Прикольные анекдоты про мужчин и женщин №1

– Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела.

– Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять.

– И пронумеруй, пожалуйста – по вертикали цифрами, по горизонтали буквами…

– Сделал. Все, или еще что?

– А теперь почеши в квадрате д-6!

Приезжает генерал на проверку, ходит с дневальным по казарме, ну не до чего докопаться не может и вдруг видит бычок
валяется:
— Чей бычок?! Дневальный резво убегает и через 2 минуты прибегает:
— Товарищ генерал, сержант сказал что ничей, можете докуривать!

Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
— Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
— Господи, чем же они дышат—то, бедные…

– Поручик, а правду говорят, что вы страшный бабник?

– Что Вы, Наташа, врут конечно! Ну посмотрите сами: ну какой же я страшный? Я симпатичный…

Хочу, чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65-летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63-летняя подслеповатая медсестра.

Разговаривают два приятеля:
— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
— Нет, я сплю с закрытым ртом.

— Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто—то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса. Англичанин: «Отдадим парашют девушке!» Русский: «А х%й ей в рот!» Француз: «А успеем?!

Преподаватель говорит студентке: — У Вас девственно чистая зачетка. — Так будьте мужчиной

– Зиновий, как вы поняли, что вы брутальный мужчина?

Из-за плохой жизни мужчина прыгнул с шестого этажа. Жизнь наладилась в районе третьего, но было уже поздно.

Знаешь, как иногда бывает обманчиво первое впечатление? Недавно с мужиком познакомилась: маленький, лысенький, да ещё и в хоре тенором поёт… А вдул таким басом!

Мужчины могут держать себя в руках — зато Женщины могут держать в руках Мужчину.

К родильному дому подъезжает автомобиль. Из него выскакивает мужчина, открывает заднюю дверцу и в ужасе восклицает: — Боже мой! Я забыл жену дома!

Поймал мужик золотую рыбку . Рыбка рыбаку — отпусти три желания исполню.
Мужик говорит хочу большой дом, красивую яхту и самую красивую дорогую машину.
Рыбка спрашивает у мужика в кредит или в лизинг.
Мужик: — Ну ты рыбка оборзела!! На подсолнечном или на сливочном тебя пожарить?

Мужик собирается вкрутить лампочку и кричит жене:

– Принеси мне табуретку! (через паузу) Только не ту, которую я делал!

Сидит девочка в песочнице, к ней подходит мужик:
— Девочка, хочешь конфетку?
— Иди нах*й!
— А по попе ладошкой?
— А по *балу лопаткой?!

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:- Оранжевое небо. Оранжевое солнце. Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропивает за него еще две строчки:- Оранжевое море. Оранжевый верблюд. Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво: — Оранжевые дяди. Длинная пауза. — Оранжевую тетю. Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны- В оранжевую попу.

— Штирлиц, как Вы относитесь к женщинам? — спросил Борман. — Никак. Я отношусь к мужчинам. — скромно ответил Штирлиц.

Муж с женой друзьям:
— Приходите к нам на Новый Год.
Друзья — Мы не сможем.
— Ах, это так любезно с вашей стороны.

Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку.

Проходит мимо учительница и спрашивает:

– Вы ребенка ждете?

– Неет, это у меня такой живот от пива.

Прикольные анекдоты про мужчин и женщин

— Ты лежишь на тёплом песке… Тебе хорошо и комфортно… Твоё тело максимально расслаблено… Тебя начинает клонить в сон… Твои веки тяжелеют…
— Мужчина, что за херню вы городите? Проезд оплачиваем.

— Вы всегда такой самоуверенный?
— Только по субботам. Или если имею дело с красавицей.
— Так вы считаете меня красавицей?
— Хм-м. Вообще-то сегодня суббота.

Вовочка на уроке спрашивает у учительницы: — В чем разница между мужчиной и женщиной? — У твоего папы, какой размер ноги? — 45. — А у мамы? — 36. — Так вот разница между ногами.

Папа купает малыша.
— Лен, а малыш пену ест,
В ответ Лена молчит
прошла минута
— Лен, а она в реале вкусная.

– Ты чего такой грустный?

– Захожу вчера в метро, смотрю – сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица… Я ей и подмигнул…

– Встала и уступила мне место!

— Мужчина, я Вам нравлюсь?
— Да!
— Ну так дерзайте… Я вместо Вас за мной бегать не буду!

Конечно, как честный человек, я должен на тебе жениться, но вот как умный…

Приходит жена, и видит, что её муж ГИБДД-шник в постели с каким—то мужчиной. — Ну, а это ты как объяснишь? — Водители, суки, сглазили.

