Анекдоты про женщин и мужчин самые

Длительные отношения — это когда первой фразой после секса может быть: — Ой, ты забыла поставить борщ в холодильник.

— Из мужчин мне больше всего нравится Ван Дамм. «А мне больше всего нравятся женщины, вы дамы».

— Девочка, как тебя зовут? — ia. — Какое красивое и редкое имя. — Пиан?

Чтобы доказать свою любовь к ней, он поднялся на самые высокие горы, пересек самые глубокие реки и прошел через самые широкие пустыни. Она ушла от него, потому что его никогда не было дома.

А вы не замечали, что женское «я буду готова через 5 минут» и мужское «я буду дома через 5 минут» — одно и то же?

— Ты подарил ей цветы? — Дарл — А она? — Нет.

— Знаете, что обычно отвечают мне девушки? — Нет. «Откуда ты знаешь».

— Дорогой, так ты хочешь что-то изменить в наших отношениях? — Ну, я бы хотел, чтобы это было чаще и бесплатно.

Мужчина снимает красивую девушку и спит с ней. Она сортирует его яйца, исследует и играет с ними. Парень спрашивает: — Что тебе нравится? Она отвечает: — Нет, помню ее.

Женщина, которая заявляет, что больше всего ценит в мужчине щедрость, тем самым дает понять, что готова оказать интимные услуги любому, но ее расценки выше рыночных.

— Ты купишь мне это кольцо? — Конечно, дорогая! Краковское кольцо, пожалуйста.

Мужчина и женщина лежат в постели и смотрят в потолок. Женщина думает: «Он молчит. Он не хочет говорить, скорее всего, он разлюбил, отношения закончились, возможно, у него уже есть другая». Мужчина думает: «Лети. Летите на чердак. Как он держится на своих маленьких лапках?».

— Дорогой, я сегодня вся на взводе, не спрашивай почему. — Хорошо. — Вы всегда были здесь одинаковы!

— Все мужчины козлы! — Да, дорогая. Все. — И вы тоже? — Я самый большой козел на свете! «Тогда почему я вышла за тебя замуж и прожила с тобой столько лет?» — И теперь мы плавно перешли к теме, что все женщины — дуры.

Идиоты, которые свято убеждены, что все богатые мужчины украли, а богатые женщины накачали! Кто-нибудь, наконец, объясните этим идиотам, что женщина тоже может воровать!

Мужская логика: — Ну и что, что в ушах, стеганая куртка и валенки. Но тепло! Женская логика: — Подумайте об этом — мой мозг и моя задница были заморожены. Но красиво!

— Девушка, давайте встретимся. — Ты серьезно?Stuki-ruki.com — Конечно! — Теперь проверим: дайте мне десять тысяч.

Во время просмотра фильма в кинотеатре:Stuki-ruki.com — Дорогой, почему ты сегодня такой холодный? — Тишина. Все в норме. Ты захватил его для эскимо.

И жили они вместе недолго и несчастливо. Но никто не умер.

— Анжека, ты у меня самая лучшая. — Лучший во всем городе, институте или районе. — Вы лучше всех умеете приземляться.

Я люблю тебя! Подробности — под одеялом!

Если мужчина — тряпка, то его жена, скорее всего, швабра.

— Заниматься любовью? — Кто победит?

— Девушка, я пишу телефонную книгу, и мне нужен ваш номер.

Человек-волшебник — Помогите очаровать девушку. — Хорошо, вспомни любовное заклинание. Вы приходите с ней в модный магазин и произносите заветные слова: «Я заплачу все — получишь то, что хочешь!».

— Аннушка, ты просто говоришь слова, чтобы сделать меня счастливым. Ответь, согласна ли ты стать моей женой? — Нет! — Это слово! Очень хорошо!

Верная спутница жизни — это женщина, которая никогда не будет мучить нескольких мужчин одновременно. Она всегда сосредотачивается на ком-то одном.

— Девочка, как тебя зовут? — Ассоль. — И что вы делаете? — Жду корабль с красными парусами. — А у меня алые штаны. — Хорошо, поехали. Но быстро.

Как убедить женщину сделать аборт? — Намекните, что в вашей семье есть умственно отсталые люди. Зачем намекать на очевидное?

