Читать анекдоты про жену
Умный муж дает жене знать, где есть поток. — Это повышает семейную уверенность, женский эгоцентризм и безопасность базовой стагнации.
Жена мужу, лежащему утром на диване: — Ты не зацепишь полку, даже не надейся ни на что ночью! Муж удивленно поворачивается к ней: — Что ты сразу с козыря на козырь переходишь?
После вчерашнего… — Черт, все же напрасно мы с женой вчера спорили на желание. — Что, у тебя есть жена? — Да, теперь есть!
— Чем отличается подготовка бизнесмена к проверке налоговыми органами в России от Европы? -В России готовиться к проверке налоговых органов необходимо: переписать банковские счета на мужа, недвижимость на мать-замужнюю, детей на соседку и срочно принять панамское гражданство. — Все? — Нет, нам еще нужно успеть долететь до Лондона.
Я сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив, мой сын (1,5 года) сидит, внимательно наблюдая за процессом. Входит жена и говорит: — Предложи сыну яйцо, но только дай ему белок, а то он не любит желток. . . Я смотрю на своего сына и думаю: вот. . . Он съел у меня твердый дезодорант, надкусил мыло, оставленное без присмотра в ванной, а теперь, как выяснилось, ему не нравится желток. . .
Муж и жена занимаются любовью (рак). Жена хочет разнообразия: — а приди, как в дождь — возьми лейку и поливай мне спину. Муж поднимает эту тему и занимается бизнесом. . . — Ну, как же так, дождь продолжается, но молний нет. Муж передвигает торшер и одной рукой натягивает веревку, другой ведет от полива. . . — Грома недостаточно, тащите бедро. Муж одной рукой тянет канат, второй воду из лейки, стучит ногой в бассейн. . . Тогда он бросает все и кричит: — да кто, бл…ть, тебя в такое время трахнет!
Мужчина заходит в бар с подавленным видом. Бартендер: — У вас есть проблемы? — Да, все идет не так. . . Моя жена сбежала с моим лучшим другом, и этот друг, который также был моим партнером по бизнесу, забрал все деньги, которые мы с ним заработали, так что теперь я на мели… — Да, история с зерном… — это еще не все. . . Сегодня днем, когда я возвращался с похорон двух своих сыновей, я нечаянно повернул руль — и встречный автобус, пытаясь избежать столкновения, съехал с моста. . . Никто не выжил. . . — Да, это не то слово! Вдобавок ко всему, когда я, наконец, вернулся к себе, я увидел, что мой дом сгорел вместе с моей собакой. . . — Кошмар! Ну, по крайней мере, у тебя сегодня было что-то позитивное? — Да, мой тест на СПИД. . .
Жена проснулась ночью, мужа рядом не было. Она слышит какой-то шум на кухне. Вышла на кухню, смотрю — пустая бутылка на столе, а муж стоит у холодильника, открывает дверцу: — Шеф, принесли в таверну, пжлст. Не дожидаясь ответа, он уходит. Подходит снова, картина повторяется. Жена усмехнулась и легла. Встает утром, идет на кухню — ни холодильника, ни мужа… Ну, зараза, до сих пор убеждена. . .
Жена говорит мужу: — У нашего поросенка появился хвост, значит, пора отнести его к кабану. Здесь вы берете 100 рублей там, где вам нужно. — Муж положил свинью в кляпе на мотоцикл, надел шлем и поехал. По дороге он подумал, что лучше пропить эти деньги, а со свиньей я справлюсь. Ну, в общем, пошел он в лес, трахнул животное, пропил деньги и пошел домой. — На следующий день жена говорит, что свинья получила то же самое.#171;ДИАГНОЗ». Ю., что хвост был скручен и т.д., муж снова взял его. Снова повторили процедуру. . . И так три дня подряд. На четвертый день к нему подходит жена, муж, не дожидаясь ее слов, спрашивает: — Что, опять хвост закрутился? Жена: — Я точно не знаю, но свинья уже в шлеме и в мотоцикле.
Фильм ужасов про мужа и жену. На экране появляется ведьма. Жена. Муж.
Хозяйка дома идет по двору, а там лежит огромный кот. Экономка говорит: — Леле! Все развалилось, у вас есть все — еда и вода, вам нечего делать, вы греетесь на солнце целый день! Я бы хотела такую жизнь! Кот лежит и думает: — Она утопила моего сына, она стерилизовала мою жену, она кастрировала меня. У вас была бы такая жизнь!
Нетрудно отучить жену покупать все подряд, что ужасно! «Просто начните обмывать с ней каждую покупку!».
Жена подходит к мужу, который сидит за компьютером: «Дай мне поиграть. — Имей совесть, дорогая, возьми с меня пример. Я когда-нибудь просила у тебя тряпку, когда ты моешь полы?
У постели умирающего пациента находятся его жена, дети, врач и адвокат, ожидающие его последнего вздоха. Вдруг больной встает, садится на кровати, оглядывается вокруг и говорит: «Убийцы, воры, неблагодарные, бессовестные!» — и снова ложится в постель. Врач говорит, немного смущаясь: «Я думаю, он выздоравливает. — Почему вы так думаете? — Жена спрашивает. Потому что он знал нас всех.
После осмотра врач говорит: «Сто долларов с собой. Еврейский пациент начинает хныкать: — Доктор, я бедный человек… — Хорошо, 50 долларов. — Доктор, у меня трое детей, и моя жена не работает… — 25 долларов. — Доктор, я сам работаю два дня в неделю. . «Хорошо, десять долларов и убирайтесь отсюда. Кстати, зачем вы пришли ко мне, вы же знаете, что визит стоит дорого?» — (гордо) Что такое деньги, когда речь идет о здоровье!
Рабинович подходит к Сипитинеру и видит, что тот сидит на корточках у щели и смотрит в ванную — Моня, что ты делаешь — Тсс! Я смотрю, как моя жена принимает ванну! Неужели за двадцать лет ты ни разу не видел ее голой? — Я видела его голым. Но она должна мыться. . .
У Рабиновича не было детей. А у Каца, который живет наверху, каждый год появляется потомство. И Рабинович обратился за советом к Кацу. — Хорошо, хорошо, я вам посоветую, вам нужны только две вещи: — Мыло и тряпка, — говорит сосед. — Для чего? Возьмите кусок мыла и хорошенько искупайте жену в ванной. — Почему именно швабра? — Тогда возьми тряпку, постучи по потолку, и я приду.
Солдат: — Прапорщик, к тебе жена пришла! — Не «к тебе», а «к тебе»! — Нет — к тебе. Она пришла к нам вчера.
Из полицейских отчетов: — На кровати лежал труп, брат трупа в соседней комнате был без сознания, жена трупа сидела рядом и плакала. . .
Однажды мы с женой ехали по трассе Москва-Крым в сторону Москвы. Поскольку трасса была свободна, я попросил жену сесть за руль, а сам решил поспать, так как долгое время находился за рулем и очень устал. Где-то в конце Тульской области нас остановил инспектор ГИБДД. Жена заявила. — Нарушение скоростного режима. — Ну что, штраф в 100 рублей устроит? Вот деньги, дашь мне сдачу? — Один момент. Я слушал весь диалог в дремоте, скрючившись на переднем пассажирском сиденье. Правильный сотрудник ГИБДД: — Без изменений, проезжайте. В тот момент в меня словно вселился демон.
Анекдоты про жену
Перед переездом в новый дом Сёма стал наркоманом и женился на ходячей, чтобы не разочаровывать бабушек у подъезда.
Утром, собираясь на работу, муж, от.
Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотревшись в зеркало, говорит: «Как только я побреюсь, я сразу чувствую себя мужчиной. Жена отвечает: — Ты бы побрился ночью.
Волк женился на лисе. К следующему.
Волк женится на лисе. На следующий день после свадьбы к нему приходит медведь. «Ну, подожди минутку». — Медведь спрашивает. — А где молодая жена? «Да, я прогнал ее», — тяжело вздыхает волк. — «Она всю ночь звала меня «зайчиком»!»
Жена — мужу: — У меня два п.
Жена — мужу: — У меня для тебя две новости — хорошая и плохая. — Что же это такое? — Я ухожу от тебя. — Да, это хорошо. А плохой?
Муж приходит домой. Он наблюдает за Кро.
Муж возвращается домой. Он видит свою жену, лежащую обнаженной на кровати, а рядом с ней мужчину со спущенными штанами. Мужчина, посмотрев на мужа, обращается к жене: — Гражданка, в последний раз тебе говорю, если ты не заплатишь за телефон, ты мне здесь безразлична.
В машину садятся муж, жена, тесть и они.
Муж, жена, тесть и теща едут в машине. Дорожный полицейский останавливает машину, полицейский говорит: — Уважаемый водитель, вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вы получаете бонус в размере 1000 рублей. Водитель: — Это хорошо, я куплю для них права! ГАИшник: — Что, у вас до сих пор нет прав? Жена: — Не слушай его, что ты не можешь сказать, когда пьян? Дорожный полицейский: — А почему вы пьяны? Свекровь выскакивает из машины, убегает и кричит: — Я же говорила, на угнанной машине далеко не уедешь! Тесть просыпается на заднем сиденье. Что, граница уже есть?
Мужчина у сексолога: — И док.
Мужчина сексологу: — Доктор, я очень рано кончаю. Нет семейной жизни, жена несчастлива. — И вы покупаете стартовый пистолет. — . — Ну, а когда он «подходит» — он выстреливает в воздух и «роняет» вас. вы можете продолжить. Через 2 недели приходит тот же мужчина чернее тучи: — Док, я развелся с женой. — . «Ну, видишь ли, я купил этот чертов пистолет. Решил заняться любовью с женой перед сексом. Поза «69», как мне кажется, «подходящая». Вытаскиваю пистолет, как будто собираюсь ударить в потолок. Они не только нагадили мне в лицо, но и сосед вышел из чулана с поднятыми руками. (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push(<>);
«Сереге повезло, он получил то же самое.
«Повезло Сереге, у него такая классная баба!» — думал Иван, лежа с ней в постели.
— Что бы вы подарили своей жене на День святого Валентина?
Что вы подарите своей жене на День святого Валентина? — Это День святого Валентина, а не День брака.
Они поместили человека в отхожее место.
Они помещают пьяного мужчину в дом отдыха и передают его жене. Она тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его пенисе использованный презерватив. Не раздумывая, она снимает его, засовывает в задницу мужа и ложится в постель. Утром она просыпается, слышит, что ее муж в душе. Она подходит к двери, стучит и язвительно спрашивает. Муж (грустно и обреченно): — У меня больше нет друзей.
Муж: — Жена, искупай меня! Одно и то же.
Муж: — Жена, искупай меня! Жена: Привет! Ванна?!
Советы опытной жены молодому мужу
Жена спрашивает мужа: — Что там.
Жена спрашивает мужа. — В это время Маша, Лена, Ира, Света. — И, как я понимаю, это когда Саша, Петя, Миша. — Нет, жена! Не путайте блуд с разнообразием.
— Видели ли они вас дома? — Да. Обеими руками.
— Они видели тебя дома? — Да, пила обеими руками. — Что это такое? — Ну, жена с одной стороны, теща с другой.
Бутылка падает на пол, не разбиваясь.
Бутылка падает на пол, не разбиваясь. Жена поднимает ее и видит, что водка в ней находится в 2-3 мм от дна. Жена мужу: — и нам пришлось так много оставить? Муж: — Я не смог допить свой напиток. Жена: — Так что я бы оставила больше. Муж: — Я не мог остановиться раньше…
Я слышал, ты вернулся к своей жене? — Аг.
Я слышала, ты вернулся к жене? — Да. И как она с вами познакомилась? — С вытянутыми ногами!
Анекдоты про жену
Наш кот проявляет интерес ко всем членам нашей семьи: он любит свою жену, потому что она покупает ему сладости и убирает за ним горшок, он любит своего сына, потому что как братья они выросли вместе, но я ему интересен как человек, употребляющий валерьянку.
Каждый год на 8 марта я дарю своей жене один и тот же, но очень долгожданный подарок. Я вытащу дерево.
Муж с работы звонит жене домой, чтобы узнать, как идут дела. Жена видит по определителю, что это он. Она берет трубку и кокетливо говорит: — Здравствуйте! Лучшая женщина Москвы слушает. . . Муж был в замешательстве: — О! Извините, кажется, я ошибся номером.
Ющенко: — Скажите, уважаемый Зварич, зачем вы выложили свой диплом в Интернет? Зварич: — Это избиратели должны мне верить! Ющенко: — А справка от венеролога? Зварич: — Верить жене!
Мужчина звонит врачу: — Доктор, у меня к вам просьба. Если вы будете проезжать мимо нашего дома в один из этих дней, пожалуйста, загляните к нам. Но вам не нужно совершать специальную поездку. — Что же все-таки произошло? — У моей жены вывихнута челюсть, и она не может говорить.
Муж и жена разговаривают в переполненном автобусе. — Слушай, Светочка, у меня тяжелая депрессия! Я даже не знаю, куда идти. Да, я уже чувствую твою депрессию! Ты вернешься домой?
Человек, который когда-то был под следствием, женится. Вскоре выяснилось, что она увлекается BDSM: бондаж, подчинение, садо. Она стала избегать секса. На вопрос жены о причинах, он ответил: — Ну, для чего! Это как допрос! @konaarm
Бронирование. Муж кричит жене: — Дорогая, не купайся, я должен завыть голым!
Каким-то образом Аркадий Укупник оказался на необитаемом острове и сошел с ума от голода. Через некоторое время к нему на остров приезжает девушка. И вот что он услышал. Я лучше съем: спереди, сзади и ваш паспорт.
Моя жена — мудрая женщина! Даже если мы с ней ссоримся и не разговариваем, дома после работы меня всегда ждет вкусный обед: борщ, вареники, компот! Это правда, все в одной коробке.
— Сагочка, почему ты такая грустная? — Я, Абраш, смертельно обижен! Я решил пригласить новую жену Хаимовича на свой пятидесятый день рождения. Она спросила меня, сколько мне лет? Я пошутил, что мне 60 лет. И она сказала мне, что я выгляжу отлично, а ты не дашь мне больше 55!
Человек с прекрасными профессиональными качествами, но нервным тиком получает работу. Менеджер говорит: «Извините, мы не можем вас взять, вам нужно общаться с клиентами, а вы все время моргаете». Парень отвечает: «Нет проблем — я принимаю два аспирина, и все в порядке весь день — я вообще не моргаю». С этими словами парень покопался в кармане и достал одну за другой пачку разных презервативов — простых, цветных, ребристых — разных. Затем он достает аспирин, выпивает его и действительно перестает моргать. Менеджер говорит: «Поймите — у нас приличная репутация, вам приходится общаться с клиентами, и вы явно ошибаетесь в морали». Парень говорит: «О чем вы говорите. У меня есть жена, двое детей. И если ты говоришь об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов) попробуй поискать аспирин в аптеке».
— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие бы лекарства они ни принимали, кашель не проходит. Вы пробовали траву? — Я пробовал — кашлял и хихикал.
Муж и жена ужинали в ресторане. Оплатив счет, муж говорит официанту: «А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола».