, любимая? — Это тебе за 45 лет неудачного секса! Завтрак продолжается. Через некоторое время муж встает и как ударит жену по лицу, она уже упала со стула. — И за что. — Жена спрашивает. — И где ты, сука, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом?
Познакомился вчера с девушкой, угостил мороженым, пригласил на ужин, плавно переходящий в завтрак, кофе в постель … … Боже, сколько она ест!
Анекдоты про завтрак
В лесу есть турист. Вдруг навстречу выходит медведь: — Ты кто такой? — Я — походник, ты лжешь, я — походник, а ты — завтрак походника!
— Мамочка, почему у папы так мало волос на голове? — Он много думает. «Тогда почему у тебя так много волос на голове?» — Лучше позавтракай, сынок.
— Что у нас на завтрак? — Овсянка, сэр. — А на обед? — Овсянка, сэр. — А на ужин? — Котлета, сэр. — Ура! Шутка, сэр.
— У нашего дедушки есть навязчивая идея: он считает себя курицей. «Почему бы вам не показать его психиатру?» — Ну, да! И обходиться без свежих яиц на завтрак?
Студент заходит в туалет, а там его сокурсник стоит на вагоне и поднимает стекло. Он смотрит на него. — Да, черт возьми, сбросьте пиджак!» — Но что, вы тогда собираетесь его надеть? — Нет, у вас в кармане пакет с завтраком.
Чтобы утром спать на полчаса дольше, достаточно накануне принять душ, помыться и побриться, приготовить завтрак и лечь спать одетым.
Самолет летит. Один бортпроводник предупреждает другого: — Будь осторожен, когда приносишь завтрак пилотам! Они часто работают на автопилоте, и их руки остаются свободными.
Случилось так, что ты проснулся птицей, крылатой взводной весной! А я хочу жить и работать, но пропускаю завтрак.
Жена говорит мужу за завтраком: — Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь делала пирсинг. С тех пор как она вставила кольцо в нос, мне стало гораздо удобнее забирать ее из школы!
Художник пригласил свою модель на завтрак перед сеансом. Они сидели и пили кофе. Внезапно дверь захлопнулась. Художник: — Быстро, раздевайся! Жена приехала!
Из разговора на одесской кухне: — Циля! Поговорка гласит: завтракаешь в одиночестве, обедаешь с другом, а ужинаешь с врагом. — Есик, на что ты намекаешь? — По какой-то причине вы всегда едите так, как будто у вас нет ни врагов, ни друзей.
— Кто был первым, мужчина или женщина? — Женщина была первой! Приготовленный завтрак и кофе. Мужчина медленно выполз из спальни на запах.
Когда я ем овсянку на завтрак, как правильную и здоровую пищу, меня больше всего тошнит от чувства превосходства и иллюзий о мгновенном исцелении.
За завтраком жена гневно обвиняет мужа: — А вот ее муж каждый день трахает нашего нового соседа! А почему бы вам этого не сделать? Муж недоумевает: «Слушай, как же я это сделаю, я ведь ее совсем не знаю.
Он поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся и лег в постель. И тут я вспомнил, что это завтрак.
Я засыпаю с мыслями об этом, просыпаюсь с мыслями об этом! Завтрак, я люблю тебя!
Вовочка не говорил до пяти лет. И вдруг,
за завтраком он говорит:
«Почему они не положили сахар в мой чай?».
— Почему вы молчали раньше?
Что, если ваш друг принес вам завтрак в постель, потому что на кухне есть другая женщина?
Я проснулся утром, лежал и ждал, когда мама приготовит завтрак, и тут я вспомнил, что моя мама — это я!
— Рабинович, почему бы вам не заняться спортом? — Смотрите, до завтрака трудно, а после — вредно!
Ужин при свечах, завтрак на огнетушителях!
Оказалось, что она не очень хорошо готовит. Мне пришлось готовить его самому. И завтрак, и план побега.
— А что вы едите на завтрак? Овсянка, овсянка. Англия? — Ипотека.
Завтрак в доме знатной английской семьи. Мадам: — Господин, я вчера была у врача, оказалось, что я не беременна! — Мадам, вы хотите сказать, что у нас не будет наследника? — Милорд, опять пот, опять эти нелепые движения!
