Анекдоты про женщин
Вопрос Армянскому радио: какой должна быть женщина? Как клиника: чистая, общественная и бесплатная.
На экзамене по анатомии профессор задает студенту вопрос на засыпку: — Какой орган человека является символом любви? — Мужчина или женщина? — Студент спрашивает. «Боже мой, — вздыхает доктор, — в мое время это было просто сердце».
Разговор двух дам: — Меня ужасает мысль о пятидесятых! — Дорогая, что с тобой тогда случилось? *** *** *** — Папа, почему женщины рисуют и выливают призраков? — Ну, как я могу объяснить. Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов.
Женщина бежит по рынку. Вроде бы человек продает комара в банке и говорит: «Заменитель человека. 50 руб.» — А как им пользоваться? — спрашивает женщина. — Откроет банк, а там он знает. Но на всякий случай запишите номер моего телефона», — говорит мужчина. Женщина приносит банку домой, открывает ее, раздевается и ложится. А комар сидел на чердаке и сидит. Она звонит по телефону. Приходит мужик и говорит комару: — Слушай, сиськи, последний раз показываю.
Жена читает газету: — Слушай, Володя, тут пишут, что в африканских странах женщину можно купить за 50 долларов в полное владение! Почему это невероятно? — Муж отвечает резонно. — Хорошая женщина может стоить даже таких денег.
Девушка пришла в больницу, чтобы навестить своего парня. Увидев возле камеры женщину в белом халате, она обратилась к ней: — Могу я увидеть пациента? — А к кому вы пришли? ‘Я его медсестра’ — ‘Приятно познакомиться: я его мать’.
Встретились два друга. Мужчина говорит: — Я думал, что это трудно, когда наступают эти «критические дни». Оказывается, это тяжело, когда они не приходят.
— Почему после замужества женщина полнее, чем до него? — Потому что до брака она подходит к холодильнику перед сном. Она плачет и ложится спать, а после замужества приходит в постель. груши и идет к холодильнику
Жена — мужу: — Дорогой, ты так давно не говорил три заветных слова. — Что? — Я куплю тебя.
О чем думают женщины, глядя в потолок? Слушайте. Проститутка: — Заплати — Разве он не заплатит? Жена: — Он будет водить машину — она ему не откажет?
Анекдоты
Огромное количество анекдотов про блондинок, вовушек, студентов, наркоманов и многое другое.
Все шутки о женщинах
Фашист врывается в избу, откуда вскоре доносится душераздирающий крик – & laquo-дурак»-. & raquo; Через некоторое время, боле е-мягко – & laquo;дурак& raquo;. Через двадцать минут на выдохе – & laquo-дурак»- …
На столе лежат две книги: первая – Тонкая, написано & laquo-логика»-, вторая – Полости, написано & laquo-женская логика& raquo-. Том 1 ″!
Десятилетняя женщина из кожи вон лезет, чтобы изменить привычки своего мужа, а потом жалуется, что это не тот человек, за которого она вышла замуж.
Избавьтесь от целлюлита! Пойдем к твоей жене на Дик!
В чем разница между мужчиной и дорогим украшением?
— Женщину всегда удовлетворяет дорогое украшение.
Для многих сделать первый шаг к красивой девушке, то же самое, что кричать в морге: ты понимаешь, что ничего страшного не произойдет, но все равно страшно.
… Это паранджа или что?
Они едут в купе: русская женщина (рыжая), иностранка и ее переводчик (тоже иностранец). У иностранки пропали часы, и она просит переводчика спросить у русской женщины, не она ли их украла? Переводчик. Русский: — Ну да, мне это было очень нужно! Переводчик даме: — Тетя сказала, что они ей нужны. Дама — переводчику: — Тогда скажите ей, чтобы она заплатила деньги. Переводчик на русский язык: — Тетя, заплати деньги даме. Русская женщина: — Здравствуйте, я ваша тетя. Русский говорит, что она ваша тетя. Да? Хорошо, тогда пусть она заплатит половину. Переводчик на русский язык. Русский: — Трахни ее. Переводчик даме: — Русская сказала, что заплатит вам овощами.
ПРИВЕТ, КРАСОТКА. НЕ БУДЬТЕ УРОДЛИВЫМИ.
Хорошие девушки теряют девственность в брачную ночь, плохие — при первой возможности, умные — два-три раза; Хорошие девушки теряют девственность с мужем, плохие — с пьяным одноклассником, умные — с вибратором; Хорошие девушки дают по любви, плохие — за деньги, умные — когда захотят; Хорошие девочки читают сказки, плохие девочки читают Камасутру, умные девочки читают медицинскую энциклопедию; хорошие девочки доверяют мужчинам, плохие девочки не доверяют мужчинам, умные девочки не доверяют никому; хорошие девочки плачут от разочарования, плохие девочки пьют, умные девочки ходят по магазинам; У хороших девочек комплексы по поводу размера груди, плохие девочки качают силикон, умные девочки гордятся тем, что у них есть; Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие девочки колбасятся на дискотеках, умные – ищут в интернете; Хорошие девочки умеют готовить, плохие девочки умеют заказывать, умные девочки сидят на диете; Хорошие девочки говорят на иностранных языках, плохие — на нецензурных, умные — на своих; хорошие девочки воспринимают секс как обязанность, плохие — как развлечение, умные — как часть жизни; хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие — презерватив, умные — губную помаду.
— Белый танец! Дамы приглашают белых парней!
Чем умная женщина отличается от НЛО? Наблюдение НЛО.
— В чем разница между шлюхой и сукой? — Блядь дает всем, а сука дает всем, кроме тебя.
Фемининный идеал мужчины: 1. Женщина должна прекрасно готовить, безупречно стирать и гладить. 2. Женщина должна быть хорошей, заботливой матерью. 3. Женщина должна быть фантастической в постели. Но самое главное, все три эти женщины никогда не узнают о существовании друг друга.
— Как дела? — О, мне было так трудно получить наследство моего последнего мужа, что иногда я думаю – лучше бы я не умирала.
— Дорогая, я принял решение – я бросил пить! — Как? Для чего? Кто теперь назовет меня красивой?
Жена с любовником. Приезжает муж. Жена говорит своему любовнику: «Прыгай с балкона!». Любовник: «Куда? Вот 13-й этаж! Жена: «Прыгай, прыгай. Сейчас не время для суеверий!
Женщина хочет купить в магазине высокий шкаф-купе. Они спрашивают ее: — У вас высокие потолки? — Нет, сосед.
— Хотите взять блондинку на 20 минут? — Дайте ей лист бумаги и напишите на каждой стороне слово «Повернись!».
Одной девушке повезло. Удача тоже не осталась в долгу.
— Если вы дышите на девушку, а ее глаза стекленеют, значит, она холодна к вам.
— Ой, девочки, я проколола пупок в пяти местах. — Класс, можно поставить кольца и повесить шторы…
В женщине должна быть какая-то тайна! Иначе как объяснить ее способность все разрушать?
У дверей ЗАГСа молодоженов расспрашивают, по любви, мол, они женятся или по расчету. Они все кричат: за любовь! За любовь! Наконец выходит крупная мадам с маленьким оборванцем. Тот же вопрос. Мадам: — Я не забочусь о любви, я не забочусь о расчете. Я знаю всех мужчин – его маму Я выбрала для себя самую маленькую стопку.
— И я теперь, девочки, бизнес-леди! Работа, машина, начальник не клеятся! Я вообще несчастен…
— Девочка, можно тебя взять? — Хам! Кто вы? — Извините, я режиссер.
Блондинка открывает бутылку, и из нее вылетает волшебный джин. — Ты спас меня, и за это я исполню три твоих желания. — Сделай меня красивой, умной и чтобы я хорошо водила машину! А джин превратил ее в мужчину.
Когда женщина выбирает любовника, для нее не имеет значения, нравится он ей или нет. Ее волнует, нравится ли он другим женщинам.
Я так устала, что не могу даже говорить, не могу даже молчать!
Два парня стоят на улице – смотрят на девушек. Один вздыхает: «О, красивые девушки теперь как динозавры». — Они вымирают. Остались только крокодилы и черепахи…