Анекдоты про женщин, про мужчин и женщин

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, держа в одной руке сумку с веревкой, а в другой — детский горшок. Она толкает мужчину с горшком и говорит: «Мужчина, вы не идете? Он посмотрел на горшок и сказал: — Извините, я потерплю до дома.

  • Обсудить
  • Поделиться

Женщины все портят. Прямо сейчас какая-то женщина что-то портит.

  • Обсудить
  • Поделиться

Девушка голосует на дороге. Машина останавливается. Водитель. — Садись. Они идут. — Ты седьмая женщина, которую я беру в город!!! — А я еще не женщина.

  • Обсудить
  • Поделиться

Одесский суд. Женщина идет в театр в платье с очень низкой спинкой. Она идет через двор. Соседка: — Сарочка, вот что я тебе посоветую! Либо вы вешаете выше, либо моете ниже!

  • Обсудить
  • Поделиться

Женщина приходит к психиатру: — Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он пьет кофе каждое утро… — Что здесь странного? — Да, но потом он съедает чашку! — Как, совсем?! — Нет, почему-то он всегда оставляет ручку. — Действительно, странно, — задумчиво говорит доктор, — ведь самая вкусная вещь — это всего лишь ручка…

  • Обсудить
  • Поделиться

Посетитель подходит к пожилой женщине, думая, что она работает в этой больнице: — Скажите, пожалуйста, могу ли я увидеть Вильямса? — А кто вы для него? — Медсестра. — О, очень приятно познакомиться. Я его мать.

  • Обсудить
  • Поделиться

Трое мужчин спорят, с какой женщиной лучше спать: — Девушка 16 лет — лучший класс! — Нет. Женщина 35 лет.Знает все,умеет все!!!Оружейник! Бабушка в 70 лет. Думай о последнем! И он это делает.

  • Обсудить
  • Поделиться

Встречаются два друга: — Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине! — Кто тебе сказал? — Твоя жена.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Мне нужны приключения, острые ощущения, красивые женщины!» — восклицает молодой человек, натягивая чемодан, — «Папа, не пытайся меня остановить! Но возьми меня с собой.

  • Обсудить
  • Поделиться

Ярость — это нормальная реакция женщины в ситуации, когда она НЕ получает того, чего хочет.

  • Обсудить
  • Поделиться

Инспектор ГИБДД останавливает машину. Пьяная женщина заползает за руль, выплевывает шоколадные конфеты под ноги ошарашенному полицейскому: — Вы не поверите, босс, вас поймали с выпивкой!

  • Обсудить
  • Поделиться

Дед Мороз идет по Афганистану, а перед ним Снегурочка. Местный житель встречает его и говорит ему. Коран велит женщине следовать за мужчиной — Значит, когда был придуман ваш Коран, не было мин!

  • Обсудить
  • Поделиться

— Можно ли влюбиться в женщину, носящую вуаль? — Можно, если у вас богатое воображение.

  • Обсудить
  • Поделиться

На сто пятой минуте размышлений о том, с чего начать уборку. наконец приняла решение: почему бы не выпить чаю?)

  • Обсудить
  • Поделиться

Звонок на радио: — Я Люба, у меня 8 детей. Ответьте на вопрос: что такое кранч-дни?

Анекдоты про женщин

Женщины всегда сами создают себе проблемы. — Мужчины тоже рожают.

«Заткнись к черту, ты просто хочешь меня трахнуть». И умно!

Мужчина делает предложение женщине. — Вы пьете? Нет, нет, только по праздникам и в банные дни. Я вышла замуж. В первый же день, придя домой с работы: — Ну, женщина, какой у нас сегодня праздник? Да, как никто! — Ну, тебе нужно в туалет.

Учитель: — Дети, давайте сегодня поговорим о гениях! Почти все они могли делать несколько дел одновременно!» — Вот они удивились, говорит Вовочка, между прочим, вы, женщины, вообще не блещете умом! Нельзя одновременно стоять на табуретке, чистить зубы — можно!» — перебивает его Маша. — И писать в раковину!» — заканчивает Вовочка.