20 лучших анекдотов про женщин и мужчин

— Знаешь, друг мой, есть рыцари! Айс, подбегая к автобусу, поскользнулся, оттолкнулся на несколько метров от священника. Я вошел в автобус, и симпатичная брюнетка сказала: «Давайте я вас стряхну с санок».

— А теперь, дорогие слушатели, хроника происшествий. Прошлой ночью доверчивый одинокий мужчина открыл дверь незнакомой пьяной женщине. И никаких сожалений!

— Скажи мне честно, дорогая, что ты чувствуешь ко мне?

— Терпение, дорогая. Безмерное терпение.

Брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна. Раз, два, три, шесть… Утром жена начинает дремать, а муж, пошатываясь, идет в туалет. Его нет пять минут, пятнадцать. Жена просыпается и идет искать его в туалете. Она видит, как он возится в шортах, и шепчет: «Давай, выходи, я же говорю тебе с иронией, она спит».

Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы.

Не тот настоящий мужчина, который все время бегает и сражается с драконами, а тот, который говорит: «Я уже купил хлеб», «Не выдумывай, у тебя красивое лицо», «Не волнуйся, милый, она все сделает».

Вчера вечером я пошла к соседке, чтобы поплакаться о жизни. Я плакала с ней до утра!

Чтобы женщины оценили нас, мы должны войти в горящую хижину, а затем остановить скачущего коня. А крестьяне прекрасны: моют посуду раз в неделю и уже герои!

Иногда это так неловко, вам так стыдно за то, что вы сделали. Я хочу закрыть глаза … и сделать это снова!

— Я уже третий день сижу на диете. О, девочки! Не мой, не мой!

— Знаешь, Витёк, когда ты жил с женой, ты всё время думал: куда ты дел свои деньги? Разведена. Жить в одиночестве и думать: где ты это взял?

— Здравствуйте! Это магазин? Мой муж подарил мне ваш кухонный набор, но в нем нет скалки.

— Жена, но он не взял скалку.

Два профессора физики сидят на площади и разговаривают. Мимо проходит красивая женщина. Они оба замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает:

«Леля, как интересно сгруппированы атомы!

— Знаешь, друг мой, я повесил в коридоре талисман от злых духов. Я пошел в магазин, вернулся, но не могу открыть дверь — ключ перестал работать!

Чтобы успокоить меня, психолог посоветовал мне уединиться и спокойно поговорить. На пенсии. Мне хватило двух минут… Мы подрались!

— Жалеете ли вы о том, что вышли замуж?

Я что, не мужчина? Я, конечно, жалею об этом.

— Дорогая! Я же сказал, что буду через пять минут, так почему ты звонишь каждые полчаса?

Бульвар. Трое друзей обсуждают проблемы кардиологии. Вдруг один из них:

— Девочки! Делать глупые лица и говорить о тряпках! Такие-сякие мужчины на горизонте!

Женщинам нравятся романтичные мужчины до тех пор, пока им не нужна мужская работа. А тут такая романтика — слезы на глазах, руки растут из *опыта ….

Девочка поссорилась с мальчиком. Она нахмурилась и отвернулась. И в моей голове: «Ну, обними. Ну, обнять. Ну, обними-и-и!» Парень обнял ее в ответ, и она сказала: «Убери от меня руки!».

Смешные анекдоты про отношения

Как ведет себя женщина перед выходом на улицу: зеркало — глаза, губы, волосы и т.д. Как одевается мужчина перед выходом на улицу: в лучшем случае проверил, застегнута ли ширинка… и все.

Знаете ли вы, что, согласно статистике, мужчины с бородой чаще изменяют своим мужьям, чем женщины с бородой?

Роберт Де Ниро: «После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал: «Я ухожу». 50 лет назад у нас был маленький дом, старая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но каждую ночь я ложился в постель с прекрасной 19-летней девушкой. Сейчас у меня огромный дорогой дом, очень дорогие машины, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке. «Моя жена — очень разумная женщина. Она не была жестокой и не ругалась. Она просто предложила мне найти 19-летнюю девушку, и теперь она позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком доме, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор. «

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. Но мой муж не молился. Он получил то, что получил.

Жена позвонила мужу: — Вадим, ты трогал навигатор в машине? — Да, дорогая … Я смотрел на расстояние между Москвой и Ярославлем. — Ну, спасибо тебе, Вадик! Я нахожусь в Ярославле …

Когда мужчина начинает зарабатывать деньги, он хочет больше женщин. Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что может обойтись без мужчины.

