Дракон шутка

Немного юмора о драконах — лучшее из воображения и научной фантастики. — Livezinal

Журнал молодого дракона

Прием 1. съел двух рыцарей, которые теперь страдают от обиды. Консолидировал мою маму. Он прочитал полчаса лекции по 13 недоеданиям. Кого он сказал бы, что она сама была на салатной диете в течение ста лет, она защищает своего Фагара. Я повернулся к своему отцу из -за творческого кризиса, у него уже плохое настроение.

Запись 2. В животе еще есть боль. Он спросил об этом с ним. Он объяснил 12, что в таких случаях невозможно съесть что -то острое. Решении, с сегодняшнего дня, я перестану глотать смелость с мечами и копьями.

Прием 3. На следующей встрече я услышал, что появился новый трюк. Вам нужно похитить принцесс и желательно белых и девственных девушек. Никто не знает, что с ними делать с ними, но они говорят, что это 28 -й истинной прохладности!

Вход 4. Летал примерно в дюжину штатов. Он принес восемь принцесс в истерику и потребовал сертификат от гинеколога. Так что я ничего не нашел. Он съел министра 01 назад, который пришел в когти. Вкус!

Вход 5. В митинге рассказал, что он съел. Мальчики были ревностью. Выявлено, что это редкое блюдо, которое получается путем употребления лучшего блюда изысканного вкуса. Они говорят, что только класс Coolie и высокие пасторы вкусные по сравнению с первыми министрами, но сожалеют, мы не можем добраться до них.

Вход 6. Прошел через лес. Внезапно мужчина выпрыгнул из кустов в кожаных шортах, вооруженный толстым топором и крикнул, что он знаменитый герой и убийца демона Кармана-Эррест. Я видел в нем карманы, и я не считал его исключительно. Когда я думаю, что моя принцесса обнаружена, я забочусь обо всех людях?

(Позже) Я лгу, мечтаю все больше и больше о принцессе. Барварский теперь ломает топор на когти на когти передо мной с пятого часа. Адам оказался хорошим, когда у меня будет время сделать свой маникюр? И принцессы только клюв на лучшем драконе.

(Даже позже) Бар 01 побежал обратно в кусты. Топор, или сказал, что в нем осталось, кажется, что человек дал мне. Давая ему Dhan 19, я попросил увидеть через неделю, потому что мне все еще нужно удалить гром на моих задних ногах.

Прием 7. В митинге люди показали принцесс. Грализуб имеет двое из них, висящих на цепи на шее. Я был немедленно объявлен неблагоприятным и сказал, что к тому времени, когда я получил свою принцессу, я не смог вернуться на вечеринку.

Вход 8 получил старый черный замок. Чистка 01 была девушкой в ​​виде швабры на башне, грязной, обеспокоенной и очищенной. Он спросил меня, если я

13 шуток дракона, часть 3

2 Анекдот оставляет дренаж пьяного, распространяет крылья, распространяется … Я пойду пешком.

3 Анекдот, затем Даннибабандская еда …., подумал, увидев другого рыцаря …

4 Анекдот Илья Гая — Маромметы, чтобы получить доступность — чтобы убить дракона. Он видит землю, нагруженную костями …, черепа …, ржавая броня лежит ………, возможно, дракон поблизости? Похоже на пещеру. Вошел и увидел что -нибудь, дорогая. Крики: «Выйди, дракон, для смертельной борьбы.» ………….. Сверху слышен голос: «Хорошо, просто нако из моей задницы, а?»