Смешные анекдоты про женщин короткие

Жилец одного из домов приходит к управляющему: — Безобразие! Я принимаю меры! Каждую ночь женщина раздевается прямо через окно в окне! Этот беспорядок! Вечером приходит менеджер: — Ну, куда, не вижу. А вы слева, слева. — Я все еще не могу видеть. И ты забираешься в шкаф. — Я не вижу. А ты все еще слева. Наконец менеджер с грохотом вываливается из шкафа. Арендатор. И так каждую ночь!

Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной. Механик внимательно слушает и объявляет «вердикт»: — Ну, «Puf f-puff» — это нормально. Но «TR — Rataratata» взлетит в копеечку.

Двое были выброшены на необитаемый остров. Первый: — Теперь женщина будет. 2: — Молодой. Первый: — Да, и с поджаристой корочкой.

Женщина на скамейке. Мужчина подходит, садится. Через некоторое время он говорит: — Вы, наверное, учитель. — Да. Как вы догадались? — И лицо у тебя глупое. Женщина обижается: — У тебя тоже глупое лицо. Мужчина грустно: — Я тоже учитель.

Любовник пришел к женщине. Вдруг возвращается муж. Жена прячет его на балконе. Муж сидит обедает, любовник мерзнет. Полностью заморожен. Стучит, муж открывает балконную дверь: — Видите, он был под дамой, неожиданно пришел ее муж. Я спустился к тебе. — Ну, это вопрос повседневной жизни, с кем такого не бывает. Муж накормил любовницу, напоил водкой, порвал с друзьями. Вечером, ложась спать, говорит жене: — Послушай! Но наш этаж — последний!

Расскажите о своем хобби. — Мне нравится наблюдать за ядовитыми змеями в природе. Знаете, когда смотришь на них вблизи и понимаешь, что в любой момент они могут тебя укусить, возникает чувство риска. — Работаете ли вы в женском коллективе? Да.

Если вам не повезло с мужем, помните, что есть и другие мужчины. Если вам повезло с мужем, помните, что есть и другие женщины.

Мы, женщины, не просто топчемся по деньгам поклонников, а с умом выбираем тех, кто способен обеспечить семью! А у вас, мужчин, на уме только одно — каковы мужчины? И мы просто хотим взглянуть на то, как выглядит женщина утром без косметики!

Анекдоты приколы для девочек

Только несчастные куры слушают женщин! Настоящий мужчина сам знает, когда не стоит кувыркаться с друзьями, а когда нужно помыть посуду. — Да, любовь?

Женщина приходит к священнику на исповедь. Однажды я согрешил с Кумом на четверть. — Вот так? — Мы пошли на базар и согрешили. И они отступили, они просто поселились, они встали на нашем пути. — Слушайте! Идите на грех, иначе я не понимаю дробей.

Позади меня два друга разговаривают в фургоне. — Каша, что это у тебя за царапина над губой? Когда вы отрезали усы? — Ну да. — Почему так неточно? Она встала перед зеркалом, поджала губы и подошла. Разве папа не научил тебя бриться? — Нет, вообще-то я девушка. — А он все равно меня учил. Хм. И это было полезно. Анекдоты о женщинах и мужчинах — это смешно Рай.

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про женщин. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Забавные анекдоты про женщин

Мальчик в парке подбегает к прохожему: — Тетя! Ты нужна мне как женщина. Тетя поражена. — Мой мяч превратился в женский туалет.

Каждый мужчина должен знать, что каждая женщина — ангел. Пока ты за нее, Господи.

Мы с мужем сидим на скамейке в парке, никого не трогаем. Свидетели Иеговы приходят к нам и задают вопрос: «Скажите, молитесь ли вы перед едой? — Нет, обычно готовит моя жена …

Когда она ушла, мне было грустно и одиноко. С тех пор я завел собаку, купил мотоцикл, трахнул двух женщин, подсел на алкоголь. Она будет очень зла, когда вернется домой.

Нет ничего более беспомощного, чем женщина с невысохшим маникюром.

Пьяный мужик заходит в автобус, смотрит на застрявших женщин и говорит: — В левом ряду Дуры, в правом проститутки. Возмущенный голос из правого ряда: — Как вы смеете! Я никогда не изменяла своему мужу. — » Ну, чего ты кричишь? Отделите левый ряд ».

