Анекдоты про животных

70. Вроде как куча животных в одной большой норе. Они сидят, но я хочу есть. Ну, давайте решим, кого съедят первым. Они задумали игру: раскрутили бутылку, которая упадет на кого-то, съест его. Ударьте кролика. Кабан вдруг говорит: — Нет, мы не будем есть кролика. Он мой друг, и кто бы ни коснулся его пальцем, он исчезает. Ну, дикий кабан — это дикий кабан, от него можно ожидать чего угодно. Они крутят бутылку, и она снова падает на кролика. Ну, а дикий кабан снова сам по себе. И так было пять раз. И вот на шестом выстреле кабан. Тогда заяц говорит: — Ну что, кабан? Дов?

69. В магазин зашел ежик и спрашивает: & quot;У вас есть сметана? & quot; Они отвечают ему: & quot; Приходи, приходи в банк. & quot;. Ежик: «У меня его нет, может, ты найдешь?». Полчаса они искали по всему магазину банку, нашли, вылили на нее сметану и дали Ежику. Ежик берет банку, платит и… Его член упирается в стену. Продавцы: & quot;Ёжик, сука, зачем ты сорвал банк? Мы так долго искали ее. & quot; — & quot; Вот мы, ежики, загадочные животные. & quot;

68. О кролике с кроликом. Судья. Она: — Да, это волосы. Судья: — Что вы, когда женитесь, вы еще не видели чего? — Да, я думала, что он строит мне глазки.

67. Как-то Чебуран с Геной, оба голодные в доску и видят магазин. ГЕНА: — Подожди меня здесь, я пойду попрошу поесть. После нескольких мин здоровый человек выпивает гену. (H) — Ну, и что он тебе дал? (D) — Пи Дейли!

66. Кролик (H) спотыкается на лугу, видит — корова (K) пасется. Руни смотрит на нее и говорит:

З: Корова, давай послушаем! К: Ну, давай.

Кролик бежит сзади, прыгает, скачет, но не может его достать. Он видит, что строительство уже не за горами. Он находится там и позволяет кирпичам нести и складывать лестницу к корове. Он только что сложил его — корова доела траву и перешла на другое место. Кролик начинает перетаскивать туда кирпичи. Только пристроили — корова снова пошла на новое место. Прошел час. Корова ест, вспомнив про кролика, поворачивается, видит — кролик на траве прячется в небо.

К: Ну что, кролик, послушаем тебя? З: Да, ты ушла, корова. Я уже тряс кирпичи!

Смешная история про дикого кабана, ростом с корову.

Кабан жил недалеко от нашей деревни в 1970-х годах. Здоровый, с коровьим ростом. Черная шерсть, 15 дюймов, очень страшный на вид зверь.

Летом, после вечерней дойки, дети деревни паслись на лугах у коров. И это свиное чудовище каждый день (!) сидело на перекрестке двух провинций, куда мы перегоняли свой скот, и смотрело на нас своими маленькими свиными глазками.

Кабан потребовал милостыню. Дикий кабан ел из рук. Он ел сидя.

Он обращался к тем, у кого что-то есть. Кто дал ему морковку, конфету, которая оказалась куском хлеба. И когда последний пастух уходил, этот поводок поднимался с пяточной точки и беспристрастно ложился спать в своем логове.

Он никогда никого не оскорблял. Пока он спал, мы собирали землянику на лугах возле его логова. Никакие другие дикие кабаны не подходили к деревне ближе.

Правда, он забил в садах, но аккуратно. От одних хозяев получал 5-6 гнезд картофеля, от других на следующий день выращивал морковь. А если в поле посажена колхозная свекла или другие лакомства, то в частных огородах не появлялись, а жили на колхозных полях. Зимой мы его подкармливали, ставили на окраине корыта, куда выбрасывали всякие кусочки.

На улицах села Кабан не появлялся, кроме одного раза. Однажды ранним утром люди стали сгонять скот в стадо и увидели посреди села Троицу неизвестных женщин, сидящих на траве и смердящих отклонением своей жизни, а рядом с ними сидел Васька ( Кабан так назывался, что у нас были все свиньи, а Боров был с Боровом с нами. Carriage — Vasca).

По словам незнакомцев, эти три мадам украли лук из садов ночью. Каков же был их ужас, когда ночью рядом с ними, копающими лук в чужом саду, возникло это чудовище. Кабан не давал им никуда бежать, перекрывая все пути отхода. Для разбойников был открыт один путь — в деревню. Васка оставил их при себе (!). И он неприятно ушел.

Когда он умер своей смертью от старости, меня не было в деревне. Мы похоронили Ваську рядом с его любимым перекрестком. Камень до сих пор лежит там.

Кабан

Кабан — крупное животное: длина тела — 125-175 см, вес — 150-300 кг. У нее длинные уши, морда вытянута в длинную морду и заканчивается пяточными, сильными ногами. У самцов верхние и нижние зубы выступают изо рта. Волосяной покров грубый, косой. Его цвет варьируется от черного и красно-коричневого до песочного и серебристо-серого. Свиньи светло-коричневого цвета с яркими продольными полосами. Кабан распространен на западе европейской части нашей страны, в Южной Сибири, на Дальнем Востоке.

Он обитает в смешанных и широколиственных лесах, по берегам лесных рек и озер. Кабаны содержатся стадами, иногда состоящими из нескольких десятков животных. Они активны в основном ночью, а днем спят под защитой деревьев или в зарослях кустарников и высокой травы. Кабаны хорошо приспособлены к передвижению по густым зарослям и пожарищам, они легко проникают сквозь камыши, колючие кустарники. Кабан — всеядный зверь, он потребляет не только клубни, корневища, корни различных растений, орехи и семена, но и животную пищу: дождевых червей, насекомых, мелких позвоночных. В поисках пищи кабан может вырыть большой участок.

Весной дикие кабаны разбредаются. Самка вынашивает 4-6 поросят. В первые дни после рождения они не выходят днем и спокойно лежат, нежно прижимаясь друг к другу. Начиная с недельного возраста, они покидают логово вместе с матерью на некоторое время, возвращаясь к ней для отдыха. Поросята начинают добывать корневища, пигмеи — с трехнедельного возраста. Они быстро растут и к концу лета достигают веса около 20 кг. Главным врагом дикого кабана является волк. Детеныши этого хищника наносят в многоводные зимы особенно большой ущерб домашнему скоту. Массовые заболевания также опасны для дикого кабана. После них наблюдается резкое снижение численности этих животных.

Дикий кабан — ценный зверь с вкусным мясом и прочной шкурой.

Свежие анекдоты про мотоцикл. Анекдот про кабана в шлеме на мотоцикле

Сборник самых смешных анекдотов про мотоциклы, мотоциклистов. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Для того чтобы расстаться со своей девушкой, мотоциклист довольно резко нажимает на газ.

Мотоциклист, путешествующий без шлема, знает, что полет на вкус как воробей.

Ничто так хорошо не отвлекает мотоциклиста от бешеной гонки по ночному городу, от мотоцикла, яростно ревущего под окнами домов, как бутылка хорошего холодного пива, ударившаяся о его глупую голову!

Откуда вы знаете, что ваши родители на самом деле не ценят вас? На день рождения тебе подарили мотоцикл.

По аналогии с «Ночными волками», женская версия «Байкерской группы» просто организуется. Он будет называться «Ночные цыпочки»…

Я люблю засыпать под шум дождя… Тихий шелест капель, тихий плеск воды вызывают уютную сонливость… И НИКАКИХ ЧЕРТОВЫХ МОТОЦИКЛОВ БЕЗ АШУМА, чтобы спать под окном каждые пять минут.

Зачем мне глушитель, подумал мотоциклист, я же не собираюсь никого убивать.

Она: «Мне надоели твои истории!», поэтому ему пришлось продать свой Харлей, ИЖ и Сузуки.