Сказки 5 — Дракон! Питон! — кричал фермер на берегу. — Где? где дракон? – спросила я голову на длинной шее, высунувшись из озера и оглядывая прибрежные кусты…»

6 В анекдоте изображен Змей Горыч, летящий по полю, и грузины, приближающиеся к нему. Ну, Змей грузин Горенич и спрашивает: -Вот у меня ящик водки под правым крылом, а 10 телок слева, сколько ты выпьешь и сколько утопишь? Грузинский ответ: — Две бутылки и две цыпочки! Змей Горыныч: — Эээ, урод, жить нельзя! И заурчал змей горинч грузинский. летит дальше. Татарин подходит к нему. Ну, Змей Горнич и это один и тот же вопрос. Татары подумали и ответили: — Шесть бутылей и шесть телок! ей орыныч: — Эээ, урод, ты не можешь жить! Гуссе и татарин. летит дальше. К русскому. Ну а змея и он — примерно одно и то же. Русский Инстант: — 13 бутылок! ей орыныч: — Какие 13? Ну, у меня только 12 бутылок! Русский: — Да, у меня есть другой. А по поводу телок — уток 11! ей орыныч: — Как 11? У меня всего 10! Русский: -С, а ты, птичка, как-то на меня посмотрела!

7 Анекдоты — два друга. Кто-то спрашивает: — Что ты делаешь сегодня утром? -Едем с сыном на природу, запустим в поле змею-дракона! а вы? — У меня только одно расписание — я поеду к маме в аэропорт.

8 Сказки Голова дракона решила стать сказочной. Затем он удалил остальную часть головы, но пить не стал. Ведь все познается в сравнении.

9 приколов пять вариантов старой сказки о любви

Вариант первый (классический)

Змей Горныч похитил дочь местного царя и спрятал ее в своей пещере. Иван-Дурк отправился освобождать царевну из плена. Он вошел в пещеру и закричал громким голосом: — Выходи, чудовище, на смертный бой! Появились змеи пещерные, взмахнули Ване мечом и отсекли ему проклятую голову. Царевна выбежала из пещеры и сварилась на груди Ивана. Вскоре они поженились и жили долго и счастливо.

Вариант II (Женский)

Змей Горныч похитил дочь местного царя и спрятал ее в своей пещере. Пошел Иван — дурак освобождать царевну из плена. Он вошел в пещеру и закричал громким голосом: — Выходи, чудовище, на смертный бой! Вдруг царевна выбежала из пещеры и закричала на дурака кочергой, крича при этом: «Ты тут много вертишься, но как мужчины мужчинам ни к чему!». И если есть только один, они хотят его вырезать! Убирайся отсюда и не трогай мою змею. Иван плюнул и взялся за голову.

Вариант третий (современный)

Змей Горныч похитил дочь местного царя и спрятал ее в своей пещере. Пошел Иван — дурак освобождать царевну из плена. Он вошел в пещеру и закричал громким голосом: — Выходи, чудовище, на смертный бой! Он вышел из пещеры змей и сказал жалобным голосом: — Ну, освободи меня скорее!

вариант четвертый (тривиальный)

Змей Горныч похитил дочь местного царя и спрятал ее в своей пещере. Пошел Иван — дурак освобождать царевну из плена. Он вошел в пещеру и закричал громким голосом: — Выходи, чудовище, на смертный бой! Появились змеи пещерные, взмахнули Ване мечом и отсекли ему проклятую голову. Выбежала царевна из пещеры, а Иван в большом страхе побежал.

Вариант пятый (Выпускник)

Змей Горныч похитил дочь местного царя и спрятал ее в своей пещере. Пошел Иван — дурак освобождать царевну из плена. Он вошел в пещеру и хотел крикнуть громким голосом, но подумал: — Ну, я убью эту змею, женюсь, убью семью, пеленку, умыться, голову, скандалы. Нет! Ваня, вложив шпагу в ножны и на цыпочках, чтобы не разбудить Горныча, пошел домой.

10 Анекдот о дочери муж 9 месяцев: все это напоминает мне сказки о драконах. Они спят, и все в порядке. Но тогда какой -то Моран наступит на грабли, и дракон возникает. Вся деревня должна грабить его с помощью волшебной трубы, но к тому времени, когда дракон спит, он будет править вокруг хаоса. Сгораются посевы, здания разрушены, носки, трусики, игрушки лежат во всей квартире.

11 Анекдот голова одного дракона нашел значение жизни и пусть он увидит другого. И он снова потерял это.

12 шуток изобрели зеркало. И это было не очень удобно для Дракона, и он изобрел тропу.