Спорить с женщиной — все равно что охотиться на слонов. Если вы не убили первый аргумент, убегайте.

Жена: — У вас, мужчин, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание … Муж: — Подожди, сейчас будет секс!

Любовник пришел к женщине. Ложь. Звонок в дверь: Муж приехал. Жена вывела своего любовника через окно. Он прижался к подоконнику, отстранившись. Холодно, руки онемели, сил нет. Слишком высокий прыжок был на шестой этаж. Вдруг видит, летит дьявол: — Спаси меня! Я отдам тебе твою душу. — Да, что мне нужно? — Так сохраните его! В конце концов, я умру напрасно. — Ну, черт. Сохраните его. Просто поставьте его правильно. Пурди. — Нет, это не так. Пукук, — раздался звон стекла. Пурди. Вдруг он услышал: — Товарищ Иванов! Мало того, что спит на свидании, так еще и ведет себя неприлично!

Внешний вид! Карьера! Фанаты! И как ей это удается? Легко! Читайте ответы в журнале The Fresh Room Cosmopolitan: Три упаковки крема Vichy в день или ажиотаж? Спать или не спать с боссом? Как сделать динамо?

Анекдоты про женщин

Две дамы препираются друг с другом. — Не стройте из себя леди! Ты даже не знаешь, кто твои мама и бабушка!» Это правда, о моей бабушке говорят разное. Они даже говорят, что моя бабушка — это ты!

Учитель: — Дети, давайте сегодня поговорим о гениях! Почти все они могли делать несколько дел одновременно!» — говорит Вовочка, — «Кстати, вы, женщины, вообще не блещете умом! При этом ты не можешь стоять на табуретке и чистить зубы — мы можем!» — перебивает его Маша. — И писать в раковину!» — заканчивает Вовочка.

Смешные анекдоты про женщин

Жилец одного из домов приходит к управляющему: — Безобразие! Я принимаю меры! Каждую ночь женщина раздевается прямо через окно в окне! Этот беспорядок! Вечером приходит менеджер: — Ну, куда, не вижу. А вы слева, слева. — Я все еще не могу видеть. И ты забираешься в шкаф. — Я не вижу. А ты все еще слева. Наконец менеджер с грохотом вываливается из шкафа. Арендатор. И так каждую ночь!

Жилец одного из домов приходит к управляющему: — Безобразие! Я принимаю меры! Каждую ночь женщина раздевается прямо через окно в окне! Этот беспорядок! Вечером приходит менеджер: — Ну, куда, не вижу. А вы слева, слева. — Я все еще не могу видеть. И ты забираешься в шкаф. — Я не вижу. А ты все еще слева. Наконец менеджер с грохотом вываливается из шкафа. Арендатор. И так каждую ночь!

Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной. Механик внимательно слушает и объявляет «вердикт»: — Ну, «Puf f-puff» — это нормально. Но «TR — Rataratata» взлетит в копеечку.

Женщина на скамейке. Мужчина подходит, садится. Через некоторое время он говорит: — Вы, наверное, учитель. Да. Как вы догадались? — И лицо у тебя глупое. Женщина обижается: — У тебя тоже глупое лицо. Мужчина грустно: — Я тоже учитель.

Любовник пришел к женщине. Вдруг возвращается муж. Жена прячет его на балконе. Муж садится ужинать, любовник замирает. Полностью заморожен. Стучит, муж открывает балконную дверь: — Вы знаете, я была этажом выше этой дамы, вдруг пришел муж. Я спустился к тебе. — Ну, это вопрос жизни, с кем не бывает. Муж накормил любовника, дал ему выпить водки, они расстались друзьями. Вечером, ложась спать, он сказал своей жене: «Послушай! Но наш этаж — последний!

Расскажите о своем хобби. — Мне нравится наблюдать за ядовитыми змеями в природе. Знаете, когда смотришь на них вблизи и понимаешь, что в любой момент они могут тебя укусить, возникает чувство риска. — Работаете ли вы в женском коллективе? Да.

Если вам не повезло с мужем — помните, что есть и другие мужчины. Если вам не повезло с мужем — помните, что есть и другие женщины.

