Бабка анекдоты про батюшку
Съемка фрески «Иисус изгоняет торговцев из храма» запрещена, потому что фотосъемка в храме платная.
Сегодня в Субботнике в церковной школе сжигают отличников по астрономии.
Жил один священник, и у него был курятник с десятью курами и петушком. Однажды утром он вышел покормить их, но петушка не покормил. Я вспомнил, что местные жители любят устраивать петушиные бои, что ж, я решил узнать у них. Он собрал всю паству в церкви и спросил: «У кого есть петушок? Все мужчины встали. — Нет, я не это имела в виду. Кто-нибудь из вас видел петушка? Все женщины встали. — Что это?! Не то чтобы я имел в виду. Кто-нибудь видел моего кокера? Там было 17 парней из церковного хора, 2 монаха и коза.
— Здравствуйте, Святой Отец! То, что вы как бы обмякли, не сонливость. Как вы провели выходные? — Божественно!
Они спрашивают: — А почему у Христа был деревянный крест, а у вас золото и камни? — Вот почему, сынок, ты весь возложен на свой крест и должен нести себя со смирением!
Монах и монахиня в пустыне на верблюде. Возьми верблюда и умри. Они молились: смотри — бесполезно, смерть приближается. Монах говорит: — Давайте представим, что мы в раю, разденемся. Поделись, монахиня смотрит, удивляется: — а что у тебя между ног торчит? — И это дар Божий. Если я засушу его в тебе, жизнь будет творить. — Так что скорее надевайте его на верблюда и поехали!
Случаи посещения монахинь Святым Духом участились. Известно несколько случаев, когда Святой Дух даже забыл среди монахинь святую бритву, святую зубную щетку, и еще не бросил что-то, тоже очень святое.
Сидят поп с дьяконом, пьют водку. После очередного стакана Папа, похлопывая себя по животу, громко вздыхая, говорит: «Эх, не пошел я.»- Но как же так, отец, как же я могу не пойти. Я выпил вторую банку, но ты не ушла… — Ты не вернулась. Наливайте больше!
Сегодня ко мне пришли «Свидетели Иеговы» — они сказали, что нужно помогать ближнему и делать добро! Он попросил их смыть туалет и вынести мусор… они почему-то обиделись и ушли…
Художник подходит к попику на исповедь: — В чем твой грех, сын мой? — Я живу с фотографией, отец. — Как так, сын мой? — Я нарисовал обнаженную красавицу в полный рост, вырезал холст и поставил дворецкого для фотографии. Священник погладил его бороду и успокоил: «Сын мой, грех твой велик, но идея хороша».
Священник, приехавший в небольшую деревню, спросил мальчика, как добраться до церкви, где он будет читать проповедь вечером. После того, как мальчик показал ему дорогу, священник предложил: «Приходи сегодня вечером и приведи всех своих друзей! — спросил мальчик. «Я расскажу тебе, как попасть в рай», — ответил священник. — «Ты шутишь!» — засмеялся мальчик. «Ты даже не знал, как добраться до церкви!»
— А куда уходят люди, соблюдающие все заповеди? — Разумеется, в резерв.
Доктор — священнику: — Святой отец, я бы хотел, чтобы вы помогли мне не попасть в ад. «Хорошо, доктор, если вы поможете мне не попасть в рай».
«Боже и Боже упаси», — сказала монахиня, надевая презерватив на свечу.
Священник явился с проповедью к ученикам: «Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигареты, потом их будет две, потом три, и вот они уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь — все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы? — Святой отец, где можно достать эту волшебную сигарету?
Отец Никанор уже три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватает только на трехсотый дом и шестисотый «Мерседес».
Священный Синод лишил отца Владимира священнического сана за то, что он обвенчался в церкви с двумя геями. «Педики», — подумал отец Владимир.
Не ходите на исповедь без валиодола — вдруг они заберут священника …
Один человек говорит другому: — Представь себе, вчера я стоял в церкви и молился. Вдруг входит женщина. С дымящейся сигаретой! Я чуть не потерял свое пиво!
Анекдоты про бабку! Страница 9.
Дедушка и бабушка договорились, что если кто-то хочет, то говорит: «У меня туз», а если не хочет, то «У меня шестерка». Они легли спать, дедушка сказал: — Бабушка, а бабушка, у меня есть туз. — У меня их шесть. — Бабушка, но у меня есть козырь! Дедушка обиделся и отвернулся к стене. Дедушка, дедушка, у меня есть туз. — У меня их шесть. Бабушка бросила одеяло и закричала: — Дедушка, у тебя туз!
Мало кто знает, что перед тем, как переехать с животными в дом в Простоквашино, дядя Федор полгода ухаживал там за бабушкой.
В церковь пришла дряхлая старуха. «Отец, у меня беда, мой любимый гусь умер. Я бы хотел спеть ее. Ну, отца в утиль, что взять со старого. Он говорит: — Что ты, старый! Как можно хоронить животное. Это храм Божий! Святое место! — Не поможете ли вы старушке? — Я бы с радостью, но не могу. Вы переходите дорогу, там находится коммерческая церковь. Они споют вам, кого вы захотите. Бабушка расстроилась, сказала: — Хорошо, я пойду, может, они помогут моему горю. Она дошла до двери и спросила: — Да, папа, я забыла спросить. И 1000 долларов достаточно в церкви, чтобы петь эту птичку? Папа: — ДА, ПОЧЕМУ ТЫ НЕ СКАЖЕШЬ, ЧТО ТВОЯ ПТИЦА КРОВАВАЯ.
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке, старухе: — Ну, бабка, у тебя есть бутылка. — Милок, может, лучше деньгами? — Нет, бабушка, мне нельзя деньги — я их пропью.
На рынке стоит наркоман и продает полусиние, полукрасные трупы. К нему приходит бабушка. — Бабушка, что ты, это не курица, это гавайское блюдо.
Пожилая женщина идет по улице и видит, как несколько человек бьют одного по лицу, она решает вмешаться: «Что вы делаете, бьете живого человека кулаками по лицу. — А что вы делаете с его руками? Ноги, ноги!
Пожилая женщина с автоматом садится в такси. Таксист удивленно спрашивает: — Вы старый и с оружием? — Да, такое время, изнасилование! — Кто изнасилует тебя, старая!? Бабушка заряжает автомат и, подмигивая, говорит таксисту: — Да, я буду!
Старая женщина пошла в больницу. Она идет, но никого нет. Тут он видит, что идет человек. Она говорит ему: — Дорогой, где твои зубы? — Ну, во-первых, бабушка, не грызун, а стоматолог, а во-вторых, прямо по коридору и налево. «Спасибо, милый, а где твой глазник?» — Ну, во-первых, не глазник, а окулист, а во-вторых, первая дверь справа на третьем этаже. «Спасибо, дорогая, но кто вы?» — «Не знаю, что вы думаете, но по нашим данным я гинеколог.
Дедушка и бабушка сидят за столом. Они обедают. Бабушка сопит. Дедушка не выдерживает и бьет бабушку ложкой по лбу. — Зачем? — Не жуйте. Бабушка перестала пукать. Дедушка снова ударил ее ложкой по лбу. — Для чего? — Насколько я помню, это раздражало.
Бабушки смотрят на меня в метро так, будто я должна уступить им свое место. Неважно, что я трахался всю ночь, а ты спала?
По дороге Сергей встретил бабушку с пустыми ведрами, его обрызгала проезжавшая мимо машина. Но Сереже было все равно. Он червяк.
Две бабушки на скамейке рано утром: — Что-то Петрович, наш депутат, сегодня на работу не пошел. — Дук эво энто. Вчера собака надрала задницу. Он сидит дома!
Фургон. Водитель — комик. Что-то падает из сумки на пол, и он решает пошутить. Бабка отвечает: — Иди тихо, а то я упаду и буду твоя!
Два убитых трупа едут на машине. Один другому. Нулевая реакция. — Повернись, собака. Сбить с ног собаку. Они идут дальше. — Вася, бабушка, повернись. Ноль эмоций. — Бабушка, Вася, повернись, мы его собьем. Они убивают бабушку. За КамАЗ. — Вася, КамАЗ. — КамАЗ, повернись Вася. «Вася, я не выиграю, черт возьми, повернись».
Если вам дорогу перебегает черная кошка, потом черный жук, потом черная внучка, потом черная бабка и, наконец, черная мышка, значит, дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.
Анекдоты про старушек
Он оглядывается по сторонам, затем бодрым шагом подходит к столу молодых парней.
— Унучки, помогите старой бабушке написать это … сообщение.
— Ну-ка, бабушка, что мне написать-то?
— Плутовство. Не ищите меня. Я с мамой…
Пожилая женщина втискивается в переполненный автобус:
— Каждый день умирает столько людей, но автобусы все равно переполнены.
После длинной проповеди священник спросил прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки.
Не удовлетворившись результатом, священник продолжал говорить еще 20 минут, а затем повторил свой вопрос. На этот раз около 80% прихожан подняли руки.
Священник читал проповедь еще 15 минут и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Утомленные прихожане ответили единогласно, лишь одна пожилая дама воздержалась.
— Миссис Джонс, неужели вы не готовы простить своих врагов?
— У меня нет врагов, — ответила старуха.
— Это поразительно! А сколько вам лет?
— Миссис Джонс, пожалуйста, выйдите вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея ни одного врага.
Маленькая милая старушка медленно вышла в центр церкви, повернулась к прихожанам и сказала:
— Это элементарно. Я только что пережил этих сук.
Пожилая женщина — божий одуванчик — входит в переполненный автобус.
Он стоит перед двумя сидящими девушками… Он едет прямо и молча…
Потом она не выдержала и сказала:
— Девочки, как вам не стыдно!? Я старая бабушка, вы можете уступить мне место!
Одна девочка решила, что она очень умная:
— Может быть, я беременна?
На что ее бабушка отвечает:
— Ты не можешь быть беременной.
Потому что крокодилы откладывают яйца.
Пожилая женщина, божий одуванчик, вошла в банк на Манхэттене и сказала клерку, что хочет открыть счет.
Клерк (несколько испуганно):
— О!! Да-да. но только с такими деньгами. вам, вероятно, следует поговорить с президентом банка.
Ну что ж. Старушка направилась в кабинет президента.
— Могу я спросить, откуда у вас столько денег?
— Я рискую. Я вступаю в споры с разными людьми и обычно побеждаю.
Вот, например, давайте поспорим на этот миллион, что завтра к полудню ваши яйца будут квадратными, не так ли?
— Хорошо. Я не знаю. Конечно, я могу спорить. Но. Я бы не хотел лишать вас такой огромной суммы денег. которую вы, очевидно, потеряете.
— Не волнуйся, я знаю, что делаю. И тогда я могу позволить себе потерять миллион, хотя и не собираюсь этого делать.
— ОК! Итак, увидимся завтра в 12:00!
На следующий день, прямо в полдень, появилась старуха в сопровождении молодого человека.
— Кто этот джентльмен?
— Это мой адвокат. В спорах о таких суммах я бы хотел иметь свидетеля.
— Ну, ничего страшного. Вот уже полдень, а мои яйца не изменились. Я выиграл.
— Не торопись, дорогая. За миллион евро я бы хотел увидеть это своими глазами. Пожалуйста, снимите штаны.
Ну, ничего не поделаешь, президент спустил штаны. Старуха подошла к нему, потрогала его яйца и сказала:
— Да, ты выиграл. Миллион евро — ваш, и вы владеете мешком денег. А адвокат в это время бился головой о стену и отчаянно стонал.
— О! Он просто очень расстроен. Понимаете, я спорил с ним о 5 миллионах евро, сегодня Шоу в полдень я трогаю яйца президента банка на Манхэттене.
Humor AF
Свежие и смешные анекдоты для бабушки. Приходите к нам каждый день за новой порцией позитива и отличного настроения!
Мы надеемся на очень веселую старость … Представьте, сколько старушек с татуировками на пояснице будет вокруг нас!
К врачу приходит пожилая женщина. Врач, осмотрев его, говорит: — Бабушка, постарайся как можно меньше ходить по лесным дорожкам. Приходите через неделю. Неделю спустя. Приходит пожилая женщина после осмотра, врач говорит ей: — Ну вот, уже намного лучше, можете начинать ходить по лестнице. — Спасибо, сынок, а то я пошел лазить по дренажной трубе.
Они сидят трудолюбивые. Потом бабушка уходит. — Бабушке не нужен провод? — Что за милая проволочка? — И вот он лежит на земле. Она подошла, взяла его в руки и говорит: — Нет, больно грязно. И продолжил. Один другому: — Ну, вот видишь, я сказал, что это ноль, а ты фаза, фаза…
У подъезда не оказалось молодых девушек, и бабушкам на лавочке пришлось вызывать проститутку портье Митю.
Наркоман путешествует на автобусе. Бабушка говорит наркоману: — Сынок, билеты до Труля. Наркоман взял билет и передает: — Солдат, билет на стрижку. «Я не солдат, я моряк» — Бабушка, побрейся, мы на корабле!
— Мама, мама, дай мне денег, я отдам их бедной старушке!» «Какая ты хорошая дочь!» Бедная старушка, она не может работать! — Почему ты не можешь? Она продает конфеты.
У бабушки был крайне неудачный день: вафли не получились, а ноутбук уничтожили за ненадобностью.
Старушка всегда угощала проволочника кешью и миндалем. Кондуктор: — Это так мило с вашей стороны, что вы угощаете меня орешками каждый день. Почему бы тебе не съесть их самому? Старуха: — У меня нет зубов, чтобы их разжевать. Кондуктор: — Тогда зачем вы их покупаете? Старуха: — Я сосу … Я люблю шоколад вокруг них …
Грузовик проскакивает поворот и, сбив стену, влетает в старый дом. У печки бабушка, трахнутая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: — Бабушка! Как добраться до Москвы? Бабушка: — Да, вот так — прямо через кухню и Герак дальше…
Сообщение в маршрутке: «
Купили дедушку с приемником бабки, воткнули в розетку 220. Тишина, дым пошел… — дед и что там молчат? — Теперь они курят, вы смотрите, что они говорят…
Дед смотрит, как бабушка переодевается, не выдерживает и подходит к ее груди: — Ну, бабушка, какие раньше подушки были, а теперь наволочки остались. Дед бабушку между ног похлопал и отвечает: — Ну, дед, как раньше пистолет был, а теперь кобура осталась.
В той, которая обнажает железо. Бабушки, которые продают семечки … Просто гиганты воли, сидят перед семечками и не едят их!
40% пожилых женщин симулируют безумие.
Семейная пара празднует 75-летие брака. Дедушка спрашивает бабушку. Объясните мне, почему, когда все они одинаковы, первый отличается от всех остальных? Ты мне однажды изменил? — Знаешь, дедушка, я согрешил. — Так кто же отец этого первого сына? — Ты.
— Внук, напомни мне, как зовут того немца, от которого я без ума? — Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер…
Переходит бабушка через дорогу, решила ее остановить: — Какая вы красивая, вы похожи на актера. Женат? — Нет. — Не женись, ублюдки уходят.
Дед и бабка договорились, что если кто-то хочет, то говорит: — У меня туз, а если не хочешь, то у меня шестерка. Легли они спать, дед говорит: — Бабушка, а бабушка, у меня туз… — А у меня шестерка. — Бабушка, но у меня туз! — У меня шестерка. Дедушка обиделся и отвернулся к стене. Дедушка, а дедушка, у меня туз… — А у меня шестерка. Бабушка бросила одеяло и закричала: — Дедушка, у тебя туз!
— Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке и дедушке. «Мамочка, я не хочу к ним идти!». Но там так скучно! — Вовочка, не капризничай, сейчас 8 часов, а мы заедем за тобой в 5. — Ну, а что я буду делать до 5 часов на кладбище?
Бабушка подарила внучке набор доктора. Кошки тут же спрятались. Дедушка не успел.