Добрые анекдоты про русского чукчу
Не рекомендуется рассказывать анекдоты: 1. Анекдоты не следует рассказывать. Он их не понимает. 2. Ниггер. Он неправильно их понимает. 3. Еврей. Во всех них он видит антисемитский подтекст. 4. Русский. У него всегда есть другой вариант.
Любимые телепередачи.
Любимые телепередачи. «, для русскоговорящих — «КВН», среди украинцев — «своя игра», для корейцев — «дог-шоу», для грузин — «культурная революция», среди прибалтов — «школа клеветы», для вьетнамцев, торгующих на рынках — «вокруг света», среди чеченцев — «русский экстрим», среди кавказцев в Москве — «в поисках приключений», среди африканцев, обучающихся в России — «умники и умницы», среди выходцев из Средней Азии — «Гарем», чукчи — трансляция футбольных матчей на английском языке в Премьер-лиге с участием клуба «Челси», туркмены — «Сто к одному», среди иностранных строителей в Москве — «Дом», а киргизы — «Парламентский час». (Василь Лукаш)
Почему не рекомендуем.
Почему не рекомендуется рассказывать анекдоты: — Молоток. Он ничего не понимает. — Ниггер. Он понимает все, кроме ошибок. — Русский. У него всегда есть другой вариант.
Русский считает, что чукчи — дураки. Часть
Русский считает, что чукчи — дураки. Чукчи считают русских дураками. Сидят русские в гостях у чукчей — пьют. Чукчи говорят: «Мы пошли на охоту на белого медведя — я встану на пути русского дурака!». Собраны. Иду. Пройдено 10 км. Никого, 20 — никого, 30 — никого, 40 — ни одной живой души, 50 км и вдруг появляется белый медведь. Чукчи подбегают к медведю и дразнят его. Медведь рассердился и побежал за ними. 40 км оставалось до дома, 30 км до дома, 20 км до дома. Русский не выдержал и выстрелил в медведя — убил. Чукчи подходят к русскому и говорят: «Я сказал — русский дурак». «Почему?». Он спросил. «Кто мог принести медведя в дом?!»
Чукчи родом из Москвы. — Ну.
Чукчи родом из Москвы. — Ну, как там Москва? — Очень хороший город. Богатые, русских почти нет, даже мэр — и тот наш.
Через два чукчи заблудились в Тае.
Однажды два чукчи заблудились в тайге. Мужчина говорит: — Когда русские теряются, они стреляют в воздух. Так что — стреляйте. Второй чукча начал стрелять. Он стрелял, стрелял и остановился. — Что вы перестали снимать? — И мои выстрелы закончились
Канадец утверждает, что русский и молоток в К.
Канадский хард, русский и чукча, у которого больше мурашек. Канадец: — У нас такой холод, что когда жалеешь, ручей замерзает. Русский: — А мы бросаем ведро в лунку, пока вы достаете глыбу изо льда. Чукчи: — А у нас бывают такие морозы, что говоришь слово, а оно замерзает и падает в беге. Весной, однако, начинается такое п@здоровье!
— Вот я смотрю на русского ортопеда.
— Вот смотрю я на Русскую православную армию: якутскую, бурятскую, чукотскую, министра обороны и думаю: все эти русские на одного человека…
Вдоль тайги живут чукчи, с.
Идет чукча по тайге, навстречу измученный и заросший многодневной русской. Русский. — Я видел две луны назад. — И куда они пошли? Чукчи (указывая на него): — Хотя вуон там. — Спасибо, а то, смотрю, отстал от партии, заблудился и три дня найти не могу. Русский уходит, чукчи ждут, пока он отступит на двадцать метров, снимают ружье с плеча и стреляют сзади. Русский падает. Чукчи (под вздох, уходя в тундру): — Партия отстала от партии.
Они схватили моржа Чукчи и потащили его.
Они схватили моржа Чукчи и потащили его за хвост. Хвост мокрый, выскальзывает из рук, ужасно неудобный. Мимо проходит геолог и советует им: «Что вы мучаетесь? Возьмите его зубами и спокойно тащите. Это сделали чукчи. Потом останавливаются и делают замечание: — Зря русский дурак оказался, мы его послушали. Мы снова ввели моржа в море.
Чукча сидит на льдине и ловит рыбу.
Чукча сидит на льдине и ловит рыбу. Внезапно из-подо льда появляется американская подводная лодка. Командир выходит из люка и спрашивает. Чукча показывает рукой. Командир рулевого: — курс на северо-восток. Полный вперед. Через минуту всплывает русская подлодка, выходит русский командир и спрашивает: «Куда плыли американцы?» Чукчи: — Курс на северо-восток. Полный вперед. Командир: — Не пугайтесь, покажите руки.
«Подсудимый, узнаете ли вы своих».
Что такое «новый русский»? Это Малин.
Что такое «новый русский»? Это малиновый пиджак и 600 мер. Что такое «новый чукча»? Это юрта с малиной и 600 оленей в упряжке. Что такое «новый латышский язык»? Это малина и 60 000 долларов долга за квартиру.
Почему не рекомендуется говорить.
Почему не рекомендуется рассказывать анекдоты: — A. Молоток. Он ничего не понимает. — Б. Негр. Он понимает все, кроме ошибок. — V. Русский. У него всегда есть другой вариант.
Ответ «выше»; Анекдот 18.
Ответ на «актуальную» шутку 18 от 12.01.2006 «Кто умнее, расчески или молотки?».
Из географии ясно, что многие русские находятся между комбедами и чукчами. И вообще русские находятся между чукчами и остальным миром. Вопрос.
В аэропорту мы встретили двух чукчей.
Мы встретили в аэропорту двух чукчей у симпатичной стюардессы, и так им захотелось русского мяса. — «Мы дадим вам, но мы дадим вам деньги!». Она задумалась на мгновение и согласилась. — Вот два презерватива, одевайся, чтобы я не забеременела. Через неделю чукчи встретились в тундре — они стояли, оба переминались с ноги на ногу, слегка подпрыгивая. — О, я хочу в туалет, я не могу терпеть — правда, я тоже хочу, ну да ладно, но давайте — давайте забеременеем!
На крайнем севере Чух жил со своими.
На крайнем севере чукчи жили с женой. Они очень любили друг друга, и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И однажды они поняли, что не могут больше кормить детей. Я решил обратиться к врачу, чтобы решить эту проблему. Врач (русский) посмотрел на чукчу и сказал: «Я знаю, как тебе помочь!». Сходите в магазин и купите камин побольше, а потом вернитесь домой к чуму. Зажгите дома свет и сосчитайте до десяти. — Что дальше? — Ничего — это все, что нужно. Я зашел в Hammer, купил фейерверк, принес его домой, зажег и начал считать, загибая пальцы на левой руке. — Один два три четыре пять. Чукча зажимает салют между ног и продолжает считать, загибая пальцы правой руки: — шесть, семь, восемь.
Русский зимой пойдет в лес.
Чукчи подходят к кафе, заглядывают внутрь.
Чукчи приходят в кафе, смотрят на меню, но не умеют читать. «Сейчас он закажет обед, что бы он ни взял, потом я закажу». Русский кричит официантке: — Мне суп харчо, отбивную с картофельным пюре, компот, ну… пиц@ец! Чукча все вспомнил, когда к нему подошла официантка, сделал заказ: — Суп-харчо не надо, три котлеты, три пюре, компот не надо, но физ@еты принесите! — Вы кто? Какие пиццы вы приносите? Эти молотки совершенно сумасшедшие! НО! Для русских есть пиц@еты, а для чукчей нет? Расизм! Официантка подходит к директору, объясняет ему ситуацию. Он советует ей. Он снова не поймет! Так она и сделала. Молотобоец поужинал, опорожнил бокал и снова крикнул официантке: — Повторите пиц@ц, пожалуйста! Она снова побежала к директору: — Что делать, он хочет повторить. Я больше не могу писать. — Пусть он выльет его. Так они и сделали. Официантка поднесла молотку стакан, он отпил и сказал: — А! Примите меня за дурака! Почему последняя моча была налита из другой бочки?
Молотобоец пьет водку и думает: «На, выпей.
Чукчи пьют водку и думают: «Вот мы пьем, пьем, почти совсем пьяные, а настоящими русскими так и не стали!».
Немцы выбирают меньшее из двух зол.
Немцы выбирают меньшее из двух зол — они очень умны. Чукчи из двух зол выбирают большее — они не очень умны. Евреи выбирают меньшее из двух зол — жадность, или что-то в этом роде. Из двух зол россияне выбирают три — крайних.
Чукчи хотят развестись с русским.
Чукчи хотят развестись со своим русским: — Больно мурза баба попалась — говорит — каждый день моется, смыть не может.
В купе поезда едут чукчи и русские.
В купе поезда едут чукча и русский. Чукча проглатывает какую-то подушку и визжит. Русский. — Но я пью это лекарство, врач сказал после еды!
После кораблекрушения русские были спасены.
После кораблекрушения были спасены русский, еврей и чукча. И попал в руки племени каннибалов. Вождь каннибалов говорит им: — Конечно, мы можем вас съесть. Но мы культурное племя, мы любим музыку, танцы, особенно балет. Кроме того, теперь у нас нет голода — мы покорили соседнее племя, мы их понемногу съедаем. Так что считайте, что вам повезло — дайте нам шанс выжить. Но при одном условии: на нашем основном там-сям каждый из вас сыграет нам что-нибудь из своего народного эпоса. Кто бы ни преуспел, уходите. «Мойше играет первым — семь сорок, конечно. Мелодия ударная, зажигательная. Каннибалам это понравилось — они отпустили его. Второй — Иван. Он играет в «Калинку-Малинку». В остальном все сложно. Выпущено. Последний выходит бледный, дрожащий от страха и стучащий молотком. вдруг выдает там и сям «Лебединое озеро» полностью. Подвижные людоеды аплодируют ему, кричат ему «бис» и т.д. В итоге дали бананы и отпустили с почестями. В конце главный руководитель спрашивает: «Как вам удалось так хорошо исполнить такую сложную музыку? Чукчи опустил глаза и сказал: — Честное слово, так в цукцу не играют. Это его Oco.
Русский крестьянин был осужден за убийство.
Они признали россиянина виновным в убийстве со смертельным исходом. А дело было на Чукотке. Еще до Абрамовича. Ну, предложили чукчи человеку выбрать способ казни: расстрел, повешение или газовая камера. Он начал думать. Стрелки у чукчей хорошие, охотники, поэтому стреляют без промаха. Да, и они легко поймают его на крючок. Но с газовой камерой они могут не работать — возможно, не будет газа, или клапан заржавеет. Он надеялся на русский авось, а выбрал газовую камеру. И вот настал день казни. И они запускают парня в чистом белье в газовую камеру. Он огляделся и пришел в восторг — он угадал! Дверь железная, стены крепкие, а потолка нет, небо над головой голубое! Теперь чукчи могут включить свой газ — все равно все подорожает! Гай вздохнул с облегчением и посмотрел на голубое небо. Последнее, что он увидел в этой жизни, был огромный газовый баллон, пролетевший над его головой. Хотя газовая камера. Wa
Которые являются хуруситами — алкоголиками. Он.
Русские — алкоголики. Они поменяют собственную мать на водку, поменяют водку на самогон, напьются и вернутся к матери, что очень нравится пьяницам.
Гребни хитры. Они едят сало и продают мясо на базаре, а на вырученные деньги заводят новых свиней и живут счастливо, сытые и окруженные сплошным жиром.
Евреи мерзкие. Они покупают матерей у русских, носят их татуировки, бреют ноги, вставляют зубы, продают модельное агентство как новое и на вырученные деньги спаивают других русских.
Немцы глупы. Они выходят из берлинских колонн, идут куда-то воевать, попадают в репу, сходят с ума и все остальное время спокойно клеят коробки на колесах.
Американцы — идиоты. У них есть посыльные и ходоки с флагами, но они считают себя крутыми и стреляют во все, что не движется в сторону демократии.