Анекдот про женскую
Размышляла: заняться спортом или поесть? Решила купить кружевные трусы. Такова женская логика.
Женскую логику не поймешь: в момент, когда ей так хорошо она кричит — кончай!
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
Женская логика: бросить, а потом скучать.
Женская логика:
— Эта фотография была сделана, когда я была намного старше.
Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает:
— Этот лифт едет вверх или вниз?
Профессор отвечает:
— Да.
По-моему, лучшее объяснение, что такое женская логика, сделала моя знакомая.
Цитирую ее дословно:
— Женская логика такая же, как и мужская, только наоборот.
Если сравнивать женскую логику с квантовой физикой, то по квантовой физике есть хотя бы литература, чтобы ее изучить и понять.
Идет экзамен по логике.
Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— Ну, это легко! 499!
— Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому что олень все еще находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
— Э-э-э… Может быть, сердечный приступ?
— А вот и нет! На нее упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолета. Через недельку, голубчик, придете ко мне на пересдачу.
Женская логика – анекдоты
Женская логика.
– Блин, что мне ему теперь сказать?
– Правду.
– Какую?
– Ну, не знаю… Придумай, что-нибудь..
Когда по непонятным причинам не срабатывает женская логика то тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом и добивает мужской мозг.
Разговор подруг:
– Угадай, с кем я буду встречаться?
– Эмм.. Петя?
– Нет.
– Женя?
– Ну, нет!
– Неужели, тот, Коля?
– Да нет же!
– Сдаюсь.
– Да ты его не знаешь…
Наблюдал вчера пример женской логики, сидят две девушки, одна из них ваще ничего в компах не понимает, а другая вполне продвинутый пользователь.
— А что такое “драйвера”?
— Ну представь у тебя есть красная сумочка.
— Ну представила.
— Ты же не сможешь носить ее без красных туфель?
— Да не смогу.
— Так вот, красные туфли — это драйвера!
Женская логика:
— Я с тобой согласна, но при условии, что всё будет… по моему.
Женская логика странный предмет – скандал уже есть, но причин еще нет.
Женская логика:
А ты мне нравишься. Я, пожалуй, буду тебя игнорировать и тем самым попытаюсь привлечь твоё внимание.
Если я скажу “да”, ты перестанешь меня уважать.
Если я скажу “нет”, ты перестанешь меня любить.
Поэтому, “не исключено”.
– Да, блин, женская логика!
– Что ты хочешь этим сказать?
– Крашеные волосы, нарисованные глаза, силиконовые груди, пластические операции!
– И что?
– Как что? А потом они говорят, что настоящих мужчин нет!
Женская логика:
– Почему-почему? Потому, что я так решила. А почему я так решила, я ещё не решила!
Неделю назад женился… Сегодня возвращаюсь после работы домой — жена хвастается обновками. На вопрос о стоимости «столь необходимого нового одеяния» получаю достойный и аргументированный ответ: «Какая разница, это ведь моя зарплата!». Промолчал, вроде как и не поспоришь… Жена, немного подумав, говорит: «Любимый, прости, я не должна была так говорить… Теперь всё – НАШЕ! И твоя зарплата — тоже моя!»
Женская логика — «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»
Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку «Коля, ключи у соседки». Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает…
На конкурсе женской логики с большим отрывом победил генератор случайных чисел.
Женская логика:
— Блин… Хоть бы его там не было!
— Блин… Его там нет!
Философская логика — искусство излагать ложь.
Научная логика — искусство излагать очевидное.
Женская логика — искусство излагать очевидную ложь.
Женская логика всегда оставит след на мужской психике.
Чем отличаются женская логика от железной?
— Женская не ржавеет.
Анекдоты про женскую логику в автобусе
Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться — на “ты” или на “вы”? Рассуждает логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
— Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
— Откуда Вы меня знаете?
Предел женской логики — этот автобус на следующей останавливается?
Анекдоты про женскую и мужскую логику
Парень — девушке:
— Женская логика — это отрицание мужской.
Девушка:
— Нет!
— «У женщин своя логика», — думают мужчины. — «Все мужчины сволочи», — думают женщины.
Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги…
Мужчины не настолько умны, чтобы понять женскую логику. Женщины умнее, они даже не пытаются понять мужскую.
Мужская логика основана на фактах, а женская: как захочу так и будет.
Не лезьте с вашей мужской логикой в нашу женскую логистику!
Мужская логика:
— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
— Подумаешь – мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
Разница между мужской и женской логикой
Чем отличается женская логика от мужской?:
Задаем вопрос: “Какова вероятность того что вы выйдете на улицу и встретите динозавра?”
Мужчина:
— Ну 1 к миллиарду
Женщина:
— 50 на 50
— Почему?
Женщина:
— Или встречу, или не встречу…
Женская фраза: “Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки” напрочь рушит мужскую логику.
– В чем разница между женской и мужской логикой?
– Мужская логика – правильная, женская – интересная.
ЮМОР YAXY.RU
– На улице –25, а девки все без шапок! Это что за понт такой?
– Тараканов вымораживают.
– Сколько вам лет?
– Это – моя маленькая тайна.
– А по–моему – большая.
– Ты что такой грязный?
– Покупку обмывал.
Встречаются две подруги. Одна скромно одетая другая шикарно. Скромненькая и спрашивает: «Как тебе удается так одеваться?» Та отвечает: » Да вот любовник у меня богатый, да еще и фантазер отменный! Если спереди меня имеет – называет это «в норку» – и дарит норковую шубку! Если сзади – то » в дупло» – и дарит беличью, а то бывает на лестнице у перил поставит – тогда бобровая :)» «Везет же тебе!» – говорит скромненькая – А меня, мой, разве что оральным сексом иногда побалует, да и то потом из зарплаты за питание вычитает!»
Попробуйте только меня поцеловать. Я сразу за.
– Закричите?
– Зажмурюсь.
Чисто немецкий юмор В переполненном автобусе стоят две девушки Одна говорит: Ты знаешь я скоро стану матерью Вторая: И кто же отец. Первая: Не знаю, надо обернуться.
В брачной конторе:
– Вы кого предпочитаете, мисс, брюнета или блондина?
– Мне хотелось бы рыжего. Знаете, у меня мебель красного цвета.
Словарь:
Женщины – это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.
Женщины любят когда их сравнивают с кошками.
Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей.
Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой?
Молодой человек укоряет любимую:
– Уже столько дней молю тебя о поцелуе. Каменная ты, что ли.
– А тебя что парализовало?
Разговаривают две сестры: старшая (замужняя) и младшая (незамужняя). Младшая: – Как же это, наверное, хорошо, когда ты замужем. Старшая: – Это – хорошо вне зависимости от того, замужем ты или нет.
Муж разъяренно бегает по маленькой убогой квартирке.
Подскакивает к жене.
– Нет, ну вот ты скажи мне: ты могла бы, изменить мне с чужим
мужчиной за 100 рублей!
Жена возмущена:
– Боже мой, как можешь ты так обо мне думать? Разве я давала
повод к оскорблениям?
– Нет, ты ответь,– не унимался муж– А за тысячу рублей?!
– Ну, дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем. Наверное, ты
бы смог меня простить и понять.
– Довольно! – кричит муж и подскакивает к дочери: – А ты бы
смогла отдаться африканцу за пятьдесят долларов?
– Папа! – бросается в слезы дочь– Как можешь ты – мой отец – так
думать обо мне?!
– Ну хорошо! – кричит тот– А за сто, за двести долларов – могла
бы?!
– Ну, папа, вы с мамой так мало зарабатываете,– наверное, ты бы
меня понял.
Люсьен, – говорит девушка, – совсем не обязательно, чтобы мама видела,
как мы целуемся.
– О, конечно, Мари я не посмею.
– Да нет, я говорю это на всякий случай.
– Какой у тебя индекс интеллекта? – Точную цифру не знаю, но мне на жизнь хватает.
Разговаривают муж и жена.
Ж: – Знаешь, так хочется купить машину, свет бы повидали.
М: – Этот или тот?
Хозяйке на заметкy: Если использовать в качестве матеpиала для чехлов на диваны и кpесла полиэтилен, это отyчит многих ваших гостей вытиpать тайком жиpные pyки об мебель во вpемя пpаздничного застолья.
Деревня. Дом. К дому подбегает мужик:
– Пахом, а Пахом! На твою тещу собаки напали.
– Сами напали, пусть сами и отбиваются!
Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье .
– Гражданка, – говорит он, – не можете ли вы сообщить мне последние слова
вашего несчастного мужа?
– Могу, – всхлипывает вдова. – Он сказал: «Хватит меня пугать этим ружьем!
Ты из него и в ворота сарая не попадешь!»
Муж с женой занимаются контробандой животных. Муж говорит жене:
– Так змею под шляпу черепашек в лифчик а скунса в трусы.
Жена:
– А как же запах?
Муж:
– Ну сдохнет так сдохнет.
Муж:
– Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?! Мы набpосимся дpуг на
дpуга и будем заниматься любовью пpямо на полу!
Жена:
– О! Милый! Конечно. Ах!! Как давно это было.
Муж:
– Хочешь. ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ.
Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса:
1. Все мужчины – сволочи.
2. Носить нечего.
3. Разное.
– Кто такая женщина оборотень?
– Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно.
Шеф даёт секретарше две дискеты:
– Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
– Михаил Иванович, чистую дискету ксерокс зажевал!
Скажи, милый, ты меня любишь? – спрашивает девушка своего друга.
– Люблю ли я тебя? – чуть не кричит парень. – Да, дорогая, я так люблю
тебя, что вчера вечером, когда мы прощались, твоя собака вырвала у меня кусок
из ягодицы, и я заметил это только дома!
Тонкий английский юмор про настоящую женскую дружбу.
Разговор 20–ти летии выпуска двух закадычных школьных подруг:
–. я замужем!
– «Уже» или «Еще»?