Никогда, ни в одной культуре, завтрак не был главным приемом пищи в течение дня. — Никогда, ни в одной культуре, не было цели похудеть.
Анекдоты про завтрак
Племя людоедов захватило в плен американца, француза и русского. Ведущий: — Мы будем есть этот тонкий французский на завтрак. Мы съедим этого жирного американца на обед. Племя: — Будем есть русского на ужин? Ведущий: — Нет, мы освободим русского, я учился с ним в одной группе в МГИМО.
- Обсудить
- Название
Вчера я познакомился с девушкой, угостил ее мороженым, пригласил на ужин, который плавно перерос в завтрак, кофе в постель. Боже, как много она ест!
- Обсудить
- Название
Как изменилась жизнь! Сегодня утром, съев на завтрак яйцо, я подумал: «До недавнего времени оно было в попе. Теперь я кладу его в рот. А завтра он снова будет в моей заднице.
- Обсудить
- Название
— Изя, почему ты не занимаешься спортом? — До завтрака рано, а после завтрака вредно.
- Обсудить
- Название
Племя людоедов захватило в плен американца, француза и русского. Ведущий: — Мы будем есть этот тонкий французский на завтрак. Мы съедим этого жирного американца на обед. Племя: — Будем есть русского на ужин? Ведущий: — Нет, мы освободим русского, я учился с ним в одной группе в МГИМО.
- Обсудить
- Название
— Исаак, как вы собираетесь провести свой отпуск? — Я хочу объехать на велосипеде весь Израиль. — Ну, это после завтрака. — А потом?
- Обсудить
- Название
Пожилая пара, муж и жена, сидят за утренним чаем. Муж обращается к жене: — Дорогая, дай мне немного сахара. Жена тянется через стол и как даст мужу кулаком в лицо. Он в шоке: — За что, любимая? — Это тебе за 45 лет неудачного секса! Завтрак продолжается. Через некоторое время муж встает и как ударит жену по лицу, она уже упала со стула. — И за что. — Жена спрашивает. — И где ты, сука, знаешь разницу между успешным и неудачным сексом?
- Обсудить
- Название
Русский, француз и итальянец сидят за утренней рюмкой и делятся впечатлениями о ночи, проведенной с женой. Француз говорит: «Я мог бы три раза побыть со своей женой сегодня вечером. Она встала утром, говорит, что ничего не почувствовала. Итальянец: — А я сегодня пять раз, она утром завтрак в постель, говорит, что кроме меня ей никто не нужен. Русский: — И я однажды. Французский и итальянский: — А что ваша жена сказала вам сегодня утром? Русский: — Да, как всегда: — Не останавливайтесь.
- Обсудить
- Название
— Соня, почему ты сказала маме, что я вернулась только утром? «Я этого не говорил, папа!» Я сказал, что не смотрю на часы, потому что готовлю завтрак.
- Обсудить
- Название
Жена за завтраком говорит мужу: «Дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне ожерелье, чтобы я отдохнула.»- Будешь хорошо себя вести, я подарю тебе во сне шубу.
- Обсудить
- Название
8 марта все женщины встали рано, приготовили завтрак, обед и ужин и отправились в квартиру, чтобы иметь больше свободного времени. — Ведь сегодня их праздник — Международный женский день.
- Обсудить
- Название
Один друг говорит другому: «Тебе нужно быстро похудеть только от трех вещей. — Что? — От завтрака, обеда и ужина.
- Обсудить
- Название
Лев идет по лесу и встречает лису. — Кто вы? — Я — лиса. — Лиса. Если ты придешь ко мне завтра утром, я съем тебя на завтрак. Заплакала лиса. Лев идет дальше, чтобы встретиться с медведем. — Кто вы? — Я — медведь. — Я пишу. Ты придешь ко мне завтра днем, я съем тебя на обед. Медведь заплакал. Лев идет дальше, чтобы встретить его. — Кто вы? — Я кролик. — Я пишу: кролик. Ты придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин! — Ты не можешь прийти? — Я могу. Я закончил.
- Обсудить
- Название
— Мамочка, что у нас будет на завтрак? — Роллтон. — А на обед? — Доширак. — А на ужин? — Горячая чашка Мэгги! Ммм. Мама, я в армии!
- Обсудить
- Название
Воспитательница детского сада на родительском собрании: — Не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети вбивают клинья в чайные круги.