13 Анекдот был главой дракона, вражеского детектива, и подготовил заговор против другой головы. И третья глава работала в КГБ и повесила на его хвост.

13 шуток о драконах

Шутка 2 дракона не заставляла врачей есть консервированную еду … и все рыцари умиротворяют.

Шутка 3 Однажды блуждающего рыцаря, гравируя дракона дракона за дракона. И Дракон начал убедить рыцаря в том, что он был перечислен в красной книге. Найт подозревал это, начал искать и нашел дракона в красной книге. Затем Дракон сказал, что, поскольку он не был в красной книге, он уже был мертв. … Удивительно, что Найт вернулся и сказал всем, что смерть дракона умер. С тех пор все люди считают, что дракон умер, и драконы считают, что люди погибли.

Nukhyan 4 и Nayak сказали, что змея Горич: «Выходи, демон грязный!». И монастырь сказал ему: «Извините», я выхожу до следующего. В

KISSA 5 Когда Илья Муроммерс все еще была хорошим спутником, его на самом деле любили стричь траву в лесной поляне. Он встретил его: один раз — Сарп Горнч; Дважды — ночь грабителя; Три раза — Кикимора. И хижина была встречена Добриня Никитич, Алиоша Попович, Гоблин, Кудря. В общем, трава была холодной!

По случаю выходных шутка достигла 6 коттеджей. Он прорастал кровати, выбросил посадку, разорвал яблоко и устал, но доволен, сидел на скамейке в тени нынешних кустов. Аккуратно протрите яблоки по портам, широко откройте рот и. Вверх — упс! — Питон. И Дракон взял блестящее яблоко и пошел один раз. И человек, глядя на пустое пространство между пальцами, глупо говорит: — Что это было? Рик сверху: — Да, это было: Антонов. Джонатан Джонатан не мог расти?

После выпивки 7 вечера 7 Стерлиц гулял по дороге. Внезапно дракон ушел, чтобы встретиться с ним. «К счастью!». Соче Старлиц. «обедать!» — Дракон подумал …

Шутка 8 управляет монахом от дракона, опирается на скалу и падает на его колен: о боже, он установил христианскую душу в этом драконе! Громовые грозы и драконы также падают на колени: о боже, спасибо за вашу еду!

Kissa 9 сидят Илья Муроммерс, Добринья Никич и Элоша Поповч, напитки. Между тем, погода на дороге ухудшается, начинается дождь. Змея летит в пещеру Горих и спрашивает с таким трауральным голосом — друзья, отпустите. .. — Да, перейти к рис. Змея Горн Горнч летала. Это занимает около десяти минут, усиливается дождь, начинается тяжелый бар. Одна из головы змеи снова втянута в пещеру — друзья, там дождь, я буду влажной! Я, а? — Да, перейти к рис. Змея снова неохотно летит. Это занимает еще десять минут. Даунпор превращается в шторм. — Да, перейти к рис. Здесь Эль Йоша Попови стоит — давай, что мы, в частности, — есть ли животные или что? Пойдем, отпустите, пусть животное нагревается … в горих -углу змеи, и оттуда злым голосом: «Иди на рис, иди к рисунку …», и я живу здесь.

Аксессуар 10 Илья Муромметт проходит через лес и видит: лес разорван, ночной, сидит, кровавая раковина, свисток выбит. Илья спрашивает: — Кто это для вас? Скажи мне, я закрою все его уши на уши. — Нет, все в порядке, Ильюша! Некоторые нужны. Илья уходит, видит: змея Горич со сломанными крыльями. Илья спросила: но как это? Скажи мне, я побью его на месте! — Нет, все в порядке. Иди к себе, Ильяша, не волнуйся! Илья уходит, и змея жалуется на Соловей -Robber: — ЗДЕСЬ. Как спокойствие — нормальный человек, но как он пьет, так что вы не сразу даете так много свист, так что вы не так куряете. В

Подавая заявку на работу, 11 змей 11 змей Горих: «Вам нужен этот мобильный, головой, кто говорит на языках тотти, работающих с людьми Spark People?»

12 Мужское и женское мышление проводят тест на реализм мышления. Они задают вопрос: «Какова вероятно, что, выходя на дорогу, вы будете втирать от живого дракона?» Человек: — очень маленький. Миллиардер, если не меньше. Женщина: — Вторая. В — Ну, или — встреча, или — я встречу γ H?

Шутка 13 У драконов есть маленькое звание. Это должно должным образом оценить серию с первой минуты до объявления его названия. Если вы нашли труп — «менталитет» скелета — «кости» все еще бегают — «Доктор Дом», если дом проходит через станцию ​​друга -мостовой — «Принцип лжи». Если огненный шар пролетел по всему экрану — меч «Мерлин» или 0 -й девушке в белом цвете — «Легенда о Сикаре» Адвокат 1 пьеса — «Защитник» Vakil 2E — «Защитники» ходят 3 или более кусочков — как это » Упражняться» ))

Рисует о драконе

Год дракона я предлагаю начать шутки о драконе.

В канун Нового года на улице Дракона есть Адам Мулата. «К счастью … Человек думает. — Чтобы завтракать! Дракон думает.

Дракон приходит домой после корпоративной вечеринки. Жена для него с претензиями: — Пия? «Да, я вообще не пью …» Дракон оправдывает. — Хорошо, ты дышишь! — Жена не отстает. Глупая, нелепая смерть …

Молодой человек поворачивается к отцу своей невесты: — Оппозиция Аристорхаса! Я спрашиваю руку вашей дочери! — Ах, молодой человек! Вы должны проконсультироваться с великим драконом, прежде чем ответить. Это традиция в нашей семье. — Я уже сделал этот Rand 19 — Ваши благословения были получены 27 лет! Иванушка-дурачка приходит к королю и говорит:-Я обещал вам главу дракона! Итак, вот что! — И я обещал тебе руку принцессы. нести…?

Змея летет в Горинх Илья Муроматы: — Разрежьте меня, Илусенка, голова. «Дракон, ты не в уме?

Улетев от русского героя, Сарп Горинч подумал о идее: — Можно было бы поболтать еще больше, но одна голова хороша, но две все еще лучше!

Пьяная змея Горин сидел на берегах морской эзофазы и пела в хоре с близостью, но неуместно.

Маленький дракон сидит и горько плачет. Милосердный прохожий спрашивает: где твоя мать? — Я съел его … — и где мой отец? — И съел это тоже …. «Ну, ты знаешь, кто ты после этого?». — Пассажир зол. — Сирота с круглым углом….

Пьятара выходит из ресторана Dragon. Он распространяет свои крылья, распространяет, промахивает свои когти … и думает: — ОК … Я иду пешком!

Дракон полетел влево — сгорел деревню! Дракон полетел направо — сгорел другой! Спустился — сидел на пне и подумал: — Вот я, как забавные животные, я здесь!

Настроение хорошее!

Подобное веселье:

Дракон, часть 2, около 13 шуток

2 Анекдот пришел на дракон, чтобы выпить бутылку ликера с драконом, чтобы выпить с ним для вечной дружбы … Во -первых, дракон никогда не вымыл ужин с алкоголем ….

3 анекдота когда -то проходил через лес Снейк Горинч. Внезапно он видит — сами -океализированный мабинт. Змея была довольна, потерла его своими когтями и сказал: «Приходите, самостоятельная сборка, мне нужно много разных блюд!». В И, посмотрите и посмотрите, на скатерти появились различные продукты, очевидно, невидимые. Горинч был еще более доволен и погрузил три конца в еду — только чемпион распространился во всех направлениях. Змея съела все и сказала: «Я хочу большего!». В И снова на столе появилась большая толпа. Это продолжалось много раз. Наконец Горинч потерял силы и заснул. И как только рассвет, живот змеи начал вздутие живота. Это набухает, опухший. … еще раз — взрыв. И Горинч умер. Мораль: если у вас есть пятый пункт, нечего есть около трех горла. Является.

4 Anise Dragon Creep отправился в Глорунг и спросил: — Вы Glorung Golden? — Хорошо, предположим. — Вы сняли алмаз из раковины вашего сына? — Ну, это было… — Глорунг был смущен. «Итак, Папа, — прошептал призрак смога, — иди меня, вытащи меня из озера сейчас!».

5 Анекдот «Возьми сухое сердце от тода, добавьте бульон Джунипара, положи черный ясен для пера с черным куриным пером, два скорпиона и зуб дракона, испариваются после захода солнца до первого крика совы.« Создайте тонер для лазерного принтера старого старого рецепт.

6 Анекдот — ему не нужна такая еда, уверяю вас! Принц Форв сказал. «Орангур давно не ел суперс. На самом деле, вы хитрые люди!

7 Анекдот собирался поймать рыбалку лучника, он пришел в это место, но забыл насекомых в доме. А потом дует смог …

8 Анекдот Дракон полетел влево — сгорел деревню, вылетел направо — сожг деревню, сел на пень и сказал: «Хм … вот я, как я забавные животные!».

9 Kissa Snake Gorinch Однажды полетет в Илью Муромметс. — Илья Муромметы, отрежьте для меня две головы! «Но почему я собираюсь разрезать тебе голову?». «Видите ли, каждый год я подавал объявление, и мне нужны налоги как три человека. Скоро наступит 1 апреля, возможно, они дадут освобождение для двух вождей?!

10 Сказки В каком-то царстве, в каком-то царстве Жил-был Иванушка-дурак. И полюбил он Василису Прекрасную. Тут откуда ни возьмись взлетел Змей Горыныч, схватил Иванушку и сказал: — Хочешь жить, отдай мне Василису, положи ее в теплую баню, а сам иди вон! Загрустил Иванушка, идет, встречает трех богатырей, рассказывает им о своем горе. — Без проблем! говорят. — Вместо Василисы отведи нас в баню, а там попаримся. Так он и сделал. В бане сел богатырь, взлетел змей Горынч. Иванушка ждет у дверей час, ждет два часа — тишина. Не выдержал, побежал в баню и видит: Илья Муромец держит голову змеи правой рукой, вторую левой, третью меж ног. Добрыня Никитич использует Земею сзади. А Алеша Попович стоит перед змеем и говорит: — Дурак ты, дурак! Если бы у тебя была одна голова и три женщины, ты бы давно сидел дома!

11 Сказки Летит змей Горынч, трехголовый, и встречает Илью Муромца. Змей Горынч говорит первой головой: — Илюша, дружите, отрубите нам третью голову! — Что ты? Крыши нет? — Нет… Мы собирались лететь сюда в кино. Две головы хотят видеть Сталлоне, а третья — Тарковского, Тарковского. Очки дурака!

12 Сказок Однажды Илья Муромец встречает змея Горыныча и говорит: — Хорошо тебе, Горыныч, с тремя головами. Вы всегда можете думать о трех. — Нет, Илюша, головы три, а печень одна. Является.

13 Анекдот Илья Муромец борется со змием Горынычем. Одну голову отсек, другую… Потом змей убежал, а череп Илюхину разобрали. Ильюшин закатывает голову и кричит: — 2:1 Рядом со мной!

Шутка про дракона — Ok’eyno.cc

Поделиться через фейсбук

поделиться на пинтерест

ВК. Поделись

поделись ок

поделиться в твиттере

И давай, спеши все сюда!

Здесь новые шутки! Круто, смешно, оригинально, смешно, позитивно и заряжено радостью! У нас отличные истории — мы проверили сами. И советуем заряжать внутреннюю батарею радостью и положительными эмоциями!