Мы, женщины, не просто тратим деньги поклонников, мы с чувством выбираем тех, кто так способен обеспечить семью! А у вас, мужчин, на уме только одно — Что такое мужчины? И мы просто хотим увидеть, как выглядит женщина без макияжа утром!

Только жалкие прихвостни слушают женщин! Настоящий мужчина один знает, когда не пить с друзьями, а когда мыть посуду. Да, любовь?

Женские шутки

Женщины всегда сами создают себе проблемы. Они также рождают мужчин.

«Заткнись к черту, ты просто хочешь меня трахнуть». И умно!

«Заткнись к черту, ты просто хочешь меня трахнуть». И умно!

Мужчина делает предложение женщине. — Вы пьете? Нет, нет, только по праздникам и в банные дни. Я вышла замуж. В первый же день, придя домой с работы: — Ну, женщина, какой у нас сегодня праздник? Да, как никто! — Ну, тебе нужно в туалет.

Позади меня в фургоне разговаривают два друга. — Маша, а что это у тебя за царапина над губой? Когда вы подстригли усы? — Ну да. — Почему так небрежно? Она встала перед зеркалом, поджала губы и пошла. Разве твой отец не научил тебя бриться? — Нет, Энн, я вообще-то девушка. — Но он все равно учил меня. И это было очень полезно.

Две подружки: — Твой муж пойдет с нами на дискотеку? Нет, он идет на концерт Максима — Он дурак, или его пригласили?

Женщина стоит на рынке и продает сумки из крокодила. Женщина, сколько стоят эти сумки? Маленький — 300$, большой — 70$. Почему маленький стоит дороже большого? Маленький сделан из кожи пениса крокодила. Легким движением он превращается в чемодан.

Встречаются два друга: — Я слышал, что ты позировал для известного художника. Да, картина называется «Ева и змей». — А с кем вы рисовали Еву?

Две девушки за работой, сидят перед маленьким компьютером. «Представьте себе, — замечает один из них, — это маленькое устройство заменяет труд десяти человек. Возможно, вы правы, но я все равно предпочитаю мужчин.

Девочки Сказка со счастливым концом — это когда она у тебя есть. Красивый, молодой, богатый, умный, безумно влюбленный в тебя и с хорошим концом.

Встречаются два друга. — Я давно тебя не видел. Как жизнь у вас? Вы знаете, это хорошо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах. — Что это такое? Ну, раньше я был для него мышью, а теперь я крыса.

Женщина отвела сына в зоопарк и зашла в бассейн. — Видишь, Вася, это кит. Извините, мадам, это крокодил, — поправил ее стоявший рядом служитель. Нет, это кит!» — продолжала женщина. В этот момент животное вышло на берег. — Ну, что вы на это скажете?» — торжествующе воскликнул сопровождающий. «Киты никогда не приплывают к берегу! Вы сами видите: иногда они выходят!

Анекдоты из жизни людей

Зачем носить солнцезащитные очки зимой — Вы ничего не понимаете! Очки не от солнца, а от Prada.

Почему вы так решили? Вчера вечером мне очень хотелось шампанского, икры и клубники. А у меня водка с колбасой!

Жена читала письмо полчаса. Муж устал от молчания. Кто вам так много написал? Мой друг, который сейчас отдыхает в Сочи. И что нового в ней? Он написал, что расскажет обо всем на встрече.

Три девушки рассказывают, в какой позе им нравится заниматься любовью. Первый говорит: — Я люблю на стороне. — Это как японцы. Неплохо. Второй: — Я тоже люблю стоять. — Нет, очень плохо: вы всегда напряжены, но вам нужно расслабиться. Третий: — А я люблю « родео » я занимаюсь любовью! — Как это? Ну, я привожу парня домой, кладу его на кровать, сажусь сверху и говорю, что у меня ВИЧ. — Вот это да! Что дальше? Ну, самое главное — это держаться!

О, девочки! Капитан подходит ко мне и говорит: «Могу ли я взять вашу лодку на абордаж». И я действительно не понимаю морских терминов и того, как я собираюсь сделать ему корму, а затем бушприт. Может быть, я сделал что-то не так?

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-zhenshhin-pro-muzhchin-i-zhenshhin-3

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук