Анекдоты про зверей с матами
— Дорогая, мне кажется, что в последнее время ты стала больше материться!!!Я читала, что мат — это концентрация мыслей и чувств человека. — Отъебись!
Парень заходит в магазин: — Мыло и веревку, пожалуйста. Продавец с улыбкой: — Что, хотите потусоваться? — Нет, BL#, я буду мыться в горах!
Мужчина входит в больницу. Няня приносит обед: кусок хлеба, четвертинка помидора, половинка яйца, ложка каши. Мужчина сердито смотрит на этот ужин, затем зовет няню. — Что происходит? — У вас есть почтовая марка? — И почему Марк? — После обеда я привык, бл#ди, читать что-нибудь.
Очередь за билетами на вокзал. В очереди худой интеллигент в очках. Хитрый Бугай протискивается через поворот, кричит: — Пропустите инвалида! Я преждевременно! Я родилась в семь месяцев! Пропустите инвалида! Интеллектуал, протирая очки: — Товарищи, я думаю, не будет плохо, если я выражу общее мнение — не послать ли мне товарища в P#ZDA на несколько месяцев?
Мужчина продает динамик на базаре. Подходит женщина и говорит: — Какая хорошая птица, вы сказали? И взять попугая и промурлыкать: — Да, Бл#Д, он говорит. Мужчина извиняется и говорит: — Если вы купите, то мы все починим за пять минут. Идет в подсобку, наливает туда воды, сует попугая: — Нельзя торопить чужих теток. Он вытаскивает попугая из воды и отвечает: — Ну все, Михалыч, ты все понял. Мужчина приходит к женщине и говорит: — Все открыто. Женщина спрашивает попугая: — Если я пойду домой с мужчиной, что ты скажешь? — Здравствуйте, мадам, здравствуйте, сэр. — А если я приду с двумя мужчинами? — Здравствуйте, мадам, здравствуйте, господа. — А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к человеку и говорит: — Михалыч, Бэквотер, он действительно дует.
Звонит телефон в расположении военных казарм. Мимо проходит солдат. Ну, он взял трубку: — Алло. Из трубки: — Скажите, пожалуйста, сколько у вас стоит служебная «Волга»? — Два: один в ремонте, старый M#Duck Filipov едет на другом. — А кто это — Филипов? — А, это наш командир отделения — полковник Филипов. — И что, это M#duck? — Да, вам все еще приходится искать их — Полный M#Duck! — Да, вы знаете, с кем разговариваете? — Нет. — Да, вы знаете, с кем разговариваете? — Нет. — Ну, тогда прощай — старый М#Дак Филипов!
— Фима, ты знаешь, а Сима все равно пидор! — Что, взял деньги и не отдал? — Нет, в хорошем смысле.
На мясокомбинате одна корова спрашивает другую: — Слушай, а ты здесь в первый раз?! — Нет, бл#дь, во второй!
Два соседа разгадывают кроссворд: — Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, оканчивается на «th»? — Ключ. — Правильно, «Cue»! Давайте перейдем к резине.
— Девочка, ты такая красивая, когда я смотрю на тебя, я хочу, чтобы ты пела, читала стихи, писала поэму. — И х#ли, муза бл#.
Мужчина копает сад в деревне. Он копает уже долгое время. Он отдыхает вот так. Лицо красное, как после купания. Жена, которая жаждет других развлечений, подходит: — давление? — Нет, только кровь появилась! Жена с надеждой: — Ты не пробовал копать?
Каким-то образом весь взрывник в коридоре стоит перед кабинетом шефа. Есть уборщица. — Почему вы все собрались? — Да, теперь они нас услышат. — Также я, Евровидение, BL#DI! Черт, теперь ты будешь!
Отец и сын осматривают новую квартиру. Идут, обсуждают, где и что будет стоять, тут мальчик подходит к стене и говорит: — А вот и полка ее! Отец с размахом оттачивает пощечину сына, говоря: — Ты понял? — Я понял. — Что вы поняли? — Он здесь не нужен!
Сосед заходит на дачу с тортом. — Здравствуй, Вася, какая радость, давай праздновать! — Какая радость? «Ты помнишь, как твоя бабушка сердилась на меня?» — Я? Что вы, что вы. — Да ладно, вся семья видела, когда мы сажали в саду, он бил «х#й вырастет, х#й вырастет» и присваивал в углу. А потом все гнилые саженцы. — А почему вы счастливы? — Ну, Дик с ним с садом, ты смотри мне х#й как ты вырос!
