Анекдоты про женщин смешные ржачные короткие
Женщиной быть проще.
Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно.
Мужчиной быть сложнее.
Покапризничал немного и у тебя даже есть нечего.
Женская логика как лицензионное соглашение.
Ничего не понятно, но вынужден соглашаться.
Пожилая еврейская женщина заходит в манхэтенский офис восточного гуру.
Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом и волосами, заколотыми на японский манер.
— Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой.
— Да, — отвечает дама, скажи Шмулику, шо его мама пришла.
Сельские парень и девушка лежат на сеновале,
Испытав первые радости любви.
Девушка прильнула к парню:
— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
Да, ухаживал, за скотиной
Но это так, без любви.
Мысли мужчин иногда.
По настоящему любящий мужчина будет стремиться изменить в женщине только её фамилию.
О женщине.
Женщине, чтобы лечь в постель с мужчиной, необходимо ощущение близости, доверия и прочности связи.
Мужчине, главным образом, достаточно иметь постель.
Анекдоты про женщин пошлые
Женщина при пмс становится агрессивной,
Хочет с@кса, еды, внимания и ничего не делать.
Короче ведет себя как мужик.
Одна подруга хвастается другой:
— Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
— Ну, еще бы — с таким будильником!
Мужчина в метро пялится на женщину.
Та оказалась не из робкого десятка и говорит:
— Мужчина, что вы так на меня уставились?
Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!
— Что вы, что вы?!
Вы уже одеваетесь, а я курю.
Приходит в аптеку голая женщина.
За прилавком продавец мужчина стоит и ей любуется.
Подходит начальница женщина и говорит:
— Ты что, голой женщины не видел?
Видел,— отвечает продавец, — мне интересно, откуда она деньги доставать будет.
Познакомились мужчина с женщиной на курорте.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день — локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздражено сказала:
— Вы что думаете, я сюда на полгода приехала?
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню,
А потом еще двух кур по дешевке.
Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
Идите со мной, я покажу.
Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю!
Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете
— Да вы что, женщина?
Видите, сколько у меня живности в руках?
Как я смогу?
— Да очень просто!
Гусей накроете ведром, а сверху -наковальню.
— А кур я куда дену?
Ну хорошо, кур я могу подержать.
У одного француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
— Это зависит от года выпуска.
Женщина сидит, беседует с подругой.
Вбегает дочка вся в слезах:
— Мама, мама меня мальчишки во дворе жопой называют!
И выбегает.
Женщина тоже в слезы и жалуется:
— Вот так всегда забежит, пропердит что—то и убегает.
Самые смешные анекдоты про женщин
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
— Ни хрена себе!
Первый раз такое страшилище вижу!
Женщина, вся кипя от возмущения, проходит в салон, садится и приговаривает:
— Ну хам! Сволочь! Просто сволочь!
Сосед ее спрашивает:
— А что случилось?
Да водитель нахамил.
— А вы пойдите и запишите его фамилию.
А я пока вашу обезьянку подержу.
Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа.
Он ей говорит:
— Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
Да, дорогой!
— А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
Конечно, дорогой!
— А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
Да, мое сокровище!
— И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной.
(Жена начинает рыдать).
— Маша, я так подумал — это, наверное,
ТЫ приносишь мне несчастья.
Как ты можешь встречаться с Танькой, она же такая страшная!
— В ней есть кое—что особенное, чего я не заметил ни в одной другой женщине.
И что же это?
— Она хочет со мной встречаться.
Любовник пришел к женщине.
Лежат.
Звонок в дверь: муж приехал.
Женщина выпроводила любовника в окно.
Уцепился за подоконник, висит.
Холодно, руки немеют, из сил выбился.
А прыгать слишком высоко шестой этаж.
Вдруг видит, летит черт:
— Спаси меня!
Душу тебе отдам.
— Да на что ты мне нужен такой?
– Ну, спаси!