— Почему у мотоциклиста на голове шлем? — Чтобы не забрызгать мозги других при аварии!

Когда человек покупает велосипед, его ангел-хранитель говорит: «Бей!

Девушка устроилась на работу в придорожный ресторан. На следующее утро перед кафе остановился огромный «Харлей Дэвидсон», и огромный, лохматый, бородатый, вонючий байкер, обтянутый кожей, заехал внутрь. «Дорогая, три спущенных колеса и две фары!» Удивленная девушка обратилась к повару. Повар: «О, этот… Он хочет три порции блинов и две яичницы. Через минуту она принесла байкеру гороховый суп. — Что это за чертовщина! Я просил что-то другое! «Повар просил передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете… как это… аххх…

Каким-то образом байкер и поп оказались на небесах. Павел выходит к ним и говорит: «Я знаю о вас все. Велосипедист первым попадет в рай. Поп удивлен. Всю свою жизнь я молился Богу, читал молитвы людей. Я должен войти первым. — Когда читали молитвы, Павел отвечал зевотой, все засыпали… А когда мотоциклист вышел на дорогу, все молились!

Толпа бородатых, волосатых, мотоциклистов в татуировках расположилась возле пивной бочки… Они пьют пиво. Мимо на большой скорости проносятся мотоциклисты на спортбайках… В одну сторону, потом обратно, снова и снова… Через некоторое время один из них останавливается и обращается к байкерам, которые продолжают пить пиво: — Эй, ребята, давайте хотя бы познакомимся — вы байкеры, мы байкеры, но не общаемся… — А что вас знакомить — каждый год вы НОВЫЕ.

Мотоциклисты, которые в пятый раз объезжают наш район, даже не подозревают, что в сердцах жителей района оба уже победили в номинации «p*dars недели».

Два свидетеля Иеговы прогуливаются по парку со своими брошюрами. Они подходят к группе металлических байкеров и говорят: Вы верите, что наша планета скоро погибнет? На что получают ответ: — С какой вы планеты?

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями чисто случайны.

Энциклопедия анекдотов — Анекдоты про свиней

Охотник шел по лесу. Вдруг навстречу ему — огромный кабан. Ну, мужчина не удивился и впился в нее с обоих стволов. Все вокруг в дыму, ничего не видно, а мужик стоит и думает вслух: — Попал я, не попал, дым рассеивается. видит — стоит кабан: — Ну, мужик, попал!

Свинья, увидев во дворе кабана, начала лаять на незнакомцев и ловить мышей.

У одного человека была свинья, а у другого — кабан. Ну, как-то весной они решили поженить свиней. Владелец бура говорит: «А если мой бур не захочет? Хозяин свиньи отвечает: » И посмотрите, если хвост заплетен, значит, он этого хочет! Хвост, прямой бизнес, был крючком. ‘ А мужики жили в разных концах деревни, и хозяин возил Борова на мотоцикле в телеге и надевал шлем. Тем временем хозяин свиньи накрыл на стол. Пришел «жених». Пока свиньи веселились в хлеву, хозяева совсем напились. Каким-то образом они погрузили Борова, и хозяин отвез его домой. На следующее утро он проснулся — голова трещала. Мы должны быть рядом. Он звонит другу: «Может, мы и дальше будем как раньше?» «Ну, я не против, но как твой Боров, хвост вяжет? Мужчина кричит своей жене: » Видите, там вязаный хвост? «Утром он сидит в мотоциклетном шлеме.

Свинья увидела на стене сарая электрическую морковку: — Что, она умерла? Уэллс?

Три свиньи заходят в бар, садятся в ряд и заказывают пиво. Бармен, конечно, немного сигает, но виду не показывает — тем более, что свиньи платят реальные деньги, вся подборочка — фишка. Бармен стоит, видит сидящих кабанов, дует пиво, скалится и спрашивает первого: «Как вас называть?» «Наф-наф», — отвечают хрюшки. «Как дела, Наф-наф?» Это все из булки, — отвечает он. — День был таким обычным. Рано утром, пока Бран напился, я ходил по скотному двору, вижу корыто. Ну, что долго думать — я залез на него. А что, я под кайфом. Потом слезы. Затем он снова забрался наверх. Шутка. Потом я устал, пнул его несколько раз и пошел, пока свинья не заметила. Бармен кивнул головой, как будто так и надо, а второй спросил:- и как мне вас называть? — И как это, нуфнуф, в чем дело? — «А что, — говорит свинья, — все в порядке. Как вы думаете, этот развлекался с корытом? Он улетел, раз, другой — и тоже приземлился на корыто. Затем он прыгнул на него ради забавы, толкнув каблуком. Я пять раз поднимался, чтобы не соврать, но потом пришла свиноматка и свалила его. Но удовольствие все равно было выше среднего. Мы, свиньи, просто продолжаем. А вы говорите «Бизнес». «Я понимаю», — говорит бармен. «Ну, ты, вероятно, будешь НИФ-НИФ?» — обратился ко мне Сигред. И даже не спрашивайте о моем бизнесе.

Одна свинья — другой: — Я тебе принесла, ты мужик, дай мне яблоко.

Такие смешные шутки:

Свежие анекдоты про мотоциклы | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про мотоцикл. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Несчастный случай. Мотоцикл лежит на дороге. Сержант ГАИ достает протокол, пишет и говорит: — Мотоцикл лежит на дороге… Рука лежит на дороге… Нога лежит на дороге… Голова лежит на тротуаре, на тележке, на тройке, в электричке, (пинок) на дороге.

Америка. Водитель огромного трейлера заходит в придорожное кафе. Он отдает приказ. Официантка приносит стейк и т.д. В этот момент три байкера, побывавшие в кафе, сидят за столиком и едят фермы без носителей. Он молча платит, встает и уходит. «Сразу видно, что этот парень не знает, как самоутвердиться», — говорит один из байкеров. «Да». И ездить он тоже не умеет», — добавляет официантка. — Просто трогаясь, он раздавил три мотоцикла, стоявших в кафе.

Кролик купил мотоцикл. Едет он, а навстречу ему волк: — Где ты его взял? — Я купил его. Вам следует меньше пить. Неделю кролик ездит на машине. Снова волк: — Где ты его взял? — Купил. Вам нужно меньше пить. Через неделю кролик видит волка, летящего на вертолете. — Где вы его взяли? — Кролик удивлен. — Купил. — А откуда взялись деньги? — Я передал бутылки.

Девочка постучала по мотоциклу маленького человечка. Жертва встает и говорит случайному прохожему: «Ты собираешься разбудить моего свидетеля?» «Ну, я бы не советовал жениться после такого близкого знакомства».

«Кого вы больше боитесь за рулем?» «Солдат». «А кого еще?» «Мотоциклистов». А еще? «» Ты пьян. «» Вы не боитесь женщин? «» О. Женщина за рулем — это пьяный солдат на мотоцикле. «

Приходит девочка домой поздно, а мама ей говорит: — Поехала бы ты с Васькой и Васькой на его мотоцикле, а то он привезет тебя в лес, начнет досаждать, а если ты откажешься, то оставит тебя там одну! — Ну, ладно, мама, мы всегда вместе!

Трое из мотоциклистов путешествуют на мотоцикле. Полицейский, видя это, возмущенно поднимает руку, пытаясь остановить. А один из мотоциклистов разводит руками и кричит: — Ну, что, мы тебе голову наденем!

На улице итальянского города монах наблюдает за человеком, который не может завести мотоцикл. Человек злится и ругается. Что за черт! Тысяча дьяволов! Монах подходит и с упреком говорит: «А ты бы вместо клятвы сказал:». Помогите мне!» — говорит мужчина:» Помогите мне!» — он заводит мотоцикл и уезжает. Моно:» Какого черта!»

