Добрые анекдоты про железнодорожников
Как говорили немецко-фашистские железнодорожники — встретил белорусского партизана — жизнь пошла под откос.
Медведев прибыл на железнодорожный вокзал в Киеве.
Медведев приехал на Киевский вокзал и пригрозил железнодорожникам, что если они будут плохо работать, он их переименует.
ВЗЯТЬ НАШИ МАШИНЫ У МАТЕРИ-ПРИРОДЫ.
ЗАБИРАТЬ У МАТЕРИ-ПРИРОДЫ НАШИ АВТОМОБИЛИ С МАЗУТОМ. Железнодорожники.
Я родилась в семье инженера и медсестры.
Я родилась в семье инженера и медсестры, что ужасно удивило моих родителей, которые были железнодорожниками.
В день железнодорожника во Дворце культуры Железноводска.
На Дне железнодорожника во Дворце культуры железнодорожников будут показаны следующие фильмы:
1. Прибытие поезда 2. Вокзал для двоих 3. Анна Каренина
МАТЬ ПРИРОДА! ПРИНЯТЬ ЭТУ ЖИЗНЬ.
МАТЬ ПРИРОДА! ПРИНИМАЙТЕ ЭТО ВОССТАНАВЛИВАЮЩЕЕ МАСЛО ПО ОДНОЙ ЕМКОСТИ УТРОМ И ВЕЧЕРОМ. ОН ПРОСЛУЖИТ ВАМ ДОЛГОЕ ВРЕМЯ. ТАК И БУДЕТ — МЫ ВОЗЬМЕМ БОЛЬШЕ! Железнодорожники, которые вас любят.
Почему в жизни лучше быть женщиной.
Почему быть женщиной лучше в жизни (нытье шимми)
* Вы можете зажигать в любой приличной компании, так как это никак не повлияет на вид ваших брюк * Вам не нужно бриться каждое утро * Если вы не хотите пить со всеми в компании, Вы можете не пить и никто не будет смотреть на вас криво * У вас никогда не будет комплексов по поводу размера вашего члена * Вы можете стать богатым и престижным (например, женой президента) только за счет ваших священников * Ваши друзья не думают, что вы должны насильно обмывать каждое более или менее важное событие (день металлурга,… .) * Вам не приходит в голову мысль: «А вдруг ничего не получится?» (не получится) * Вам не нужно надевать резинку в суматохе перед актом, боясь потерять позицию * Вы вряд ли облысеете * Вам не нужно делать недостойную работу, например, выносить мусор — для этого есть мужчины.
Анекдоты про железнодорожников
Служащий железнодорожной кассы продает билеты. Нет больше купе, нет больше зарезервированных мест, даже общие заканчиваются. И тут она кричит через билетное окошко: «Товарищи! Я даю чуть правее, а потом в тамбур. "
В метро человек с автоматом бросается на машиниста. — Отвези меня в Копенгаген!» «Что ты, это же метро!» «Я убью тебя! Отвезите меня в Копенгаген! Машинист объявляет: — Осторожно, двери закрываются, следующая станция — Копенгаген.
В поезде проводник обращается к пассажиру: — За последние двадцать минут вы хотите десятую чашку чая. Как вы можете столько пить? — Я не пью его. Мое одеяло горит.
Женщина обращается к своему курящему соседу: — Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал трубку во рту! — А мне 56, но я никогда не держала трубку в другом месте.
Начальник станции, услышав какой-то грохот на платформе, выбежал из конторы и увидел очередь отходящего поезда. На платформе среди опрокинутых молочных бидонов и разбросанных чемоданов лежал молодой человек. Он пытался сесть на поезд? — спросил начальник станции у мальчика, стоявшего рядом с ним. «Он пытался, но поезд ускользнул от него», — удовлетворенно ответил мальчик.
На железнодорожном вокзале в Риме пожилая женщина с провинциальным взглядом подходит к стойке и спрашивает, сколько стоит билет до Палермо. — Десять тысяч лир, синьора. Пожилая женщина поворачивается к своей спутнице и говорит: «Очевидно, мне придется его купить. Я уже спрашивал во всех кассах, и все они предлагают одну и ту же цену. Не иначе, как мы поняли.
Кто-то обращается к потерянному имуществу железной дороги. — Я оставил трехлитровую бутылку виски в поезде. Скажи, что ты не понял? — Извините, нет, сэр. Но они привели джентльмена, который нашел его.
Тянуть поезд. Ночь. Болт. Испуганные пассажиры Спрашивают. «Это моя рубашка», — говорит мужчина. — А что так громко? — Да, у меня не было времени, чтобы выйти из него!
Вслед за отходящим поездом на платформу устремляются трое. Двое успевают вскочить, третий остается и разражается хохотом. Они спрашивают его. — Меня проводили!
Ночь. В вагонах тускло горят лампочки-дети. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет, и кто-то истерически кричит: — Граждане! Берегите свои чемоданы! Кража!!! Я уже украл себя.
Табличка на переезде гласит: «Поезд проезжает здесь за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на путях или за шлагбаумом».
Я совершенно не могу спать в поезде. Мои зубы постоянно стучат. — Как? — В стакан.
Пассажир поезда: — Проводник, можно курить? — Тогда откуда взялись эти сигареты? — От тех, кто не задает вопросов.
В купе для курящих один из пассажиров вежливо спросил: — Извините, вам не повредит, если я не буду курить?
Бабушка садится в поезд, затем проверяются билеты. «Бабушка, — говорит контролер, — у вас есть билет?» «Да», — говорит она, показывая на билет. «Этот не годится», — говорит кондуктор, глядя на билет. — Как это нехорошо? — Бабушка удивлена. — Семь дней было хорошо, а теперь не очень.
Он почистил тебя? — спросил проводник у пассажира, когда поезд начал приближаться к станции. Если хотите, но имейте в виду, что я главный противник советов», — ответил пассажир. «Конечно, сэр, — согласился проводник, — но ваша одежда не такая уж и пыльная, как мне показалось вначале».
Анекдоты про железнодорожников
Билеты продавались в кассе на железной дороге. Больше нет купе, нет зарезервированных мест, нет даже общего входа. И тут она кричит в окошко кассы: «Товарищи! Я даю только стоячие места, а потом в тамбур».
В метро человек с автоматом бросается на машиниста. — Отвези меня в Копенгаген!» «Что ты, это же метро!» «Я убью тебя! Отвезите меня в Копенгаген! Машинист объявляет: — Осторожно, двери закрываются, следующая станция — Копенгаген.
В поезде проводник обращается к пассажиру: — За последние двадцать минут вы хотите десятую чашку чая. Как вы можете столько пить? — Я не пью его. Мое одеяло горит.
Женщина обращается к своему курящему соседу: — Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал трубку во рту! — А мне 56, но я никогда не держала трубку в другом месте.
Начальник станции, услышав какой-то грохот на платформе, выбежал из конторы и увидел очередь отходящего поезда. На платформе среди опрокинутых молочных бидонов и разбросанных чемоданов лежал молодой человек. Он пытался сесть на поезд? — спросил начальник станции у мальчика, стоявшего рядом с ним. «Он пытался, но поезд ускользнул от него», — удовлетворенно ответил мальчик.
На железнодорожном вокзале в Риме пожилая женщина с провинциальным взглядом подходит к стойке и спрашивает, сколько стоит билет до Палермо. — Десять тысяч лир, синьора. Пожилая женщина поворачивается к своей спутнице и говорит: «Очевидно, мне придется его купить. Я уже спрашивал во всех кассах, и все они предлагают одну и ту же цену. Не иначе, как мы поняли.
Кто-то обращается к потерянному имуществу железной дороги. — Я оставил трехлитровую бутылку виски в поезде. Скажи, что ты не понял? — Извините, нет, сэр. Но они привели джентльмена, который нашел его.
Тянуть поезд. Ночь. Болт. Испуганные пассажиры Спрашивают. «Это моя рубашка», — говорит мужчина. — А что так громко? — Да, у меня не было времени, чтобы выйти из него!
Вслед за отходящим поездом на платформу устремляются трое. Двое успевают вскочить, третий остается и разражается хохотом. Они спрашивают его. — Меня проводили!
Ночь. В вагонах тускло горят лампочки-дети. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет, и кто-то истерически кричит: — Граждане! Берегите свои чемоданы! Кража!!! Я уже украл себя.
Табличка на переезде гласит: «Поезд проезжает отсюда за 14 секунд, независимо от того, стоит ли ваша машина на путях или за шлагбаумом».
Я совершенно не могу спать в поезде. Мои зубы постоянно стучат. — Как? — В стакан.
Пассажир поезда: — Проводник, можно курить? — Тогда откуда взялись эти сигареты? — От тех, кто не задает вопросов.
В купе для курящих один из пассажиров вежливо спросил: — Извините, вам не повредит, если я не буду курить?
Бабушка садится в поезд, затем проверяются билеты. «Бабушка, — говорит контролер, — у вас есть билет?» «Да», — говорит она, показывая на билет. «Этот не годится», — говорит кондуктор, глядя на билет. — Как это нехорошо? — Бабушка удивлена. — Семь дней было хорошо, а теперь не очень.
Он почистил тебя? — спросил проводник у пассажира, когда поезд начал приближаться к станции. Если хотите, но имейте в виду, что я главный противник советов», — ответил пассажир. «Конечно, сэр, — согласился проводник, — но ваша одежда не такая уж и пыльная, как мне показалось вначале».
Анекдоты про железнодорожников
Megapozitiv.com поздравляет всех работников ОАО «РЖД» с Днем железнодорожника! И по этому случаю мы подготовили для наших читателей огромную подборку смешных до слез анекдотов про поезда, железнодорожников, проводников и других работников железной дороги.
Анекдоты про поезда и железнодорожников
Вечерний поезд. Мальчик с барабаном на шее входит в переполненный вагон. Весело оглядывая усталых и хмурых пассажиров, он громко кричит: — Ну, граждане, или десять, или я начинаю свой концерт!
Помощник и водитель проработали в одной бригаде 20 лет. И вдруг водитель умирает прямо за контроллером. Помощник оплакивает его, хоронит под музыку тифони*. Вдруг, во сне, водитель появляется перед помощником и говорит: « Здравствуйте! У меня две новости: хорошая и плохая! Начнем с хороших новостей: я в раю! Здесь тоже есть железная дорога! Инструкторов, супервайзеров и так далее начальников вообще не существует! Транспортные планы — тоже.» — «Ну, а что плохого?#8230;» *Тифон — локомотивный гудок (громкий низкий гудок).
— Кондуктор, мне нужно срочно выйти. Подскажите, с какого конца автомобиля лучше это делать? — Все, мэм. Оба конца автомобиля останавливаются одновременно…
Грузин только что приехал на вокзал и кричит — Таскель! Таскель! К нему подходит носильщик и вежливо поправляет его: — Я не землекоп, я — носильщик. Грузин: — Ну ладно, насилуйте мои чемоданы.
Железнодорожник спрашивает человека, бегущего за поездом, размахивая руками: — Что, опоздал на поезд? — Нет, черт возьми, я прогоню его со станции!
Станция. Пожилой мужчина выходит из машины и идет в буфет, чтобы поесть. Прежде чем выйти из машины — он смотрит на номер своей машины, чтобы потом найти ее. — 1492… Отлично! Это число невозможно забыть… Это год открытия Америки… Через несколько минут он возвращается на железнодорожную платформу и вежливо спрашивает клерка: — Извините, вы не помните, в каком году была открыта Америка?
Оказалось, что на том же языке, на котором пишут врачи, машинист пригородного поезда объявляет остановки.
На российских железных дорогах были введены раздельные вагоны для мужчин и женщин. Фото: Мужчина входит в купе, а там сидят остальные трое мужчин. — Я не понял! — Мужчина удивлен. — Что тоже взял билет в женское отделение? — Все трое усмехнулись.
Одесский вокзал. — Внимание встречайте скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается по прибытии на два часа. Вы все еще можете встретить пассажира из Челябинска. Туда тоже идут люди, они будут довольны!
Московский метрополитен. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Иду домой с другом. Напротив нас сидит довольно пьяный крестьянин, который пытается что-то придумать, как мы определили по выражению его лица. Поезд прибывает на конечную станцию. Сообщение в вагоне: « конечная станция. Запрос на освобождение автомобилей. » И тут человек встает, вскидывает руки вверх, как Бог, и представляет: — Вагоны! Вы свободны!
Верхняя боковая полка у туалета на зарезервированном месте научит вас покупать билеты заранее.
Смешные анекдоты про путешествия и железную дорогу
1940s. Германия. Железнодорожная станция. -Полевые стены, герр босс, когда поезд отправляется в Мюнхен? -Поезд в Мюнхен отправляется в 15.04, фрау. -Герр обер-контейнер, какая пунктуальность! -Что вы хотите, фрау, войны! — 1940-е годы. Россия. Железнодорожная станция. -Пока, друг, а когда поезд будет в Тамбове? -А черт его знает, может, сегодня, может, завтра, а может, и вовсе не сегодня. -Да? Почему так много дерьма? -А что вы хотите? Война!
В купе поезда бабушка говорит брату: — Молодой человек, не могли бы вы освободить для меня нижнюю полку? — Я могу, мама! Какое отделение у вас есть? »
Мама спрашивает сына: — Что ты будешь делать, пока я хожу по магазинам? — Я буду играть с няней или с железной дорогой», — отвечает сын. — Это зависит от того, что отец выберет для себя.
Начальник вокзала подходит к стоящему на платформе пассажиру и говорит ему: — Вы зря теряете время: электропоезд «Волоколамск», проходящий в 8.40, больше не останавливается на этой станции. — Как? Расписание изменилось? — Нет, просто одолжите водителю 50 долларов.
Полная победа феминисток — Над входом в метро одинокая вертикальная буква &171;М» Изменить букву «Ж».
В поезде проводник обращается к пассажиру: — За последние двадцать минут вы просите десятую чашку чая. Как вы можете столько пить? — Я его не пью. У меня есть одеяло.
« Лучше поздно, чем никогда» — — говорил старый еврей, лежа у изголовья путей и завися от уходящего поезда.
Вслед за отходящим поездом все трое устремляются вниз по платформе. Двое успевают вскочить, третий остается и разражается хохотом. Его спрашивают. — Они сопровождали меня!
Раньше, когда в вагонах не было титанов кипятка, кипяток и индикаторы, соответственно со стрелками, требовались на всех без исключения железнодорожных станциях. На одной станции написано: «кто едет в отпуск — ресторан слева, кто едет из отпуска — кипяток справа».
В метро человек с автоматом бросается на машиниста поезда. — Возьми Копенгаген! — Что ты, это же метро! — Я убью! Получите Копенгаген! Машинист объявляет: — Внимание, двери закрыты, следующая станция Копенгаген.
Француз — триллион… англичанин — триллион… русский думает, не знает, что ответить и говорит — до — триллиона… русский#8230;…I! Все согласились, что он победил…. Однако англичанин решил узнать, что это за число, приехал в русскую глушь, подошел к первой встречной бабушке и спросил, что это за число. И она сказала: — Видите, здесь проходит железная дорога? Встаньте на рельсы, идите и считайте шпалы. Когда вы думаете: А……мне это нужно, это будет только половина……меня!
Как бы вы хотели умереть? — Спокойно, во сне, как мой дед, фейтонгер, не хныча от страха, как его пассажиры.