Инцидент на складе
— Сколько пива у нас на складе? — Я не знаю. — А примерно? — Да, он сказал: «Я не знаю!» Ну, даже грубо сказал. — Да х#й его знает!
Парень заходит в ванную, садится, начинает мыть посуду. Через некоторое время заходит другой мужчина. Тогда первый мужчина говорит: — На х#й сел?! — Помой! — На х#й сел?!? — Помой! — Вставай с визгом.
— Окана, вы любите сухое вино? — Наливай, бл#!
Сидят сын и отец, ужинают. У моего сына огромная голова, очень большая. Отец оставляет сына и дает ему пощечину, проходит время — все равно дает пощечину и так пять раз. Сын не встает: — За что?! Отец: — Сука, он испортил такую Н# в царапине.
В ванной комнате моются француженка, немка и русская. Вдруг стена рядом с мужским отделением обрушивается. Француженка (закрывая верх руками): — ааааай! Немец (закрывая дно): — оооооо! Русский (широко расставив руки в стороны): — Ну, Е# твою мать!
Женщина может совершить 4 чуда: намокнуть, не промокнув, истечь кровью, не причинив боли, дать молоко, не съев травы, и раздеться для#.
Муж приходит домой с работы и сидит в темнице. Жена. — Это неоднозначный вопрос. — Что значит неоднозначный? — Ну, если вы спрашиваете, @#, какой бы задницей вы ни были, то это однозначный вопрос. И если вы спросите меня, то это уже двусмысленно!
— Представьте себе мир в обратном направлении. — Что это такое. — Ну, например, все вдыхают углекислый газ и выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, спят днем и работают ночью. — Да, и слово «мел» написано на заборе x#!
В этот район прибыла иностранная делегация, которой сказали, что это пионерский лагерь. Они одели всех осужденных в шорты, завязанные галстуками. Представитель делегации подходит для одного: — А сколько вам лет? — 15 — да? И я бы дал тебе больше. — И я бы отдал вам здания, если бы не пионер на башне.
1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена трахает его лучшего друга. Парень, разводя руками: — Очень смешно, бл#дь.
Парень приходит к врачу. Он расстегивает ширинку и достает член. И его длина 1 см на 1 см: — Что, жалуешься? Мужчина: — Нет, Б#И, Хвастаться.
Встречаются две бабушки, одна другой говорит: — Представляешь, Ивановна, вечером выхожу я на лестничную площадку, а на месте парня в лицо Х#Яки! Хорошо, что я хоть в рот ему попал, а если в глаза?!
Василий Иванович интересуется: — Зачем ты Петьку с Анкой расстрелял? — Да, они смеялись надо мной, красный командир. Я сижу, пью чай. Заходит Петька, спрашивает: «Хочешь вафлю к чаю?». Я говорю. И он положил мне х#й в рот. Ну, я выстрелил. — И, право, нечего смеяться над командиром. И ради чего? — И вот он заходит и спрашивает: «Не хотите ли рульку к чаю?». Я что, ждал, пока она меня за уши притянет?
Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после школы. Через месяц пловец приходит к капитану и, краснея, задает вопрос: — Как вы обходитесь без женщин? — Так что мы ходим вокруг. Терпит. Ну, а когда становится совсем невыносимо, мы стучим Boatswain. — И могу ли я? — Конечно. — И никто об этом не узнает? — Ну, кто. Вы узнаете, я, боевой, конечно. И два моряка. — А почему моряки? — Держите боцмана. Ему это не очень нравится!
Я не ходил в школу
Дорожный полицейский, метр с кепкой, останавливает грузовик, и из него выходит Амбал с двумя метрами роста. Диалог: — Мне кажется, что вы превышаете скорость. — Так это вы или я переборщили? — Так ты думаешь, или я пьян?» — Риггер, я чую! — Нет х#й, ты там вырос и чуешь!
Что скажет американец перед смертью: — Я президент! За демократию! Что скажет француз перед смертью: — Были бы прекрасными дамами, любил бы вас всех. Что скажет русский перед смертью: -б#и, пи#дек, — и как всегда будет прав.
Футбольный матч. Нервная игра с большим количеством фолов и словесной моторикой между игроками. Тут один из игроков подходит к судье и говорит: — Господин судья, я послал пятый номер X#Th. Судья, спокойно: — Вы играйте и играйте — никто никуда не уйдет.
— Здравствуйте, это террариум? В службе спасения мне дали ваш телефон. Змея забралась в мою квартиру, что мне делать? — Где вы его взяли? Возле квартиры? Вентиляцией? Где вы живете? Кто смотрит? Вы трогали? Куда вы звонили? (и еще 100 вопросов). — Квартира на 15 этаже, не сквозная вентиляция, но я не знаю где. Это выглядит ужасно, но я не специалист, вы знаете. Они сказали тебе позвонить. — Опишите его. — Черный, средней толщины, хорошо. Так просто. — Вот и все. Если вы не боитесь, попробуйте поймать его. — Как? Это верно и уловимо? — Так что лови. Руки. Или. — Что или? — Вы работаете в компании по защите животных? — Нет, но что? — Тогда #Blame it with a shovel!
Проблемы с памятью
Человек приходит к врачу и говорит: — Доктор, я три дня не могу помочиться. — Раздевание. Мужчина раздевается. — Значит, твой член завязан узлом. Мужчина хлопает себя по лбу -. BL#, я опять забыл сходить за хлебом.
Экзамен по физике. Профессор из Бодуна решил заполнить всех студентов. Входит первый студент, профессор спрашивает: — Вы едите здесь в автобусе, жарко, что вы собираетесь делать? — Я открою окно. — Правильно. Теперь рассчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. — E. — Давай, два. Таким же образом она выводит еще несколько студентов. Входит студент. — Девушка, представьте, вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы будете делать? — Я? Ну, может быть, я сниму блузку. — Нет, ты не понимаешь, ты очень горячий. — Ну, тогда я сниму блузку. — Ну, нет, очень жарко! Ну, я сниму юбку. -. — Да, пусть я буду весь такой автобусный бета, но я не открою окно.
Экзамен на филологическом факультете. Девушка берет билет и, побледнев, говорит: — Я не знаю, вы можете попробовать еще раз? Старый сострадательный профессор позволяет. Она берет другой билет — и снова не знает ни одного вопроса. Профессор, который начинает сердиться: — Уважаемый, такие простые вопросы, скажите мне честно, чем вы занимались весь семестр? Девушка, краснея: — Честно, профессор? Честно говоря, весь семестр она ходила и трахалась с мужчинами. Профессор, грустно: — Ну, тогда у вас вопрос по теме: почему слово «н#дд» — мужского рода, а «х#ын» — женского? Девушка задумалась на мгновение: — Это очень просто, профессор. Слушай, для меня 20 палочек — это х #ynya, а для тебя, профессор, это п #dd!
Человек, привязанный к дереву, кричит на поляне в лесу: — Помогите! Спасите! Из кустов выходят: — Что ты кричишь на весь лес? — Да, они привязали его к дереву, уже три часа кричит, и ни один х#й не подходит. Лесник, не понимающий штанов: — Да!? Может, и моя подойдет?
— Даша, ты готова? «Сейчас, мамочка, я просто возьму фубуб». — Кто? Дочь вытаскивает из комнаты невероятно отвратительную куклу и показывает матери — ужасную, растрепанную и грязную. Мама, невольно: «ФУ, 6Л#!» — Правильно, мамочка, папа тоже зовет куклу.
Он сидит на берегу грузинской реки и плюется, — ай! Как вы играли в бадминтон. Через минуту: — Ух! Как вы играли в бадминтон. Входит второй грузин и спрашивает: — Ого, Гоги! О ком вы говорите? «Ты Шенк, Вано, я сижу на берегу этой чудесной реки, она вдруг пошла» Ноги, грудь, жрец — все прекрасно в ней и гонит стадо баранов. Я говорю ей: «Девушка, давай играть в бадминтон! Если выиграю я, то потрясу тебя, если выиграешь ты, то я дам свисток всем твоим баранам!»Ух, Вано, как ты играл в бадминтон.
Муж и жена занимаются любовью (краб). Жена хочет разнообразия: — а приди, как в дождь — возьми жестяную банку и поливай мне спину. Муж поднимает эту тему и занимается бизнесом. — Ну, как же так, дождь продолжается, но молний нет. Муж передвигает торшер и тянет веревку одной рукой, другой ведет от полива. — Грома недостаточно, тащите бедро. Муж одной рукой тянет канат, второй воду из лейки, стучит ногой в бассейн. Тогда он бросает все и кричит: но кто, черт возьми, стучит в такое время!
Старый еврей заходит к нотариусу. — Здравствуйте, вы нотариус? — Да. — В самом деле? — Реально. — И что, у вас есть сертификат? — Да, он висит там на стене. — Могу я посмотреть? — Пожалуйста. Он смотрит, изучает что-то, шевелит губами. — У вас есть печать? — Конечно, есть. — Настоящий? — Реально. — Могу я посмотреть? — Я могу. Нотариус достает из сейфа печать, еврей перелистывает ее в своих руках, кажется. — У вас есть бумага для печати? — Хорошо, конечно. — И что, настоящий? — Максимум, что есть. — С водяными знаками? — Ну, да. — Дайте подумать? — Смотрите. Ищите долго. — И что, вы можете составить завещание? — Пожалуйста. Садись, вот ручка. Он написал название, подумал. — Скажите, «Никто#аз» был написан в знак милосердия или отдельно?
Театр, есть пьеса. В зале темно и тяжелая тишина, и только актеры играют. И тут из первых рядов раздается крик: — Доктор, в зале доктор!? С белья отвечают: — Да, я врач! — Коллега, что за шоу у нас!
На уроке физики учитель готовит эксперимент с электричеством. Голос из-за стола: — но нет? — Да, не похоже. Кто это сказал?!
Не забудьте о кошке
Семья. Мать просыпается, идет в ванную, умывается. Отец просыпается. Увидел свою жену, вполз и тихонько шевелится. Сын просыпается. При виде сына отец начинает шлепать жену по попе и говорить, чтобы водителя не ругали, чтобы Вовка подольше погулял. Он поворачивается к своему сыну. — Да, папа, ты все еще кошка, чтобы не поцарапаться.
— Девочка! Как зовут вашу собаку? — Кабан. — И почему? — СВИНЬИ, БЛЯДЬ.
Он и она лежат в постели. В целом, полный. Она. Он: — Я могу, только нужно сделать одну вещь. Она: — Кто? Он: — Я уже 20 минут собираюсь спать и все это время держусь за член обеими руками? Он засыпает, она держится за его член, он просыпается ровно через 20 минут и снова садится на нее. Она: — Ты можешь сделать это снова? Он: — Hoofig Do! Палец за член! И я буду спать. Он засыпает, она держит его член обеими руками. Через 20 минут он просыпается и снова тянет. Она: — Слушай! Ты еще можешь? Он: — Ну, держись за член! Она: — Почему ты держишься за член? Он: — Ну, ты в моем доме впервые, вдруг что-то нит#.
Теория и практика
Сын просит отца объяснить ему разницу между теорией и практикой. Папа говорит: «Приди к маме и спроси, переспал бы он за миллион долларов со старым вонючим черным парнем? Сын идет к матери, спрашивает ее, а она отвечает: «Да, она спала, но что делать, жить сейчас дорого, а потом она бы тебя обеспечивала». Сын возвращается к отцу: «Мама сказала «да!», теперь спроси то же самое у сестры. Подходит для сестры. Она: «Да, я бы спала, потому что мне очень хочется ездить на дорогие курорты, одеваться в дорогих магазинах. Сын отца: — также сказала она. — Теперь подойди к своему дедушке и спроси его. Дед: — Я старый солдат и мне ничего не нужно в этой жизни. Жизнь, которой я живу. Только ради тебя я возьмусь за это. Сын возвращается к отцу: — и дед согласился!!! — Так вот, сынок, разница в том, что в теории у нас 3 миллиона долларов, а на практике — два бл#да и дед Пид#рас.
Утром Сара приходит на балкон: — Роза, у тебя мой Аврам? — Что бы ты приготовил для меня? — Рима, мой Аврам у тебя? — Нет. — Рейчел, у тебя есть твой Абраша? — У меня его нет, но что случилось? — Да, сказал он, SHO на плотине BL#ll ушел и все еще не в порядке. — И мы бл#ди? — А Шо, ты не можешь спросить?
Кто самый крутой
Три ковбоя вокруг костра сидят и, как обычно, гордятся друг другом. Первый сказал: «Я самый крутой ковбой в этих краях». Однажды бык вырвался из коралла так, что раздавил шестерых, прежде чем я взял его руками за рога и подвел к кораллу. Второй сказал. Вчера я начал спускаться по дороге, и вдруг с валуна сползает пятифутовая змея и устремляется ко мне. Я схватил его за голову и повернул ее так, что весь яд вытек из нее! А третий ковбой молчал и задумчиво помешивал х#е уголь.
Рано курить
Грузин выходит покурить на балкон и завещает сыну: — Гоги, Гоги, Гоги?! — Да, папа. — Что ты делаешь, Гоги? — Соседский мальчик в заднице. — Только смотри не кури.
Мужчина звонит другу, чтобы забрать подругу
Украинское село, ночь. Мужчина под окном хаты (шепотом): — Николай! Оттуда (придушенным шепотом): — Чи? — Убирайся! — Почему? — Мне тут показывают горы, я сосредоточился, грибы, огурцы, будем пить! — Что я делаю! — Ну и что. — Это меня заебало, да, это неправильно.
В конце рабочего дня
Тернер задумчиво вытирает носовым платком ключ начальника тюрьмы. Босс подходит к нему и начинает заряжать: — Петров, Бл#! Какого черта ты так рано возвращаешься домой? Время только 17:20. — Понимаете, пока что я буду тереть ключ полотенцем, пока буду чистить машину железной щеткой, пока буду мыть ручки с мылом, пока буду переодеваться. Это просто конец рабочего дня. — Нет, Петров! Я думаю, что это неправильно! Поэтому я ухожу с работы ровно в 6:00. — Почему вы должны собирать вещи? К черту Лник, заткнись и уходи.
Учитель в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово «красивый» употребляется дважды. Маша: — Вчера папа купил маме красивое платье, в котором мама выглядела великолепно. ПЕТЯ: — Моя бабушка печет прекрасное печенье, которое я прекрасно ем. Вовочка: — Вчера моя сестра объявила, что моя сестра объявила, что она беременна, а ее папа сказал: «Окей, бл#ди, отлично!».
Читаю жена всю жизнь в книге незнакомое слово и спрашивает мужа: — Вань, а Вань, а что такое «помеха?» «Ну, типа если ты придешь домой», а там я с другой женщиной в постели. Это было бы «нарушением». — Ван, а если ты придешь домой, а там я с другим мужчиной? — Но нет! Вы не путаете мое смущение с блатом.
Два презерватива в аптеке ведут беседу. — Да ладно, Богатый Мозес купит. — И почему? — Они не только отправят его на X#Th, но и вы окажетесь в заднице.
Буратино отгадывает кроссворд, Мальвина оглядывается через плечо. — Дорогая, сколько можно говорить. Женский половой орган из пяти букв — н#Строительный, а не полый!
Грешник приходит в храм на исповедь: — Святой отец, я согрешил: шел как-то неделю назад по улице и вдруг посмотрел вверх — небо было затянуто тучами, подумал о дожде, пошел к куме пить чай. И согрешил с Кумой. «Бог простит, сын мой». — Но неделю назад я гулял в парке, и опять небо заволокло тучами, подумал о дожде, пошел к матери-законнице на чай и… Он согрешил со своей матерью — свекровью. «Бог простит, сын мой.»- Но это еще не все, буквально два дня назад я гулял по городу и опять небо затянуло тучами, я подумал о дожде и решил пойти в чайную за чаем и. Он согрешил с отцом-законом. Святой отец (подошел к окну и сказал): — Иди к себе, сын мой X#, я не смотрел на небо в облаках.
Одна из проблем заключается в том, что меньше
Коллективное собрание фермерских хозяйств. Президент опаздывает, все волнуются. С опозданием на час на сцену клуба выходит председатель, снимает шляпу и шлепает ее на пол. — Что ж, n#dd, одной заботой стало меньше. Все: — Что, они принесли еду? Председатель: — Нет, Х#Тх перестал стоять.
Два грузина спят на кровати. — Ралл Гоги, ты спишь? — Да, Спла. — и тагда что у тебя за х#й в моем священнике Далласе? — Осван, подожди. — Я — Винима! Спи, давай.
Нарк застрял в Зюзю идет и поет так печально: — Чужие губы тебя ласкают. Появляется второй платок: — Что ты поешь? Подруга ушла? — Нет, Чупа-Чупс Проэк#Л!
Кондолиза Райс, Буш и Вистл
В Овальном кабинете Кондолиза Райс издает свист. Вдруг входит первая леди: — О МАЙ, Джордж, ты — бесспорный #bi.
— Алла! Это все, секс по телефону? — Нет. Почему ты так думаешь? Да, я пытался дозвониться до тебя по номеру!
В суде. Судья: — Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом. Крик из зала: — Бл#ди! Что за п#здун! Судья: — Тихо! Потом ты убил продавца газет лопатой. Крик из зала: — О, ты ублюдок. Судья: — Тише! Затем вы безжалостно зарубили доярку топором. Крик из зала: — Вот ублюдок! Чтобы умереть. Судья: — Я понимаю, это ужасно. Но я хочу тишины в зале суда. Крик из зала суда: — Вы ни черта не понимаете! Я жил с ним по соседству 10 лет, и всякий раз, когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот ублюдок всегда говорил: «Нет, нет».
Встретились двое, мужчина и женщина. Она сделала это, а его член — нет. Затем мужчина говорит: «А ты, с обеих сторон, рядом с членом карандаша, согнутым и забинтованным или заштукатуренным, ты уничтожаешь все это. Не успели сказать, как уже сделали. Просто трахаемся, а жена давай смеяться и не может остановиться. Мужчина спрашивает: — Почему ты смеешься? Женщина: — Я никогда не видела мертвых в P#ZDA на носилках.
— Я не хочу работать. — Да, я вас понимаю. — Нет, это не так. — Я прекрасно понимаю. «Но ты даже спать не хочешь» — я хотел сегодня утром, но принял N#Health и сидел, работал.
Друг с пропеллером
— Привет, дорогая! Почему вы все в муке? Вы готовите булочки? — П#здец кокаину. Ты сука с пропеллером, Карлсон, а не друг.
Красная шапочка едет по полю на велосипеде. У бабушки. Затем из леса выбегает голодный волк и разбивает шляпу с шапкой. Вдруг выходит медведь и говорит — волчий позор! Почему вы терпите! Это мое поле! Ну, я быстро починил шляпу с помощью велосипеда. Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, варит раму, долго колесит. Я сделал ремонт в целом. Шляпа идет дальше. Опять волк — режь велосипед! Вдруг медведь: — Ты что, волк! Это и моя сфера деятельности! Почему вы разбиваете здесь велосипеды! Повторяйте! Быстро! Волк снова для сварщика. Красная шапочка приходит к бабушке. Он заходит и спрашивает: — Бабушка, бабушка, почему у тебя такие красные глаза. — От сварки, бл#д.
В кредитном отделе
Банк. Кредитный отдел: — Мне нужен кредит. — С какой целью? — Я хочу открыть гей-клуб. — И кто туда поедет? — ПИД #Б разные — Вася, Петя придут, те, кто постоянно палит за меня в лифте, футбольные судьи придут. — Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. — О, и ты идешь!
Он поворачивается к пьяному артисту на сцене и говорит: «Теперь ты будешь сионистским педиком». То есть пианист Сидоров. Он выступает без ансамбля. Самбег. A bl#. Как М#Дак бл#! Через некоторое время он снова выходит на сцену: — Рак матки. Плесень в промежности. Ух ты. Марк Фрадкин. Песня нежности. Он тоже поддается и снова выходит на сцену: — Эбовой Вьенни. Нет. Наводнение, блин. Нет. Сражение на льду!
Сколько стоит пиво в наличии?
— Сколько пива у нас хранится? — Я не знаю. — Как насчет оценки? — Да, он сказал: «Я не знаю!» Ну, даже грубо сказал. — Да х#й его знает!
Вернулся милиционер из Чечни, дома праздник — жена ломается, мать-законница мечет на столе, наливает водку. Сидят они, двое сидят, трое сидят, жена уже устала и пошла детьми заниматься, мат ь-в-законе уже намекнула, что мол пора и честь знать, а мята с отцо м-в-законе только и передала самый разговор мужчин: оте ц-в-законе — я трофей с войны привез, а ты кто? Я — и я «летаю» и т.д. Что это за несчастье? Ментяра достает гранатомет. Т. — Леля, что за чушь? Как стрелять? М.-Показать. Откройте окно во внутреннем дворе. М. — Нет, это не интересно — цель необходима. Т. — Вы видите туалет, представьте, что это истребители УАЗ. М.- Ахас АИМ. Крера — Лай в фишках. Отец — в восторге — от главного. Они покатились, потом еще и еще. Грязноглазый рисует избушку: — А куда делась мать-законница? Отец — зять: — И ни один из них не был с истребителями УАЗ.
В темном переулке: — Мужчина, купите у нас лом. — Да, х#й мне нужен? — Ну, тогда снимите часы, цепочку и кольцо. — Сколько это стоит? — А металлолом больше не продается.
А потом я выставил свет
Входят двое мужчин, первый говорит: — BL#! Я вчера подцепил такую черную женщину! BL#! Ноги потрясающие! Личик — это мечта! Второй: — Ну? — Ну, почему… привели домой, напоили шампанским, вогнали, поцеловали. — Хорошо? — Медленно отступая, я пропустил свет. — Тогда ладно. — Я не нашел ее тогда.
Семья Вовочки сидит за столом — ужинают, настроение хорошее. Они говорят о делах, о том, что произошло за день, а Вовочка молчит, у него за день ничего интересного не было. И по нему видно — ну, он хочет что-то сказать, но ничего не говорит. И вдруг Вовочка не выдерживает и говорит: — А я стихи пишу! Все, естественно, хотели читать стихи. — И вы не собираетесь обижаться? — Нет! И тут он начинает читать: — Наша мама — вертолет: она всем дает, а папа — вот (и показывает). Ну, мама начинает смотреть на сына, и все смеются. Вовочка продолжает: — Папа тоже вертолет: все стучат#T, а мама — вот (и показывает). Папа присоединяется к маме, сочувствуя ее сыну. А Вовочка: — Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет. Все уже почти готовы задушить водителя, один дед сидит смеется, а водитель: — Дед тоже вертолет: х#й большой и не встает! Дедушка молчит, такая жуткая тишина — что будет дальше? — Вова — тоже вертолет: поп#зил и уснул.
Они подали в суд на грузина за убийство
Грузина судят за убийство соседа. Судья говорит: — Ну, расскажите мне, подсудимый, как это произошло. Грузин говорит: — Я пойду, значит, домой. Я смотрю, дверь открыта. Я вижу, как моя Саида обнимает мою жену. Я хватаюсь за кинжал, но потом нажимаю: «Я тоже обнимал его жену!»- смотрю дальше: «Моя Саида — жена Мая раздевается! Я хватаюсь за кинжал, но тут же спохватываюсь: я же и жену его раздевал! — Я смотрю. Моя нахальная жена Мэй падает на кровать! Я хватаюсь за кинжал, но тут же нажимаю: я тоже упал на кровать на кровать. Судья, устало: — Короче говоря, подсудимый, почему вы убили своего соседа? Грузин, возмущаясь: — Я не вытирал х#й за его болото.
Определение демагогии: Демагогия — это когда муж пытается доказать жене, что лежать х#й лучше, чем стоять.
Муж приходит домой, смотрит — жена стоит перед зеркалом, смотрит на живот. Мужчина. — Да, я не могу сказать, беременна я или газы в моем животе накапливаются. Тогда муж достал свой член и тоже дал ему посмотреть. Жена: — Кто ты? — Да, я не понимаю, x#th i или газовый баллон.
Студент едет в автобусе и кричит: — П#Здец, Н#Зид. Бабушка подходит к нему и говорит: — Знаешь ли ты еще какие-нибудь слова, — матан. — И что это такое? — П#зад! П#здец! П#здец!
Мальчик стесняется назвать свою фамилию
Молодой учитель входит в класс и знакомится с учениками. Застенчивый мальчик отказывается называть свою фамилию. «Я не скажу», — смеетесь вы. — Ну, хотя бы намекните мне на ухо, что это такое, а я попробую угадать. Мальчик шепчет учителю: — Хорошо. То, что вы берете в рот каждый день. — Что, х#ев, или как? — Учитель шепчет. «Да, нет», — сказал Лоцкин.