Анекдоты про женщин
Вопрос к армянскому радио:
Какой должна быть женщина?
Как поликлиника: чистой, общедоступной и бесплатной.
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
— Какой человеческий орган является символом любви?
— У мужчины или у женщины? — переспрашивает студентка.
— Боже мой, — вздыхает доктор, — в мои времена это было просто сердце.
Разговор двух дам:
— Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!
— Дорогая, а что с тобой тогда случилось? ***
*** — Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
— Ну как тебе объяснить. Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов.
Идeт женщина по рынку. Смотрит, один мужик продаeт комара в банке, а на ней написано:
«Заменитель мужчины. 50 рублей».
— А как им пользоваться? — спрашивает женщина.
— Банку откроете, а там он знает. Но на всякий случай запишите мой номер телефона, — говорит мужчина.
Приносит женщина банку домой, открывает еe, раздевается и ложится. А комар сел на потолок и сидит. Звонит она по телефону. Приезжает мужчина и говорит комару:
— Смотри, болван, последний раз показываю.
Жена читает газету:
— Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно!
— Почему невероятно? — рассудительно отвечает муж. — Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег.
Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
— Я могу увидеть больного?
— А кем вы ему приходитесь?
— Я его сестра.
— Рада с вами познакомиться: я его мать.
Встретились две подруги. Одна говорит:
— Раньше я думала, что тяжело, когда наступают эти «критические дни». Оказывается, тяжело, когда они не наступают.
— Почему женщина после замужества полнее, чем до?
— Потому что до замужества она перед сном подходит к холодильнику открывает его. кривится и идет в постель, а после замужества она подходит к постели. кривится и идет к холодильнику
Жена — мужу:
— Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова.
— Каких?
— Я тебе куплю.
О чем думают женщины, глядя на потолок?
Любовница:
— Придет — не придет?
Проститутка:
— Заплатит — не заплатит?
Жена:
— Побелит — не побелит?
Анекдоты
огромное количество анекдотов про блондинок, вовочку, студентов, наркоманов и много других.
Все анекдоты Про женщин
Фашист врывается в избу, откуда слышится вскоре душу разрывающие крики – «Дурак. »
Через некоторое время,более мягко – «Дурачок».
Еще минут через двадцать протяжно,на выдохе – «Дурашка»…
Лежат на столе две книги: первая – тонкая, написано «Логика», вторая – толстенная, написано «Женская логика. Том 1″!
Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.
Избавься от целлюлита! Пошли жену на хер!
В чем отличие между мужчиной и дорогим украшением?
— Дорогое украшение женщину удовлетворяет всегда.
Для многих сделать первый шаг к красивой девушке то же самое, что кричать в морге: понимаешь, что ничего ужасного не произойдет, но все равно страшно.
…так шапка невидимка – это паранджа, что ли?
Едут в купе: русская (деревенщина), иностранка и ее переводчица (тоже иностранка). У иностранки пропадают часы, и она просит переводчицу спросить у русской, не та ли их стащила?
Переводчица:
— Тетка, ты взяла у леди часы?
Русская:
— Hу да, нужны они мне больно были!
Переводчица к леди:
— Тетка сказала, что они ей были нужны.
Леди к переводчице:
— Скажи ей, пусть тогда деньги заплатит.
Переводчица к русской:
— Тетка, заплати леди деньги.
Русская:
— Здрасьте, я ваша тетя.
Переводчица к леди:
— Русская говорит, что она ваша тетя.
Леди:
— Да? Hу тогда пусть заплатит половину.
Переводчица перевела русской.
Русская:
— Да хрен ей.
Переводчица к леди:
— Русская сказала, что будет расплачиваться с вами овощами.
ЭЙ КРАСАВИЦА. ДА НЕ ТЫ УРОДИНА .
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные – рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.
— Белый танец! Дамы приглашают белогвардейцев!
Чем умная женщина отличается от НЛО?
НЛО видели.
— Какая разница между блядью и сукой?
— Блядь дает всем, а сука всем кроме тебя.
Женский идеал для мужчины:
1. Женщина должна отменно готовить, безупречно стирать и гладить.
2. Женщина должна быть хорошей, заботливой матерью.
3. Женщина должна быть фантастической в постели.
Но самое главное это, чтобы все эти три женщины никогда не узнали о существовании друг друга.
— Как твои дела?
— Ох, я так намучилась с получением наследства моего последнего мужа, что иногда мне кажется – лучше бы он не умирал.
— Дорогая, я принял решение – бросаю пить!
— Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?
Жена с любовником. Приходит муж.
Жена говорит любовику: «Прыгай с балкона!»
Любовник: «Куда? Сдесь же 13-ый этаж!»
Жена: «Прыгай-прыгай. Сейчас не до суеверий!»
Женщина пpосит в магазине высокий шкаф.
Ее спpашивают:
— У вас что, потолки высокие?
— Hет, сосед.
— Хочешь занять блондинку на 20 минут?
— Дай ей листочек бумажки и напиши на каждой стороне слово «Переверни!»
Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.
— Если вы дыхнули на девушку, и ее глаза запотели, значит, она к вам холодна.
— Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
— Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску…
Должна быть в женщине какая-то загадка!
Иначе чем объяснить ее способность все загадить?
У дверей ЗАГСа опрашивают молодоженов, по любви, мол, женились или по расчету. Все кричат: по любви! по любви! Наконец, выходит крупная мадам с маленьким плюгавым мужичонком. Тот же вопрос.
Мадам:
— Мне насрать на любовь, насрать на расчет. Я знаю, что все мужики – дерьмо. Себе выбрала самую маленькую кучку.
— А я тепеpь, девочки, бизнес-леди! Работа, машина, начальник не пpистает! В общем, несчастливая я…
— Девушка, вас можно снять?
— Хам! Ты кто такой?
— Извините, я кинорежиссер.
Блондинка открывает бутылку, а из нее волшебный джин вылетает.
— Ты меня спасла и за это я исполню три твоих желания.
— Сделай меня красивой, умной и чтобы машину хорошо водить могла!
И джин превратил ее в мужчину.
Когда женщина выбирает себе любовника, ей не важно, нравится ли он ей или нет. Ей важно, понравится ли он другим женщинам.
Устала так, что не то что говорить, даже молчать не могу!
Стоят два парня на улице – на девушек смотрят.
Один вздыхает:
— Эх, красивые девушки сейчас как динозавры!
— .
— Вымирают. Одни крокодильчики да черепахи остаются…