Идут медведь и кролик по лесу, вроде как, садится на дорожку лягушка и говорит: «Я не обычная лягушка, я волшебная лягушка, я могу исполнить три твоих желания. Лягушка подумала и сказала». Ты хочешь, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами… — твое желание исполнено. — Ну, ты, кролик, чего ты хочешь? Перед ним появляется слэм. — Твое второе желание, Медведь. — Я хочу, чтобы все медведи в медвежьем, соседнем лесу стали женщинами. — Ваше желание исполнено. А теперь, кролик, угадай. — Ну, я хочу мотоцикл. В нем появляется крутой мотоцикл. Медведь удивленно смотрит на кролика: — Зачем ты тратишь желания на какую-то ерунду? Да ладно, не каждый день встречаешь фокусника-лягушку, идиот. — Твое последнее желание, медведь. — Я хочу, чтобы все медведи во всем мире стали женщинами. — Они уже есть. Убирайся, кролик. Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем и говорит: — А я хочу, чтобы этот медведь стал PID@P@SOS.

Штирлиц шел по вечернему Берлину с красным флагом в руках. Зшовиц на мотоцикле подъехал к нему. Рокеры» думали, что это Штирлиц. «Неформально», — подумал Жшовсивс.

Рабочие места для диких кабанов — http://anekdoti.3dn.ru

Категории разделов

Статистика

В лесу есть кролик, одетый в «джамбоу».

Теперь, думает он, где-то будут сидеть, куры. Там надо встретить кабана. Я увидел «косяк» и взял его. Разочарованный кролик приходит к лисе:

— Эй, Лис, я тут с тобой коробку с травами купил, а кабан — скотина ее снял и все намешал.

— Эй, сова, кролик тут скачет на родственниках, принес травы пакет в три приема, а кабан — он взял уродца и сам все разбросал.

— Эй, Лев, тогда заяц принес нам 2 мешка травы, чтобы мы могли курить, а кабан — скот забрал, и ширь стала скудной!

Лео собрал всех:

— Тута Заяц выпил все 3 вагона травы для нас и кабана — гад взял и все разбросал! Что мы будем делать?

— Да, трахни его со всем лесом!

Пойман

У кого-то весной на свиноферме двух пум загрызли, у другого — кабана.

Ну, они решили организовать несколько поросят для себя, а остальных — на продажу.

Первый кум (П.) и говорит другому (Д.):

— Отведи завтра своего кабана в мою деревню…

Д.- А как я узнаю, хочет он этого или нет?

П.- Как, как?! … Ну, посмотрите, поднят ли у него хвост, если да — берите.

На следующее утро Д. выходит во двор, кажется — загоняет кабана с поднятой шкурой.

E, D. Не долго думая, он сажает его в мотоцикл с тележкой, надевает на морду шлем, а совсем недавно на Куму.

Там кабан стреляет в свинью, а они сами начинают мыть будущее потомство …..

На следующий день П. Звонит Д., Весей, говорят, опять для надежности, проходит несколько раз, а графин для водки остается недостроенным.

Выходит Д. во двор, видит — едет кабан с поднятым хвостом.

Шутка о логике:

Сидит кролик, читает книгу, подходит к нему кабан и спрашивает:

— Что ты делаешь, кролик?

— Я прочитал книгу о логике

— Ну, смотри: ты — курш?

— Так что пейте, если пьете, то спите со свиньями …

— Да, кролик, ты просто классный.

— … Когда ты спишь со свиньями, тогда это стоит того.

— Дайте, дайте мне кредиты на эту книгу

Взял кабан эту книгу, прочитал, дошел до нее и спрашивает:

— Что ты делаешь, дикий кабан?

— Да, я прочитал здесь книгу по логике.

— Слушай, ты куришь?

— Э-э-э… нуууу значит не стоит того.

— Кабан, кабан, я — белка. Привет тебе. Оми,

— Белка, белка, я дикий кабан. Почему ты летишь за мной? Оми,

— Приказ Хопка. Оми,

— Белка, я не понял. Кто это? Оми,

— Глиган, ты дятел, понял?

— Я понял. Я дятел. Ты белка. А кто был таким же — не понимал. Оми,

— Глиган, с*ка, вы все! Он летает бесшумно. Конец общения!

Два охотника пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается,

Едва движется с тушей кабана в сторону горба.

Видя, что его друга нет рядом, жители деревни спрашивают его:

— Вань, а где Семеныч?

— Да, ему стало плохо, он упал, в трех километрах от этого места они лежали.

— Как? Бросил Семеныч и потащил кабана?

— Ну, Семеныч спать никто не собирается!

Хантер пошел через лес.

Вдруг навстречу ему — огромный кабан.

Ну, мужчина не растерялся, а женщины в нем из двух стволов.

Вокруг в дыму не видно хрена, а человек стоит и думает:

«Я ударил или не ударил?»

Дым рассеивается. Видит — стоит кабан:

«Ну, парень, ты попал!»

Человек просыпается — у него болит голова.

Сидит Кутуська, дверь открывается: на выход к следователю…

— Ну, расскажи мне, как это было.

— Друг пригласил меня поохотиться на кабана. Номера, по его словам, ставь, приходи, лови карабин, все будет согласно VIP-классу.

Я приехал, мы ждали. Диких кабанов нет.

— Да, они пили. Мы подождали еще немного.

— Да, мы выпили и снова ждали, а потом показалось, что они пьяные, потом друг говорит, они пошли в другой номер, там точно… Ну… Ну, пошли….

Мы получили, смотрите сразу — дикий кабан! Я Бах — готов! Сразу же вторая, третья, я сложил все!

Вдруг какая-то толпа, охотники или что-то не по численности.

Пистолет забрали, отдали человеку, вот и все, дальше я ничего не помню. Потом я проснулся, голова болела…

Дикий кабан | Архив анекдотов

Охотники собрались, чтобы поделиться своими подвигами. Ну, водка и т.д., конечно. Поручик Ржевский говорит: — Иду, смотрю — кабан. Я — Баба из ружья. Ну, я отрезал бедро у кабана, положил его на плечо. Я иду дальше — Лось. Я — Баба! Я разрезал бедро и положил его на другое плечо. Выпил, немного. -О чем я говорю? — […]

Мы приехали в деревню. Впервые за пять лет. По этому случаю было решено устроить праздник кабана. Мы отправились в деревню «Калун». Найден пьяным и невменяемым. Но мужчины собрались вместе и стали совещаться — как и кого уколоть. Для этого нужно было проткнуть длинную лопату чем-то, напоминающим штык пистолета «Ройал Таймс». Никто не знал, как уколоться. Я наконец-то нашел […].

В лесу живет кролик, одетый в «джамбоу». Теперь, думает он, он будет сидеть где-нибудь, курица. Есть волк, которого нужно встретить. Я увидел «косяк» и взял его. Разочарованный, кролик приходит к лисе: — Эй, лиса, я купил у тебя траву, а волк — гад снес ее и разбросал в одиночку. Лиса: — Пойдемте к кабану. — Эй, кабан, к родственникам кролика […]…

Один человек отправился на охоту. Он увидел дикого, и думает: «Есть он или нет?». Дым отвлекся… подходит к кабану: — Ну, мужик и ударил…

У кого-то весной на свиноферме двух пум загрызли, у другого — кабана. Ну, они решили организовать несколько поросят для себя, а остальных — на продажу. Первый кум (П.) и говорит другому (Д.):- Возьми своего кабана завтра в моей деревне… Д.- А как я узнаю, хочет он его или нет? П.- Как, как […].

Как познакомиться с девушкой без видео, если вы на роликах? Почти все молодое население Эчи с радостным выражением бурной работы мысли на лице вскинется — «Худжо врезается в Хе». «. Что ж, давайте рассмотрим этот процесс с точки зрения физики. Итак, рассмотрим: кабан весом 115 килограммов, едущий на роликах со скоростью 30 километров в […]…

Поручик Ржевский рассказывает в офицерском клубе. Вчера я ездил на охоту… смех и восклицания: — Да, бросьте, поручик, вы просто …. Make — Нет, господа, серьезно! Прохожу через лес, вдруг выскакивает огромный кабан. Я выстрелил — кабан был убит на месте. Но я не могу утащить такую тушу. Что делать? Я отрезал себе правую ногу, […]…

Каждый охотник хочет знать, где сидит кабан!

Через лес проходит Огненный кабан, с самыми бородавчатыми зубами, Земля летит из-под копыт, а ветер свистит в ушах. В основном, грубый кабан … подбегает к такому дубу и бьет по нему копытами. Из дупла выпархивает испуганная сова. — Эй, сова, где пух?! -А … и он пошел в GLE к ослу ИА, […].

— Кума и Де Ви исчезли на Цилиусе Тишене? — Тинг для дома из жердей, от кабана до дерева. Там я просидел целый час. — А Шо Рили, он пил? — Джинку с домом привезли.

В лесу есть охотник. Вдруг он видит, что на поляне лежат 20-25 мертвых охотников с огнестрельными ранениями, а рядом лежит застреленный кабан. Один думает: наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом спорили, кто и что может не позволить. Затем дело дошло до пихты, и они перестреляли друг друга. Теперь я возьму дикого кабана. Только […]

Разговаривают три охотника — русский, украинец и грузин. Р: — Я иду и встречу огромного медведя. Это охота! У: — Шел я по лесу, а Прам так хара кабан на меня. Вот это охота! Ж: — Пойду я в Дарогу, встретит меня Давушка. Я — ахот, и она — тоже ахот. Вот что такое ахот.

Анекдот про логику: Сидит кролик, читает книгу, подходит к нему кабан и спрашивает: «Что ты делаешь, кролик?»- Я прочитал книгу про логику — как она? — Ну, смотри: ты курш? — Да — это значит, что ты пьешь, если ты пьешь, то ты спишь со свиньями… — Да, кролик, ты просто крут — … раз ты спишь со свиньями, то […].

Кабан приходит к директору зоопарка и говорит: «Я не могу больше жить рядом с кроликом и жирафом. Зазец Ядов шутит весь день, а жираф потом смеется всю ночь. «

Дед — внуку: — До этого было? Месяц или два — и ты должен заколоть кабана!» — И что же теперь? — Кабан вырос. Он был уколот.

От Лесли кабан не в копыте глина, он переходит на бобы Стапомии и с пинками Посмахивает копытом… От попа можно считать корову на ноге-корова-корова-корова-корова-корова-корова-корова-корова-корова Где Винни-первый? -О-он у, значок в нижней части дохода …- у вас будет перец … поросята из Апмии — Бесконечные.

Они вызвали молодого лейтенанта на ковер перед вышестоящим начальством за аморальное поведение. Генерал: — Ну, а вы, товарищ лейтенант, развратник, или вам заняться больше нечем? Здесь я вспоминаю свою молодость: пижишко и охоту. Идите как-то, уничтожьте — кабана. Эй, я в нем с обоих чемоданов! Кабан крепкий, все не унесешь. Так что я его бедра […].

Шутка о логике. Сидит кролик в лесу, читает книгу, подходит к нему кабан и спрашивает: — Что ты делаешь? — Я читаю книгу. — О чем? — О логике. — Как это? — Ну, смотри. Вы здесь курите? — Да — Значит, ты пьешь. Если ты пьешь, то спишь со свиньями. Поскольку вы спите со свиньями, это означает […]…

Два охотника пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь, с тушей кабана на горбу. Увидев, что его друга больше нет, жители деревни спрашивают. — Да, ему стало плохо, он упал, лежал в двух километрах отсюда. — Как? Ты бросил Петровича и растоптал кобана?

Волк забрал косяк у кролика, кролик в слезах к кабану: — Кабан принесет тебе косяк, что ты будешь курить — волк забрал! Кабан — лосю: — Сударь кролик, мы с тобой несли связку драпа, а волка забрала бешеная собака! Лось с кроликом и кабаном несут: — Мишань, ты суди, кролик принес нам чашку […].