– Ты потерял совесть!

– А я думаю, почему так легко стало? Прямо груз с плеч!

— Мужчина, я Вам нравлюсь?
— Да!
— Ну так дерзайте… Я вместо Вас за мной бегать не буду!

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье: Первый год совместной жизни — «Хочу ее!» Спустя 5 лет — «Намекает, что хочет меня!» Через 10 лет — «Жарко наверно».

Анекдоты смешные и прикольные о женщинах и мужчинах

Юмор и шутки – короткие смешные анекдоты про мужчин и женщин

Надеемся, что эта подборка легких и понятных анекдотов поднимет вам настроение и вызовет улыбку и смех.

– Девушка, вы так горько плачете, что у вас случилось?

– У меня грабители сумку вырвали…

– И что, в ней наверное были документы и ценные вещи?

– Нет, такого ничего в ней не было.

– А что же вы тогда так рыдаете?

– Да там, в сумке, такой бардак! Мне так стыдно!

Три стадии женской жизни: на первой она мотает нервы отцу, на второй – мужу, на третьей – зятю.

Жена и муж сидят за столом, обедают, едят уху. Жена нечаянно проливает на себя рыбный суп:

– Блин, как свинья выгляжу…

– Ну да, еще и ухой облилась.

Уже весьма немолодые супруги, живущие в браке около тридцати лет, завтракают утром, сидя за столом друг напротив друга.

Жена печально и долго смотрит на своего супруга и затем спрашивает:

– Витя, вот ответь честно – ты хоть немного еще любишь меня?

Муж со злостью швыряет ложку на стол:

– Маша, вот объясни мне, нафига начинать такой хороший день со скандала?

Очень богатого мужика спрашивают, как ему удалось стать успешным бизнесменом и мультимиллионером.

– Это все благодаря моей жене.

– Мне было любопытно, на каком этапе эта зараза перестанет ныть, что ей не хватает денег!

Встречаются две подруги, одна говорит другой:

– Представляешь, я в последнее время изменила свои требования к мужчинам. Для меня теперь главное, чтобы он был человеком умным, добрым, ласковым… Как ты считаешь, остались еще такие олигархи?

Мужчины и женщины

Анекдоты — Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела.

1 января. Маленькая девочка стучится к соседке. – Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье! – Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить? – Да никуда, я здесь сожру! * * * День защиты детей. Новый русский с сыном пришли в зоопарк. Останавливаются у клетки с обезьяной. – Пап, это мужчина или женщина? – спрашивает сын. – Это самец. У следующей клетки: – Пап, ну а это мужчина или женщина? – Это…

Анекдоты — Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.

– Поздравляю с днем рождения! – Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня поздравить. * * * Теща спрашивает у зятя: – Милый зятек, какой бы ты хотел подарок на день рождения? – Чтобы вас на нем не было. * * * Кто как напивается в День своего рождения: Футболист – в аут. Ассенизатор (это который канализацию чистит) – в г. но. * * * У…

Анекдоты — Женился один мужик.

Пьяный мужик возвращается домой. Жена встречает его у порога: – Вот, опять нализался… Мужик – ей: – Жена, не шуми. Я не нализался. Лучше угадай, что у меня в кармане на букву «п». Жена, радостно: – Неужели получка? Мужик: – А вот и нет. Путылочка. А что у меня в другом кармане на букву «а»? – Да неужто аванс? – Нет, еще одна путылочка. *** У одного мужика была очень толстая жена,…

Анекдоты — Что такое по-настоящему страшная женщина?

Телеграмма в Техас, на родину Моники Левински: «Наша взяла!» * * * Вернулся мужик с работы раньше обычного. Заходит в спальню, а там его жена трахается с его лучшим другом. Мужик остолбенел и говорит: — Ах ты, скотина, гнида, тварь. Я же твой самый лучший друг! Мы же с тобой вместе учились, вместе столько водки выпили, я ж тебя, гада, на работу на хорошую пристроил. А ты,…

Анекдоты — Доктор, мне уже 80 лет, а я все еще за женщинами бегаю.

На дискотеке молодой человек подходит к девушке: — Вас можно? — Можно. Но сначала потанцуем. * * * Какая разница между женщиной и снегом? Снег сначала ложится, а потом тает, а женщина — наоборот. * * * Муж собрался на работу. Жена решила его проводить до остановки. По дороге мужа остановил грузин и говорит: — Пойдем отойдем, что покажу. — Да я тороплюсь на работу. — Я тэбя очень прашу, пойдем…

Анекдоты — В автобусе едет молодая девушка

Пошла как-то бабка за водой. Зачерпнула ведро и поймала золотую рыбку. А рыбка ей и говорит человеческим голосом: — Не губи меня, отпусти, исполню три твоих желания. Подумала старая и говорит: — Первое мое желание такое: хочу, чтобы моя изба превратилась во дворец. Второе желание такое: чтобы я сама стала молодой и красивой. А третье желание: чтобы кот мой Васька стал добрым молодцем. Отпустила бабка рыбку и пошла…

Анекдоты — Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!

Жена мужу: – Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод! * * * Начальник пригласил секретаршу к себе домой и говорит ей: – Чувствуй себя, как дома, жена уехала в Швейцарию на лыжах кататься. Вдруг секретарша говорит: – Ой, я же забыла свои противозачаточные таблетки! – Ничего страшного, моя жена тоже их принимает, сейчас…

Самые смешные анекдоты — Вовочка звонит деду и бабке в деревню.

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить! * * * – Мойша, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может, по рюмочке коньяка за встречу? – А почему бы и нет? – Ну, нет и нет. * * * Приходит парень со своей девушкой в магазин. Подбегает к нему…

Анекдоты — У мужчины рожает супруга. Он сидит дома, ждет.

Немолодая, но обеспеченная женщина вышла замуж. Перед этим она развелась с пьющим мужем, поэтому к отбору кандидатур приступала с осторожностью. У мужчины, который стал ее супругом, она прежде всего узнала, не любит ли он выпить? Будущий муж ответил, что пьет исключительно только по праздниками или разве что в банный день. На следующее утро после свадьбы молодой супруг встает с кровати и говорит: – Ну, женушка, посмотри-ка в…

Анекдоты — Родная, дай я тебя обниму… Дорогая

На следующий день после свадьбы молодая жена восторженно говорит мужу: – Милый, ты такой умный, ну такой удивительно умный, ну просто гениальный! Муж в ответ, спокойно: – Да нет, я-то нормальный, это просто ты – дура. *** Поздним вечером муж ласково говорит супруге: – Милая, ты только не замолкай, пожалуйста. Твоя болтовня так хорошо убаюкивает! *** Муж спрашивает свою молодую супругу: – Милая, а почему это в твоих пирогах один…

Анекдоты — Милая, скажи, а у тебя тарелочка есть?

Муж пришел домой и спросил у жены: – Дорогая, ты помнишь, как однажды я нечаянно перепутал тебя с грабителем? Помнишь, как ты сопротивлялась и как кричала, когда я выбрасывал тебя из окна? – О, – язвительно тянет супруга, – такое я точно никогда не забуду! – Так, дорогая, с моим другом произошло кое-что похуже! Он недавно перепутал грабителя с женой. Ты даже представить себе не можешь, как он сопротивлялся, как он…

Анекдоты — Муж, жена и мать жены поехали отдыхать на курорт.

Встретились два друга. Один спрашивает: – Ты, я слышал, женился?! Поздравляю! Ну и как? – Да что уж, как! С сексом теперь одни проблемы! – О чем ты? Я думал, все наоборот… Она у тебя фригидная, что ли? – Да нет! Просто как ни начнем, глядь, а она уже в дверях стоит. И сразу эти нелепые необоснованные упреки, подозрения… *** Муж приехал домой после отпуска. Входит в спальню, а там…

Анекдоты — Милый, мама подарила мне эту чудесную поваренную книгу

Две соседки встретились утром на лестничной площадке. Одна говорит: – Я вчера вечером слышала у вас какой-то шум, с мужем поскандалили? – Да так, поговорили… – Ба, да у тебя такой синяк под глазом. А ведь всегда хвасталась, что муж тебя никогда и пальцем не тронет… – Так это ж не пальцем, это кулаком! *** Муж утром за завтраком интересуется у жены: – Дорогая, а ты мой костюм почистила? – Почистила. – А…

Анекдоты — Муж с женой разводятся

Воспитательница решила повести детей в зоопарк. Окруженная детьми, она приходит в зоопарк, где обещает показать им слона. Смотритель зоопарка говорит: – Очень жаль, но слона уже увели, так как мы показываем его посетителям только до трех часов. – Ну пожалуйста, – говорит воспитательница. – Я обещала детям, что покажу им в зоопарке слона. Тут дети расстроились, начали хныкать. Наконец служитель спрашивает: – Это что, все ваши дети? – Мои. – Подождите тогда минутку,…

  • 1
  • .

Смешные до слез анекдоты, старые и современные — про мужчин и женщин, отношения. Анекдоты про женщин — блондинок, любовниц, любимых тещ и жен). Читайте самые лучшие анекдоты у нас на сайте.