Ведь погибну зазря.
– Ну ладно, черт с тобой.
Спасу.
Только пукни как следует.
Пукнул.
– Да нет, не так.
Пукни, чтобы стекла зазвенели.
Пукнул.
Вдруг слышит:
– Товарищ Иванов!
Мало того, что вы спите на совещании, вы еще себя и ведете неприлично!
Ты ненормальная!
— Ну—ка повтори, что ты сказал!
Я говорю, ты ненормальная!
— А ну повтори еще разок!
Ты. Ненормальная.
— Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.
Анекдоты про женщин и мужчин
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок.
Мысли женщины:
«Молчит.
Не хочет разговаривать.
Наверняка, он уже меня разлюбил, у него есть другая.
Отношения закончены…»
Мысли мужчины:
«Муха, муха на потолке.
Как же она держится?»
Городской судья говорит мэру города — женщине:
— Мадам, завтра у нас очередное судебное разбирательство.
Не окажете ли вы нам честь быть в жюри присяжных?
Мэрша:
— Знаете, я такая добрая и мягкая и боюсь быть не объективной.
К тому же я всегда выступаю против смертной казни.!
Судья:
— Ну что вы!
Смертная казнь в нашем штате давно отменена,
Да и к тому же дело будет вполне бытовое:
Жена требует развода у мужа,
За то, что он просадил в покер 11 тысяч долларов, отложенные на покупку новой мебели и ремонт дома.
Мэрша:
— Ну что ж, я приду!
Кстати, а не возобновить ли нам смертную казнь.
Свежие анекдоты про мужчин и женщин
****
Блондинка звонит другой блондинке:
— Мой компьютер не видит принтера. Я уже всё перепробовала: и монитор ему поворачивала, и скайп на него крутила, и стрелкой показывала, где он… Всё равно, показывает, что не находит принтера. Что делать?
— Ну и дура же ты! А пальцем не соображаешь показать!
***
Человек, как только родился, сразу должен понять: Назад пути нет – только вперёд!
***
Способ довести женщину до умопомрачения: Дать ей много денег и не пускать в магазины.
***
Когда женщина выбирает из двух мужчин, важен каждый сантиметр.
***
— Почему у всех моделей такое мертвецкое выражение лица?
— От недоедания!
СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:
Свежие анекдоты про мужчин и женщин
***
Прочувствуйте разницу между рекламой и жизнью:
«Нет проблем! Возьмите кредит!»,
«Нет проблем? Возьмите кредит».
***
— Как хочу быть дурой!
— Зачем, ты и такой мужчинам нравишься…
— Я хочу, чтобы они нравились мне.
Свежие анекдоты про жизнь
***
Есть в возрасте любом своё хорошее. Например, 51 делится на 17, без остатка!
***
Жених пришёл к невесте домой. Видит фотографии мужчин.
— Это кто?
— Не обращай внимания, это мои бывшие мужья…
— А ты разведена? Где они?
— Первый повесился, второй утопился… Эй, дорогой, ты куда?!
***
— Папа, а почему говорят, что моряки в море ходят?
— Ну, сынок, сам подумай: Мы ходим в кусты, а им куда? Они и ходят в море.
Свежие анекдоты про семейную жизнь
***
Колено – это индикатор местонахождения мебели в тёмной комнате.
***
Ах, дороги, Россия-матушка: снег сошёл, а асфальт ещё не восстановили. Как ездить?
***
У каждой женщины в шкафу есть полный набор вещей на случай: Я же когда-то похудею…
Свежие анекдоты про мужчин
***
Мужчину, который видел женщину пьяной, голой, в слезах и без макияжа, как свидетеля оставлять в живых нельзя.
***
Новейший способ похудения: Можно есть всё, но только с детской посудки, кукольными порциями и понарошку.
***
— Кругом обман покупателей: вчера зашла в магазин «Всё для свадьбы», а женихов там и помине нет.
Свежие анекдоты про мужчин и женщин
***
Раньше, считалось, что мужчина круто живёт, если имеет жену и любовницу. Сейчас этого мало: нужно иметь жену, любовницу и ещё гражданскую жену.
***
Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
— Дай мне хоть полчаса посидеть.
— Дорогая, совесть надо иметь!? Я же у тебя тряпку не забираю, когда ты уборку делаешь и на кухне к тебе не лезу…
***
Пример уважения и благодарности женщине со стороны мужчины: Один банкир завещал миллион баксов женщине, которая отказала ему, 30 лет назад, в женитьбе на ней.
Свежие анекдоты про жизнь
***
— Пожалуйста, расскажите мне о себе в двух словах…
— Бывало всякое.
***
Мозги есть у каждого. Просто, многие не имеют инструкцию пользования.
***
Правило русского языка: Слово «извините» нужно применять, когда хотите сделать какую-либо гадость. Слово «простите» употребляется, когда эта гадость уже сделана.
***
Когда пчела ужалит, она умирает. Если бы у людей было так: Сделал гадость – сразу сдох.
Свежие анекдоты про блондинок
***
Для солдата, вернувшегося с армии, первые два дня, все женщины красивые.
***
Причём здесь понедельники? Просто, — у тебя работа дерьмовая.
***
Объявление на входе в больницу: Нет денег? Будь здоров!
***
Если понаблюдать за обезьяной, то закрадывается мысль, что она знает, как стать человеком, но не хочет.
Свежие анекдоты про вежливость
***
— Кушайте, на здоровье, возьмите ещё кусочек мяса…
— Спасибо, я уже два съел…
— Вообще-то не два, а четыре, но вы кушайте, кто ж их считает.
***
Мужчина в ресторане курит. Дама с соседнего столика:
— Мужчина, пожалуйста, не курите, меня дым очень раздражает.
— Мадам, меня он, вообще, убивает, но я же молчу.
***
— Куда решили в отпуск ехать?
— Мы тут с женой прикинули цены и расходы на поездку, и решили, что в этом году мы не очень устали.
***
Блондинки:
— Я сегодня тест на беременность сдала.
— Вопросы сложные были?
Свежие анекдоты про глупость
***
Муж заскакивает домой, жене:
— Дай мне быстро переодеться в чистое бельё, я тороплюсь на ипподром, на скачки.
Жена ноль реакции. Муж снова, уже громче:
— Я тороплюсь…
— Можешь не торопиться: звонила твоя кобыла, сказала, что ваши скачки на сегодня отменяются…
***
— Мне сегодня шеф сказал, что я красавица…
— Ну, убедилась, что у него и вкуса нет никакого, не только ума.
***
— Я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж…
— Жаль, что я был ослеплён страстью и этого сразу не заметил.
***
— Извини, я заслушался, как ты молчишь, продолжай дальше.
Свежие анекдоты про мужчин и женщин. Тонкий английский юмор
***
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.
***
Принца можно всю жизнь ожидать, а мужик каждый день нужен.
***
Достоинства, как зрение и слух, — человек, лишённый их, не способен их видеть и слышать у других.
***
Недалёкие люди осуждают всё, что за пределами их понимания.
***
Каким бы человек не был, всегда найдётся тот, кому он нравится.
***
Женщина, как правило, не замечает, что делает для неё мужчина, но всегда помнит, что он для неё не сделал.
***
Женщине нужно довести мужчину до кипения, чтобы его проверить. Слабый испарится, сильный покажет свою силу и крепость.
***
— Сколько у меня было мужей? Вы имеете в виду вообще, или моих, собственных?
***
Каждая мать надеется, что её дочь выйдет замуж удачнее, чем она сама. И уверена, что сыну достанется жена значительно хуже, чем у его отца.
А вы слышали свежие анекдоты? Поделитесь с читателями сайта Love, family, life — the X-factor