— Почему ты такой грустный? — Да, давайте отправимся с жителями деревни на охоту на кабана. Кабан не пришел. Ну, мы напились как свиньи. А потом пришел кабан…

Идет кролик по лесу и видит: сидит медведь в яме и просит: — Кролик, вытащи — я исполняю любое желание Кролик вытащил его… На следующий день в лесу произошла встреча: медведь пообещал, что убьет любого, кто тронет кролика. На следующий день через лес пришел кролик: все на виду. Он видит волка и кричит: — Волк, краб! Ну, волку делать было нечего, взял его нагнул […].

— Я белка. Я — Белка. Прием. — Белка, белка, я кабан. Почему ты преследуешь меня Прием. — Орден Ласки. Прием. «Белка, я не понимаю. Кто такой Хорек? Прием. — Глиган, ты дятел, понял. Я дятел. Ты — Белка. А кто такая Пора? Я не понял. Прием […].

Во дворе Миколи держат свиные хвосты на одной ноге, а полиция? -Почему у вас свинья без ноги? -Но почему я должен забивать целого кабана ради миски кислых вишен?!

Сидеть в деревенском дворе, бить в сарае сына-идиота и забивать косяк. Вот выходит из хаты скотина, и кажется ему: — Покоси, пожалуйста, траву. Я не хочу этого! Папа — Я сказал, давай подстрижем газон, а то ты сразу получишь p****. Грех думать — я подстригу ale x**! Взяли они вонючие косы, пришли на поле, как папа здесь […].

Познакомьтесь с медведем в лесу Кролика. Придерживайтесь медведя: — Медведь! Ты такая сильная! Можете ли вы выкорчевать березу? Медведь схватил березу и выдернул ее. А эта рождественская елка? Медведь к дереву, вытащить, вытащить. Кролик к крепкому дубу: — Слаб ли дуб? Медведь схватился за дуб, пытаясь его вырвать, а Заяц тем временем подошел к дубу и положил […].

Пятачок спрашивает Винни-Пуха. А когда я стану кабаном? Что вы думаете? — Ах да, трахни его в свинью, это сразу… Вон, кстати, под дубом лежит. Не смущайтесь, будьте настойчивы — и кабан готов! Хрюша закрывает глаза, бежит, летит. В этот момент свинье надоедает лежать под дубом, и она уходит. Пятачок летит […].

Охотник шел по лесу. Вдруг он встречает огромного кабана. Ну, мужчина не удивляется и ласкает его с обоих стволов. Все вокруг в дыму, ничего не видно, а человек стоит и думает: «Попал я, не попал?». Дым рассеивается… видит — стоит кабан: «Ну, мужик, ты попал!».

Нарк устроился на работу бухгалтером… Отвали. На счете-фактуре написано: $1000 забрали мыши. Ты что, кабан?! Какие мыши. Я лично проверял склад — ни одной норки! Нарк, поднимая красные усталые глаза: — Этаа… ну, как там… летучие мыши…

Мужчина на охоте встречает дикого кабана! -БАХ. БАХ. — Из двух стволов. Дым рассеивается — напротив стоит кабан и говорит: — Ну, мужик, это случилось…

В 1935 году легендарный Лоуренс Аравийский, подполковник британской армии, прослуживший более 20 лет в ближневосточной разведке, ВВС и танковых войсках, вышел в отставку и поселился в родном Дорсете. Лоуренс любил скорость и был опытным мотоциклистом, владея (в разное время) восемью мотоциклами Brough Superior. 13 мая 1935 года Лоуренс ехал на мотоцикле Brough Superior SS100 по проселочной дороге недалеко от своего дома. На нем не было шлема. Вдруг на дороге появились двое детей с велосипедами. Пытаясь избежать столкновения с ними, Лоуренс совершил резкий маневр, потерял управление и упал, получив травму головы. Через шесть дней Томас Лоуренс умер, не приходя в сознание.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-zhivotnyh-6

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук