Анекдоты про женщин смешные ржачные короткие
Женщиной быть проще.
Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно.
Мужчиной быть сложнее.
Покапризничал немного и у тебя даже есть нечего.
Женская логика как лицензионное соглашение.
Ничего не понятно, но вынужден соглашаться.
Пожилая еврейская женщина заходит в манхэтенский офис восточного гуру.
Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом и волосами, заколотыми на японский манер.
— Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой.
— Да, — отвечает дама, скажи Шмулику, шо его мама пришла.
Сельские парень и девушка лежат на сеновале,
Испытав первые радости любви.
Девушка прильнула к парню:
— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
Да, ухаживал, за скотиной
Но это так, без любви.
Мысли мужчин иногда.
По настоящему любящий мужчина будет стремиться изменить в женщине только её фамилию.
О женщине.
Женщине, чтобы лечь в постель с мужчиной, необходимо ощущение близости, доверия и прочности связи.
Мужчине, главным образом, достаточно иметь постель.
Анекдоты про женщин пошлые
Женщина при пмс становится агрессивной,
Хочет с@кса, еды, внимания и ничего не делать.
Короче ведет себя как мужик.
Одна подруга хвастается другой:
— Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
— Ну, еще бы — с таким будильником!
Мужчина в метро пялится на женщину.
Та оказалась не из робкого десятка и говорит:
— Мужчина, что вы так на меня уставились?
Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!
— Что вы, что вы?!
Вы уже одеваетесь, а я курю.
Приходит в аптеку голая женщина.
За прилавком продавец мужчина стоит и ей любуется.
Подходит начальница женщина и говорит:
— Ты что, голой женщины не видел?
Видел,— отвечает продавец, — мне интересно, откуда она деньги доставать будет.
Познакомились мужчина с женщиной на курорте.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день — локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздражено сказала:
— Вы что думаете, я сюда на полгода приехала?
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню,
А потом еще двух кур по дешевке.
Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
Идите со мной, я покажу.
Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю!
Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете
— Да вы что, женщина?
Видите, сколько у меня живности в руках?
Как я смогу?
— Да очень просто!
Гусей накроете ведром, а сверху -наковальню.
— А кур я куда дену?
Ну хорошо, кур я могу подержать.
У одного француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
— Это зависит от года выпуска.
Женщина сидит, беседует с подругой.
Вбегает дочка вся в слезах:
— Мама, мама меня мальчишки во дворе жопой называют!
И выбегает.
Женщина тоже в слезы и жалуется:
— Вот так всегда забежит, пропердит что—то и убегает.
Самые смешные анекдоты про женщин
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
— Ни хрена себе!
Первый раз такое страшилище вижу!
Женщина, вся кипя от возмущения, проходит в салон, садится и приговаривает:
— Ну хам! Сволочь! Просто сволочь!
Сосед ее спрашивает:
— А что случилось?
Да водитель нахамил.
— А вы пойдите и запишите его фамилию.
А я пока вашу обезьянку подержу.
Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа.
Он ей говорит:
— Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
Да, дорогой!
— А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
Конечно, дорогой!
— А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
Да, мое сокровище!
— И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной.
(Жена начинает рыдать).
— Маша, я так подумал — это, наверное,
ТЫ приносишь мне несчастья.
Как ты можешь встречаться с Танькой, она же такая страшная!
— В ней есть кое—что особенное, чего я не заметил ни в одной другой женщине.
И что же это?
— Она хочет со мной встречаться.
Любовник пришел к женщине.
Лежат.
Звонок в дверь: муж приехал.
Женщина выпроводила любовника в окно.
Уцепился за подоконник, висит.
Холодно, руки немеют, из сил выбился.
А прыгать слишком высоко шестой этаж.
Вдруг видит, летит черт:
— Спаси меня!
Душу тебе отдам.
— Да на что ты мне нужен такой?
– Ну, спаси!
Ведь погибну зазря.
– Ну ладно, черт с тобой.
Спасу.
Только пукни как следует.
Пукнул.
– Да нет, не так.
Пукни, чтобы стекла зазвенели.
Пукнул.
Вдруг слышит:
– Товарищ Иванов!
Мало того, что вы спите на совещании, вы еще себя и ведете неприлично!
Ты ненормальная!
— Ну—ка повтори, что ты сказал!
Я говорю, ты ненормальная!
— А ну повтори еще разок!
Ты. Ненормальная.
— Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.
Анекдоты про женщин и мужчин
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок.
Мысли женщины:
«Молчит.
Не хочет разговаривать.
Наверняка, он уже меня разлюбил, у него есть другая.
Отношения закончены…»
Мысли мужчины:
«Муха, муха на потолке.
Как же она держится?»
Городской судья говорит мэру города — женщине:
— Мадам, завтра у нас очередное судебное разбирательство.
Не окажете ли вы нам честь быть в жюри присяжных?
Мэрша:
— Знаете, я такая добрая и мягкая и боюсь быть не объективной.
К тому же я всегда выступаю против смертной казни.!
Судья:
— Ну что вы!
Смертная казнь в нашем штате давно отменена,
Да и к тому же дело будет вполне бытовое:
Жена требует развода у мужа,
За то, что он просадил в покер 11 тысяч долларов, отложенные на покупку новой мебели и ремонт дома.
Мэрша:
— Ну что ж, я приду!
Кстати, а не возобновить ли нам смертную казнь.
Анекдоты про девушек смешные
Здесь можно почитать и посмеяться над анекдотами о девушках смешными и пошлыми, а также прикольными анекдотами о пьяных девушках
Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.
Сгоревшие в спортзале килокаллории терпеливо ожидали меня в холодильнике.
— Девушки, мужей нужно искать не на сайтах знакомств и форумах, а на сайтах по трудоустройству. Там анкеты такие же, только у них фото и резюме реальные.
Когда моя девушка недавно сказала мне, что она купила туфли — розовые, с прикольным бантиком и на шпильке, я даже как-то и предположить не мог, что она о разных парах говорит.
Парень познакомился с девушкой. Через несколько недель мать у него спрашивает: — Как у тебя с Мариной? — У нас с ней серьезные отношения! Мы уже показали друг другу фотки своих котов.
Анекдоты смешные и пошлые про пьяных девушек
Возвращался я как-то поздно домой, смотрю, впереди идёт девушка, шатается, пьяная, видимо. Она оглянулась и пошла быстрее, я также ускорил шаг, она вдруг побежала, и я побежал. Тут она как заорёт, и я тоже закричал. Блин, не знаю, от кого мы убегали, но было так страшно!
Молодой человек спрашивает у молоденькой нимфы в купальнике такого крохотного размера, что он почти ничего не скрывает: — Слушай, а твоя мама не рассердится, если вдруг увидит тебя в таком одеянии? — Ой, и не говори! Наверное, рассердится, ведь это же её купальник.
Пьяная девушка в темном переулке случайно перепутала балончики в сумочке и вылечила грабителя от насморка.
У дочери директора молокозавода приданое хранится недолго — максимум пару суток.
Любимая девушка недавно сказала мне, что меня на день рождения что-то особенное ждёт. Вот хитрюга, теперь ведь мне придется встречаться с ней еще пять месяцев.
Также рекомендуем почитать на нашем сайте:
— Пап, а я замуж не пойду, я лучше с вами жить буду! — Не смей шантажировать отца!
Вообще я девушка неуравновешенная и нервная, поэтому телефоны у меня дешевые, а посуда — одноразовая.
После прошедших праздников мы с подругой хвастались подарками, подаренными друг другу на 8 марта и 23 февраля: она такая вся в норковом манто, и я — весь такой в новых трусах, и с гелем для бритья.
На приеме у врача: — Девушка, а у Вас сколько сексуальных партнеров было? — Два. Ой нет, семь! Я еще один случай вспомнила.
Он: — Привет, а правда, что ты Ваське изменила? Она: — Да я напилась, а что? Он: — Да я так, просто, мож это, пойдем в бар сходим?
Пошлые анекдоты
Крепкие моногамные отношения лучше всего строятся на полигамном сексе.
Девушка говорит по телефону, причем на повышенных тонах.
— Да сколько раз тебе можно объяснять, что секс — это еще не повод для одобрения кредита в нашем банке!
Для начала пригласите ее в кафе. А для конца купите презерватив.
Если тебя спросили, любишь ли ты минет, обязательно задай уточняющий вопрос!
Самые добрые фильмы это порнофильмы. Никаких взрывов, убийств, все любят друг друга и счастливый финал.
— Простите, вы когда-нибудь занимались сексом в самолете?
— Что такое паранойя?
— Это когда надеваешь презерватив на вибратор.
Я думал, женщин злит, когда тебе от них нужен секс. А оказалось, что когда секс от них тебе не нужен — их злит еще больше.
Молодая проститутка спрашивает у старой:
— Скажи, а какие лучше — маленькие, средние или большие?
— Ну, я понимаю, что средние лучше маленьких, но чем же средние лучше больших?
— А больших не бывает.
Две подружки ругаются:
— Рита, ты старая проститутка!
— На кого бублик крошишь? При чем тут возраст?
Если все говорят, что от вас приятно пахнет, не обольщайтесь, возможно, вы просто ароматизированный презерватив.
— Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
— Простите, а кто из них жалуется?
Делают мужику минет.
А он смотрит на свой член и так грустно-грустно поет: «Чужие губы тебя ласкают».
Из аннотации к порнофильму: «Фильм основан на реальных соитиях».
Толстые стриптизерши частенько перегибают палку.
— В чем различие между порнофильмами и клипами Бритни Спирс?
— В порнофильмах музыка лучше.
Пьяный лорд вваливается к себе домой. Зовет слугу:
— Берримор, тащите тазик . МЫ будем блевать.
Через три минуты:
— Беррримор, все отменяется!МЫ обосрались!
Есть две причины, по которым мужчина ходит на стриптиз: первая причина — мужчина не женат, вторая — мужчина женат.
— Дорогой, у меня для тебя две новости: одна плохая, другая ооочень плохая.
Анекдоты про секретарши пошлые
Начальник цеха спрашивает своего заместителя:
— Петрович, а ты повесил мой приказ так, чтобы его все видели?
— Да, Иван Степанович, я его незаметно приклеил на задницу вашей секретарши!
Анекдот про директора, секретаршу, выговор, плечо, ноги, игра слов пошлый
Директор делает выговор секретарше. Она обидившись, похлопывая его по плечу, говорит:
-Ноги моей, здесь, больше не будет!
Анекдот про секретаршу, директора пошлый
Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоря- жается:
— Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче.
— А соски солью натирать?
— Зачем?
— Прежний директор любил с пивом посасывать!
Анекдот про начальника, секретаршу, минет пошлый
Анекдот про секретаршу, начальника, подарки пошлый
Секретарша жалуется подруге:
— У шефа завтра юбилей и я не знаю, что ему подарить: у него всё есть!
— А ты попробуй ему сделать что-нибудь своими руками.
— Нет, руками ему не нравится — только ртом.
Анекдот про секретаршу пошлый
Один старый партийный работник учил меня:
«Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой.
А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты.
Поэтому спать с секретаршей — это не блажь, это часть аппаратной работы».
Анекдот про секретаршу, приём на работу пошлый
Крупному бизнесмену требуется секретарша. Он поручает начальнице отдела кадров дать объявление о вакансии и назначить собеседования. Та быстренько звонит своей школьной подруге и говорит:
— Свет! Наш начальник ищет секретаршу. Бабок платит много! Но он очень требовательный, отбор будет строгий. Ты приходи пораньше, я тебя в первую очередь запишу.
Утро, как и договаривались, Светка заходит первой и уже через минуту выскакивает и убегает прочь. Босс принял всех, перерыв. И тут начальница ОК решается спросить:
— Скажите, а вот та, первая, которая выскочила от вас, не подошла?
— Э. первая. это та шлюха? Так я её как-то пару раз по вызову заказывал — минет вообще не умеет делать!
Анекдот про секретаршу пошлый
— Почему ты решила к нам устроиться секретарём?
— Я ведь больше ничего не умею, только печатать.
— Раздевайся, я покажу какие у нас требования.
Анекдот про секретаршу пошлый
Бизнесмен знакомит с обязанностями новую секретаршу.
— Вот стол, за которым вы будете работать.
— Хорошо.
— Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать
на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
— Хорошо.
— Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе
и подать в мой кабинет.
— Хорошо.
— Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы,
электронную почту, работать в Интернете.
— Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
— Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме слова «хорошо».
— Секс. Миньет.
Бизнесмен, с облегчением:
— Хорошо.
Анекдот про самоубийство, секретаршу, черный пошлый
Богатый бизнесмен выбросился из окна офиса на 23-м этаже. Полиция спросила его молодую красивую секретаршу, о причине самоубийства босса, на что та ответила:
— Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Мне очень его жаль: за месяц он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера — перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так добр ко мне, то я возьму с него только 5 долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по 100. После этого он и выбросился из окна.
Следующий анекдот
Возможно, запрашиваемая Вами страница была перенесена или удалена. Также возможно, Вы допустили небольшую опечатку при вводе адреса – такое случается даже с нами, поэтому еще раз внимательно проверьте.
Пожалуйста, воспользуйтесь навигацией или формой поиска, чтобы найти интересующую Вас информацию. Если же у Вас возникли вопросы, то напишите администратору.
Следующий анекдот
— А что нужно выучить, чтобы секретаршей стать?
— Камасутру.
Анекдот про секретаршу, начальника, подарки пошлый
Секретарша жалуется подруге:
— У шефа завтра юбилей и я не знаю, что ему подарить: у него всё есть!
— А ты попробуй ему сделать что-нибудь своими руками.
— Нет, руками ему не нравится — только ртом.