Анекдоты про животных
— Петуха продаёшь?
— Нет.
— А зачем привёз?
— Куры без него на рынок не хотели ехать.
Приходит мужик на скачки, думает, на какую лошадь поставить ставки: сзади хлопает по плечу старая кляча:
— Музик, поставь на меня, я выиграю эту гонку.
Он ей:
— Да ты чо охрeнела? Ты в зеркало не себя посмотри, ты дохлая, беззубая и старая
Она: — Ты на внешность не смотри, я выиграю эту скачку.
Перекрестился мужик, поставил все деньги на эту лошадь. Первые три круга лошадь бежала как ошпаренная, на 6 круге она сдала позиции, прибежала самой последней.
Читать дальше
— Папа, а ты видел ёжика?
— Видел.
— А правда, что он колется?
— Нет сынок, среди ёжиков нет наркоманов.
Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что бл..ь это команда – садится и виновато опускает голову.
Приходит чебурашка в гастроном и говорит:
— Сколько стоит капля водки?
Ему отвечают:
— Нисколько!
— ..АААА! Ну тогда накапайте мне бутылочку!
Сидят три кота. Слышат кошка мяукает:
— Пойду пару палок кину, — говорит старший.
Проходит время, опять мяукает:
— Теперь я пойду, — говорит средний.
Проходит еще время, кошка опять мяукает:
— Теперь твоя очередь, — говорят младшему. Возвращается младший, кошка молчит..
— Как ты умудрился?
— Да я палку искал нигде не нашел, двинул доской, она и замолчала.
Смотри! Один для тебя, второй — для меня!
Лев в джунглях очертил территорию со словами:
— Кто переступит линию, того я или съем, или вы@бу!
Все звери приняли это к сведению.
Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону. Крики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами.
Все:
— Ну, что он с тобой сделал.
-. Он меня съел.
Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:
— Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает всё сильнее, они спрашивают:
— Долго ещё идти?
— Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору — не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет.
Читать дальше
Анекдоты про животных
— Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
— То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.
Пока кот и морские свинки Скрипалей сидели в небесной канцелярии, к ним два раза подходил Березовский с рекламкой общества жертв английского произвола.
Где вы видели кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?
Для защиты от «Ночных волков» на польской границе установлены ракеты класса «Земля-Пидор».
Вовочка на уроке зоологии:
— Я вчера нашел четыре дохлые мухи. Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
— А как ты смог определить их пол?
— Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!
— Нет, без пропуска нельзя и не просите больше.
— Хорошо. Если вы меня пропустите, то я не стану убивать вашу собаку.
— А вы очень плохой человек.
У клетки со львами служитель зоопарка говорит жене:
— Прошу тебя, дорогая, не устраивай мне сцены перед ними! Какой авторитет я буду у них иметь?
Медведь, волк и лиса сели играть в покер. Перед началом игры медведь сказал:
— Предупреждаю, если кто-нибудь из вас будет плутовать, буду сразу бить по хитрой, наглой, рыжей морде!
Медведь проснулся в марте, ох#ел от такой погоды, утеплил берлогу и дальше баиньки.
— Сказали, что ты на банкете вел себя как животное.
— Да. Не пил, не курил.
На моих глазах как-то две девушки затаскивали кавказца в машину. Они худенькие, а он здоровый такой, никак не хотел в машину лезть. Они попросили у меня помощи, сказали, что собаку надо в ветклинику отвезти.
— Сэр, ваш умерший дедушка завещал вам два особняка в Лондоне, четыреста тысяч фунтов стерлингов и собаку.
Анекдоты про животных без пошлости без мата
Нашу передачу "В мире зоофилов" час.
В отличие от нас полит.
В отличие от нас политкорректные американцы считают зебру чёрным животным с белыми полочками.
Когда Ржевский был еще.