Подробнее на следующей странице

Анекдот про дракона, который хотел съесть зверя в лесу

Сын приводит девочку к родителям и говорит им: — Мама, папа! Познакомьтесь с Наташей. Мы безумно любим друг друга и хотим пожениться! Родители повернулись к девочке: — Наташа, ты можешь выйти из комнаты не туда? Мы должны поговорить с нашим сыном. Она послушно уходит. Отец говорит сыну: «Сын, я думаю, ты понимаешь, что мы не можем позволить тебе выйти за него замуж». «Но почему, отец!». — Сынок, — повернулась к нему мать. — Мы вам еще раз говорим: о женитьбе не может быть и речи! — Но почему!? Мы любим друг друга! Почему ты мешаешь моему счастью!? Мальчик протестовал. — Сынок, какое счастье? Посмотри на меня и маму! Отец говорит ему. — Мой рост 150 см, у твоей мамы 140, у тебя 130, а у девочки, которую ты воспитал, 125! Мы не хотим карликовых внуков!

Читайте также: Анекдот про суд над матерью в еврейской семье

По городу проезжает переполненный автобус. Пожилой мужчина идет к выходу из середины автобуса. Все впускают ее и вот уже возле двери на ее пути появляется девочка-подросток в наушниках и с жвачкой во рту. Он ей говорит: «Извините, вы уходите?». «Выходи замуж за мужа», — высокомерно отвечает она. — Я имею в виду, ты сейчас уходишь? — Они сходят с ума. Я имею в виду, ты отключаешься? Выходи, когда родятся! Мужику это надоело, он ногой выталкивает ее из автобуса: — Ну, с днем ​​рождения!

Смотрите также: шутки о полицейском и странных подростках

Доктор: Что означает ваша татуировка? Я:- Это ученые: «Живи рано, молоды, умри». Доктор [проверяет мои результаты теста]: абсолютно правильно.

Витамины могут быть получены, столкнувшись с двумя растворами, работающими в Адрон -Колидере.

Начал встречаться с мальчиком. И вы знаете, это очень хорошо, когда человек заинтересован в вас. Кто видит все ваши истории, которые разговаривают со своими близкими о вас. Человек, который уже знает, что вы чувствуете себя лучше вас. Его прежнее.

Я помню, в детстве я много вытащил из ручки, наполненной алкоголем. На следующее утро у меня была сильная головная боль. Я должен был нарисовать немного больше.

Когда можно внести надежные резервы жизненного опыта, не настало время его реализовать.

Смотрите также: десятка смешных шуток

Только одно электронное семя может помочь необразованным семенам. Правда, имейте в виду, что он должен быть заполнен подсолнечным маслом все время.

«О, дерьмо, ты проклят!». — Нет, это забывчивый горячий кот. Но ты можешь встать сейчас? — проклятие!

На самом деле, я мечтал стать адвокатом с детства. Даже когда мои родители спросили меня: «Каким ты хочешь быть?», Я сказал: «Никто».

Под Ельцином Россия лежала в руинах: люди продавали детей за еду. С Путином был сразу же заказ: продажа детей была взималась.

HR: Каковы ваши основные качества? Я: Гибкость. HR: Что еще? Я нервничаю]

Смотрите также: десять юмора и алфавита матери

Пессимист и оптимист заключаются в том же шкафу. Пессимист говорит: «Послушай, я больше не могу сидеть здесь!». Это настоящий кошмар! Замечательная еда в столовой … оптимистичная: -нормальная еда. Они также добавляют сахар в чай. И тебе даже не нужно готовить! Пессимистичный: — И вечером я просто умираю от жажды! Оптимист: — И я уже читал так удивительные книги! Я определенно не смогу сделать так много за свою жизнь. Пессимистично: — И они ходят с эскортом! Это просто какой -то ужас! Мы как охранники, Богом! Оптимист:- И я люблю качать ноги. Давай, пусть, и ты также охраняешь! Пессимистичный:- дата только раз в месяц с любимым! Я не могу провести так много времени без женщины! Оптимист:- Но у меня нет. Но с другой стороны, у меня есть фотография моей девушки, которую я увижу — и сразу же становится легче! Пессимистичный: — О, дай мне посмотреть … он ставит перед собой картину. Пессимистичный: — Подожди … так что Карл Маркс! — Да? Мне это нравится!

Также читайте: новый заключенный, привезенный в тюремную камеру, спрашивает о его соседнем словом …