Анекдоты про жирафов
Он собрал царя зверей из всех зверей на поляне и сказал: «Завтра конец света. Так что я разрешаю всем трахаться — кто кого хочет! Что здесь началось. Слон бросается на жирафа, волк на кролика, петух на бегемота. Жираф вдруг с недоумением спрашивает у слона: — Что ты в презервативе*морета? Конец света, в конце концов, какая вам разница? — Это не презерватив, это не делает его м*ном.
- Обсудить
- Поделиться
Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф: — Как вы можете жить с такой короткой шеей? Потом пьешь водку, и она долго тонет в горле, это приятно! Он бормочет про себя. Бегемот: — Да, это понятно, но когда ты тянешься за какашками?
- Обсудить
- Поделиться
Слон жалуется: — Надоело жить рядом с клетками обезьяны и жирафа, обезьяна весь день рассказывает анекдоты, жираф всю ночь Ржот!
- Обсудить
- Поделиться
Двое мужчин сидят в кафе. Один другому: — Крихт. — Trujt. — Нет, Прухт! Женщина, сидящая рядом, подслушивает это, решает помочь им и говорит: — Наверное, «фрукт», звучит правильнее! Человек спрашивает: — Ну, а откуда ты знаешь, как давать показания жирафу?
- Обсудить
- Поделиться
Нарик идет, а слон летит ему навстречу. Бах. Он ударил Нарика, упал, лег, встал. Это продолжается, вот жираф летит, бах. бах!!! Нарик встал, отряхнулся, выпил ракету. Бах. Он снова пытается встать, а женщина говорит ему: — Молодой человек! Да, вы наконец-то отошли от карусели.
- Обсудить
- Поделиться
Человек сидит дома, в дверь стучат, она открывается, на пороге стоят жираф, попугай и хомяк. Человек. Они: — до нас дошла информация, что они злоупотребляли галлюциногенами !!!
- Обсудить
- Поделиться
Я поехал егерем из отдаленного горного аула в город, чтобы посмотреть зоопарк. Он вернулся домой полный впечатлений. Сосед спрашивает его: — Ну, ты видел? — Жираф Видель! — Ну, Ишяк, ты знаешь? Ну, точно так же и шея длинная. — А кто такая Видель? — Зебра Видель! — И как? — Ну, Ишиак, ты знаешь? Ну, все точно так же строго по полосам Уэса. -Вы кого-то прячете? — Да, ритм по букве! — Как ETA? — Ну, Ишяк, ты знаешь? Ну, x*y — ишяк нетто!».
- Обсудить
- Поделиться
Белка с жирафом поженились. Через месяц жена белки сплетничает с другой белкой: — Ну, как ты живешь в браке? — Ладно, я просто устал бегать: или целоваться, потом заниматься этим делом.
- Обсудить
- Поделиться
Мужчина сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге живут жирафы, попугай и хомяк. Мужчина. Они: — К нам поступила информация, что они злоупотребляли галлюциногенами.
- Обсудить
- Поделиться
Жираф приходит к врачу с завязанным узлом. Доктор посмотрел и сказал: — И что с вами случилось? — Я оглянулся, чтобы посмотреть, не оглянулась ли она, чтобы посмотреть, не оглянулся ли я.
- Обсудить
- Поделиться
Жираф был зеброй, сделанной по всем требованиям клиента.
- Обсудить
- Поделиться
Мужчина сидит дома. Он стучит по мусорному баку, тот открывается. На пороге живут жирафы, попугай и хомяк. Мужчина. Они: — К нам поступила информация, что они злоупотребляли галлюциногенами.
- Обсудить
- Поделиться
В ресторане официант переставляет столы. Другой подходит к нему и спрашивает: — Что, будет банкет? -Нет, какой-то идиот приделал шею жирафу.
- Обсудить
- Поделиться
Нарик идет, а слон летит ему навстречу. Бах. Он ударил Нарика, упал, лег, встал. Это продолжается, вот жираф летит, бах. бах!!! Нарик встал, отряхнулся, выпил ракету. Бах. Он снова пытается встать, а женщина говорит ему: — Молодой человек! Да, вы наконец-то отошли от карусели.
- Обсудить
- Поделиться
Обезьяна спрашивает Жирафа: — Жираф, почему у тебя такая длинная шея? — Ну и что, что он у меня короткий.R
Анекдоты про жирафов
Жираф — единственное млекопитающее, которое не умеет зевать. И, следовательно, единственное существо, которое может выслушать ваши истории до конца.
Собака говорит «фу». Кошка говорит «мяу». А жираф? Кто-нибудь знает, что говорит жираф?
Двое мужчин сидят в кафе. друг другу: — Hruht — Truht — No, Prucht Сидящая рядом женщина слышит это и решает помочь им и говорит: — Наверное, «Фрукт», звучит более правильно! Мужчина спрашивает: — А откуда ты знаешь, как пукает жираф?
Путь к сердцу жирафа лежит через психиатрическую больницу.
Жираф приходит к врачу и говорит: «У меня вывернута шея. Врач спрашивает: «Как вы его завивали?» — «Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтобы посмотреть, не оглянулся ли я!».
У жирафа всегда высокие мысли.
Что получится, если скрестить жирафа и бульдога? — Гибрид, способный лаять на низколетящие самолеты
В стране жирафов самый длинный должен смеяться первым.
Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю он разговаривает с другой белкой: — Ну, как ты женился? — Превосходно, я просто сбежал: теперь я целую, теперь я поддаюсь.
Однажды жираф забрел в коровий сарай и очень удивился. Она подошла к первой корове и спросила ее: — Кто ты? Что ты делаешь? Я — корова, и я даю молоко. Она подошла ко второй корове. Что ты делаешь? Я — корова, я даю молоко. Она подошла к третьей корове: — А я БИК! А ЧТО Я ДЕЛАЮ, ТЫ УЗНАЕШЬ СЕЙЧАС, КОГДА СЛЕЗЕШЬ С ЭТОГО ТУПОГО ПАЖА!
— Мамочка, я иду гулять», — сказал молодой жираф. «И не бойся, никто из незнакомцев меня не поцелует!»
Жираф сказал бегемоту: «Ну и фигура у тебя! Ну, у тебя есть лицо! А рот? Ты, наверное, выльешь в него бутылку водки, все расплывется, и ты ничего не почувствуешь, или я высокий, стройный. Я выпиваю рюмку коньяка, и он катится по моей шее, катится. Бегемот посмотрел, посмотрел на жирафа, подумал, подумал и говорит: — А если тебя вырвет?
Жираф говорит ежу: — Ах, как я люблю пить водку! Оценка — такой теплый комок подползает к горлу, подползает… — Да. Особенно приятно, когда тошнит!
Бегемот идет по лесу, ему самому так грустно, грустно. А для него — жираф. А он говорит: — Что ты такой грустный, брат? А бегемот отвечает: — Да, черт возьми, пошел он… Меня выгнали с работы, в семье бардак, дочь — дура, ей все надоело, денег нет и никогда не будет… Короче, все хреново, все печально. И жираф говорит ему: — Давай, милый, все получится. Если в одном месте плохо, то в другом месте хорошо — это диалектика — это то, что придумал Ломоносов. Да ладно, значит, теперь в твоей жизни наступила темная полоса, а значит, обязательно наступит светлая… Так жираф убедил бегемота, и они расстались. Но вскоре они снова встречаются, и бегемот — ну, просто не… — Братец бегемот, что с тобой? — спрашивает жираф. — Да, знаете, — отвечает он, — я понял, что эта полоса яркая…
Анекдоты про жирафа
Почему единороги — вымысел, а жирафы — реальность? Только подумайте, в чье существование легче поверить: леопарда-оленя-верблюда с трехметровой шеей или лошади с рогом?
Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю он разговаривал с другой белкой. — Превосходно, просто сбежал: потом поцелуй, потом капитуляция.
Слон жалуется: — Надоело жить рядом с клетками обезьяны и жирафа, обезьяна весь день рассказывает анекдоты, жираф всю ночь Ржот!
— Скажите, пожалуйста, — обращается учитель к второкласснику, — если жираф промочит ноги, у него начинает болеть горло? — Да, через неделю.
— Что произойдет, если скрестить жирафа с собакой? — Гибрид, способный разрезать низколетящую плоскость.
— Почему в Эстонии нет жирафов? — Не дотягивайтесь.
Пиноккио утонул, Буалид, жираф повесился.
Белка провела ночь с жирафом. Ее друзья спрашивают ее. — О, девочки, измученные. Всю ночь: бежать, чтобы поцеловать, а потом бежать, чтобы сдаться.
— Почему у жирафа такая короткая шея? — Это осел. — Почему пятна? — Блеск!
— Е! Зачем вам это нужно? — И идти домой, пока сосед пасется!
Печальное воссоединение в зоопарке. Лео: — Вы опоздали. Нам сказали встретиться на закате. Жираф: — Я все еще вижу гребаное солнце.
В ресторане официант сдвигает столы. Другой подходит к нему и спрашивает: — Что, у нас будет банкет? — Нет, клиент заказал шею жирафа.
— Мама, а если у жирафа есть рога, значит, это олень? — Сынок, смотри, папа, у него есть рога, но он все равно осел!
В детстве мне очень нравилась шутка о том, что жираф очень долго до всего дотягивается. Тогда я еще не знал о почте России.
Осел женился на Жирафе. Наступает первая брачная ночь, он имеет ее и в момент оргазма говорит ей: «Поцелуй меня в щечку, милая». — Вытяните немного, я не могу согнуть шею.
Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф: — Как вы можете жить с такой короткой шеей? Потом пьешь водку, и она долго оседает в горле, это хорошо! Он бормочет про себя. — Да, это понятно, но когда вы его засунете?
Смешные анекдоты про жирафа
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про жирафов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Слон жалуется: — Надоело жить рядом с клетками обезьяны и жирафа, обезьяна весь день рассказывает анекдоты, жираф всю ночь Ржот!
Мужчина сидит дома. Стук в дверь, он открывает. На пороге живут жирафы, попугай и хомяк. Мужчина: — Е … Они: — К нам поступила информация, что они злоупотребляли галлюциногенами.
Идет нарик, а навстречу ему летит слон … Бах. Он ударил Нарика, упал, лег, встал. Это продолжается, вот жираф летит, бьется. бьет!!! Нарик встал, отряхнулся, вот ракета … Бах. Он снова пытается встать, а женщина говорит ему: — Молодой человек! Да, вы наконец-то отошли от карусели.
В ресторане официант сдвигает столы. Другой подходит к нему и спрашивает: — Что, будет банкет? — Нет, какой-то идиот приделал шею жирафу.
Собираясь на охоту, Сидоров по ошибке прихватил пачку сигарет своего продвинутого отпрыска… По возвращении он уверял всех, что ему удалось подстрелить в лесу двух слонов, бегемота и жирафа, но взять этих животных не удалось….
Запись в школьном дневнике Даши Донцовой: « Ребятам задали написать сочинение по биологии. Я прочитал эссе вашей дочери об африканской фауне. Читаю второй день, надеюсь, что убийца не жираф … »
Для жирафов жизнь начинается с падения с высоты двух метров.
Что произойдет, если скрестить жирафа с собакой? Гибрид, способный разрезать низколетящую плоскость.
Отец привел сына в зоопарк: — Это — страус, это — жираф, а это — слон. — А что у него между ног? — Ай. Вот что он получил. Через несколько недель сын там с мамой: — Мамочка, это — страус, это — жираф, а это — слон, а между ног — Что получилось. — Кто тебе это сказал. — Папа!!!— Это твой отец — Что случилось и слон — Что для этого нужно.
Воспитатель детского сада привел детей на экскурсию в зоопарк, где он приводит детей и говорит: Это большое животное с большими ушами — Слон, с длинной шеей — Жираф подходит к клетке с обезьянами. Дети бросаются к клетке и кричат. — спрашивает учительница. — И глаза у них красные, и задницы в кукурузе.