-Это поражает меня чем-то мерзким, безжалостным, ужасающим ужасом, лишенным всякого смысла и логики. — Женская команда.

— Я читала, что существует феминистское движение, призывающее к тому, чтобы женщины жили отдельно от мужчин, оно называется «Лесбосский параграф». Я подумал о том, как должно называться такое движение для мужчин. — Радиотехнический институт.

Женщинам нравятся умные мужчины. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, объемное тело, густые вьющиеся волосы, то он умный человек.

Женщины умеют говорить быстро, но долго.

Умный мужчина никогда не скажет женщине, что она в постели, но спросит, не внучка ли она для Пиноккио.

Бестолковый словарь-Толковых слов

Анекдоты про мужчину и женщину — Мужчина — это та же женщина, только с яйцами.

Мужчина — женщине: — Мадам, что мне дать вам, чтобы добиться вашей любви? — Анестезия.

«Я хочу сказать вам, что мы больше не можем с вами встречаться.»- Почему не можем? — Понимаете, вы — женщина, а я — мужчина, мы совершенно разные.

Мужчина — женщине: — Вам нравятся фильмы о любви? — Несомненно. — А с порно я люблю больше.

«Дорогая, разве я не говорил тебе, что ты моя самая красивая женщина?» — Нет. — Кхе … И кто же это вчера сказал?

Вдова и вдовец случайно встретились на кладбище. — Простите, что случилось с вашей женой? — Стыдно говорить, но знаете, у меня очень большой член, и моя жена умерла во время секса. Я вообще любил ее до смерти… Вдова: — После смерти мужа моя жизнь потеряла всякий смысл… так что можете добить меня на этой могиле прямо сейчас.

— Надеюсь, я первый? — Конечно, надежда.

Утром. Микроавтобус забит под завязку. Мужчина обращается к женщине, стоящей рядом: — Извините, но справа должны быть перила, за которые можно держаться. — Спасибо. Но я уже нашел для себя удобную ручку. «Я знаю, но, знаешь, я скоро выйду».

Когда-то давно некоторые женщины жили за счет земли. И однажды одна из них обратилась к Господу: «Пожалуйста, Боже, сделай меня самой красивой, самой желанной из всех женщин. — Но как насчет других женщин? — Да, Дик, с ними! Так на земле появились люди.

Женщина продает дикие цветы. Мимо проходит мужчина. Тогда дайте мне четыре!

Мужчина женщине: Позвони мне. — Позвоните себе. Нет, ты лучше. «Конечно, мне лучше. А вы позвоните сами!

Женщина мужчине: «Доброе утро! Давненько ты не делал мне комплиментов… — Правда? Ты выглядишь сегодня так прекрасно! Нет, это просто комплимент.

Молодая женщина спрашивает старика. — Восемьдесят пять!» Ну, я бы тебе не позволил! «Внук, но ты мне больше не нужен!

Эмансипация наших женщин дошла до того, что иногда мне кажется, что женщин вообще не существует — это просто какие-то хитрые маленькие @ банщики.

Вниманию милой девушки с голубыми глазами, которая была изнасилована в субботу в Парке Горького. Когда я тебя изнасиловал, ты украла мой кошелек с деньгами и документами. Я прошу у вас приличную плату, чтобы хотя бы вернуть бумаги. Адрес указан в паспорте.

За столиком в кафе мужчина говорит женщине: — Извините, но судя по сайту знакомств, я вас совсем не такой представлял… — Мужчина, пейте, пейте!

Молодая женщина сидит в автобусе. И вдруг замечает, что у стоящего рядом мужчины расстегнута ширинка. Она долго не решается сказать ему об этом, но потом находит нужные слова. Он долго думает над их словами, потом самодовольно улыбается и спрашивает: — Вы случайно не видели там директора? На что женщина отвечает: — Нет, директора я не видела, но какой-то грузчик спал на мешках, да.

Женщина мужчине: — Ну, вы упрямый молодой человек! непослушный! Вчера я сказал тебе «нет». — А… Значит, вчера это был ты!

Мы читаем анекдоты о муже и жене, о муже и жене, непристойные анекдоты:

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-zhenshhin-i-muzhchin-samye-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук