Анекдоты про женщин
Есть два друга. — Здравствуйте! Это действительно вы? Прошло 15 лет с тех пор, как они виделись! А ты была такая толстая, что я тебя сначала не узнал. «Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое цветочное платье, я бы тебя тоже не узнал».
Две подружки отправляются за покупками модной одежды. Мы зашли в один из них и попросили продавца помочь выбрать. Он: — Какой у вас размер? -Рост 170, вес 60, 90-60-90, грудь 3 размера, волосы … Второй: -АНЬКА, проснись, тебя нет в ICQ.
Служанка приходит к хозяйке, вся в слезах: — Мадам, простите, я должна вас покинуть. Начинаются короткие расспросы, выясняется, что служанка беременна. Домработница говорит — подождите минутку, я посоветуюсь с мужем. Они советуются и решают, что не стоит выставлять молодую женщину с ребенком на улицу. Ну, муж споткнулся, но надо быть гуманной. Оставьте служанку и позвольте ребенку воспитываться в нашем доме, у нас еще нет своих детей. В общем, служанка остается, но ровно через год снова, горько плача, приходит и заявляет, что должна покинуть этот гостеприимный дом, так как она снова беременна. Экономка в шоке, снова советуется с мужем, и они решают, что где один ребенок, там и два, что же теперь делать. Но та же история повторяется снова ровно через год, через два и т.д. И вот, спустя шесть лет, когда в доме уже шестеро детей, служанка снова приходит к хозяйке и говорит, что хочет уйти из этого дома. Тут экономка вскакивает: — Нет, ну это уже грубость. Мы столько раз встречались… это просто смешно — снова забеременеть… — но, мадам, я не беременна. «Так почему ты хочешь уйти?» Тебе не нравится наш дом? «Нет, твой дом в порядке, но твои дети просто невыносимы».
Дама приходит в бюро по найму и просит найти молодую горничную, затем дает понять, что ей нужна лесбиянка. Дипектис возмущен: «Мадам — у нас серьезное учреждение! Успокойся — это не про меня, это про моего мужа… — Валь, а ты не знаешь, почему Света стала стоматологом? — Да, ей нравится, когда мужчины смотрят на ее открытый рот и вытаращивают глаза!
Сосед приходит поздно вечером и говорит: «Слушай, мужик, поставь мне скалку на полчасика, а?»- Да, я не могу — я сама жду мужа. — Представляешь, Колька вчера женился, ну, разве это вообще нужно! — А как он женился, по любви или за деньги? -Вы знаете, и по любви, и за деньги: я взял невесту за деньги, а деньги — за любовь…
Дочь учится на повара. Мать: — И тебе можно есть то, что ты приготовил? Дочь (сквозь слезы): — Мы вынуждены.
Две подруги одновременно вышли замуж. На третий день они созваниваются, чтобы поделиться впечатлениями. — Знаете, у моего мужа золотые руки! Он делает все по дому, кран на кухне протекал — он починил его за 5 минут. — И мои золотые яйца! -. — Я до сих пор не знаю, где в доме находится кухня.
Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другом городе. Через месяц мать звонит ей: — Дочка, как ты там? Там говорят, что вы пьете, курите, употребляете наркотики, вступаете в случайные интимные связи, вступаете в религиозные секты. Дочь, удивленная: — Религиозные секты.
Девушка пришла к Гадалке. «Два мальчика любят меня». Скажите, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, затем внимательно посмотрела на девушку. — Повезло Игорю — Дима женится на тебе.
Нашел двух друзей. — Как поживает ваш друг? Все еще занимаетесь математикой? «Я больше не хочу о нем слышать». Я позвонила ему вчера, и он сказал, что не собирается идти гулять, потому что трахается с тремя неизвестными. — Теперь я больше никогда не буду ждать его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов!» «О Боже, что случилось? — …и никогда больше для него не наступят сумерки в гостиной… — Кто ты? «… Больше он не будет сидеть возле нее по вечерам и звать меня ласковыми словами, как делал все эти два года!». А сегодня я сожгу все его любовные письма! «Ты порвешь с ним?» — «Нет! Выходи за него замуж!
Анекдоты про женщин
Две женщины разговаривают по телефону: — Ой, подруга, такое ощущение, что мои соседи развелись! — Да, а ведь такая хорошая пара была, и с чего это они вдруг? — Да, мои штаны с балкона ветром, перенесло на их балкон!
Женщины делят мужей на пять типов: — Красивый и богатый — Но богатый — Но красивый — Но н е-мец — Остальные.
— Доктор, ваша яблочная диета мне не помогает! — Женщина, вы моете яблоки? — Конечно, мой! — А ты не моешься!
Две женщины в ванной: — Люся, почему у тебя такие трусы, всего две нитки, они совсем не защищают? — Маша, мои трусы не для защиты, а для нападения!
Жена гинеколога говорит: — Слушай, у меня там, в паху, какие-то черные точки? — Да, я вижу молодую женщину, а ваш муж случайно не плотник? — Доктор, как вы догадались? — Ты скажи ему, чтобы он вынул карандаш из-за уха!
Мужчина с другом подходит к администратору гостиницы: — Вы можете снять номер на короткое время. — Как долго? — Да, буквально на несколько минут. — Это невозможно! Девушка, простите: — уверяю вас, это еще возможно!
Мы пришли к ней в гости с девушкой. Сначала все было хорошо, но когда она открыла ногтем банку с кукурузой, я поняла, что здесь что-то не так.
Флирт — Это когда женщина не знает, чего хочет, но добивается этого любым способом.
Бедный студент познакомился с девушкой из богатой семьи и теперь уговаривает ее на свидание. Позже вечером: — Ну, Лен, пока иначе у меня электричка. — Круто! У одного из моих парней был Lexus, у другого — Jeep, но чтобы это был электропоезд.
Одна женщина трещит, другая говорит: — А ты не боишься сказать мне открыто — Что ты думаешь о нашей хозяйке? — Почему я должен бояться? То, что я думаю о нашей госпоже, останется между нами.
Богатые мужчины и умные женщины не верят в языческого Купидона. Именно поэтому они богаты и умны.
Даже Internet Explorer достаточно смел, чтобы предложить сделать браузером по умолчанию, но вы не можете позвать девушку на свидание.
Только наши женщины получают цветы так редко, что фотографируются с ними как с достопримечательностью.
Совет для девушек: путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Глотай!
Девушка с большого похмелья жалуется своему парню: — После вчерашнего голова чувствует себя так же, как священник после длительного анального секса: Хорошо бы запомнить и использовать по назначению — больно!
Во-первых: — Свадебное платье должно быть облегающим. Второе: — В документе, удостоверяющем брак, должно быть написано: « Брак считается действительным до тех пор, пока женщина входит в него в свадебном платье».
Обычно, когда я пытаюсь встречаться с девушками, они называют меня толстым, но это все до тех пор, пока они не узнают, сколько денег я зарабатываю, тогда они начинают называть меня толстым нищебродом.
Он привел девушку к себе на кухню, сказал: «Давай, произведи на меня впечатление» и пошел в магазин. Она собрала все, что было в холодильнике, и легла спать. Нормальный подход. Я, наверное, выйду замуж.
Если девушка в вашем присутствии ведет себя как придурок — это не значит, что она в вас влюблена. Скорее всего, она действительно придурок.
Она: — Но наконец-то сдали на права! Я хочу купить машину для себя. Посоветуйте, пожалуйста, что лучше для девочки? Он: — Помойка!
Если вы будете постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная, то через некоторое время ее начнут одолевать сомнения по поводу того, сделала ли она козла счастливым.
Красивые женские ноги — это напоминание о том, что жизнь продолжается. И там.
Настоящие проблемы в сексе — это когда вы удовлетворяете резиновую женщину вибратором.
Есть красивые девушки, а есть их подружки.
Простой и доступный способ продлить возбуждение девушки, даже самого зажигательного пола, — произнести короткую фразу: «она сломалась».
Объявление в московском метро «уступи место беременным» с 1 апреля будет заменено на более толерантное «уступи место беременным».#187;.
— Исследования американских ученых в очередной раз доказали, что секс во время беременности абсолютно безопасен. За исключением случаев, когда беременная жена возвращается домой заранее и находит тебя для секса.
Весна — Когда женщины, как цветы, расцветают, а мужчины, как пчелы, опыляют их.
У мужчин есть два половых органа — член и мозг. Потому что женщины одинаково любят срабатывать и с тем, и с другим.
Я пошел с девушкой в кино и купил билеты для поцелуев. Но в кассе меня обманули и оказалось, что места для «Андрея, ну, не здесь».
Если вы встретили красивую девушку, не стоит сразу же говорить, что вы ее недостойны. Пусть это будет для нее сюрпризом.
Женщина меняется от силы только один раз и все последующие — от слабости.
8 марта — Женский праздник! И не понимать мужчин!
Женщина пойдет с джентльменом на мероприятие. Она кокетничает: — Милый, ты находишь, что у меня глубокое декольте? Мужчина смотрит и говорит: — Дорогая, у тебя волосатая грудь? — Что вы, конечно. — Ну, тогда это, наверное, глубоко.
Если женщина примеряет очки, значит, она уже в том возрасте, когда любопытство пересиливает тщеславие.
— Доктор, какое лучшее лекарство для беременности? — Томатный сок! — А до или после? — Вместо этого!
P, одевайтесь и поднимайте настроение друзьям с помощью смешных анекдотов для женщин и девушек. Читайте новую подборку анекдотов для женщин и мужчин от самых ржачных.
Для женщины это проще. Я немного покачался, и у вас есть все необходимое. Для мужчины это сложнее. Я немного поколебался, а у тебя даже нет того, что тебе нужно.
Женская логика как лицензионное соглашение. Ничего не понятно, но вынужден согласиться.
Пожилая еврейская женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом и волосами, заколотыми на японский манер. «Вы случайно не встречали великого просветленного гуру вечного духовного знания Шри Ауроведа Лала Киншаса?» — спрашивает девушка, держа за руки лодку. «Да, — отвечает женщина, — скажи Шмулику, что его мать пришла.
Деревенский парень и девушка лежат на сеновале, переживая первые радости любви. Девушка прижимается к мужчине: — Колли, ты заботился о ком-нибудь до меня? Да, я ухаживал за скотом, но без любви.
Мысли о мужчинах иногда. По-настоящему любящий мужчина стремился бы изменить в женщине только ее фамилию.
Для женщины. Женщине для постели с мужчиной необходимо чувство близости, уверенности и силы общения. Мужчине достаточно иметь кровать.
Анекдоты о женщинах вульгарные
Женщина с ПМС становится агрессивной, хочет @ksa, еды, внимания и ничего не делает. Короче говоря, ведет себя как мужчина.
Один друг гордится другим: — Знаешь, только Вася смог разбудить во мне женщину. — Ну, все равно — с таким будильником!
Мужчина в метро смотрит на женщину. Он оказался одним из робкого десятка и сказал: — Мужчина, что вы на меня так уставились? Хватит уже, ты раздеваешь меня своим взглядом — Что ты, что ты?! Ты уже одеваешься, а я курю.
В аптеку заходит голая женщина. За прилавком продавец — мужчина и восхищается ею. Начальник подходит к женщине и спрашивает: «Вы видели голую женщину?». Я видел, — отвечает продавец, — интересно, где она собирается взять деньги?»
На курорте мы встретили мужчину с женщиной. В первый день мужчина ласкал руку женщины. На второй день — локоть. На третий, когда мужчина осмелился дотронуться до плеча женщины, она раздраженно ответила: «Ты что думаешь, я приехала сюда на полгода?».
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет он домой, а навстречу женщина: — Подскажите, как пройти в деревню? Пойдемте со мной, я покажу вам. Просто пойдем через лес, так ближе. — Ну, конечно, иначе я вас не знаю, деревенские жители! Просто пойдешь в лес, где-нибудь прижмешь меня к дереву — ты что, женщина? Видите, сколько животных у меня на руках? Как я могу? — Да, очень просто! Накройте гусей ведром, а сверху — домиком. — А где цыплята? Ну, я могу держать цыплят.
Они спрашивают француза. Вино или женщины? На что он отвечает: «Это зависит от года выпуска».
Женщина сидит и разговаривает со своей подругой. Прибегает вся в слезах дочь: — Мамочка, мамочка, мои мальчики во дворе звонят! И выбежал. Женщина также жалуется в слезах: — Так она всегда убежит, просочится куда-нибудь и убежит.
Самые смешные шутки про женщин
Женщина с маленьким ребенком проходит из передней части здания в автобус. Водитель, глядя на ребенка, говорит: — Ни черта себе! Первый раз вижу такого монстра! Женщина, кипя от негодования, переходит в комнату отдыха, садится и говорит: — Ну, хам! Ублюдок! Просто ублюдок! Соседка спрашивает ее: — И что случилось? Да, водитель — Нахамил. — И вы идете и записываете его фамилию. А я пока оставлю твою обезьянку.
Женщина сидит у постели умирающего мужа. Он говорит ей. Да, дорогая — А помнишь, когда меня выписали, и я потом несколько лет никуда не мог устроиться, ты тогда была со мной? Конечно, дорогая!» и вспомнить, как я пьяный попал под машину и три года лежал в больнице. Вы были тогда? Да, мое сокровище! И теперь, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать). — Маша, я так и думал — наверное, это ты приносишь мне несчастье.
Как ты мог встречаться с Таней, она такая ужасная!» — В нем есть что-то особенное, чего я не замечал ни в одной другой женщине. И что это такое? «Она хочет встретиться со мной».
Любовник пришел к женщине. Ложь. Звонок в дверь: пришел муж. Жена вывела своего любовника через окно. Он прижался к подоконнику, отстранившись. Холодно, руки онемели, сил нет. И прыгнуть слишком высоко на шестой этаж. Вдруг видит, летит дьявол: — Спаси меня! Я отдам тебе твою душу. — Да, что мне нужно? — Так сохраните его! В конце концов, я умру напрасно. — Ну, черт. Сохраните его. Просто поставьте его правильно. Пурди. — Нет, это не так. Пукук, — раздался звон стекла. Пурди. Вдруг он услышал: — Товарищ Иванов! Мало того, что спит на свидании, так еще и ведет себя неприлично!
Ты сошел с ума!» — Ну, повтори то, что ты сказал! Я сказал, что ты сумасшедший! — Ну, повтори это еще раз! Вы. Безумие. — Я не намерен выслушивать претензии от мужчины, который уже беспрекословно выполнил приказ ненужной женщины.
Работа для женщин и мужчин
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят на потолок. Размышления о женщинах: «Молчание. Не хочет разговаривать. Конечно, он уже влюбился, у него есть другая. Отношения завершены… «Мысли мужчины:». Летите, летите по потолку. Как он себя ведет? «
Городской судья говорит мэру — женщине: — Мадам, завтра у нас следующий суд. Будет ли для вас честью быть в составе жюри? Марша: — Знаете, я такая милая и мягкая и боюсь быть не объективной. Кроме того, я всегда выступаю против смертной казни! Судья: — Ну, что вы! Смертная казнь в нашем штате давно отменена и к тому же она будет довольно в любой день: Жена требует развода с мужем, потому что он прошил 11 тысяч долларов кочергой, отложенной на покупку новой мебели и ремонт дома. Марша: — Хорошо, я приду! Кстати, если мы восстановим смертную казнь.
Содержание и быстрый переход:
Женщины всегда сами создают себе проблемы. Они также сами рождают мужчин.
Ты такая красивая — Да, заткнись, идиот, ты просто хочешь пойти со мной. — И умный!
Мужчина делает женщине предложение. — Да, ты, наверное, пьешь? — Нет, нет, только по праздникам и в банные дни. Я вышла замуж. В первый день, придя с работы: — Ну, женщина, какой у нас сегодня праздник? Да, кажется, нет! — Ну, тебе нужно в туалет.
Учитель: — Дети, давайте сегодня поговорим о гениях! Почти все умели делать несколько дел одновременно!» — Тут они удивились, говорит Вовочка: «Между прочим, вы, женщины, вообще не блещете умом! Нельзя одновременно стоять на табуретке, чистить зубы — можно!» — перебивает его Маша. — И писать в раковину!» — заканчивает Вовочка.
Работа для женщин и девочек
Жилец одного из домов приходит к управляющему: — Позор! Я принимаю меры! Каждую ночь прямо за моей квартирой женщина раздевается у окна! Этот беспорядок! Вечером приходит управляющий домом: — Ну, куда, не вижу. И ты идешь налево, ты идешь налево. — Я все еще не вижу этого. И ты забираешься в шкаф. — Я не вижу. А вы слева. Наконец, уборщик с треском вываливается из шкафа. Резидент. И так каждую ночь!
Женщина в гараже объясняет, что не так с ее машиной. Механик внимательно слушает и объявляет «вердикт»: — Ну, «пуф-пуф» — ничего страшного. Но «тра-ратаратам» обойдется вам в копеечку.
Двое были выброшены на необитаемый остров. Первый: — Теперь женщина. Второе: горячее. Первый: — Да, и хрустящая корочка.
Женщина на скамейке. Мужчина встает и садится. Через некоторое время он говорит: — Вы, наверное, учитель. — И как вы догадались? — У тебя глупое лицо. Женщина обиженно: — И лицо у тебя дурацкое. Мужчина грустно: — А я учитель.
Я учитель — Я учитель — Я учитель — Я тупой учитель — Я тупой учитель — Я тупой учитель — Я тупой учитель — Я тупой учитель — Я тупой учитель — Я тупой учитель — Я тупой учитель — Я тупой учитель — Я тупой учитель — Я тупой учитель — Я тупой учитель — Я тупой учитель — Я тупой учитель
Любовник пришел к женщине. Вдруг возвращается муж. Жена прячет его на балконе. Муж садится ужинать, любовник замирает. Полностью заморожен. Стучит, муж открывает балконную дверь: — Вы знаете, я была этажом выше этой дамы, вдруг пришел муж. Я спустился к тебе. — Ну, это вопрос жизни, с кем не бывает. Муж накормил любовника, дал ему выпить водки, они расстались друзьями. Вечером, когда он ложится спать, он говорит своей жене: «Послушай! Но наш этаж — последний!
Расскажите о своем хобби. Мне нравится наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаете, ничто не сравнится с тем чувством риска, когда ты наблюдаешь за ними вблизи и знаешь, что в любой момент они могут укусить тебя и… Вы работаете в женской команде? — Да.
Если вам не повезло с мужем — помните, что есть и другие мужчины. Если вам не повезло с мужем — помните, что есть и другие женщины.
Мы, женщины, не просто тратим деньги поклонников, мы с чувством выбираем тех, кто так способен обеспечить семью! А у вас, мужчин, на уме только одно — Что такое мужчины? И мы просто хотим увидеть, как выглядит женщина без макияжа утром!
Только жалкие прихвостни слушают женщин! Настоящий мужчина один знает, когда не пить с друзьями, а когда мыть посуду. Да, любовь?
Анекдот про женщину и священника
Женщина приходит к священнику на исповедь: «Ошиблись, отец. Я согрешил с ублюдком на одну четверть. — Вот так? — Мы пошли с ним за покупками и согрешили. И мы возвращались, мы только что успокоились, мы были встревожены. — Слушайте! Идите на грех, иначе я не понимаю дробей.
Позади меня в фургоне разговаривают два друга. Когда вы подстригли усы? — Да. — Почему так небрежно? Она встала перед зеркалом, поджала губы и пошла. Разве ваш отец не научил вас бриться? Нет, Энн, я вообще-то девушка. Но он все равно научил меня. И это было очень полезно. Анекдоты свежие, смешные до слез короткие
Смешные анекдоты про девушек и женщин
Я использую случайную колыбельную — случайную колыбельную на YouTube в качестве снотворного.
Сегодня латиноамериканская программа «Как изменился климат» вышла в эфир. Сарказм по поводу пукающих динозавров и перечисление геологических периодов, которые какой-то геолог, очевидно, написал девушке, усыпили меня. Но потом я услышал, что изменение климата связано с наличием в атмосфере сульфата серы. Он приоткрыл одно ухо, думая, что не услышал. Затем тот же серный купорос прозвучал еще дюжину раз.
Я понял, что наш парень был фармацевтом-консультантом. Джокер.
Вздохните, проснитесь. Какую еще колыбельную вы могли бы послушать?
Вспомнилось в связи со вчерашним рассказом о телеграмме: «Мы не можем работать по цепочке» / «Мы не можем работать на белье».
Один пожилой родственник рассказывал: буквально на следующий год после войны появился доселе неизвестный, новый препарат —- настойка женьшеня. Когда в их аптеку пришла упаковка этого нового препарата, никто не знал, как его использовать. И их заведующий аптекой, старательный пожилой фармацевт, пошел на почту и отправил телеграмму в Республиканское аптечное управление: «Объясните, как использовать женьшень».
Телеграфисты тоже никогда не сталкивались с этим словом, поэтому телеграмма получилась такой: «Объясните, как использовать fem».
Аптечная служба ответила так: «Способ применения остается прежним».
Содержание и быстрый переход:
Женщины всегда сами создают себе проблемы. Мужчины тоже рожают.
«Заткнись к черту, ты просто хочешь меня поиметь». И умно!
Мужчина делает женщине предложение. — Да, ты, наверное, пьешь? — Нет, нет, только по праздникам и в банные дни. Я вышла замуж. В первый день, придя с работы: — Ну, женщина, какой у нас сегодня праздник? Да, кажется, нет! — Ну, тебе нужно в туалет.
Учитель: — Дети, давайте сегодня поговорим о гениях! Почти все они могли делать несколько дел одновременно!» — Вот так сюрприз, говорит Вовочка, кстати, вы, женщины, вообще не блещете умом! Вы не можете стоять на табуретке и одновременно чистить зубы — мы можем! Маша перебивает его — И пописать в раковину! Вовочка заканчивает.
Смешные анекдоты про женщин короткие
Жилец одного из домов приходит к управляющему: — Позор! Я принимаю меры! Каждую ночь прямо за моей квартирой женщина раздевается у окна! Этот беспорядок! Вечером приходит управляющий домом: — Ну, куда, не вижу. И ты идешь налево, ты идешь налево. — Я все еще не вижу этого. И ты забираешься в шкаф. — Я не вижу. А вы слева. Наконец, уборщик с треском вываливается из шкафа. Резидент. И так каждую ночь!
Женщина в гараже объясняет, что не так с ее машиной. Механик внимательно слушает и объявляет «вердикт»: — Ну, «пуф-пуф» — ничего страшного. Но «тра-ратаратам» обойдется вам в копеечку.
Двое были выброшены на необитаемый остров. Первый: — Теперь женщина. Второе: горячее. Первый: — Да, и хрустящая корочка.
Женщина на скамейке. Мужчина встает и садится. Через некоторое время он говорит: — Вы, наверное, учитель. — И как вы догадались? — У тебя глупое лицо. Женщина обиженно: — И лицо у тебя дурацкое. Мужчина грустно: — А я учитель.
Шутки про женщин и мужчин смешные
Любовник пришел к женщине. Вдруг возвращается муж. Жена прячет его на балконе. Муж садится ужинать, любовник замирает. Полностью заморожен. Стучит, муж открывает балконную дверь: — Вы знаете, я была этажом выше этой дамы, вдруг пришел муж. Я спустился к тебе. — Ну, это вопрос жизни, с кем не бывает. Муж накормил любовника, дал ему выпить водки, они расстались друзьями. Вечером, когда он ложится спать, он говорит своей жене: «Послушай! Но наш этаж — последний!
Расскажите о своем хобби. Мне нравится наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаете, ничто не сравнится с чувством риска, когда смотришь на них вблизи и знаешь, что они могут укусить тебя в любой момент. Работаете ли вы в женском коллективе?
Если вам не повезло с мужем — помните, что есть и другие мужчины. Если вам не повезло с мужем — помните, что есть и другие женщины.
Мы, женщины, не просто тратим деньги болельщиков, мы выбираем с чувством, что способны обеспечить семью! А у вас, мужчин, на уме только одно — Что такое мужчины? И мы просто хотим увидеть, как выглядит женщина без макияжа утром!
Юмористические шутки для девочек
Только жалкие козлы слушают женщин! Настоящий мужчина один знает, когда не пить с друзьями, а когда мыть посуду. — Да, любовь моя?
Женщина приходит к священнику на исповедь: «Ошиблись, отец. Я согрешил с ублюдком на одну четверть. — Вот так? — Мы пошли с ним за покупками и согрешили. И мы возвращались, мы только что успокоились, мы были встревожены. — Слушайте! Идите на грех, иначе я не понимаю дробей.
Позади меня в фургоне разговаривают два друга. Когда вы подстригли усы? — Да. — Почему так небрежно? Она встала перед зеркалом, поджала губы и пошла. Разве твой отец не научил тебя бриться? Но он все равно научил меня. И это было очень полезно. Анекдоты о женщинах и мужчинах смешные и веселые короткие.
На нашем сайте собрано множество шуток про женщин. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Разъяренный муж кричит жене: — Этот наглый лифтер хвастался, что избил всех женщин в нашем лифтовом подъезде, кроме одной! — Конечно, — отвечает жена, — какой нормальный мужчина будет вожделеть эту уродливую Наташу с пятого этажа.
Как действует одеколон для соблазнения женщин? Все очень просто: концентрация алкоголя в воздухе такова, что он разлетается в двух футах от вас.
— «Заткнись, черт возьми, ты просто хочешь меня трахнуть». И умно!
Мужчина делает предложение женщине. — Нет, нет, только по праздникам и в купальниках. Я вышла замуж. В первый же день, возвращаясь домой с работы. — Да, вроде нет! — Ну, тебе нужно в туалет.
«Извините, девушка, который час?» — 10:30. — Спасибо. — Вот и все. Ни «какая ты красивая», ни «как тебя зовут»… Уже совсем охренели.
Покажите мне женщину, которая всем довольна в себе, и я покажу вам дракона и единорога.
Учитель: — Дети, давайте сегодня поговорим о гениях! Почти все они могли делать несколько дел одновременно!» «Они меня удивили!» — говорит Вовочка, — «Кстати, вы, женщины, вообще не блещете умом! Вы не можете стоять на табуретке и одновременно чистить зубы… — Мы можем! Маша перебивает его. — …и писать в раковину! Вовочка заканчивает.
Слова «Женщина трясет усами» не являются метафорой на Востоке.
Суд рассматривает дело о разводе. Судья просит мужа объяснить причину развода. Он двусмысленно говорит… — Хорошо, допустим, это не удовлетворяет меня как жену. Восклицание из зала: — Чувак! Весь город удовлетворяет его, но, видите ли, он не удовлетворяет его.
Счастливый брак — это когда последнее слово всегда остается за женщиной, и это слово — «я согласна».
Наверняка вы не раз попадали в забавные ситуации, которые потом с юмором вспоминали в компании. Шутки о женщинах — хорошо избитая, но всегда актуальная тема. Большинство шуток рождается в реальной жизни, поэтому шутки льются нескончаемым потоком. Давайте посмеемся вместе!
Анекдоты про девушек и женщин
Здесь собраны красочные анекдоты про девушек и женщин, которые связаны с различными жизненными ситуациями. Вот они:
Молодой человек бежит за девушкой:
— Девочка, ты не забыла свой зонтик в автобусе?
— Тогда бегите за автобусом, он еще не уехал.
Разговор с блондинкой:
— Спите ли вы по ночам?
Две бабушки сидят на скамейке. Один спрашивает другого:
— Вы помните мое имя?
Другой подумал и сказал:
Женщины делят своих мужей на пять типов:
— Красивый и богатый;
Бабулинг агрессивно добивается мужчины, оказывает психологическое давление, говоря о том, что мне пора замуж, я скоро умру и не увижу внуков.
— Скажите что-нибудь безжалостное, ужасающее, лишенное всякого смысла и логики. — Женская команда.
Работа для женщин и мужчин
Отношения — одна из моих любимых тем для шуток. Всем известно, что мужчине трудно понять женщину, даже тому, кто уже много лет в браке. Для этого случая подобраны стандартные и короткие анекдоты для женщин:
Женщины хотят равенства, но при этом на три четверти покрыты одеялом.
Вы делаете такие горы для своей девушки… Но она не любит оригами.
«Дорогой, завтра годовщина нашей свадьбы!» Может, зарежем свинью?
— В чем виновата свинья? Серёга должен быть убит, он нас познакомил!
Я увидела бывшего с другой, и мое сердце сжалось. А потом она ослабла. Это работает следующим образом: первому ничего не нужно делать.
Муж ищет свидетельство о браке в ящике стола:
«Дорогая, где этот тюремный срок?».
«Нет, дорогая, это больше похоже на пожизненную подписку на трехразовое питание.
— Доктор, у моего мужа серьезное психическое расстройство. Иногда я рассказываю ему что-то часами, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
«Это не болезнь, милая, это дар Божий!».
Спокойный человек — это думающий человек.
Тихая женщина уже кое-что придумала.
Легенда гласит, что когда-то давно жил мужчина, который сумел понять женщину. К сожалению, он умер от неожиданности.
Как мужчина может знать, чего хочет женщина, если он даже не может понять, почему она выщипывает брови, а потом снова их выщипывает?
Эмансипация наших женщин дошла до того, что иногда мне кажется, что женщин вообще не существует — все они просто маленькие плутовки.
Дорогая, прости, я был неправ. Давайте примиримся.
— Ладно, подожди, не ешь. Я приготовлю что-нибудь другое.
Дорогая, я сегодня на нервах, не спрашивай меня почему. — Ладно. Тебе всегда было все равно!
Анекдоты про девушек за рулем
Почему-то в нашем обществе считается, что женщины не очень хорошие водители. Почти каждый мужчина считает своим долгом рассказать анекдот о девушке, которая водит машину. На самом деле, на дорогах достаточно диковинок с представителями обоих полов. Предлагаем прочитать анекдоты про женщин:
Как ваша жена справляется с вождением?
— Отлично! Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет!
Две женщины сидят в машине. Один говорит другому:
«Можно ли ехать медленнее, все проносится перед глазами.
— А вы сделайте то же самое, что и я — закройте глаза!
Встречаются два друга. Один говорит:
— Ну, я потерял свою машину!
— Почему? Вы попали в аварию?
— Нет, права получила жена!
Девушка сбила пешехода. Он сказал:
«Осторожно, ты меня вчера тоже сбил с ног!».
Простите, я вас не узнал.
Давай купим машину, посмотрим мир!
Женщина за рулем пытается припарковаться. Она включает задний ход, нажимает на газ. БУМ! Наезжает на припаркованный автомобиль сзади. Он включает первую передачу и со всей силы врезается в стоящий перед ним автомобиль. Полицейский подходит к женщине.
— Мадам! Парковка слышна?
Полицейский останавливает иномарку, за рулем которой находится женщина.
Почему он не остановился по свистку?
— Я не слышал твоего свистка!
— Давайте запишем: ускорение звука.
Франция. Париж. На светофоре на красный свет останавливается автомобиль, за рулем которого сидит женщина. Светофор переключается на желтый, зеленый, снова на красный. Машина не трогается. Подходит полицейский и, взяв под козырек, вежливо интересуется:
«Предпочитает ли мадам какой-нибудь другой цвет?».
Блондинка едет в машине, включает радио и слышит:
— «Вы слушаете радио «Европа Плюс»!»
«Господи, откуда все знают?»
Такой юмор о женщинах поднимет вам настроение и послужит предметом обсуждения в компании друзей. Рассказывая смешные анекдоты, вы сможете прекрасно провести вечер.
Сборник самых смешных женских анекдотов. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды прекрасный принц увезет меня куда-нибудь далеко-далеко. Теперь мой муж мечтает об этом.
Сегодня в магазине я увидела акцию «купи мужу подарок, второй для любимого достанется бесплатно». Очередь стояла длиннее, чем на почте.
Я задул свечи на торте, сделал возможным исполнение ее давней мечты, и ей исполнилось сорок лет…
Вышла из ванной и бросилась: крем для лица, крем для рук, крем для тела… Вопрос мужа убил на месте — ты хоть достала?
При виде его сердце замерло так, что бюстгальтер расстегнулся.
«Знаешь ли ты, подруга, что значит, когда ты пришла домой к мужу, а он взял и просто подарил тебе немного любви, ласки и нежности?» «Знаю, муш, это значит, что ты совершила дома ошибку …
У моего мужа может быть только одна слабость — это я!
Я искал, куда положил ключи. Нашел коньяк. Ключи сейчас не нужны.
Анекдоты о женщинах. Только здесь подборка самых смешных шуток и анекдотов про наших всегда красивых, умных и находчивых женщин. Читайте всегда свежие и смешные анекдоты на этом сайте.
Три стадии женского опьянения 1. 2. Кто пьян? Я пьян. 3. На вопрос таксиста « куда мы едем? » Бить его мешком по голове и говорить « Не твое дело, скот! »
В День святого Валентина женщина либо получит подарок от мужчины, либо воспримет его как не получивший подарка. Но в любом случае она будет счастлива.
Этапы женской эволюции: 18 лет: Если напишешь, дам в морду. Возраст 32 года: Если напишешь, дам. Возраст 48 лет: Если не напишешь, дам в морду. Возраст 64 года: Я бы отдал себя, если бы просто не дал в морду.
— Холмс, что подарить жене на день рождения? — Золотые серьги. — Почему, Холмс? — Элементарно, Ватсон: — Женщины любят ушами!
— Жанна — очень верная женщина! Она вышла замуж в третий раз. — Но ее возлюбленный остается прежним.
Женщины, будьте осторожны! Когда мужчинам всего мира становится скучно, они не могут делать два дела одновременно и… Ша, я пельмень из посольства. Так о чем я говорю?
Ночью в Париже бандит останавливает женщину: — Раздевайся! Женщина снимает пальто, шарф, платье. Затем он спрашивает. — Я не могу, я на работе. — Вы можете подумать: «Я просто гуляю здесь!
Невероятно близко: некоторые девушки могут быть доской и дневником одновременно.
Мужчина в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая через проход, смотрит на него и говорит: «Мужчина, не убеждайте меня! Я глухой и ничего не слышу!
Молодого офицера контрразведки отправляют в Женеву. Генерал объясняет свою задачу. Юный разведчик в восторге. Генеральный звонит в бухгалтерию: — Здравствуйте, у нас запланирована командировка в Женеву. Что? Конец года. Нет денег. Это ясно. Генерал кладет трубку и обращается к молодому разведчику: — Ну вот и все. Все хорошо, задание остается прежним, но легенда меняется. Вы будете изображать слепого нищего.
— Ваша статья о женщине, которая заблудилась в горах и ничего не ела в течение сорока дней, вызвала необычный интерес у читателей. — Правда? — Да, мы уже получили около сотни заявок от неженатых шотландцев, которые мечтают на ней жениться.
Женщины. Они придумывают всевозможные причины, чтобы избежать секса: «у меня болит голова», «у меня месячные», «убери от меня руки, я тебя даже не знаю».
Радио Ереван спросили: — Что читают модные женщины? Радио Ереван ответило: — Всякая ерунда.
Если с женщиной нет никаких проблем, присмотритесь к ней повнимательнее. Она может быть мертва. Она может не быть женщиной.
Ребята! Вам нужно заняться сексом с женщиной, от которой вы не боитесь услышать: «Милый, я беременна!»
Самые короткие анекдоты про женщин
— Девушка, как долго вы работаете? — До 63.
В жизни женщины рано или поздно наступает момент, когда она, наконец, должна принять решение относительно своего возраста и придерживаться его до конца.
Раньше я наносила макияж только в 10 вечера, а теперь уже умываюсь. Я старею, наверное.
Самая вредная пища — это чай. К нему всегда будут прилагаться пряники, сосиски и сладости.
У каждой женщины есть обувь, в которой удобно только сидеть.
Мне всегда 18. Остальное — опыт.
Почему вы ударили своего мужа? «Боже, как будто ему нужна причина!»
Примечание для домохозяйки: если уборка проводится реже, результаты будут более заметны.
«Красивая женщина — это рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов!».
Деньги не портят мужчин, пока есть женщины, которые устраняют этот вред.
Женщина разговаривает со своим мужчиной. — Дорогой, я на минутку к соседке, а ты помешивай суп каждые 15 минут.
Есть два вида жен: неверные и, вероятно, верные.
Из-за того, что я часто курю голым на балконе, квартиры в доме напротив подорожали.
Нет, я, конечно, многое видела, но когда она начала сушить волосы феном с помощью ноутбука…
Миф о том, что женщинам нужны только деньги, был придуман мужчинами, которые не могли их заработать …
Женщина — это слабое, беззащитное существо, от которого нет спасения.
Женщина редко довольствуется существующим положением вещей, особенно имуществом мужа.
Чтобы многодетная мать не предала Родину, надо снижать цены не на водку, а на детское питание. Напоминание: если женщина в юбке, то ей бреют ноги, а если ноги побриты, то она обидится, если это напрасно.
Ученые выяснили, что 80% женщин когда-либо симулировали интеллект.
Самые красивые женщины появляются на пляже в последний день отпуска.
Каждый мужчина должен знать, что каждая женщина — ангел. Пока ты для нее Бог.
Нет более беспомощного существа, чем женщина с мокрым маникюром.
Каждой женщине для счастья нужны только две вещи: муж и все остальное.
Бороться с женщиной — все равно что охотиться на слона. Если первый аргумент не убивает, убегайте.
Раньше мужчины боялись, что женщины им откажут, теперь они боятся, что они сделают им предложение!
Женщина славится своим телом, а мужчина — своими делами.
Интересно, почему блондинки красят корни волос в черный цвет?
Какая женщина лучше всего бьет немецких мужчин? — Людмила Павлюченко!
— Сара, ты женщина. Перестаньте говорить о политике. Давайте поговорим о сексе. — Да ладно… вот что вы думаете, когда вы закончили в стране, это БЛ@Дистрикт?
Лидер — это тот, кто является последним для любимой женщины.
— Последние два года я искала убийцу своего бывшего парня. Никто не отозвался.
Смотрел Гарри Поттера, много думал. Как можно, имея плащ-невидимку, ни разу не зайти в женский душ?
После часа езды с блондинкой, штурман спросил, — Черт, ладно, где мы?
Только кошки полностью поддерживаются радикальными феминистками, потому что они заинтересованы в том, чтобы женщина оставалась незамужней на протяжении всей своей жизни.
Вы понимаете всю прелесть женской груди только тогда, когда она оказывается единственным предметом, способным возбудить кричащего ребенка.
Женщины перед свадьбой всегда такие милые. А потом, услышав ночью шум в доме, они будят тебя, чтобы ты спустился и был убит в первый раз.
— Как блондинка убивает рыбу? «Она утопила его в ванной!»
Министр здравоохранения Украины Ульяна Супрун объявила, что во время приема антибиотиков можно употреблять алкоголь. Святая женщина.
Девочки! Если у вас удивительные, бездонные глаза и нежная, бархатистая кожа, значит, вас глупо воспитали!
Дорогие девушки! Косметика, которая на сто процентов гарантирует, что сделает вас привлекательной и желанной, продается в бутылках по 0,5 литра.
Женская любовь — это не столько бабочки в животе, сколько бешеный скрежет в голове.
В том, что мужчины часто лгут, виноваты женщины: они слишком усердно допрашивают своих мужей.
Девочка, ты так прекрасно выглядишь в этом туалете!
На Антильских островах только одна женщина, так что 8 марта — на Спокухе!
Женщину в фильме «Другая женщина» интересуют только две необъяснимые вещи: почему у нее растет грудь и как ей удалось удачно выйти замуж.
Мужчина звонит девушке по имени Даша, но ошибается номером: — Алло, Даш? — Я отдам его ему! И кто же это?
Когда мужчина начинает зарабатывать деньги, он хочет больше женщин. Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что может обойтись без мужчины
— Я подсел к девушке, с которой хотел познакомиться. А она кричит: «Уходи! Это женский туалет!»
Немногие девушки привлекают такое же внимание, как маленькая рыболовная поплавок.
Комментарий под фотографией с красоткой Венайей: — Я так и представляю, как она красится, пока горит спичка.
Все, что делает женщина, незаметно. Это становится заметным, когда она этого не делает!
Какой хороший человек моя жена. Пока я полжизни провисел на морях, она одна растила детей, рожала, была беременна.