Когда Ржевский был еще молодым корнетом, он спросил у более старшего и опытного товарища, как лучше знакомиться с молодыми девушками. — Это очень просто, мой юный друг! Надо подойти к девице, заговорить сначала о погоде, о животных, о музыке. Бабы это любят. Ржевский так и сделал. Увидел барышню с собачкой, подошел и заговорил: — Ну и жара, а в штанах, как в бане. А на вашу собачку глядеть противно — кривоногая, облезлая. А вообще, в музыке я больше всего частушки уважаю.
— Милый, чем больше я читаю сказок.
— Милый, чем больше я читаю сказок, тем больше убеждаюсь, что заяц — очень глупое животное. Не так ли?
— Совершенно верно, мой зайчик!
Плюс жизни в квартире без девушки: .
Плюс жизни в квартире без девушки: можно ходить дома голеньким, не боясь внезапного ceкса со стороны этого похотливого животного.
Маски позволяют ощущать своё превос.
Маски позволяют ощущать своё превосходство над другими людьми:
тот, кто их носит, гордятся тем, что ведет себя как человек, умеющий соблюдать элементарные правила гигиены, а не как животное.
А кто их не носит, чувствует свое интеллектуальное превосходство, потому что не верит во всякий бред для слабоумных, типа эпидемии короновируса, полётов американцев на луну или что земля круглая.
Бабушки на лавочке у подъезда долго.
Бабушки на лавочке у подъезда долго и нудно обсуждали законопроект о регистрации домашних животных, внесённый в Госдуму. И, наконец, одна из них не выдержала:
— Нельзя же так с животными обращаться, это же ведь не люди!
Зоофилия имеет свою долгую и славну.
Зоофилия имеет свою долгую и славную историю, иначе откуда могли
появиться кентавры, сатиры или русалки. Ведь не можем же мы обьяснить
это просто любовью к животным.
Поколение 21 века-интернета. "Од.
Поколение 21 века-интернета.
«Однажды я лайкнул одну девушку. Она лайкнула меня в ответ. Я понял, что между нами возникло красивое и чистое чувство. Не желая форсировать события, я лайкал ее несколько дней, но будучи человеком порядочным, даже не помышлял о перепосте.
Я не хотел, чтоб она думала о том, что мои чувства не серьезны. И вот, когда я приготовился к торжественному моменту первого камента под ее статусом, когда я надел красивый костюм и весь день постился, не написав ни одного поста, не выложив в сеть ни одного селфи, я увидел, что её уже комментит другой! Я увидел то, как другой лайкает ее фото и копипастит ее тексты. Я не мог смотреть на это без слез, понимаете?
Слёзы душили меня. Моё сердце было разбито, и я забанил её. С тех пор я сижу только в одноклассниках, ставлю классы под фоточками банок с соленьями и под призывами ставить класс, если я люблю животных и маму. Там спокойнее и нет этой проклятой любви».
Анекдоты про животных
Животные – братья наши меньшие, они наши друзья, иногда даже семья. С ними бывает очень весело, прикольно и задорно. Существует множество шуток про них, смешных картинок и видео. И в дикой природе бывают свои приколы. Мы хотим представить вам самые смешные анекдоты про животных.
Прибежала курочка к кузнецу.
— Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока,
хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
— Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
— Да-а?! И запороть такой хороший квест?!
— У моего кота блохи, как вывести?
— Уважайте свободу выбора! Вы завели кота, кот завел блох! Имеет право!
Маленький червячок, плача, спрашивает мать:
— Мама, мама, а где наш папа ?
— Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку.
Обезьяна сидит на берегу реки и жует банан. Мимо проплывает
— Мартышка! Ты что жуешь? — спрашивает крокодил.
Обезьяна с набитым ртом отвечает:
— Я вижу, что не грибы, а банан.
— Если видишь, так и грыбы отсюда!
— А меня вчера собака покусала!
— Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
— Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает…
— Правильно, почему он его не починил за две недели?
Запрыгнул петух на празднично накрытый стол и увидел жареного собрата под соусом из белого вина.
— Теперь я убедился, — дрожащим голосом воскликнул он, — что алкоголь в самом деле убивает!
Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зелёного. Ох, как круто! Нет, не продам.