Анекдоты из России, мемы и истории

Детские анекдоты про школу

Сидоров! Мое терпение лопнуло! А послезавтра?

Молодой учитель жалуется своему другу: — Один из моих учеников меня совсем замучил: шумный, буйный, срывает уроки!

Учитель.#171;с». Но у вас есть & 187.#171;е» Аналогично! Студент: — А мне не нравится, как ты пишешь 5! Похоже, что 3 похоже на 3 …

Мальчик приходит домой из школы и заявляет: — Все, что угодно, только не нога в школе! — Почему? — Читать я не умею, писать тоже, а говорить мне запрещают!

— Где вы работали раньше? — В школе — учитель испанского языка. — Вы знаете испанский язык? — Нет. Вот почему я решил уволиться через год.

— Я недавно пробежал в школьном забеге два километра за одну минуту! — Ты врешь! Это лучше, чем мировой рекорд! — Да, но я знаю короткий путь!

— Ну, что вы забываетесь, Анна Ивановна, — Второ й-Грейдер Петя удивился — Ведь вы уже спрашивали меня об этом, и я ответил, что понятия не имею.

В чем разница между хорошим и плохим студентом? Родители бывают плохие и хорошие — студенты.

— Мамочка, как дела в школе? — Прекрасно. — Да, я вырасту, тоже буду так говорить, а ты мне расскажешь, как было на самом деле.

Первый класс вернулся домой грустным. Мама спросила: — Что, опять двойку получил? — Да, — Студент громко вздохнул, — Это было бы более наказуемо.

Мяч еще летел к директору, а дети уже играли в прятки …

Рон вернулся с экзамена. Родители спрашивают, какое впечатление произвел экзаменатор — профессор Флитвик. — Очень благочестивый человек. Когда я ответил, он поднял голову и сказал: «Боже мой!&raquo.#187;

— Папа, не ходи завтра на родительское собрание! — Почему? Будут ли они говорить о вас плохо? — Нет, папа, для тебя!

Учитель — Девомчик: — И не пытайтесь сказать: « да, не готов! » — Пока я не закончу говорить!

— Дети, кто разбил окно? Тишина. — Дети, которые разбили окно? Тишина. — Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно? — Ну, Марь Ивановна, чего там. Спросите в четвертый раз.

Сын приходит домой из школы: — Папа, ты сказал, что если я перейду в 4-й класс, ты купишь мне велосипед. Так что, радуйтесь, мы сэкономили деньги.

— Сколько учеников в вашем классе? — С учителем — восемнадцать. Поэтому без него — семнадцать. О, нет! Без учителя в классе не было бы души!

Учитель рассердился: — Ганс, это уже слишком! Сегодня у вас нет не только тетрадей, но даже учебника! Знаете ли вы имя солдата без оружия? — Да, я знаю — общий.

— Жан, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание? Честно говоря, я не знаю, месье, я рано легла спать…

Мальчик говорит бабушке. — Нет дорогой! — Ни слона, ни льва, ни крокодила? — Нет, дорогая. — О, тогда вы можете посмотреть мой дневник …

Прикольные и смешные анекдоты про детей и для детей. Детские анекдоты самые смешные для детей

Анекдоты для детей — это короткие смешные истории. Обычно у них нет автора, они относятся к жанру фольклора.

Дети любят шутки не меньше, чем взрослые. Детские шутки для школы позволяют пошутить о том, почему грустно. Школьные шутки высмеивают ленивых учеников, злых учителей, равнодушных родителей и т.д.

Анекдоты могут иметь различные темы, охватывающие все аспекты жизни. Иногда смешные фразы, сказанные детьми, становятся шутками.

Смех при чтении или прослушивании шутки вызывает неожиданное волнение, игру слов, замену привычных значений понятий новыми. Юмор, остроумие — очень полезные качества, которые требуют развития не меньше, чем логика или креативность. У этого жанра есть и негативные стороны: наличие в некоторых шутках ненормативной лексики, пошлости и т.д.

Из этой статьи вы узнаете

Нужны ли вам смешные истории

Смех улучшает настроение детей и, по мнению ученых, продлевает жизнь взрослых. Поэтому ребенку не нужно слушать пошлые уличные ругательства, говорите ему хорошие. Пусть у него будут журналы или книги с разными шутками, которые он может читать. В детской среде ценится чувство юмора, остроумный рассказчик становится душой компании.

Если ребенок может шутить над своими недостатками, он будет меньше подвержен стрессу. Главное в шутках — это возможность свободы самовыражения, юмор, высмеивание недостатков и пороков, иной взгляд на проблемы.

Шутки могут быть непонятными. Причиной этого является разница в национальности, возрасте или других личных характеристиках. Следовательно, детские шутки отличаются от взрослых. То, что может сделать ребенок, непонятно взрослым, и наоборот.

Для школы

На уроке математики учитель просит Девочика, произнеся на доске теорему Пифагора, доказать ее. На что он возмущенно заявил: «Какие доказательства, вы мне не верите?».

1 сентября 6 миллионов первых рубежей просидели за партами по обвинению в неграмотности не менее 9 лет.

На уроке географии в 7 классе учитель пытается объяснить ученику, как определить кардинальные точки мира с помощью компаса. «Вот, смотри, когда стрелка смотрит вверх, это север, потом запад будет слева от тебя, а восток, скажи, он у тебя за спиной?». Студент, краснея: «Дырка в штанах?».

Для детей

На приеме в клинике детский психолог задает ребенку вопросы:

• Скажите, сколько ног у кошки?
• 4.
• Сколько ушей?
• А сколько глаз?

Ребенок поворачивается к матери и спрашивает: «Мама, дядя, я никогда не видел кошек?».

Для детского сада

Маленькая девочка приходит домой из детского сада и говорит, что воспитательница читала сказку «Про Красную Шапочку». «Что ты понял из этой истории?» — спрашивает мама. «Мне лучше запомнить лицо моей бабушки, чтобы не принять ее за волка», — отвечает девочка.

На собрании в группе детского сада молодой воспитатель проводит педагогическую работу с родителями:

• Дорогие родители, в этом году ваши дети научились говорить, если они начнут рассказывать вам что-то плохое о детском саде, не верьте им. Мы, в свою очередь, обещаем не верить тем ужасам, которые они рассказывают о вас.

Уставший отец приходит в детский сад за своим сыном. Учитель видит его в первый раз и спрашивает:

• Какого ребенка отдать?
• Какая разница, завтра утром все повторится!

Несчастный родитель отвечает.

Заведующая детским садом жалуется начальнику воинской части, что после ремонта, сделанного солдатами, дети выучили много слов из ненормативной лексики. Начальник подзывает солдата к себе и просит его объяснить, в чем дело. Сидоров Солдат с забинтованной головой объясняет:

• Петров стоял по меркам отчима, лежало восемь кирпичей в отверстии в потолке. Раствор оказался слабым, и все кирпичи упали мне на голову. Я сказал Петрову: «Какой ты нехороший человек, Петров, не уважаешь своего товарища!».

Для животных

Две рыбы разговаривают в пруду. Один карп говорит: «Как надоело жить в этом узком, грязном пруду!». Другой карп отвечает: «А ты возьми крючок и скоро будешь в сметане!».

Компьютерные анекдоты

Кактус, который 6 лет стоял у монитора компьютера, научился переустанавливать windows.

Короткие анекдоты

Капсулы в фургоне:

«Остановка» здесь «на другом маршруте»;

«Если никто не уступит место старухе, то это сделаю я, ваш водитель».

«Хочешь жить долго — не отвлекай водителя!».

Для Пиноккио

Родословная Пиноккио уходила корнями в землю.

О руководителе

Вовочка говорит отцу за ужином:

• Папа, тебя вызывают обратно в школу, я разбил окно.
• Да, у вас не школа, а что-то вроде оранжереи.

Шутки про фей

Малыш поднимается к Карлсону, и они летят над городом, делая десять кругов. Приземлившись на крышу, Карлсон потирает шею и говорит: «Фух, я с тобой попотел!» «Я с тобой попотел», — отвечает малыш.

Случайный прохожий видит в лесу избушку на курьих ножках и говорит:

• Избушка, избушка, обратись ко мне с лесом и тылом фронтовым!
• Вы поставили меня в затруднительное положение своим филологическим изобилием новых идиом.
• Это то, что я хотел сказать.

