Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про животных с матами

Все животные леса пришли к Лео. А говорят, что нет силы у кролика, который это видит и трахает ..т. Лев говорит, что этот вопрос мы решим, и пошел искать кролика. Кролик узнал об этом и заперся в своем доме. Лев ворвался в дом, но не смог достать кролика. Я решил окончательно с ним согласиться. — Вылезай из кролика, давай поговорим. — Я не буду выходить. — Да, выходи, я даю тебе слово, не трогай, давай поговорим. — Я не выйду. — Давай, выходи. «Хорошо, я выйду… чтобы быть уверенным, пусть все животные свяжут тебя». Животные зайца-левца связали и вышли. Подходит для Льва. Лео: «Ужасный кролик? Кролик треснул: — Страшно, будет впервые Lion E %%.

В лесу стоит Заец, на нем косяк, думает, что С-СУУТ будет курить, планирует бомбу. Все идет в предвкушении. Затем появляется медведь, забирает косяк у кролика и падает. Кролик в Вогске продолжается, все печально. Вот лиса ——- Sed Fox? Да, вы представляете, лиса пришла к вам с пакетом плана, хотела вас выкурить, план оказался бомбой, и медведь его забрал. Лиса — атрибут медведя, но она думает, что он не возьмет ту, что покрепче, он возьмет и морду. И он говорит: пойдем к волку. Они приходят к нему и говорят. Эй, волк, мы тут принесли тебе чашку острого плана, хотели покурить, а медведь все забрал. Волк — каков мой план, ох он гад и думает — не возьму я сильный план, возьму и кролика. И он говорит: «Пойдем к Лео». Они приходят и говорят: «Лев, мы принесли тебе мешок отличного плана, чтобы ты покурил, ты же царь зверей, в конце концов, но медведь все забрал. Лев в шоке от царя зверей, какой-то отвратительный медведь похитил мой план, но как он посмел. Соберите всех лесных зверей, как на лесной совет, вызовите медведя. Лев рассказывает «Зверям» о том, как заяц, лиса и волк хотели выкурить меня и всех зверей, они несли два мешка с бомбами, а медведь все забрал. Что мы будем с ним делать. У всех животных есть один голос, он нужен вам @@@@oo! Ну, жара спала. Все по очереди берут в это место медведя с крабом. А зайчик подходит к нему, смотрит ему в лицо и злобно спрашивает, ну что, пида@а@с, закурил.

Пятачок спрашивает Винни-Пуха: — Винни! А когда я стану диким кабаном? Как вы думаете? -О, да, наслаждайтесь свиньей, здесь и сразу… снаружи, кстати, это под дубом. Не смущайтесь, пончик — и кабанчик готов! Поросенок закрывает глаза, разбегается, улетает. В этот момент свинье становится стыдно, что она лежит под дубом, и она уходит. Пятачок влетает в дуб. И рушится. Винни-Пух подходит, начинает трясти лапами: — Поросенок! Кто ты? Пятачок. — И что мы делаем, дикие свиньи? Я прикасаюсь к себе — и сплю!

Я поймал волка на кролике. Кролик молится: — Не ешь меня, что хочешь, то и буду делать. — Тогда соси. — Я не могу. — Вы видели все, что могли. — Крум, Крум, Крум …

Поняли два зайца, что в лесу за пузырь водки, а закуски нет �� решили пойти к Ворону. Они нашли ворона на ветке, а в клюве у него был сыр. — Привет, Рейвен! Она молчит… — Не хотите ли выпить? — Да! Сыр падает, а кролики едят. На следующий день, снова с бутылкой рядом с Вороном: — Ворон, хочешь выпить? Молчание… кролик, наливая в стакан, спрашивает: — Так много? — Да! Сыр падает, кролики едят. На третий день опять с бутылкой к ворону: — Ворон, хочешь пить? Молчание… кролик, наливая в стакан: — Так много? Молчание… — Ворон, что ты думаешь, мы хотим тебя пытать?

… Медведь носится по лугу с громким ревом в течение нескольких часов. Его лицо, обезображенное укусом пчелы, представляло собой ужасное зрелище. Это было очень болезненно. Изредка из кустов высовывался волк, приглашающе размахивая бутылкой: «Миш, ты это… не это. Я тоже там застрял два года назад, до сих пор чешусь… А, Миш? ‘ Медведь не слышал, продолжая танцевать странный индейский танец, ломая кусты и сбивая березы.

«Да, — сказал кролик, — и когда комар укусил его комара в прошлом году, он был забит до полусмерти, столько невинных лягушек погибло, ужас. Что теперь будет? «

Именно из-за этой мысли большинство людей укладывают животных, устав от предвкушения. С мрачным злорадством кролик сказал: «Ну, пчеловод Пи@Дез».

Вечером мед увеличился вдвое …. — Да.

По лесу идет заяц — видит — Бытык водки допил, достает: — Ой! Пьяный. Взял байтылка, он доволен, лиса его забавляет: — Ой! Пьяный, Заосон. Возьмет зайца с пичужкой под мышку, ходит… это волчий лист: — О! Drunk, Zaqson, you@Bon. По зубам Киста ползет медведь: — О! Drunk, Zakison, you@Bon и модно давать ком.

Идут по лесу медведь и заяц, добрый, садится на дорожку лягушка и говорит: «Я не простая лягушка, а волшебная, я могу исполнить три твоих желания». Медведь подумал и говорит: — Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами… — твое желание исполнено. Ну, ты, кролик, чего хочешь? Кролик подумал немного и сказал: — А я хочу велосипед. Перед ним появился шлем. ‘Твое второе желание, медведь’ — Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами. — Ваше желание исполнено. Теперь ты, кролик, угадай. — Ну, я хочу мотоцикл. Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивленно смотрит на кролика: — Зачем ты тратишь желания на какую-то ерунду? Да ладно, не каждый день встретишь фокусника-лягушатника, идиот. «Твое последнее желание, медведь» — Я хочу, чтобы все медведи в мире стали женщинами. — Уже стали. Очко одно, кролик. Кролик садится на мотоцикл, надевает шлем и говорит: «А я хочу, чтобы этот медведь превратился в гонку PID@.» и уезжает.

Прерия… полдень… Лев и львица лежат на солнце, принимая солнечные ванны. Затем кролик убегает, когда Лео и Дера собираются ударить его по лицу. Лео — ноль на столе, львица в шоке: — Лео, ты воровал у животных, Шо Занафиг? Догоните и разорвите его на части!» — О, о, хорошо, маленький, тупой, мусор страдает. Все в порядке…- ну, твой, ты же король… Через некоторое время история кролика повторилась, произошел тот же разговор, ну и так несколько раз… где-то на десятом львица, не выдержав такой наглости, бросилась за кроликом: туда: туда: туда — за ним… Наконец, кролик забежал в трубу в холме, ну, а львица за ним, в общем, застряла там. Кролик вылез через другой конец трубы, а львицу, по сути, трахнули целиком, и все. Вскоре львице удалось вырваться, и она снова стала львицей: хвост распущен, уши опущены, глаза выпучены. Лео смотрит на нее и так подозрительно спрашивает: — Что, он взял в трубы?

У него длинный хвост для пива. Кролик вылезает за черту. Волк поднимает уши и говорит: — Кролик, где тут волк? Кролик отвечает: — Волк, не суетись, давай за угол зайдем. Уезжаю. Через минуту кролик снова появляется без хвоста. Медведь не выдержал. Он поднимает кролика за уши: — Где ты обгоняешь медведя? Заяц говорит: — Кудряшка, медведь, давай за угол. Уезжаю. Опять же, через минуту кролик выходит из очереди. Тут Лев не выдержал: — Что, совсем кривой, что ли? А он неустрашимо: — Пойдем, Лева, мы зайдем за угол. Они заходят за угол, а там змея — Горинич: — Как, как это возможно — что угодно, только не мясо! Когда будет пиво?

Заяц подходит ко льву и говорит: «Ты такой сильный здесь, царь зверей». — Пойдем, говорит Лео. Я самый сильный, фиг ты меня свяжешь, чтобы меня не вырвало! Они утверждали. Кролик связывает Лео. «Ну, освободись, говорит кролик». Лев давит, не в силах развязаться. — Ну, все, говорит Лео, сдавайся. Вы взяли — вы точно не можете развязать себе руки? — Так, так, остановите кролика, развяжите его! Ну, кролик взял и трахнул в задницу льва и убежал. Лео плачет, пытаясь развязаться. Ничего не происходит. Идет волк, видит льва и говорит: — Лев, почему ты такой сильный, мощный, а плачешь и плачешь? Ну, Лео и его заказал эту историю, как кролик на волокно. — И ты точно не слишком молод, чтобы раскрепоститься? -Волк говори т-Наверняка, я просто не могу, расстегни мне молнию с серой, я разорву этого кролика прямо сейчас! Ну, а волк, не задумываясь, сжигает и льва. Лео лежит и плачет слюной от возмущения. За медведя, а также за перец, что случилось. Тогда лев рассказал ему все о кролике для волка. — Пойми меня, говорит медведь, я сейчас догоню этих козлов и разорву на куски. «И что на самом деле ты не можешь развязать себя, — говорит медведь, — типа, развяжи меня быстрее!». Ну, а если медведь не был еще и дураком, то он еще и трахается со львом. Лев, полностью опущенный на землю, просто воет от обиды. Затем подходит ежик. А также задавайте вопросы. Что нравится, да, почему. Лев грустит по этому поводу: — Е@и я — ёжик, история погружения.

«Новый русский кролик» открыл торговый киоск. Он торгует, платит налоги. Я немного поторговался, а потом его «рэкет серого волка» посетил. — Ну, у тебя бабушкины волосы. Вы поселили кролика в дикой природе в моем стойле на территории… короче говоря, гоняете бабушек!» Кролик был напуган, но он ничего не мог поделать с тем, что все деньги Грея ушли на ветер. Потом Михаил Потапыч, медведь приходит за кроссовками и пивом, выглядит на оборот бледно, невесело. «Ты что такой хмурый, кто обидел?» «Да вот, Михаил Иванович пришел серый и забрал все деньги. Пэйи говорит, что я поставил стойло на его территории. » Медведь успокоил его шерсть и говорит: «В следующий раз, когда придешь, спроси у его волка, где твоя панама? И это все. «Проходит месяц, и волк приходит к кролику. «Ну, а как насчет моих бабушек?». Кролик для него «волк, а волк там, где твоя Панама». Волк — «Ты чай, у меня панамы нет» Медведь берет сливной люк и бьет волка по голове «А вот и твой волк!». Волк в реанимации прячется полгода «Ну, я выйду в ханскую гостиницу, чтобы занять стойло» Волк приходит после больницы в Косокой в стойло «Короче, ты попал. Так что завтра принесешь все бумаги в стойло, чтобы отдать мне, и не забудь принести за полгода», — приуныл кролик, потом вспомнил про медведя, пошел к нему, говорит:» Михаил Иванович Сери, он завтра прислал деньги, и мы перепишем на него ларек, что мы это перепишем? » «Не печалься из-за волос. Придет волк, и вы его сразу спросите, мол, волк, а где твои часы? » На следующий день волк приходит к кролику «Ну, что за бабка, где бабки, что принесли» Кролик — «Волк а где твои часы?» Волк — «эх, не проведешь ты эту шерсть с этой ху@. Вот (показывает волку крылья) мои часы!», а медведь за углом с люком на голове волка «А вот твой волк!».

Ворон сидит с сыром на ветке дерева. Одеваясь, лиса встает с назойливым вопросом: «Ворон, за кого ты собираешься голосовать на выборах? Ворон осторожно тычет сыром в соседний сук: — Все, пи@дец, бесплатный сыр закончился….

Волк и кролик решили заняться шантажом: кролик звонит, а волк бьет и забирает деньги. Лиса убегает. Кролик к ней. «Ты что, заяц, у тебя капуста гнилая?»- Пойдем на дуб, там узнаем. Ну, лиса бросается за зайцем, а волк бьет ее за дуб, забирает кошелек, делит деньги с зайцем. Есть кабан …. Та же история, кабан идет за дуб (бьет зайца), и есть волк. Волк едва поспевал за кабаном. Деньги были взяты и поделены. Существует клуб. Заяц совсем распалился от жадности: — Оставайся, клуб, узнаем. — Нуу Го», — сказал медведь. И посмотрел волк: набросился заяц на медведя. Тарелка проползла полностью или что-то в этом роде, подумал волк и умылся. Заяц-дубовик, похоже, идет с медведем, а волк нет. Потом наступил на него и стал извиняться: «Миш и Миш, я пошутил!» Медведь сунул руку в штаны, вытащил оттуда горсть дерьма, сунул зайцу в нос: — Класс, как пахнут твои шутки!

На тропе лиса. Лиса прыгает в кусты, раздается шум, лиса выскакивает и убегает. Волк выходит из кустов, прижав муху: — Как хорошо знать хотя бы один иностранный язык.

В лесу есть кролик — лев застрял между деревьями. Заяц: — Лео, почему ты застрял? Лео: — Да, кролик, застрял. Послушай, кролик, помоги мне, и я буду защищать тебя и говорить, что ты мой друг …. Сказано — сделано, кролик Лео помог. Что ж, Лео, со своей стороны, сдержал свое обещание. Собрал он общее собрание и сказал всем, что его друг — это его друг и, мол, кто его тронет — убью… …Заяц продолжал на следующий день в лесу, видит — Лиса навстречу. Ну, кролик звонит ей и говорит. — Хорошо. — Лис, может, свисток? Лиса думает: «Если я этого не сделаю, кролик скажет льву, что я его оскорбила, и лев меня убьет, лучше я свистну… — Хорошо, кролик. — Тогда я пошел в кусты …. Лиса дала ему свисток, и заяц радостно пошел дальше. Вдруг видит — навстречу ему волк… — Здравствуй, волк! — Здравствуй, кролик! — Как дела? — Прекрасно. — Волк, может быть, свисток? Волк думает: если нет… — ну, кролик. — Ну, тогда я пошел в кусты …. Волк издал свист, и кролик пошел дальше, весь освещенный. Вдруг видит — кабан идет навстречу … … — привет, кабан! — привет, кролик! — как дела? — Прекрасно. — Кабан, может быть, свисток? — Хорошо. — Ну, потом мы пошли в кусты …. Выходит кролик из кустов и, плюясь, говорит: — э… н ## $%@ стабильный, не ходи на собрания.

Идет лиса по лесу, навстречу ежик: — Привет, ежик, кстати. Ежик думает: «Черт, лиса хочет ущипнуть» — и молчит. Лиса снова: — Кстати, привет, ежик. Ежик думает: «Он хочет отщипнуть сто фунтов, Гарри красный» — и молчит. Лиса: — Кстати, привет, ежик. Ежик не выдерживает и кричит: — Иду, Лис, Дик, на всякий случай!

Волк был Волком Лиса е@алась. Каждый день приходит. Лиса — Лео. — Лева Так и так, Заеб совсем… Лева называет волка, они говорят, почему ты волк в нашей лисе и т.д. Волк отвечает. — Лев Львович, но что делать, нет сил трахаться. А жена у лисы видная, не пройдешь. Да, и не женат, что-то портит женатым. Ну, подумал Лев и решил, — решаю; ты волк, будешь ходить к лисе раз в неделю, а ты лиса с блокнотом и будешь делать пометки, чтобы больше не застревать. Раз в квартал эта тетрадь передается инспектору для проверки. Наступил понедельник. Волк тут как тут, облажался, лиса поставила коробку. Вторник. Волк опять за свое: — Дай лису на следующей неделе, а то я тебе сейчас репу дам. Ничего не поделаешь, дали, поставили галочку. Среда, четверг, ну, в общем — дайте на апрель, май. Лисе удается только подкладывать чеки. Прошло время, Лев Лис Метти спрашивает: — Как там рыжие твари, волк пришел? — Да, Лева, стучит, как и раньше, только учет увеличился.

Шутки о животных в яме

Животные вошли в яму. Сидит и голодает. День прошел. Кролик стал всех уговаривать: — Давайте съедим свинью. Его — жира — хватит на всех. Животные отказались, сказав, что их жаль, потому что они попали в беду. На следующий день волосы стали топорщиться и тормошить всех: — Да! Мы тут все животы себе изнуряем, пухнем на глазах, а ей, жирной суке, хоть бы хны! Да, этого недостаточно для одного на одного. Животные отказываются, говорят, что сегодня человечество и т.д. Короче говоря, они не тронули свинью. На следующий день он совершенно озверел, бегал вокруг ямы, кричал: — Даешь свинью — жирное, эгоистичное существо. Лев встал и говорит: — Тебе же сказали, наклонившись, мы не будем есть свинью, давай возьмем ее.» Лиса предложила: — Давай возьмем ее больше всех, кто больше пи@дет… Заяц подлетает к свинье, отпихивает ее в сторону и кричит: — Вставай, свинья! Допиз@лась.

Свинья, Волк и Лиса упали в волчью яму. Из стороны в сторону смотреть, за свиньей — еда, класс, в другую сторону — Волк, там будет скотина, ну и хрен с ней, еда есть, не пропадет… Волк смотрит из стороны в сторону — За свиньей, класс, еда. В другой лисе — О класс — я буду трахаться. Оглядываемся, оглядываемся, группируемся и говорим: я понял, я пипл хавает, одна просьба, давайте споем перед смертью. Волк — ну давай, повесели нас, в конце концов! Свинья как падаль по всему лесу, охотники услышали, побежали и застрелили волка с лисой. Волк лежит, сосет и думает: была вспышка, был секс! Нет, Б…У, шоу хотели!

Смешные анекдоты про животных и животных смешные западные короткие

Лев собрал животных и говорит: — У меня для вас две новости. Один — хороший, другой — плохой. С какого из них начать? Звери: — С добром! — Мы привезли нам вагон презервативов. Все животные в восторге: — Отлично! Какова вторая новость? — Этот склочный кролик разгружал их вилами!

— Каких животных вы знаете? — спрашивает учитель. «Волки», — говорит один. «Медведи», — говорит другой. «Муравьи», — говорит Вовочка. «Это животные? — спрашивает учитель. — А вы посидите с голой жопой в антелле, тогда поймете, какие они животные!

Однажды чукчей послали в разведку и сказали: «Если патруль тебя услышит, кричи каким-нибудь зверем, например, кошкой». Чукчи уползли. Он осмотрел все, отполз назад, затем услышал своего часового. «Подождите! Кто идет? » — «Однако мы, кошки, наполовину и наполовину!».

В армии США сержант говорит в отделении: — У русских есть такие войска — ВВС. Есть один из них для одного из наших двоих! Но это ерунда. У них есть морские пехотинцы — им нужен один из них для одного из них там! Но самое страшное, что у них есть войска — строительный батальон, как они себя называют. Так что эти животные вообще не дают оружия!

Они поставили кролика — главу леса. Ну, а под Новый год всех зверей собрали — надо елку наряжать, а кролик елку не дает, а строго больно. Ну, звери уговорили лису, мол, ты самая умная, спроси у кролика. Лиса приходит к зайцу: — Заяц, солнце, дай мне елочку. — Благородно, черт возьми. — Кролик, ну, немного. — Он говорит, а как же, а как же! — Зайка, ну, а я вообще могу драться? Кролик, который думал. — OK. Сосна, никто не видел Леона, бери березу и уходи.

Учитель задает вопрос на уроке «Мир». — Чего больше всего боятся животные в лесу? Отвечайте хором. — Маша!

Лев собирает всех животных и говорит: — Сегодня мы будем есть самых страшных. Выбегает кролик и кричит: — Не дам кабану!

Винни-Пух спорит с каблуком, что он выпьет лужу. Я взял его и выпил. Затем он заявил, что будет пить реку. И пили тоже. Он утверждал, что будет пить из пруда. И он выпил. Он утверждал, что море будет пить. Пятачок думает: — Кто победит! Но Винни-Пух пьет море. Час спустя Пятачок в ужасе бежит по лесу и кричит: — Звери, бегите! Уинни хотел писать!

Мужчины как мыши: смотришь отдельно — трогательное животное, а как начнет дома — хочется отравить.

Кролик идет, плачет. — Что ты плачешь? — спрашиваю я. — Жена умерла. — И кто она была? Слон. Животные смеются, а он говорит: «Вам смешно, а я рою яму!».

Лучше, не будь во мне зверем. А если они окажутся скунсами?

Животные пошли в яму. Сидя. Вдруг Кролик угрожает. Лев: — I. Что? Кролик, восхищенно подняв большой палец: — во.

Собака спрашивает старую лису: — Почему меня никто не уважает? Все презирали. — А почему мы должны вас уважать? Ты просто чувствуешь запах своей задницы. — И что делать? — Я думаю! Собака подумала и решила быть смелой. Руни — Лео: — Гав! Гав! Гав! Лео подумал: «Что с ней не так? Может быть, сумасшедший? Лучше не связываться. «И бежать. Волчья собака: — Гав! Гав! Гав! Волк также решил не подключаться. Все животные в лесу стали бояться собак. Однажды собака попала к той же старой лисе: — Гав! Гав! Гав! «Ну, меня не проведешь». Ты чувствуешь запах моей задницы.

Лев созвал всех зверей и сказал: «Кто прыгнет с Бело-О на эту высокую гору, тот может трахнуть мою львицу». Звери забрались на гору, а лев стоял внизу и ждал. Ждали, ждали, вдруг точка полетела вниз, зум, бах — медведь упал и тут же забрался обратно. Лев и говорит: — Ну, медведь, трахни львицу. И он карабкается и карабкается! Лео говорит: — Эй, медведь, ты где? — Сначала трахни того, кто меня выгнал…

Учитель диктует классу диктант: «Была тишина, а на полу мышь меня точила. «Вовочка перебивает ее и говорит:»… Факт с мышью понятен, но что за зверь такой «?»?»?»?

Лев, царь зверей, решил обеспечить всех животных в лесу мобильной связью. Все они были даны по телефону. Маленькая мышка нажимает на кнопки дрожащими лапками. Эй, это лев? — да Потрясающе и ужасно? — да — Царь зверей? Да? (низким голосом) Да пошел он.

Из зоопарка сбегает слон. Утром мужчина звонит в полицию: — У меня есть огромное серое животное, которое рвет капусту хвостом! И что он с ним делает? «Если я тебе скажу, ты не поверишь.

Мужчина подходит к группе грузных мужчин, отдыхающих на природе, и спрашивает: — Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает? — Ну, наш, а что вам нужно? — Понимаете, мы отдыхаем рядом, и моя собака случайно убила вашу! — Да ладно!? Какое у вас животное? — Да, такой маленький пудель! — И как. — А твой подавил их.

— Мужчина, вы курите? Не курить. Я могу отдать должное. — И что сразу хаос? Вы взяли ипотечный кредит? — Да Он служит тридцать лет, от платежа до платежа. — Это животные. А предоплата не допускалась? — За валюту не допускается.

Лев издал указ вырыть в лесу яму, и кто упадет в эту яму, тому достанется вместе со всем лесом. Вечером кролик вернулся с вечеринки, не проснулся в темноте и провалился в нору. Он сидит в норе и думает, как они заберут его со всем лесом, а от меня ничего не останется. Вдруг смотрит, идет волк, видит кролика и спрашивает. — Что ты делаешь в яме, — а кролик, — отвечает Тут лев издал указ, кто упадет в яму, тому все достанется. Ну, волк ему и говорит: — Давай поменяемся, а то у меня обида на животное. Он вытащил кролика из норы и прыгнул в нее сам. Потом наступило утро, и все звери собрались вместе, а волк в яме стоял, уперев руки в бока, и кричал: — Слон за меня! Слон!

Муж и жена поссорились. Муж говорит: — Дорогая, не буди во мне зверя. — Дорогой, я не боюсь хомяков.

— Не будите во мне зверя! — Спящий ленивец в ленивце? Оригинал.

Московский театр эстрады отметил 50-летие Евгения Петросяна. Директор театра зверей поставил на сцене несколько досок с географическими картами и объявил: — Евгений Ваганович, сейчас собака найдет на этих картах Армению. Из-за занавесок выбежала собака и в замешательстве стала метаться от щита к щиту. Петросян успокоил дрессировщика: — Не ругайте собаку, она права: Армения есть везде.

Наткнулся на новость «В Киеве задержаны серийные грабители зоопарка». Первая мысль: «Едят ли они личинки животных?».

— Все животные делятся на съедобных и несъедобных. Съедобные — это те, которые можно есть. «Несъедобные — это те, которые могут вас съесть.

Abitur, внутренний экзамен на факультете биологии. «Дитя горы» шепчет соседу: — Сплюшка, а что такое «белка»? — Ну, это такой зверек, грызун, с пушистым хвостом, живет на деревьях. — Вау, сестричка, дорогая! Через 10 секунд: — Слюни, а что такое так называемый «слитный белок»?

Лев собрал всех зверей и сказал: У меня 2 новости — хорошая и плохая. С какого из них мне следует начать? &# # 13; — Давай по хорошему — Сегодня в наш лес привезли вагон презервативов Все звери были в восторге, кричали: — УРА! # 13 — 13! А что плохого? Лев хватает кролика за уши и говорит: — МАЙНА, а этот их вилами приземлил!

— Человек без интернета — зверь! — Нет! Тот, кто заплатил и ждет подключения, — зверь!

«Дорогая, помнишь, ты говорила, что я не даю тебе достаточно мягких животных?» Вот. — Боже! Дохлая крыса! «Но я сломал ей кости, она мягкая.

«Предупреждаю тебя в последний раз: не буди во мне зверя!» — О-о-о, я не боюсь твоего хомяка!

ПАПАТУТ — страшный зверь. Он приходит поздно ночью к маленьким детям, выхватывает их полусонных из кроваток. Поцелуи во всех возможных местах, уколы небритой щетиной. И громко кричать над басовым ухом «Папа, привет, это здесь!». К утру папатут исчезает.

— Привет, старик! Хотите увидеть настоящую драку между двумя животными? Приходи ко мне сегодня вечером. — Какой будет производительность? — О! Я собираюсь поставить пиявок своей свекрови.

Хантер говорит: Самое опасное животное — медведь гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, он бежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже будет плавать. А если вы спрячетесь? — спросил один из гостей. И он прячется!

День рождения: Не буди во мне зверя! — Что? — Белка! Ну, правда, ребята, хорошо наливать, завтра на работу.

Солдаты чистят картошку и рассказывают о невзгодах военной службы: — У меня бригадир, ну, просто зверь. — Что такое, вот у меня бригадир, как женщина. -!? — Несколько нарядов в моем воображении.

— А что это за животные? — Подружки невесты. Почему они такие быстрые и невидимые? — Аванс.

«Назовите единственное животное, которого боится лев», — спросил учитель. «Львица», — не задумываясь, ответил студент.

— У меня была собака. Бешеная. Настоящий зверь. С такой собакой не то что вор — птица не перелетела через забор. — Почему это было? А как же она? — да Кто-то украл его прошлой ночью.

В американской армии сержант говорит своему подразделению: — У русских есть такие войска — воздушно-десантные — им нужны двое наших против одного ихнего! Но это ничто. У них есть морпехи — им нужно трое наших на одного ихнего! Но самое страшное, что у них есть войска, строительный батальон называется — они вообще не дают оружие этим животным!

Трое встретились и начали выяснять — кто кем хочет стать и почему? Один говорит: — Лев — царь зверей, который управляет всеми. Другой говорит: — Тигр, чтобы быть быстрее и сильнее всех. А казах отвечает: — Змее все делать в лежачем положении: ходить, есть, пить.

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, — самое быстрое животное на планете!

Прерия. Полдень. Лев и львица лежат на солнце, принимая солнечные ванны. Затем кролик убегает в тот момент, когда Лео и Дера собираются ударить его по лицу. Лео накрывает стол, львица в шоке: — Лео, ты царь зверей, Шо Навигиг? Догоните и разорвите его на части! — О, о, о, хорошо, маленький, тупой, мусор страдает. Все в порядке. «Ну, твой, ты король». Через некоторое время история с кроликом повторяется, происходит один и тот же разговор, ну и так несколько раз. Где-то на десятом львица, не выдержав такой наглости, бросилась за кроликом: — назад и назад за ним. Наконец, кролик забежал в трубу в холме, ну, а львица за ним, по большому счету, застряла там. Кролик вылез через другой конец трубы, а львица, по сути, была полностью вырублена, и на этом все закончилось. Вскоре Львице все же удалось вырваться, и она снова набросилась на Льва: — Хвост втянут, уши опущены, взгляд втянут. Лео смотрит на нее и так подозрительно спрашивает: — Что, подключилась к трубам?

— Кто является самым быстрым зверем в мире? — Наверное, гепард!? — Нет, гепард в «Мерседесе».

Учитель интересуется у ученика: — Ответьте, пожалуйста, почему животные лижут свои гениталии? «Потому что они очень гибкие и могут себе это позволить, профессор!».

Однажды я собирал на субботнике животных-львов. Сидит важный зверь перед собравшимися и толкается. — Сначала очищаем правую сторону леса. Возле лягушки на пеньке сидит и повторяет: — Правая сторона леса. Лев: — Затем мы очищаем левую сторону леса. Лягушка: — левая сторона леса. Лев: — Тогда давайте углубимся. И удалите отсюда эту зеленую селезенку. Лягушка: — Тогда глубже. Эй, крокодил, убирайся отсюда.

Да, я зверь в постели. Вернее, коала. Я могу спать 22 часа в сутки.

Охотник — другу: — Пойди посмотри, что за зверя я надел. Он вернулся: — Что за зверь, не знаю, но по паспорту его фамилия Сидоров.

Воробей летит над лесом, пыхтит, толкается, но носит в когтях антилопу. — Что он собой представляет? — Спросите животных друг у друга. — Да, яйцо бросает в свое гнездо крокодил.

-Ты что, Ваюсси, сегодня моя жена стукнула меня по уху всего 4 раза, а обычно не меньше 10? — Ну, что я зверь, что ли! Сегодня годовщина нашей свадьбы!

Бригадир перед строем солдат показывает открытку, на которой изображен бегемот. — Кто скажет, шо за зверь? Ты, Иванов! — То есть, блин. — Я говорил тебе тысячу раз. Не трахаться, а трахаться!

Папа Карло говорит Пиноккио: — Сынок, ты хотел, чтобы Санта принес тебе зверя. Разве вы не рады дарить? — Я хотела щенка. — Ну, не все дети получают именно то, что хотят! «Но этот бобер как-то странно на меня смотрит».

Красная Шапочка приходит к врачу: «Доктор, помогите мне», — просит она. — Все люди и животные боятся меня. «Это неудивительно», — отвечает врач. «Но почему? — Что вы каждый день вешаете в корзину? — Пироги. «PIE — это пироги», — соглашается врач. «Но, моя дорогая, твоя бабушка уже год как умерла».

Две охотничьи собаки разговаривают: — Вчера гуляли с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, забыл патроны дома. — Какой ты смелый! Бросился на зверя! — На какого зверя? Я бросился к хозяину, обнял его лапами и закричал «Убегай, такой дурак!».

Животные разговаривают в лесу о том, кто из них самый ленивый. Fox говорит: — Я настолько ленив, что вчера мимо меня прошла курица, и мне было лень ее ловить. Лео отвечает: Ты слышал вчера крики в лесу? — Да, что это было? — Я сидел на своих яйцах и мне было лень вставать.

Они спрашивают Януковича: — Освободите ли вы генерального прокурора Медведько, полномочия которого скоро истекают? — Пока нет. Я пока не знаю, что он за зверь.

Ну, как ты в новой школе, в которую ты перевелась? «Черт, невозможно вообще ничего списать. Все ли учителя — животные? Все студенты — трусы.

Жена говорит мужу, наливающему коньяк в бокал: «Ты должен учиться у животных. Они никогда не пьют, если им это не нужно. — Верно. Но вы никогда с ними не разговариваете.

Во время демонстрации в Минске 500 женщин, стариков и детей забили 2000 милиционеров снежками и шариками. — По приказу мы встали в боевой строй, закрылись щитами и попытались мягко оттеснить демонстрантов дубинками. А они летели на меня как звери и с цветами на касках, шлемах. гады», — призналась одна из жертв и тут же разрыдалась.

Присядьте, братья, отдохните. Выходит маленький человечек: — Ребята, там ваш бультерьер бегал? — Ладно, наши, чего вы хотите? Да, моя собака убила твою. — Какое животное у вас есть? — Да, у меня пудель, твой подавился.

«Даже самые сильные кукуисты боятся идти пить водку в одиночку. — Этот зверь настолько силен, что по крайней мере трое из мужчин идут к нему.

— Вы не боитесь ходить на сторону? А если жена узнает? Она просто чудовище! Глубокий вдох: В лучшем случае, подайте на развод. — Я даже боюсь спросить, какой из них хуже. — В худшем случае — не дадут.

Знаете ли вы, что таинственное чудовище из «Желоба» появляется в холодильнике по ночам?

Мужчина входит в аквариум. Сам он заросший, небритый, на второй неделе пьянства. Он идет к крутому аквариуму с морским животным и читает под аквариумом: — Увидел рыбу. Он держится около пяти минут, а затем задумчиво говорит: «Да, я должен бросить пить.

Животные построили в лесу больницу. Входит волк и видит, что все животные сидят в венерологическом кабинете. — Ну, сифилитик, ты закончил играть?! — А куда ты собрался? — И я поднял глаза. Когда я пишу, мои глаза болят от боли.

Актриса сфотографирована в клетке со львом. Один из журналистов спросил ее: — Вам было очень страшно? — Конечно, ведь у этих животных должно быть много блох.

Бойцы привели осла в штаб и спросили: — Василий Иванович, скажи, что это за животное? Василий Иванович с видом знатока обвел взглядом ослика и сказал: — да этому кролику триста лет!

Дедушка, почему, когда ты идешь на охоту на медведя, ты берешь с собой солевой патрон? «Это потому, внучек, что раненый зверь может добежать до меня.» «А соль его остановит?» — Нет, так быстро он не побежит, но если выстрелить в нужное место, то он побежит быстрее.

Два ленивых человека разговаривают: -Ну вот, если бы у тебя был шанс превратиться в какого-нибудь зверя, кого бы ты выбрал? — змея. — Почему? — И она даже ходит по лжи.

В Киевском зоопарке остались в живых только два суеверных животных: утконос — потому что он постоянно стучит, и верблюд — потому что он постоянно плюется.

Два блюза в тележке. Вдруг один из них поворачивается к другому и так выразительно говорит: — Милый, знаешь, мне вдруг так сильно захотелось. — Что вы, люди вокруг! — Да, это люди! Им все равно. Вот, смотрите. (Он встает и кричит на весь троллейбус:) Дайте мне воды! Ну, Эсно, никто даже не пошевелился. Ну, встали они в позу и начали друг друга подрезать. Водитель, увидев в зеркало, что происходит в салоне и совершенно офигев, останавливает троллейбус, выскакивает и тормозит другой троллейбус, подходит к: — Братан (просит водителя), дай закурить! «А почему ты не спрашиваешь у своих пассажиров?» — Да это же люди! Вот некоторые животные. Затем один человек попросил воды, и они сделали то же, что и с ним.

Табличка в зоопарке: — Кормить животных запрещено. -Если у вас есть подходящий рацион питания охранника.

После просмотра «Смешариков» я заподозрил, что приключений у Колобка стало значительно меньше и что он не просто так покинул животных.

Муж говорит жене: — Не делай из меня зверя! Жена отвечает: — А я хомяков не боюсь.

Два зверя-ленивца висят на дереве. Через 5 лет один из них останавливается и зевает. Другой: — Слушай, ты меня раздражаешь своим шумом.

Самый страшный зверь — лягушка, она уже задушила более половины населения Земли.

Разговор двух охотничьих собак: -Сегодня иду с хозяином по лесу, вдруг за кустами как выскочит медведь. А хозяин, как назло, забыл патроны. Ну, я брошусь на него, как подлец! — Какой ты смелый, бросился на зверя! — Да, на какого зверя?! Она бросилась к хозяину, обняла его лапами и как закричит: — Убегай, болван.

В пустыне на миссионера напал Лео Мисье, который молился: — Господи, внуши этому зверю чувства Хатти вдруг лев поднимает глаза к небу и говорит: — Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму!

Ви, Софочка, не будите в человеке зверя. Зверь, поклонявшийся человеку, все время зевал, чесался и постоянно просил есть.

После меткого выстрела охотник спрашивает своего напарника: — Иди, посмотри, что за зверя я заложил? Он возвращается: — Судя по паспорту, его зовут Джонсон.

Обезьяна, увидев, как Тигр точит когти напильником, спрашивает его: «Тигр, что ты делаешь?» «Точу когти, чтобы показать Льву, кто настоящий царь зверей!» — Кто ты? О, не смешите меня! — Вы увидите, как я это делаю! Обезьяна тут же бежит ко Льву и рассказывает ему о том, что задумал Тигр. Лев, возмущенный такой дерзостью, идет к Тигру и, увидев, что тот делает то же самое, спрашивает: — Ну, что ты делаешь, полосатый? — Ну да. Маникюр

Говорят, что в научных компаниях процветает страшное, просто дичайшее мошенничество: после окончания рабочего дня стариков заставляют решать задачи по высшей математике! Животные, одним словом.

Сообщение зоопарка: — Кормление животных продукцией городского общепита строго запрещено. Наказанием за нарушение является цена убитого животного.

Животные устроили в лесу общий туалет. Когда Лео проходит мимо, он видит, что стекло в туалете разбито. Лев собирает зверей и рычит: — Кто разбил стекло — признавайтесь! Кролик выходит вперед, робко говорит: — Может, я есть, а может, и нет. — Как это — я-не я? — Ну, так. Захожу в туалет, а там сидит Михайло Потапыч. Он спрашивает меня. Я: — Нет. Он вытирается об меня и выбрасывает его в окно. Лев решил, что кролик не виновен, животные поставили стакан. Через неделю Лео снова пошел, и снова стекло было разбито. Собирает зверей, спрашивает и снова Кролик: — Я не в себе. — А сейчас как? — спрашивает Лео. — Ну, сижу я в туалете, заходит Ежик. Я спрашиваю его. Он: — Нет. Я вытерся им, но там я не помню, кто из нас взлетел первым.

Боевики взяли четырех заложников — авара, кумика и двух ногайцев и посадили их в зиндан. Аварцев охраняют четыре пулеметчика, два Кумика и два Ногайца сидят без охраны. Лидера повстанцев спрашивают, почему, мол, так. Он отвечает: — Посмотрите на аварцев — зверь! Небольшой надзор за чем, резня и бегство. Поэтому его охраняют четверо. Кумик хитрый, начнет свои речи, пообещает много денег, чтобы его отпустили, поэтому нужны два охранника — не поддаться на уговоры. И кочевники. Если один попытается сбежать, другой с завистью вмешается.

Не буди во мне зверя, черт возьми, и так сна не хватает.

Очаровательная блондинка-укротительница животных представляется директору цирка: Меня зовут Дженни Бесстрашная. Мой трюк совсем не сложный. Надев микроскопический купальник и туфли на высоких каблуках, я вхожу в клетку, где десять свирепых львов с нетерпением наблюдают за мной. Держа в руках только кнут, я держу их в течение десяти минут. — Отлично! — восклицает режиссер. — Итак, вы приходите в мой трейлер в точно такой одежде, как вы мне описали, и если вы задержите меня более чем на десять минут, я подпишу с вами контракт.

Вчера концерт группы The Beasts был отменен: — У солиста начались слюни, а барабанщика увезли на случку.

Очаровательная блондинка-укротительница животных представляется директору цирка: Меня зовут Дженни Бесстрашная. Мой трюк совсем не сложный. Надев микроскопический купальник и туфли на высоких каблуках, я вхожу в клетку, где десять свирепых львов с нетерпением наблюдают за мной. Держа в руках только кнут, я держу их в течение десяти минут. — Отлично! — восклицает режиссер. — Итак, вы приходите в мой трейлер в точно такой одежде, как вы мне описали, и если вы задержите меня более чем на десять минут, я подпишу с вами контракт.

Мужчина проходит через лачугу и выбирает петуха. Он смотрит на одного, апатичного, другого: — Вообще импотент. И вот стоит грузин и продает петуха, не петуха, а зверя в человеческий рост. Подходит мужик к грузину и спрашивает: — Ну что, твой петух топчет кур? — Ты убегаешь, ты топчешь кур, ты жрешь овец, ты жрешь телеги, а вчера, слушай, ты так на меня смотрел! — Возьми подарок!

У священника была собака, он любил ее, как мог. — Она съела кусок мяса, он тут же убил ее. — Очень важный кусок мяса был откушен коварным зверем. — А без этого куска поп теперь не женится.

Ужасный зверь ондатра! Когда он входит в палатку, он превращается в улитку! Когда он ест чужое мясо, он становится безумным. — А когда он его съест, тогда он слизняк!

Режиссер фильма в Голливуде уговорил актера посоревноваться со львом. «Не бойтесь, — говорит режиссер. Это животное абсолютно нежное и никогда не ест сырое мясо. «Нет, нет, — испуганно сказал вспотевший художник. «И вдруг в нем проснулось любопытство?».

Что касается сигарет, то некоторые люди просто звери.

Если животное проводит большую часть своей жизни в воде, то такое животное следует называть не земноводным, а водным.

— Папа, идиоты — это такие животные? — Нет, сынок, люди такие же, как ты и я.

Старый кролик учит жизни молодых: — Мы, сынок, слабые животные, поэтому все надо делать быстро, пока нас не съели. Например, видите ли вы этих четырех кроликов? Да, папа. — Вот я сейчас, смотрите: раз, два, три, четыре. Ух. Повторяйте. Раз. Два. 3. «Нет, сынок, так не пойдет. Мы должны быть быстрее. Попробуйте еще раз! — Раз два три четыре пять. О, папа, прости.

Я веду учет количества грызунов, для которых покупаю в магазине эти прекрасные китайские пластиковые мышеловки. Я покупаю оптом — 30, 20 шт. Они часто теряются в лесу, и даже звери тыкаются вместе с мышкой. Продавщица снова удивленно спрашивает: — Сколько у вас мышей? — Не так много, как хотелось бы. У меня есть пельмени, — скромно отвечаю я.

— Хорошо, почему вы бросили профессиональное училище? Как я могу объяснить тебе. Понимаете, я ничего не делал в школе и знал, что все равно брошу учебу у Кати. А в этом профессиональном училище отчисление — не вариант. — Почему?! Учителя животных? — Ну, нет. Студенты там — трусы.

— Прекрати, Красная Шапочка, я тебя съем! — Ну, съешь меня, съешь меня всю, мой страстный зверь.

— Поскольку все хозяева «Спокойной ночи, малыши» — животные, было решено добавить к их именам приставку «зоопарк». — Так, например, зоопарк «Хрюша», зоопарк «Степашка» — звучит хорошо! А вот и Фил. Фил потерял работу на ОРТ.

Немецких туристов привозят в отдаленную деревню. Идут туда, удивляются — арык, там черное дерево, саксаул, аксакал. Вдруг из-за кустов появляется ослиная морда и душераздирающе кричит. Ну, немцы в шоке, кто куда бежит, кричат, что-то делают. Водитель их успокаивает, спрашивает: «Ну, что, страшный зверь? — Да-а-а. — Ну и пошли они!

Анекдоты про угарный газ для животных | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны угарные шутки про животных. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

В небе летали гуси-лебеди, их встречали воробьи-жаворонки и соловьи-пичуги.

Семилетний мальчик и его четырехлетняя сестра едят капустный салат. Мальчик говорит: — Мы с тобой как два козла. Сестра: — Здесь только одна коза, а я кролик.

Пациент говорит психиатру: — Доктор, я люблю свою лошадь. — Ну и что. Многие люди любят животных. Вы не понимаете, доктор. Меня физически тянет к моей лошади. — «Ах, — сказал психиатр. — А какая это лошадь: жеребец или кобыла? Конечно, кобыла, — сердито отвечает пациент. ‘Что, ты принимаешь меня за гомика?

Что думает собака о человеке: — Он кормит меня, заботится обо мне, гуляет со мной — он, наверное, бог… Что думает о нем кошка: — Он кормит меня, заботится обо мне, я, наверное, бог. ..

Они назначили дикую свинью в лесу полицейским. Подходит к лисе: — На тебе чей мех? — На моем собственном. — Нет, я украл его — за решеткой. Лиса сидит, тоскует, потом они начинают ходить гусиным шагом. Лиса спрашивает: — А ты, по какой причине? — Да, спрашивает кабан, на какие деньги вы каждый год отдыхаете на юге?

Семья на курорте. Сын: — Мама, можно я поплыву за папой? — Нет, там очень глубоко, ты можешь утонуть или акула может съесть. — Хм… А папа? — И мы сможем найти нового отца!

Ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но если оно пощупает …..

Через неделю после свадьбы дочь приходит к отцу и жалуется, что ее муж не выполняет свои супружеские обязанности. Отец разговаривает с зятем, но зять говорит, что не знает, как это происходит. Посмотрите, как это делают собаки. На следующий день она спрашивает дочь, как дела. — Но как? Всю ночь она принимала душ, а утром описала его.

Пошел мужик в лес за деревом, нашел, только начал его рубить, а тут медведь: — Ты, мужик, не руби дерево! Мужик бросился дальше в лес, только начал привыкать, а тут медведь: — Ты, мужик, не руби дерево! Мужчина ответил. И сказал ему медведь.

Царевна-лягушка Ивану: — Что ты наделал, Иван! — Я сожгла твою лягушачью кожу. «Вы не сожгли мою кожу, вы сожгли мою кожаную куртку на семьдесят кусков.

Страницы.

Смешные шутки про животных | Моя шутка

Анекдоты про животных.

— Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на диване, дискотека на диване… Вся жизнь на диване! Так и у нас, клопы …

— Вы не поверите, у меня дома живет настоящий африканский крокодил!

— Разве соседи не ссорятся?

Человек и крокодил гуляют по городу.

Крокодил скисает: — Блин, у меня ноги короткие, живот нежный, ходить тяжело — пойдем в автобус…

Они сели в автобус. Опять крокодил:

— Мужик, они ударили мне в хвост, все вокруг толкаются — вызови такси…

Они поймали таксиста.

Опять крокодил: — Мужик, переднее сиденье трясется, водитель хреновый — давай пешком… Давай пешком.

Крокодил: — Мужик, у меня ноги короткие, живот нежный, идти тяжело — пойдем в автобус…

Устав от крестьянина, он кричит: — Чего ты хочешь в конце концов?!

— Ну, парень, какой же ты скучный…

Мужчина и его жена переехали жить из города в деревню. Мы решили завести поросят. Утром свинью мыли с мылом, клали в телегу и везли к кабану в соседнюю деревню. На следующее утро мужчина послал женщину в сарай проверить, родила ли свинья.

Она возвращается и говорит: «Нет, она не родила…

Ну, что делать, знать, не получается. Снова моют свинью с мылом, кладут в телегу и везут к кабану. Утром та же история: — Ну, нет поросят. Утром они снова моют их с мылом, кладут в телегу и везут к кабану.

А утром женщина возвращается из сарая с такими глазами.

Мужчина плачет.

— Нет, но она уже постиралась и сидит в тележке.

Два короеда ползают в куске дерева. Один другому: — Дерево как дерево, а все — Страдивари! Страдивари.

Мужчина пришел в зоомагазин, чтобы купить домашнее животное. «Только, — говорит, — что-то более необычное для меня». У нас есть все эти кошки-собаки, птицы-рыбы.

Ну, они продали ему говорящую сороконожку. Они стоили кучу денег, но он был вне себя от радости: типа, ни у кого больше не будет такого. Принес его домой, обрадовался, поставил коробку на стол, смотрел на него полдня, перекладывал траву туда-сюда, кормил одуванчиками, в общем, заботился о нем. Затем он думает: надо бы прогуляться.

«Послушай, приятель, — говорит она, — давай прогуляемся».

Ответ — молчание.

Снова мужчина: — Эй, с кем я разговариваю? Позвольте мне вывести вас на воздух.

Тишина. Человек думает: ну, а что у меня есть? Они бросили его?

— А как же ты!» — кричит он, — сука! Ты будешь отвечать или нет?! Я сказал: пойдем прогуляемся!

— «Твоя мать, — сердито фыркнула сороконожка, — я прекрасно расслышала тебя с первого раза. Я надел сапоги.

Ферма. На всех коровах намордники. Инспектор спрашивает шефа: — Они действительно кусаются? — Нет, они много едят.

Басня в прозе. Воробей вылетает из леса, зима, -40, голодный, думал, что можно на что-то нажиться в сарае, не долетая несколько метров до сарая, падает в снег, сейчас все замерзнет. Была корова, ну, и выбросила «лепешку». Эта коровья лепёшка попадает прямо к воробью. Воробей согрелся. Затем корова, не переварив все это, клевала остатки. А жизнь улучшается, воробей положил голову, согрелся, наелся и начал чирикать. Мимо проходила лиса, подошла, вытащила воробья из коровьего дерьма, отряхнула его и съела. Мораль этой истории такова: не каждый, кто вас злит, — враг, не каждый, кто вытаскивает из вас дерьмо, — друг. А если ты уже запутался, то заткнись и не парься.

Два украинских селянина травят колорадского жука. «Слушай, Николай, — говорит один из них. — Погибнут ли жуки от этого яда? «Что касается смерти, я не знаю, — отвечает другой, — но у них точно не будет того здоровья, которое есть сейчас».

Однажды целая куча животных провалилась в глубокую яму. Время шло. Они все проголодались. Они стали решать, кого съесть первым.

Кролик сказал: «Давай съедим самую красную».

Короче говоря, они съели лису. Через некоторое время все снова захотели есть.

Кролик говорит: «А теперь давай съедим лису».

Короче говоря, они съели медведя. Прошло еще несколько дней.

Кролик: «Давай поедим…».

Волк: «Вот оно, самое длинное».

Кролик (плюет на лапы и гладит уши): «Пни осла».

Маленький верблюжонок подходит к своей матери:

— Мамочка, зачем нам нужны такие ужасные большие ноги-молнии?

— Ну, в конце концов, мы живем в пустыне, мы ходим по пескам, по пескам гораздо удобнее ходить на таких ногах.

— Мамочка, зачем нам эти два уродливых горба на спине?

— Дитя, мы — корабли пустыни, мы можем долго-долго идти по пескам без воды, мы храним ее в горбах на наших спинах. Это наши резервы, которые спасают нас от смерти в пустыне.

— Мамочка, зачем нам все это в зоопарке?

Две коровы разговаривают:- Знаешь, мне кажется, что нас кормят только для того, чтобы мы пили наше молоко, а потом убивали и ели…

— Да, откажись от своей глупой теории заговора! И тогда все стадо будет смеяться над тобой.

Пустыня, жара, песок. Идут два страуса, за ними следуют два страуса. Страусы догоняют. Страуги останавливается и зарывается головой в песок.

Страусы останавливаются, смотрят озадаченно, и один говорит другому: — Куда они делись! Похоже, это было именно здесь!

Летят два комара. Вдруг упал комар.

Второй спрашивает. Почему он упал?

— Первый отвечает: — Да, муха попала в глаз!

Два льва идут в торговый центр в Амстердаме.

Один говорит другому: — Странно! Я верил, что здесь всегда много людей!

— Чем отличаются обычные тараканы от крутых?

Багир Пантера и медведь лежат под ладонью пантеры.

Балу: — Видишь, Багир, вон те кокосы на вершине?

«Вы не можете их получить».

«Я тоже не могу их достать».

— Да, и вы не можете.

«Только Маугли может их достать».

— Да, Маугли, кто хочет, может их получить.

Вора заносят в квартиру.

Вдруг попугай говорит: — А Кеша все видит!

— Вор бросает тряпку в клетку попугая …

А потом попугай: — И Кеша — Это не попугай, Кеша — Питбуль.

— Сова может поворачивать голову на 180 градусов. И хоть раз в жизни он может быть 360.

— Мало кто знает, что кроты верят в великого летнего жителя. В конце концов, именно он посылает им весной картофель с неба.

Пайк спрашивает другого лося:- Ты какого быка любишь: в масле или в томате?

— Затем мы плывем в вагонное депо.

В зоопарке заместитель директора решает, как заработать деньги.

Режиссер:- Так вот… слон, медведь, тюлень и лев отданы в цирк!

— Кенгуру в боксерский клуб!

— Енот в прачечную!

— А гориллу побрить, надеть каску и отправить прорабом на стройку!

Правила кенгуру из австралийского зоопарка. Пойман. Ну, конечно, он сбежал, то есть перепрыгнул через забор. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру снова убегает. Его снова ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру снова убегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец, слон из соседней воды спрашивает кенгуру:

— Слушай, как ты думаешь, что они донесут до забора?

— Ну, до шестидесяти метров. Или, может быть, они, наконец, закроют ворота на ночь.

Как вы избавились от тараканов?

— Да, я купил китайский карандаш.

— Нет, они тихо сидят в углу и рисуют.

Муха в кучке спрашивает жука:

-Ну, чувствуете ли вы какие-либо изменения в своей жизни?

И все равно! Кем я был раньше? Жук Торен.

А теперь — менеджер по удобрениям!

Две рыбки в аквариуме о чем-то горячо спорят. Затем один из них, расстроенный, плывет в другой угол. Подумав несколько минут, он возвращается и говорит:

— Ну, предположим, что Бога нет… и тогда кто меняет воду в аквариуме?

Животные пошли в яму. Сидит и голодает. День прошел.

Кролик стал рассуждать со всеми: — Давайте съедим свинью. Его — толстого — хватит на всех.

Животные отказались, сказав, что их жаль, потому что они попали в беду.

На следующий день волосы начали топорщиться и тормозить всех:

— Да ты! Мы все измученные, истощенные, худеем на глазах, а ей, толстушке, хоть бы хны! Да, этого недостаточно для одного на одного.

Животные отказываются, говорят, что сегодня гуманизм и т.д. Короче говоря, они не тронули свинью.

На следующий день кролик совершенно зверски бегает вокруг ямы и кричит:

— Дайте вам свинью — жирную, эгоистичную.

Лео встал и сказал:

— Тебе сказали, что мы не будем есть свинью с волосами, давай зайдем.

— Давайте посмотрим на ту, о которой говорят больше всего …

Кролик добегает до свиньи, пинает ее в бок и кричит:

— Вставай, свинья! Я лепетала.

Волк, лиса, кролик и медведь собрались, чтобы поиграть в карты. Ну, сели они, значит, играть, а Медведь и говорит: — Если кто обманет, мы его в задницу… в это красное, наглое рыло!

— Я ходил в зоопарк с детьми, дети рычали, кричали, вопили, махали руками. Я надеюсь, что животные счастливы.

Весной лиса, волк и медведь встретились и стали обсуждать, как они провели зиму.

Лиса, избитая и ободранная:

— Сначала все было хорошо, я поселился возле курятника, воровал по две курицы в неделю, а потом сельчанин пересчитал кур, устроил собачий обход, нашел меня — я едва остался жив…

Волк, тоже оборванный и хромой:

— И я отлично начал, живя рядом с курятником, таская по одной в неделю. Весной пастух пересчитал овец, позвал охотников, как им удалось спастись — прямо не знаю.

Медведь был толстый, счастливый, весь блестел:

«Я жил рядом со стройкой…

Лис, Волк: — И что там?

Медведь: — А там, братцы, молдаване…

Лис, Волк: — И что?

Медведь: — Но никто их не считает…

Больше шуток о животных:

Анекдоты про медведей

Анекдоты про кошек

Анекдоты про собак

Анекдоты про муравья и слона

Анекдоты про лося

Анекдоты про корову и лошадь

Анекдоты про обезьян

Анекдоты про ежика

Анекдоты про кролика, волка и медведя

Анекдоты про ворон

волчьи шутки

Анекдоты про говорящих собак

Анекдоты про животных

Анекдоты про животных | Shmyandeks.ru

Идет кролик по лесу, подходит медведь и говорит ему: — Кролик, хочешь, я покажу тебе вертолет? — И как это? — Закройте глаза! Кролик закрывает глаза, медведь пригибает уши и отпускает — кролик летит высоко, падает, обижается и уходит. Через две недели кролик приходит к медведю и говорит: — Показать медведю вертолет? — Ну, покажи мне! — Закрой глаза! Медведь закрывает глаза, кролик бьет лопатой по зубам. Медведь потерял все зубы! Говорит: — Заяц, ты что, с ума сошел, — И до винта не надо было ползти!

Звонок в кабинет директора цирка: — Алло, я слушаю. — Вам нужна говорящая лошадь? Директор со злостью бросает трубку. Через несколько минут еще один звонок: — Я спрашиваю, вам нужна говорящая лошадь? — Привет, мама! Делать нечего. И он снова кладет трубку. Через несколько минут новый звонок: — Эй, урод, ты думаешь, легко набрать номер копытом.

Посетитель подходит к директору зоопарка: — Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно какает? — Видите ли, тигр заболел, и мы одели сторожа в тигровую шкуру. — Какого хрена? — Значит, второй тигр в клетке — настоящий.

Женщина говорит мужу: — Наконец-то я отучила кота ходить в туалет на газету! — Хорошо бы научить его ждать, пока я дочитаю…

Разговаривают две охотничьи собаки: — Вчера гулял с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, забыл патроны дома. Какая ты смелая! Какое животное? Я бросился к хозяину, обнял его лапами и закричал «Убегай, дурак!».

Кролик заходит в магазин. А там Волк — торговец. Кролик. Волк: — Без какао. На следующий день кролик приходит снова. Волк: — Без какао, говорят! На третий день кролик приходит снова и спрашивает. Волк занервничал и говорит: — Слушай, Коссо, если ты еще раз спросишь про какао, я возьму его за уши и пригвозжу к стене. На следующий день кролик приходит снова. Нет. Кролик: — И что же это такое?

Горилла сбежала из зоопарка. Они дали объявление о розыске за вознаграждение. Утром человек выходит на балкон и видит — на дереве сидит горилла. Мужчина набирает номер телефона, говорит, что горилла на дереве напротив его дома, приезжайте за ней. Через две минуты приходит другой мужчина с ружьем и очень маленькой собакой. — Ну, парень, ты получишь награду, но сначала тебе придется немного помочь мне. План такой: я лягу на дерево, потрясу его, Горилла упадет, ты освободишь Альбертика. Альбертик — формально обученная собака, она тут же хватает гориллу за яйца, ласково, и я привязываю ее. Вы все получили? — Да, я все понял. Просто объясните — зачем вам нужен пистолет? — А почему? Если первый упал с дерева — я снял Альбертика!

Кролик, лиса, волк и медведь путешествуют в одном отделении. Заяц несет гитарный аккорд и целый час поет одну и ту же фразу: «Мы едем, едем, едем, едем, в добрых двух вагонах». Лиса не выдерживает: — Заяц! Стой, или я оторву себе голову!» — отвечает кролик, — «Давай выйдем из купе поговорить, если ты такой смелый. Убирайся. Возвращаются — лиса вся в синяках и молчит. И снова кролик: — Мы едем, едем, едем, в добрых двух вагонах. Тогда волк не выдерживает. То же самое произошло с ним и с лисой. Заяц продолжает петь. Медведь не выдержал: — Ну, Скит! Ты можешь уйти и поговорить со мной? Лиса: — Миша! Не ходи, там два вагона в натуральном виде!

Медведь в лесу очертил территорию, сказав: «Кто переступит черту, либо я, либо ешь! Все животные приняли это к сведению… Все в ужасе. Через некоторое время оттуда выскакивает кабан в мыле, с поднятым хвостом и ошалелыми глазами. Все: — Ну, что ты наделал. — . он ел.

Мужчина потерялся в лесу зимой. Он идет и кричит: — Помогите, спасите, и… чувствует, кто-то трогает его за плечо. Он поворачивается, из берлоги выползает медведь: — Почему ты не можешь заснуть? — Да, я заблудился. — Что вы едите? — Да, может быть, кто-то услышит. — Ну, я слышал, стало легче?

Сидят три собаки — овчарка, боксер и мастиф — и спокойно разговаривают. Овчарка: — Правда, этот шрам от кошки, там был перелом лапы, но это шрам от дворняги. Боксер: — Вы видите шрам по всей спине? Я зашел к брату и брату, еле выжил, хвост отрезали совсем, уши в клочья — я сражался с пятью кошками!!! Мастиф молча начинает тянуть лапами кожу на моем животе. Он тянет, тянет, тянет, тянет, тянет… и, наконец, отверстие движется вверх. Боксер такой уважительный : — Ух ты, пуля. Мастиф: — Нет, задница ….

Белка провела ночь с жирафом. Ее друзья спрашивают: — Ну, как? — О, девочки, измученные. Всю ночь: бежать, чтобы целоваться, а потом бежать, чтобы сдаться.

Одна корова говорит другой: «Это просто эпидемия: куда ни глянь, то одна корова заболела бешенством, то другая…» «Ничего, — успокаивает ее подруга». Если бы только она пришла к нам…

В прошлые выходные я решил, что все — я брошу пить. И все потому, что я просыпаюсь утром и вижу своего кота с сигаретой в зубах! Он пристально смотрит на меня и так перекладывает сигарету в зубах, как бы говоря «нет огонька?». Я так промок, что даже полез в карман джинсов за зажигалкой… но это оказались два соседа по общежитию, когда они курили утром, нашли на балконе валерьянку, обмакнули в нее сигарету с фильтром и дали коту поиграть… подонки!

В магазин зашел ежик и спросил: «У вас есть сметана?». Ему отвечают: — «Да, пойдемте в банк…». Ежик: — «У меня его нет, ты можешь поискать, найти его у себя?». Полчаса весь магазин искал банку, нашли, налили сметаны и дали ежику. Ежик берет банку, расплачивается и … бьет ее об стену. «Ежик, сука, зачем ты разбил банку? Мы так долго его искали…» — «Вот мы, ежики, загадочные животные…».

Волк спрашивает у кролика: — Что ты читаешь, Косой? — Книгу о логике. — Как это? — Ну, смотри — ты куришь, значит, ты пьешь. Если ты пьешь, значит, ты общаешься с женщинами. Оказалось — бабник. Понял? — Есть. Дайте мне почитать! Волк сидит на пне и читает. Тут медведь: — Волк, что ты читаешь? — Книгу о логике. — Как это? — Ну, смотри: ты куришь? — Нет. Значит, импотент.

Стадо кабанов бежит по лесу, вдруг из кустов выползает пьяный кролик и кричит: — Сало, стой! Кабаны, конечно, останавливаются. Заяц, икнув, снова кричит. Так продолжается в течение недели, пока кабанам не надоест. Они решают обратиться за помощью к волку. — Заяц поймал нас, помогите! Нет проблем, я побегу с тобой!» — сказал волк. Они побежали вместе, и тут кролик: — Сало, стой! Из стаи выходит волк и говорит: — Ты что, кролик, совсем спятил? А кто вы? Кто я? Я — твоя проблема! Заяц уходит в кусты, через пять минут возвращается с медведем и снова кричит: — Сало, убегай! Проблема, остановись!

Пятачок входит в магазин и спрашивает: — Извините, из чего сделаны ваши подушки? — Снизу. О, Винни, Винни…

Волк, кролик и хомяк решили эмигрировать в Китай. — Но как нас там будут называть? Меня зовут брат Вуй. Мой брат Зуй. Хомяк тяжело вздохнул и сказал: «Но я бы предпочел остаться здесь».

Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума …

Животные сидят в баре. Вдруг кролик открывает дверь ударом ноги, подходит ко льву и говорит: «Давай, пошли!». Через некоторое время лев возвращается — окровавленный, с поцарапанным рылом. Удивленные животные спрашивают. — Но кто знал, что он будет бегать по крыжовнику?

Курица несет яичко весом 5 кг. Приехал корреспондент и спросил курицу: — Как это с тобой случилось? — Секрет. — Каковы ваши намерения на будущее? — Отложите яичко весом 7 кг! Он учился у петуха: — Как ты поступил? — Секрет. — Каковы ваши намерения на будущее? — Набить морду страусу!

Как обманчива природа, сказал ежик, спускаясь с кактуса.

Идет кролик по лесу, видит — овечка плачет. — Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть порву!» — Волк ругается! — Ах, волк… Ну, наш серый зря обижать не будет.

Пятачок сидит на пне и что-то пишет. Подходит Винни-Пух, спрашивает. Опера! Будете писать для меня — буду. «Вы напишете про ослика Айори?» — Напишу. А как насчет кролика? — Опера сказала, что нужно писать для всех …

Три кота хвастаются, кто из них самый ленивый. Один говорит: «Вчера домработница налила мне молока в блюдце. И я смотрю на него, и мне очень хочется молока, но мне лень вставать! Так голодным и остался… Второй говорит: — А вчера домработница принесла мне молодого кота. Котенок такой красивый, сексуальный, я так хотела его! А вставать было в лом… Третий спрашивает: — Вы слышали крики прошлой ночью? Они отвечают: — Да, слышали, не могли спать. И что произошло? — Да, я сидел на яйцах. Ну, я заболел! Лень вставать…

Мужчина заходит в зоомагазин «Белая мышь» за своим боа-констриктором. Видит — клетка с попугаем, ну, он и полез бить. Попугай: — Ширрринка рррастагн! Парень краснеет, поворачивается, чтобы пристегнуться. — Холери в Бррурики! Мужчина краснеет еще больше и пытается прикрыть свой зад рукой. — Кружево RrRock разворачивается! Мужчина наклоняется, чтобы завязать галстук. — Вы кричали! Он, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: — Иннокентич, как обычно от нас.

— Незначительность, ты создана с единственной смолой — служить мне, своему господину! Повинуйся, или я уничтожу тебя и всю твою семью! «Киса, Киса, что ты там разминаешь?». Вы хотите поесть? Иди ко мне, кис-кис…

Каким-то образом на джамбо оказались волк и кролик. Услышали — охотники уходят, джамбо быстро спрятался и скрылся. Они возвращаются через несколько минут, но Косяка нет. Давайте посмотрим. Встретили мы лису, спрашиваем: — Лиса, не видела ли ты косяк? — Нет, я его не видела. Давайте двигаться дальше. Встречают медведя, спрашивают его: — Ты не видел здесь удара? — Нет, это не так. Смотрят — сова летит. Они спрашивают: — Сова, ты не видела здесь косяка? — Нет, я ничего не знаю, ничего не видел, и вообще трясите меня палками, я не могу сидеть!

В бар заходит парень и заказывает стакан водки. Я буду просто пить, пока маленькая обезьянка бежит и мочит свою маленькую киску в стакане. Парень потрясен и рассержен. Он заказывает еще один стакан. Повторяется одна и та же история. Он подходит к бармену и спрашивает. — Не знаю, спросите у пианиста, который здесь дольше всех. Парень подходит к пианисту, который пьян и спит за роялем, будит его и спрашивает: — Почему обезьяна намочила свою киску в стакане? — 100 человек на человека, но любопытство выбивает у пианиста сто баксов, он встает, бьет по клавишам и поет: — Почему обезьяна намочила свою киску в стакане.

— О: Один дома. Я выхожу в детскую. Вокруг кошки прыгают. Уголком глаза я замечаю, что он лежит в кукольной кровати. Я оборачиваюсь, а он смотрит на меня круглыми глазами и говорит так свирепо: я хочу есть… : Черт, я уже вспотел от ужаса в первую секунду, пока не понял, что он прыгнул на говорящую куклу. -: И из 10 фраз, которые она произнесла, она выбрала самую подходящую. Я пошел, нарезал мясо…

В московском зоопарке льву бросили кролика в клетке. Что там произошло, он не понимал, но такого позора Лео еще не испытывал.

— Знаете, моя собака была совершенно ленивой! — Что вы скажете? Что это такое? — Хорошо. Она принесла поводок для прогулок, а теперь ключи от машины!

Даже гепард не в состоянии обогнать собаку, которая живет возле киоска Шаурма уже пять лет.

Он схватил кошку, как мышь, и спросил: — Хочешь ли ты жить? Мышь с испуганными глазами: — С кем? — Уххх… Уилл*ва, это было слишком много, чтобы есть!

Жадная гусеница превратилась в яблоко и укусила его за задницу.

Кролик пожаловался медведю: — Черт, волк бегает вокруг, 100 долларов просит каждый раз. Медведь говорит: — а ты в следующий раз спроси у него — волк, а где твоя панама? Волк снова приходит к кролику за деньгами, а кролик спрашивает: «Волк, где твоя панама?». Это: — Нет! Медведь заходит за угол и надевает ему на голову горшок со словами: — А вот твоя панама! Если он придет снова, спросите, где у него часы. Пролежал волк в больнице месяц, бросился и снова к кролику: — Ну, Скит, молись! Заяц: — Волк, где твои часы? Это: — И здесь, под рукой! Медведь из-за угла с походного котелка на голове:- Но ваша Панама!

Продажа хамелеона. Красный. Нет, синий! Нет, зеленый!!! Круто, черт возьми. Нет, я не продаю.

Смотрите также:

Смешные анекдоты про животных | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные шутки про животных. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

— Дети, запишите предложение. — ТФР, Вовочка, это Следственный комитет России.

Пошел мужик в лес за деревом, нашел, только начал его рубить, а тут медведь: — Ты, мужик, не руби дерево! Мужик бросился дальше в лес, только начал привыкать, а тут медведь: — Ты, мужик, не руби дерево! Мужчина ответил. И сказал ему медведь.

— Цель собаки, охраняющей наш двор, — не напугать, а укусить. — Где он находится? Ее не видно. Вот почему она не видна.

Мышь слышит мяуканье кошки и тихонько прячется в норе. Послышался лай собаки. Мышь подумала: «Если поблизости есть собака, то кошка, должно быть, сбежала. Теперь ты можешь выйти на улицу. Кот тут же поймал мышь и, проглотив ее, удовлетворенно сказал: — Муррр! Как приятно знать иностранный язык!

Даже тигр может жить с козой. А некоторые женщины, видите ли, не могут.

Около двух лет назад я ехал на машине с собакой, я был за рулем, собака — на заднем сиденье. Передние окна открыты, тепло. Светофор. Выходит мужчина с табличкой «глухие, дайте мне», я делаю вид, что не вижу. Он решает привлечь внимание и наклоняется, пытаясь засунуть в меня свой плакат почти из окна. И тут с заднего сиденья раздается громкое «РЕВ». Глухонемой подпрыгивает от удивления и выскакивает из машины с нецензурными словами… Уже горел зеленый сигнал светофора, а три полосы в нашем направлении не могли сдвинуться с места — все, кто их видел, падали через рули от смеха. Caniterapia — иногда так бывает, да, да… глухие слышат, немые говорят…

Едет мужик по лесу, навстречу ему медведь: — Ну, мужик, я тебя сломаю! — Не трогай меня, Миша, лучше иди на мою долю! «А что мне за это будет?» — спрашивает медведь. — «Но я посею репу на лугу, возьму только те корни, которые сами в земле, а тебе достанутся все вершки!» «Хорошо, но если ты обманешь, я разобью ее в лепешку! Крестьянин усмехнулся и пошел сеять репу: медведь давит желуди — крестьянин плюет на ромашки, медведь гоняется за лошадиными мухами — крестьянин ругается непристойностями, медведь трясет березы, а крестьянин чешет бороду. Два идиота! Так что ничего не произошло.

Чтобы жить дольше, нужно меньше суетиться — доказано черепахами.

Как убить голубого слона? — Из ружья для голубого слона. Как убить красного слона? «Его нужно душить до посинения, а потом застрелить из ружья «синего слона». Как убить зеленого слона? Мы должны рассказывать ему грязные шутки, пока он не покраснеет, потом душить его, пока он не посинеет, а потом застрелить из ружья синего слона. Как убить желтого слона? «Дурак, желтых слонов не бывает!».

— Кто живет в поле? Кто, кто живет в низинах? — Я прыгающий кролик. — Я — лягушка. — Я — Света, соседка снизу. — Я — Толик, мудак и алкоголик. «Я — голос разума, меня здесь никто не слушает. — А кто вы? — А я… Так мысль о самоубийстве впервые пришла в голову Анатолию.

Страницы.

Анекдоты про животных (самые смешные до слез)

Читайте свежие самые смешные анекдоты про животных и про зверей, про льва, медведя, кролика, лису, волка. В лесу живет зайчик, увидел белку и влюбился. — Белочка, давай будем вместе? Давай. Они живут долго и счастливо, но никак не могут завести детей. Кролик говорит: — Это, наверное, потому, что я кролик, а ты белка? — Может быть. Следуя совету совы, мы мудры. Мы приехали в ОВ. Зайка говорит: — Сова, мы живем здесь вместе, любим друг друга, но детей нет. Наверное, поэтому я — кролик, а она — белка? — Это потому что ты мальчик и она мальчик!

Однажды меня укусила собака, и мне сделали прививку. Через неделю меня снова укусила собака, а я все еще была привита. Через год я умолял собаку укусить меня. Мне нужны были эти прививки.

В лесу следователя посадили на кабана. Он обращается к лисе: — Чей ты мех? Мой. — Нет, украли, украли, — и посадили в тюрьму. Лиса сидит, промахивается, вот гусь бросается. Лиса ему: — А для чего? Да, дикий кабан привязался: какие ши каждый год улетают на юг?

Две мыши сидят в джунглях. Вдруг они слышат страшный крик Тарзана. Один мышонок — другой: — опять пугает животных. Второй: — Нет, он уже давно всех напугал, наверное, опять не рассчитал длину лозы и высоту кактуса.

Собака спрашивает старую лису: — Почему меня никто не уважает? Все презирают — и почему они должны уважать вас? Ты просто чувствуешь запах их задницы. — И что делать? Я думаю! Собака думает и решает быть храброй. Руни — Лео: — Гав! Гав! Гав! Лео подумал: «Что с ней не так? Может быть, сумасшедший? Лучше не связываться. «И бежать. Волчья собака: — Гав! Гав! Гав! Волк также решил не подключаться. Все животные в лесу стали бояться собак. Однажды собака подбежала к той же старой лисе: — Гав! Гав! Гав! Ну, меня не проведешь. Ты чувствуешь запах моей задницы.

Начинающий охотник объясняет своему соседу: — Нет более хитрых животных, чем лиса. Я вчера весь день охотился на лису, а когда наконец выстрелил, оказалось, что это собака!

Кролик идет, плачет. — О чем ты плачешь? Они спрашивают. — Жена умерла. И кто она была? — Слон. Животные смеются, а он говорит: «Это вам смешно, а я рою яму!».

Все животные заболели в лесу триппером, ходили к врачу, стояли в очереди. Кролик приходит и работает. Кто ты, неужели тебя больше нет? — Нет, я иду к окулисту. И что произошло? — Да, когда я начинаю мочиться, у меня глаза лезут на лоб.

Обезьяны обсуждают мужей: у меня муж орангутанг, он такой человекоподобный, у меня макака, он такой ловкий, а у меня крокодил. Так что он зеленый, холодный и вообще крокодил! Но он уходит в море!

Шутки про животных — это смешно

Слон, жираф и курица пришли к Богу, чтобы пожаловаться на свою судьбу. Сначала слон жалуется: «Боже, этот хобот, который ты мне дал, уже вытащил меня! Она путается под ногами, и я выгляжу с ней как последний дурак!» — Не Ной — она полезна для вас. Вы собираете их и можете напиться, даже не замочив ног. Тогда жираф обращается к Богу: — Господи, зачем ты дал мне такую длинную шею! Из-за нее я вешу черт знает сколько, а люди смеются надо мной: — Не жалуйтесь — эта шея позволяет вам безопасно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых никто не может дотянуться. Наконец, настала очередь курицы: — Боже, я не хочу жаловаться, но дай мне быть шире или меньше.

Кролик приходит в бордель. Они говорят ему. Только старая хватка! Ну, кролик чешет репу, думает: «Экзотика». И согласился. Он заходит в ее комнату, Удавиха открывает один глаз и думает: «Клиент или обед? Обед или клиент? Она взяла и проглотила, Через пять минут думает: «Ну если клиент, то я возьму у хозяина такую п@здюлину» Взяла и выплюнула. Вылетает кролик, отряхивается и восторженно кричит: «Вот это минет!

Животные знали о приближении конца света. Лев, будучи царем зверей, подумал, подумал и постановил: «Пусть все делают, что хотят, веселятся». (Слон) — Жираф! (Жираф) — Какой презерватив?! Это мой удав из жопы.

Говорят, ваш сын устроился на работу? — Да, резня. Ну, как вам это нравится? — Я бы все еще хотел! С самого детства он любил возиться с животными.

Рак увидел рак. «Какой необычный краб, — подумала она, — все крабы ходят боком, а этот — прямо». Она подошла к нему и попросила его жениться на ней. Краб согласился. Утром краб спросил: «Почему ты сегодня ходишь как все? Вчера вы шли прямо. — «Ну, дорогая, — ответил жених, — я не могу пить столько каждый день.

Анекдот про енота

И он не умрет у тебя? Енот — это лесное животное. — Что это даст. Он живет, наслаждается, толстый. Я по-прежнему живу одна, с ним мне веселее. «Да, ты смеешься. — Я бросил его сплиты в ванную, он сделал там запруду, теперь обгладывает их. Какая-то странная правда. Мех стал жестким, хвост грязный, весь в грязи» — Дурак, ты привел бобра!

Животные решили устроить соревнование, кто быстрее перепрыгнет через барьер. Ну, жираф прыгает — не получается, антилопа прыгает — не получается, потом появляется этот маленький, чумазый ослик и начинает разбегаться. Все смеются над ним, и вдруг лев, судья забега, замечает, что по ту сторону барьера стоит осел. Лев кричит: «Нет, осел, прыжки с шестом запрещены!

Горилла в зоопарке спрятала бананы. На следующий день смотрит — бананов нет. Она вывешивает объявление: «Кто украл бананы — я найду его, я оторву ему ноги и руки! Горилла». На следующий день смотрит, рядом новое объявление висит: «Спорим, не оторвешь? удав».

Парень зашел в зоомагазин. «Дайте мне маленького зверька, который только разговаривает. Возьмите эту сороконожку. — Действительно ли оно разговаривает? Хорошо, конечно. Человек купил сороконожку и принес ее домой. Пойдемте гулять! А сороконожка молчит, — Обманули, гады! Ну, чего ты кричишь, я надел ботинки.

Два червяка сидят на свалке. Сын спрашивает отца: — Хорошо ли жить на яблоне? Все в порядке, сынок, — вздыхает отец. — Папа, хорошо ли жить в апельсине? О! Сынок, здорово жить в апельсине», — ответил отец червяка, вздыхая еще громче. «Тогда скажи мне, папа, почему мы живем в этом дерьме?». Ну, что я могу сказать, сынок. Узнаешь, когда вырастешь. У каждого своя судьба. И есть такое высокое слово — «Родина».

Кролик, лиса и медведь сидят в песочнице. Маленькая лиса: — А у меня есть японский плеер. Кролик: — А у меня есть видеокамера! Мишка: — А я, да, я, да, у меня, да, я вам всем сейчас п@зды дам!

Анекдоты про животных

Однажды я собирал львов на субботнике. Сидел важный зверь перед собравшимися и прессой. — С самого начала мы очищаем правую сторону леса. Рядом на пеньке сидит лягушка и повторяет: — Правая сторона леса. Лео: — Затем мы очищаем левую сторону леса. Лягушка: — левая сторона леса. Лео: — Тогда давайте углубимся. И удалите отсюда эту зеленую селезенку. Потом глубже. Эй, крокодил, убирайся отсюда.

Это просто невероятно, когда один друг гордится другим, преодолев животное. Собаки, кошки, все они подходят ко мне и лижут мне руки. — Хм, — заметил друг. Если бы вы ели с ножом и вилкой, они бы не проявляли к вам такого интереса.

Лев созвал всех зверей и сказал: «Кто прыгнет с Бело-О на эту высокую гору, тот может трахнуть мою львицу». Звери забрались на гору, а лев стоял внизу и ждал. Ждали, ждали, вдруг точка полетела вниз, зум, бах — медведь упал и тут же забрался обратно. Лео говорит ей: — Ну, медведь, трахни львицу. И он карабкается и карабкается! Лео говорит: — Эй, медведь, ты где? Сначала я буду стучать на того, кто меня выгнал.

Анекдоты о животных [18]

Все животные леса пришли к Лео. И говорят, что нет силы у кролика, который видит это и стучит. Лев говорит, что этот вопрос мы решим, и пошел искать кролика. Кролик узнал об этом и заперся в своем доме. Лев ворвался в дом, но не смог достать кролика. Я решил окончательно с ним согласиться. — Вылезай из кролика, давай поговорим. — Я не буду выходить. — Да, выходи, даю слово, не трону, давай поговорим. — Я не выйду. — Давай, выходи. — Хорошо, я выйду. Чтобы убедиться в этом, позвольте всем животным связать вас. Животные Льва Зайца сблизились и вышли наружу. Читать далее

Мышь подбегает к лосю. — Правильно. Он бегает вокруг: — Непонимающий … Бегущий — уточняющий … Рунный — непонятный … с такими возможностями, такими рогами.

Волк бежит по лесу, который видит кролик на Ferrari, волк у кролика спрашивает: — Почему ты на своей машине самый быстрый в лесу? -Что им покажет, они идут, видят, что лиса стоит, что заяц окно открывает: -лиса! Идти сюда интересно, она приходит, высовывает голову в окно, кролик закрывает окно, выходит из машины, идет к лисе сзади с лисой, все что хочет. Затем он садится в машину, выпускает лису и спокойно продолжает. Великий Волк: — Машины может не хватить, но дверь я обязательно куплю

В лесу стоит Заец, на нем косяк, думает, что С-СУУТ собирается курить, планирует бомбу. Все идет в предвкушении. Затем появляется медведь, забирает косяк у кролика и падает. Кролик в Вогске продолжается, все печально. Вот лиса ——- Sed Fox? Да, вы представляете, лиса пришла к вам с пакетом плана, хотела вас выкурить, план оказался бомбой, и медведь его забрал. Лиса — атрибут медведя, но она думает, что он не возьмет ту, что покрепче, он возьмет и морду. И он говорит: пойдем к волку. Они приходят к нему и говорят. Читать далее

Пятачок спрашивает Винни-Пуха. А когда я стану диким кабаном? Как вы думаете? — О да, наслаждайтесь свиньей здесь и сейчас. Кстати, ложись под дубом. Не мешайте, пони — и кабан готов! Поросенок закрывает глаза, разбегается, улетает. В этот момент свинье становится стыдно лежать под дубом, и она уходит. Пятачок влетает в дуб. И рушится. Винни-Пух подходит, начинает трясти лапами: — Поросенок! Кто ты? Пятачок. — И что мы делаем, дикие свиньи? Я прикасаюсь к себе — и сплю!

Две собаки едут одна старая другая молодая. Впереди — куча мусора. Старый говорит молодым. Утонул, бегая перед СУ. Ка. Блядь. Т. Мерседес идет дальше. Старый снова молодой: Пошел он. Мочи… Мы попали на Меррен и разозлили молодого старого: а что мы зарезали на Мерседесе и выбрали… Старый говорит: запомни человека, если нет, то можешь зарезать его или себя. Вы должны срать или мочиться.

Спасите! Помогите!

Я купил человеку в курятнике нового петуха. В принципе, он был несколько встревожен, он наступал по десять раз в день. И не только цыплят, но и вообще всех птиц, которых он видел. И вот однажды парень заходит в курятник, а там петух лежит мертвый в луже грязи и вокруг собираются вороны. Мужик говорит петуху: — Ну, ты, Петя, сам с собой не поссоришься? Он открывает один глаз и шипит: — С.ка, ты ворона спугнешь, ты ..jbub.

В огромном лесу в дупле старого дуба жила большая лягушка и была она колдуньей. Однажды утром лягушка, как обычно, пошла к ручью, чтобы напиться и поплескаться в нем. Говорят, что в лесу было очень много зверей, но лес был такой большой, что лягушка за всю свою жизнь не встретила ни одного зверя. Но сегодня утром лягушонок увидел сразу двух животных: кролика, бегущего по лесной тропинке со всех ног, и лису, бегущую за ним в ожидании сытного завтрака. Читать далее

В загоне на ранчо 3 быка услышали, что хозяин хочет купить еще одного быка. Старожилы» заволновались. Первый сказал: «Я живу здесь 5 лет и по праву владею 100 коровами, вы все согласны с этим, и я не уступлю новичку ни одной из них, чего бы мне это ни стоило». Второй говорит: «Я здесь уже 3 года, и мне по праву принадлежат 50 коров, и никто с этим не спорит, я никогда не поделюсь ни одной из них. Читать далее

— У меня есть друг кроликов! «Зачем их держать?» «Потому что если их не держать, они размножаются!

Ржачные анекдоты про животных | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны анекдоты про животных Ржаки. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

На приеме у психиатра: — Доктор, надо же, я все время чувствую себя как собака, надо же! — Так — сэр… идите на диван, я вас осмотрю. — Что ты, вау, я не могу делать на мебели, вау, вау!

— Он назвал своего кота бегемотом, как в книге. Кот Бегемот. — Круто, у меня в детстве была такая, там надо было рисовать разных животных. — Ладно… нам пора.

— Эй, это полиция? Помогите, скунс забрался в мой дом! — Успокойтесь. Сделайте след из хлебных крошек, и скунсы уйдут! Через некоторое время снова звонок: — Я все сделал так, как вы сказали. А теперь у меня на месте две Скуны!

На фермерском рынке. Бабушка: — Молодой человек — купите собаку! — Спасибо, я уже замужем…

Один захват под язык — и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане с бубном.

Волк, лиса и черепаха идут по лесу. Хоть раз — кроссовки врут. Волк: — Двадцать один — ешь один. Лиса: — сорок — восемь — мы просим половину. А черепаха: — Ммм… ездит… ходит по — по, Марс лежит. Ну, волк по старой программе и черепаха ездит. Твикс продолжает. Волк: — двадцать один — ешь один. Лиса: — Сорок восемь — мы просим половину. Черепаха: — xs … девяносто — девять — разрешите мне даже лизнуть?

— Какая кошка ходит на двух лапах? — Я не знаю. — Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах? — Я не знаю. — Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах? — Дональд Дак? — Что угодно, идиот!

Из гуманных соображений в Швейцарии запрещено заводить одну морскую свинку, потому что им не хватает пары. Предположительно, по тем же соображениям в Канаде будет запрещен въезд беженцев-мужчин.

Идет нарик, а навстречу ему летит слон… Бах. Он сбивает Нарика с ног, падает, ложится, встает. Это продолжается, вот жираф летит, бах. бах!!! Нарик встал, встряхнулся, тут ракета … Бах. Он снова пытается встать, а женщина говорит ему: — Молодой человек! Да, вы наконец-то отошли от карусели.

Чукчи подходят к геологу и спрашивают его: — Геолог, геолог, а женщина белая? — Это случается. — Геолог, геолог, а негритянка бывает? — Это случается. — И половина — черные, половина — белые? — Нет, это не так. — Так, пингвин, однако, был …

Страницы.

Много смешных шуток о животных

На нашем сайте собрано множество смешных анекдотов про животных. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Наши друзья уехали в отпуск и попросили нас на некоторое время взять их говорящего попугая. У нас есть фокстерьер, энергичная собака. Мы сомневаемся, будем ли мы есть? Но друзья убедили проверить, как они встретятся. Кроме того, картина маслом: друзья приносят попугая, ставят его на пол, лиса бросается в атаку, попугай с размаху клюет ее в нос, лиса громко шипит, забивается под кровать, попугай ложится на кровать, заглядывает под нее и говорит: «Хочешь чаю?».

«Знаете ли вы, кто первым полетел в космос на собаках?»- чукчи? — Блохи!

Ген крокодила приходит в зоомагазин. — Дайте мне Pedigri, Chaping, Bloodworms, Корм для черепах, для мышей, еще заверните слизней, еще …. Продавец: — Сколько у вас животных. ГЕНА: — Только одно, но я пытаюсь понять, что …

Два еврейских бизнесмена встретились в ресторане по инициативе одного из них. Дружелюбный мужчина начал разговор: — Я хочу предложить вам выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, я зашел в город, где бездомный цирк остается на зиму. И я получил от них слона. И теперь я могу отдать его вам за 3 тысячи долларов. — Что мне делать с этим слоном? Я живу в многоквартирном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Я даже не могу втиснуться за обеденный стол. А я все еще покупаю слона? — А три слона за 2 штуки? — О, это уже деловой разговор!

Человек приходит к продавцу собак и говорит: «Собака, которую я купил у вас два дня назад — умерла!» — Странно — раньше она так не делала.

Фермер разбужен посреди ночи шумом в своем хлеву. Поспешив туда, он видит, что одна из коров рожает теленка. Помогая животному, он отмечает, что его четырехлетний сын внимательно наблюдает за происходящим. Не чувствуя сомнений, фермер решает, что если его сын задает вопросы, то он на них ответит. Когда роды закончились и теленок неуклюже встал на ноги, фермер спросил сына: «У тебя есть вопросы? — Да, папа, с какой скоростью двигался теленок, чтобы так врезаться в корову?

Нарик сидит на берегу реки, он ранен. Джип катится, выбрасывает Амбала: «Эй, Смор, где брод через реку?»- Да, иди прямо и пешком. Ясное дело, джип ушел на разгон, на газ и через 5 секунд исчез под водой. Появляется Амбал и к Нарику: — Какого черта ты, сука… — брат, по-доброму, полчаса назад утки по пояс были…

— Дорогая, пожалуйста, объясни своему сыну в более мягкой форме, что его хомяк умер. — Сынок, иди сюда! Мопс! 1,2,3,4,5,6 … — Все, я не могу … — Что?! Мертв. — Да… — Вот твой хомяк.

Посадили чукчу в тюрьму, в камеру — другого человека. За что вы его посадили? — Убит белый медведь. В течение шести лет они давали. Кто ты? — Он убил свою жену. Восемь лет… Чукчи (удивленно): — Восемь лет, хотя? Для чего? Вон Меху с ладонью!

Если кошки могут сказать: — Почему ты опять позвал меня в тапочках? — Нет. — КТО? — Верите ли вы в призраков?

Страницы.

Анекдоты про животных — смешные до слез (свежие)

Звонок в агентство по поиску животных: — Здравствуйте! Моя собака пропала, вы можете ее найти? — Добрый день! Опишите особые приметы вашей собаки. — Это мальчик, его зовут Эмелия, он стоит на трех ногах и, когда писает, падает.

После тринадцатого подряд раненого тореадора организаторы Корриды решили отправить быка на убой.

«Ты же знаешь, что вегетарианцы не едят животных». «Да, но эти ублюдки едят!

Разговор двух мышей: — О, вы не представляете, я вчера встретил такого мышонка — у него такая гладкая кожа, такие блестящие глаза, такие пушистые усы! А на спине у него два крыла. — Так что это не — пишет! — Да? Леле, Инопер. И он сказал, что пилот!

После того как пингвины научились прекрасно летать, но несколько раз ударились при падении о твердый и холодный лед, они отказались от нелепой идеи полета.

Улитка сидит на черепахе, высунувшись из своего домика, расправив усики, оглядываясь по сторонам и возбужденно говоря: «Мы несем хрен!».

Душа Соболя попала на небеса. Святой Петр спрашивает ее: «Есть ли у тебя заветное желание? «Да, — говорит душа Соболя, — хотел бы я иметь шубу богатой дамы!»

Энергия осла проявляется в полной мере только тогда, когда он не движется.

Лев собрал всех зверей и сказал: «Я скоро умру, и царем зверей будет тот, кто перепрыгнет через этот овраг». Тигр прыгнул первым, упал вниз и разбился насмерть. Баран последовал за ним. Также не дотянулись. Даже свинья пыталась. И вот появилась мышь, она готовилась, готовилась, готовилась, и вдруг перепрыгнула через овраг! Звери сказали мыши: — Теперь ты царица зверей, и как царица, что ты нам скажешь? — Во-первых, я королева животных, а во-вторых — кто меня пнул?

— Интересно, как кроты ориентируются под землей, где копать? — У них хороший слух. Они слышат, где растет морковь. — Зачем им нужна морковь? — Это полезно для зрения.

-А что делает трехсотфунтовый, двухметровый медведь с разинутой пастью? — Да, все, что захочет!

Встретились две улитки. У одного из них нет раковины на спине. — О, что с тобой случилось? — спрашивает улитка с раковиной. Второй отвечает ей таинственным шепотом: — Только ты никому не говори — я ушел из дома.

— А что будет, если скрестить быка с битой? — Он окажется ночным бомбардировщиком.

У лисы были рога лисы. Она, пытаясь оправдаться, говорит мужу: — Ну, как две капли воды, вся в тебя!

— Ваня, какая разница между ослом и ослицей? — Ну, Маня, ты даешь, как этого не знать! Осел — это степень, а ишак — должность.

Одна щука спрашивает другую: — Ты каких бычков любишь — в масле или в томате? — В масле. — Затем мы плывем в вагонное депо!

Пингвин и Зебра подошли к фотографу. — У вас есть цветная фотография? — Нет, черное и белое.

Старый осел учит молодого: — Вот, подрастешь, сделаешь все по-злому и узнаешь, как полезно притворяться глупым. — И что теперь? — И теперь хотя бы понять, что не нужно притворяться.

Мечката, вълкът и лисицата седнаха да играят покер. Мечката казва: — Предупреждавам ви веднага: Ако някой от вас ще плюе, веднага ще победя на хитро, арогантно, червена муцуна!

Момчето в зоопарка пита стражаря: — Защо жирафът има толкова дълъг врат? «Виждате ли», отговаря той, «Главата на Жираф е толкова далеч от тялото му, че той просто се нуждае от такава шия.»

Внимание! Вчера костенурка избяга от нашия зоопарк. Запрос к тому, кто его нашел, на 180 градусов.

Покормить тигра несложно, главное — знать, как попасть в клетку.

Слон и мышь встретились и разговорились. «Слушай, слоненок, сколько тебе лет, раз ты стал таким большим?» — спросила мышка. — Два года», — ответил слон. — Я тоже. Правда, я болел две недели.

Медведь целый день смотрел на бегемота в клетке, обиженный бегемот смотрел на медведя и с недоумением спрашивал: «Миша, ты что, голубой медведь, голубой медведь? — Не. Бих имал лицето ти, но до меда на хляб. Мечка, вълк и лисица седнаха да играят покер. Мечката казва: — Предупреждавам ви веднага: Ако някой от вас ще плюе, веднага ще победя на хитро, арогантно, червена муцуна!