Чебурашку, стоящего на ветру, жестоко били ушами.

Гена и Чебурашка уехали в отпуск. Крокодил Джин утащил 6 чемоданов с вокзала, проливая потом. За Чебурашкой бежит и кричит:

• Джин и Джин, давайте возьмем мои чемоданы!
• И ты получишь меня!

Для взрослых и детей

Тетя спрашивает свою племянницу, которой исполнилось шесть лет:

• Анечка, ты помогаешь маме по дому?
• Конечно, я помогаю, я считаю серебряные ложки с тех пор, как ты ушла.

Маленький мальчик спрашивает своего отца:

• Папа, я хочу настоящий пистолет!
• У тебя уже есть игрушка.
• Папа, я хочу настоящий!
• Тише, я сказал! Кто в этом доме главный?
• Ты папа, но если бы у меня был пистолет…

Мама кричит с балкона сыну, играющему во дворе с друзьями:

• Ваня, вернись домой!

7-летний Ваня спрашивает:

• Мамочка, я замерзла?
• Нет, ты должен есть!

Для домашних животных

Мышонок убегает от кота и прячется в норке, потеряв по дороге украденный сыр. Он сидит тихо и вдруг слышит лай собаки. «Значит, кошка сбежала, можно взять сыр», — думает мышь. Как только он высовывается из норки, он ловит кошку. «Как хорошо уметь говорить на иностранном языке!». Кошка думает.

Другие темы

Сообщение о заборе городского зоопарка:

• Уважаемый посетитель, в связи с недостаточным финансированием из городского бюджета в этом году, животным нечего есть! Приглашаем вас на день открытых дверей, который состоится в 9 утра 6, 8 и 9 числа этого месяца! Вы получите незабываемые впечатления и непередаваемые ощущения!

Согласно статистике, самым понятным языком на планете является китайский. Каждый 6-й человек говорит на нем.

Из разговора двух друзей:

• Вы читали, что ученые обнаружили — девять секунд смеха продлевают жизнь на 10 минут, так что если вы будете постоянно смеяться, вы никогда не умрете?
• Да, только все будут считать тебя сумасшедшим.

Сын говорит матери: «Я больше не буду ходить в школу. — Почему? — Ну, она, эта школа. Снова Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет целиться из пращи, а Воронин поставит кассету. Я не пойду. «Нет, сынок, ты должен ходить в школу», — говорит мать. — «Во-первых, ты уже взрослый, тебе сорок лет, а во-вторых, ты директор школы …..

Сын приходит домой и хвастается отцу: «Папа, я переехал старуху через дорогу! Папа. Вот тебе конфеты. На следующий день сын приходит с другом: — Папа, мы с другом перевели старушку через дорогу! Папа. Вот тебе конфеты. На следующий день сын приводит весь свой класс: — Папа, мы перевели старушку через дорогу вместе со всем классом! — Почему вас так много? Но она сопротивлялась…

Максим, почему папа делает за тебя все уроки? — Ну, что делать, если у мамы нет времени! …

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает: — Тетя, у вас есть клей для 1-го класса? — Нет, мальчик. — Тетрадь в круге? — В каком еще круге? Также нет. Сзади сердито говорит гражданин. — Парень, не обманывай продавца и не отнимай у людей время. Девушка, покажите мне глобус Украины…

На уроке об окружающем мире. Вовочка: -когда собака привязана ….

Сын приходит домой из школы, говорит отцу: — Папа, тебя вызывают в школу. — Что вы сделали? Да, стекло разбито. Отец ушел. Через несколько дней сын снова говорит: — Папа, тебя снова вызывают в школу. — Что на этот раз? — Да, химический шкаф взорвался. Отец ушел. Через несколько дней сын снова говорит отцу: — Папа, тебя снова вызывают в школу. — Все, я не пойду, я устал. — Ну и правильно, нечего бродить по развалинам …….

Мать будит сына в школе: — Ты сделал уроки? -Нет. -Что вы собираетесь делать? — Чем меньше вы знаете, тем лучше спите. …

Сын приходит домой с двумя. — Папа, не волнуйся! — Ладно, только не обижайся!

Учитель — ученик: — Когда у тебя день рождения? — 5 октября. — В каком году? — Все.

В первом классе проводится урок арифметики. Учитель спрашивает: — Сёма, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если один килограмм стоит пять рублей? — Я не знаю. Моя мама всегда так торговала.

Почему тебя вчера не было в школе? — Моя сестра вышла замуж. «Хорошо, только следите за повтором!».

— Тебе нравится ходить в школу? Да, просто эти часы между занятиями самые отвратительные.

Приходской врач подрабатывал учителем воскресной школы. Он спрашивает мальчика: «Скажи мне, мой юный друг, что мы должны сделать, чтобы попасть на небеса? «Умри, — отвечает мальчик, — это верно, но что мы должны сделать до этого? — Вызовите врача!

Профессор математики читает книгу своему маленькому сыну на ночь. Парень, вздыхая: — Па-а-ап! Да, это скучно! Я бы сразу перешел к эпизоду, где кратный интеграл Римана проверяется на критерий Дарбу…

Все любят читать и слушать анекдоты — не только взрослые, но и дети. Поэтому сегодня мы подобрали самые смешные детские анекдоты для детей 10-12 лет, которые вы можете прочитать вместе со своими детьми или рассказать им.

Детские шутки — самые смешные

Два мальчика встречаются на улице. Один объявляет новость: «Мне только что вырвали больной зуб. Ну, все еще больно? — Я не знаю. — Как вы можете не знать? «Но зуб все еще у доктора.

Отец говорит дочери: «В твоем возрасте я бы не посмел так лгать!».

Один мальчик говорит другому: «Мой отец очень хороший. Это то, что вы мне говорите? — Вы. Он был моим отцом в прошлом году.

Сын — отцу: — Пап, а когда ты учился в школе, ты учился в одном классе с отцом Сереги? — Почему? ‘Потому что он также утверждал, что является лучшим учеником в классе.

Учитель отругал ученика: — Ты опять пришел без ручки?! Интересно, что бы вы сказали, если бы увидели солдата, который явился на учения без оружия? — Я бы сказал, что он, вероятно, стал генералом.

Самые смешные шутки про 10-12-летних детей

— Мальчик, не хулигань, иначе у твоего папы вырастут седые волосы — Мой папа будет очень счастлив, потому что он совсем лысый!

— Иванов, кто за тебя сделал домашнее задание: папа или мама? — Не знаю, я уже спал.

Студенты думают, что лучше учиться в институте, но только студенты знают, что лучше всего в детском саду!

Я научил ежа дышать добычей. Проходя мимо лисы, ежик говорит ей: — Лиса и Лис, задушите меня! Лиса была задушена — она не могла задушить себя. Мимо проходит медведь, ежик говорит ему: «Медведица и медвежонок, разнесите меня!». Медведь был задушен, он не мог его задушить. Ежик ходил так целый день по лесу, и никто не мог его задушить. Ежик устал, сел на пенек и задохнулся.

Как учитель контроля, он внимательно следил за учениками и иногда выгонял тех, кто замечал шпоры. Директор наблюдает в классе. — Вы пишете контрольные? Наверное, здесь много любителей отписываться. Учитель: — Нет, влюбленные уже в коридоре, остались только профессионалы.

Детские анекдоты про Вовочку

На уроке биологии в классе учитель говорит: — Пестик и тычинки в цветках являются репродуктивными органами. Вовочка из-за парты, расстроенный: — Это блины и ты их чуешь…

В класс входит учительница и спрашивает Вовочку: — А где Серёжа? — Он нет, мы играли, кто прислонится к окну на — на … ну, он выиграл.

Вова, какой хороший поступок ты совершил сегодня? — А я сопровождал отца и видел, как дядя бежал, покинув поезд. Поэтому я выпустил свою собаку, питбуля Рэка, и мой дядя смог ее обучить.

В школе: — Молодец, Никита, твердая пятерка, дай мне мой дневник! — Ой, я, кажется, забыл его дома… — Возьми мой! — шепчет Вовочка.

— Вовочка, например, у тебя есть 100 рублей. Вы попросили у моего отца еще 100 рублей. Сколько у вас будет денег? — 100 рублей, Марья Ивана. — Жаль, Вовочка, что ты совсем не знаешь математики! — А ты, Марь Ивана, совсем не знаешь моего отца!

Папа и дочь вместе обедают салатом из капусты. Папа говорит дочери свое замечание: — Видишь, Ксюша, мы с тобой как два козла, которые едят капусту? «Я не знаю, папа». Здесь только одна коза, а я сам кролик.

На работе у компьютерщика спрашивают: — Скажите, у вас есть дети? — Да, у меня два сына!» — быстро ответил он. — И сколько им лет? Компьютер, мысль: — Ну, человек уже играет на компьютере, а второй не достает до клавиатуры.

Во время прогулки с сыном мама встретила знакомую тетю, та обрадовалась ребенку и угостила его конфетами. Мальчик быстро схватил его, перевернул и молча съел. На такую реакцию мама сказала ему: «Дима, что ты хочешь сказать тете? — Дай еще один!» — смело ответил мальчик.

Бабушка пошла с внучкой в парк, там был скрипичный концерт в летнем театре. Не раздумывая, чтобы приобщить внучку к музыкальному искусству, она поставила его на скамейку, и они стали слушать. Девушка явно не была музыкантом. Она долго смотрела на скамейку и в конце концов спросила: «Бабушка, а когда мой дядя, наконец, разрежет свой ящик, мы пойдем домой?».

Во время игры в мяч в комнате дети разбили окно. Учитель открывает: — Я спрашиваю, кто разбил окно? (Тишина в ответ) — Я снова спрашиваю, кто разбил окно? (Дети молчат) — Я спрашиваю в третий раз: кто разбил окно мячом. Один мальчик замешкался и сказал: «Давайте, Светлана Анатольевна, спрашивайте в четвертый раз!».

Классный руководитель спрашивает детей: — Дети, знаете ли вы, какие птицы гнездо не вьют? Вовочка тянет руку. Учитель предлагает ему ответить. Знаете, почему? — спрашивает учитель. — Да! Потому что она сидит на часах!

Чебурашка захотел посмотреть кино. Он пришел в кинотеатр, выбрал понравившийся ему фильм и спросил кассира: — Скажите, сколько стоит билет на этот фильм? — 10 рублей. — Ответил кассир. «Но у меня только пять» (Чебурашка вздохнул) А можно мне одним глазом за пять рублей?

Светта замечает, что у мамы на голове несколько снежных волос, и спрашивает: «Мамочка, что это? — Это седые волосы. — Мама отвечает. — Почему они появились вместе с вами? «Это потому, что ты меня не слушаешься», — отвечает мама. Девочка подумала и сказала с улыбкой: «Значит, у моей бабушки полная голова седины!».

Ире стало плохо с мамой, она решила ей помочь и пошла к соседке: «Тетя, Зина, скажите, пожалуйста, у вас есть малиновое варенье! Моя мама простудилась. — Есть такое, Ирочка. Куда вы его наливаете? — Наливать не нужно. Я съем его прямо здесь!» — ответила девочка.

Мама приходит с работы. У нее трое детей, и она всех спрашивает: — Саша, что ты сегодня сделал для дома? — Я помыл посуду, мамочка! — ответил мальчик. — (Мама подбадривает сына) — Но что ты сегодня сделал для дома? — И я вытерла посуду. — ответила девушка. — (Мама подбадривает дочь) — Игорь, но что ты сделал полезного? — Мама спрашивает младшего. — А я, мама, собрала все осколки с пола и вынесла мусор. — Ответил Игорь.

Что сказал пожилой слон, когда случайно наступил на Колобка? — (Правильный ответ)

Два друга сидят на скамейке в саду и разговаривают. Один жует булочку, а другой его просит: — Димка, дай булочку откусить! — Это не булочка, это пирожок! — Ну, тогда дай пирожок откусить! — Это не пирожок, это чизкейк! — Ну, тогда дай чизкейк откусить! — Ты сам не знаешь, чего хочешь, определись сначала!

Дети в детском саду хвастаются своими достоинствами. Стасик: А у меня характер отца! А у меня нос моего дедушки! Вовочка: А у меня есть колготки моего брата!

Маленький внук спрашивает своего дедушку: — Дедушка, скажи, правда ли, что ты родился в лесу? — Конечно, нет. Почему ты так думаешь? (Дедушка спрашивает) — Да просто каждый раз, когда ты приходишь, папа говорит: «Опять старый пень пришел!».

Мама спрашивает сына: — Саша, вчера на столе было два куска торта. Теперь есть только один, почему? «Я просто не заметил второй кусок в темноте», — отвечает Саша.

Как сын (6 лет) подошел и сказал: «Жизнь не имеет смысла. спросил я. Ответ: — Зубы выпали… кому это теперь нужно?

Мама, дай мне двадцать рублей, я отдам их этому бедному дедушке — Умница ты моя! Где сидит дедушка? — И там он продает мороженое!

Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? — спрашивает учительница Вовочку. — А вы знаете, сколько? — Около четырех букв!

Папа спрашивает детей: — Кто ест яблоко? Вовочка: — Не знаю! — А ты будешь? — Обязательно!

1. Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? — Вовочка спрашивает у учительницы. — А вы знаете, сколько? — Четыре буквы!

2. Учитель русского языка говорит: — Дети, как вы понимаете фразу «видимое-невидимое»? Леле, ответь. — Так что этот телевизор — ерунда!

3. Домашнее задание необходимо только в случае ссор между детьми и родителями …

4. Мама спрашивает Вовочку: — Сколько сегодня было задач на контрольной? — Пятнадцать! — А сколько вы угадали неправильно? — Только один! — Остальные, значит, да? — Нет, я не смог решить остальные вопросы…

5. Винни-Пух жует кекс. Подходящий поросенок. Винни, дай мне съесть булочку. — Это не булочка… это пирог! — Ну, дай мне немного пирога. — Это не пирог… это пончик! — Ну, дай мне откусить от пончика. — Слушай, Пятачок, оставь меня в покое, ты сам не знаешь, чего хочешь!

6. Бабушка, бабушка! Почему у тебя такие большие глаза? — Почему у тебя такие большие уши? — Почему у тебя такой большой нос? — Так что мы — слоны, внучки…

7. Папа, у тебя в детстве был планшет? Нет, тогда не было компьютеров. Во что вы тогда играли? — На улице!

8. Студенты считают, что лучше учиться в институте, но только студенты знают, что комфортнее всего в детском саду!

Детские шутки — самые смешные

9. Урок литературы. Учитель спрашивает. Тишина… Человек сбивается с места, с ошарашенными глазами спрашивает: — И пришлось прочитать. Учитель: — Ну, да… — И я скопировал его.

9. Мама спрашивает сына: — Сашенька, вчера на столе осталось два куска торта. Почему? «Только я в темноте не заметила второй кусок», — ответила Сашенька.

10. Мальчик, гулявший со своим отцом в парке, увидел двух близнецов в коляске. Он долго смотрел на них с умным выражением лица и, наконец, спросил отца: «Папа, а где мой второй?

11. Девочка пришла к соседке и сказала: — Мама очень больна и хочет клубничного варенья. — Боже мой! Что вы ставите? Вы взяли чашку или блюдце? — Ничего не нужно. Я буду есть здесь.

12. Бокс в детском саду. Ринг-рефери дает команду. Боксеры в слезах: — Больше не…

13. Урок химии. Учитель: — Маша, какого цвета твой раствор? — Красный. — Правильно. Садись, пять. — Катя, а ты? — Апельсин. — Не совсем верно. 4, с. — Вовочка, цвет твоего раствора? — Черный. — 2. Класс! Ложитесь.

14. Письмо Деду Морозу: — Дедушка Мороз, я хочу, чтобы Ленка превратилась в лягушку! И золотой браслет.

15. Бабушка и внучка сидят на концерте камерной музыки. Играет виолончелист. Внучка спрашивает у бабушки.

16. Ваш сын выстрелил во время урока из рогатки, жалуется учительница матери ученика — Ах! Этот негодяй снова потерял пистолет, который я подарил ему на день рождения.