Где Насралла. старый анекдот. Для поднятия предновогоднего настроения
Случай из жизни известного ортопеда, работающего в израильской больнице. В одну из смен к ним поступил сирийский пациент по имени Насралла с болью в колене. Персонал посмеялся над историей болезни, вспомнил футболиста Самира Насри и, в общем-то, вскоре забыл об этом пациенте. И он плохо сделал, что забыл, потому что, устав ждать, вышел на террасу, чтобы выпить кофе и расслабиться. Хирург-ортопед, закончив накладывать гипс предыдущему пациенту, пошел искать Насрала во дворе. Не подозревая, что пациент с такой фамилией может быть мужчиной, он подошел к арабской женщине. Мило и сочувственно, как могут только врачи: — Его мать? Фади Хаташа, который прибыл в больницу немного раньше времени с запором, оказался русскоговорящим. Посмотрев на него, женщина решила ответить доброму доктору: — Пока нет, но они дали мне лекарство, и я чувствую, что это скоро произойдет. Но я попрошу вас не говорить так громко… В недоумении доктор вернулся в свой кабинет. Я посмотрел на фотографии, потом почитал газету, пока ждал Насраллу, и решил снова отправиться на поиски его пациента. Не обнаружив в коридоре человека восточной внешности, хирург-ортопед снова вышел во двор и, теперь уже весьма раздраженно, снова спросил ту же женщину: «Да пошел он!» «Да, доктор, теперь все в порядке. Лекарство помогло, все в порядке! Ничего не понимая, доктор начал сердиться и прокричал: — Зачем вы дурачите меня своим лекарством! Я спрашиваю — где Насралла? — Доктор, что вы хотите знать, где находится дерьмо? — Конечно!» — раздраженно отвечает женщина, указывая на окно ванной комнаты на первом этаже. — Озра там? — Конечно, есть! Куда еще?!» — подумала она. Женщина, проявляя чудеса самообладания и хороших манер, отвечает: — Ну, это как-то неприлично на улице… Доктор уже не слышит ее слов и спешит в туалет, чтобы проверить. Возвращаясь, он говорит: — Как вам не стыдно… Пусто!
И снова сотрудники больницы, вместо того чтобы поздороваться на работе, подмигнули ортопеду и спросили: «На хрена он вам?».
АНЕКДОТ ПРО НАСРАЛА
Наш корреспондент взял интервью у разработчиков проекта Eat Like Home. — Скажите, как будет выглядеть меню новой сети ресторанов, ведь у людей разные вкусы? — Вы абсолютно правы, только клиент может решать, какую домашнюю еду он хочет есть. Мы предлагаем радикальное решение этой проблемы: обедающие будут приносить свою еду из дома.
«Мы против Украины, мы за республику, мы готовы носить одежду, купленную при советской власти, мы хотим только одного — украинских пенсий. Уже подавился снеговиком.
Провод — это как презерватив: с ним надежнее, но без него приятнее!
Рамзан Кадыров немедленно назвал убийство российского посла в Турции подлым! Давайте доверимся постоянному практикующему специалисту, который работает в этой области с 16 лет.
Василий Иванович и Петька сидят скучают: — Петька, езжай на хутор к старому самогону, придумай что-нибудь! — Можно. Через час Петька возвращается. — Ну, как? — Да, у него нет фиги. — О, молодые люди, вас нужно учить всему. Пойдемте вместе. Они идут к дедушке. Василий Иванович: — Здорово, папа! — Здравствуйте, сыновья! — Мы здесь с вами по поручению Советского правительства. Я вижу, у вас старый дом. — Ой, какой старый! — Петька, запиши: новая хата ему от «Единой России» А жена-то какая старая. — Ой, сколько лет! — Петька, записывай: новая жена для него из «Единой России» — Сынки! Дорогие мои! Как долго я ждал тебя! Они сидели за столом, пили, брали с собой. Уже в дверях Василий Иванович, как бы невзначай: — Эй, дед! Или, может быть, у вас тоже есть старый? — Какой старый! — Петька, записывай: х.й ему от Единой России
Помните, что спорить с адвокатом — это то же самое, что поливать грязью свинью: через некоторое время вам начинает казаться, что свинье это очень нравится.
Компания Samsung выпустила новый телефон. Наконец-то бомба.
Столкнувшись с внешней угрозой, люди теснее, теснее, еще теснее смыкаются вокруг лидера. … В результате мы получаем изображение шеф-повара.
В продуктовом магазине огромная очередь. На денежном столе стоит интеллигент: — Будьте любезны, эта колбаса 125 грамм. Пожалуйста, Балычка 107 грамм. Однако, будьте добры, этот сыр весит 113 грамм, а также содержит 56 грамм. Хвостов (возмущенно): — Да, сколько можно! Глупый! Двигайтесь быстрее! Интеллектуал (показывает пальцем): — Но у меня был ты, ты и, (поправляет очки), может быть, ты. Самым неестественным способом.
Разгневанный мужчина влетает в аптеку: — Несирта ваши свечи от геморроя не помогают!!! Два пакета поднялись — эффект нулевой!!! — Вы. они. Что вы глотаете? — Нет, Л.А., я шью задницу!!!
— Объясните мне, теперь, чтобы покурить в ресторане, нужно выйти из него на 15 метров? А если снег или дождь? — Не волнуйтесь, чтобы вы могли продолжать уезжать, главное, успевайте есть и пить!
-Эй, ладно, иди сюда. Посмотрите в свои глаза! Эй, ты что, моей девочке коктейль покупаешь? — Да. — Купи меня, а?
Москва, 9 мая, капитан, морской охотник, ветеран Второй мировой войны, родом из Израиля. Корреспондент спрашивает его: — Есть ли у вас обида, споря перед Германией. Ветеран: — Нет, нацисты были разбиты, они взяли Берлин. — Есть только претензии к Кригсмарину. Корреспондент. Ветеран: — Германия должна была создать подводный флот в 16 веке и топить в Атлантике всех ублюдков, которые оттуда плыли в Америку, а не тянуть 1941 год.
Телеведущий извинился за недавний заказ в прямом эфире: выражение «Госдура»; В отношении Государственной Думы Российской Федерации я употребил его непреднамеренно. Конечно, я хотел сказать — «государственная шлюха».
Если я не съел что-то мясное на завтрак, то мне захочется поесть до обеденного перерыва. Сегодня на завтрак я съел две сосиски, до обеда еще два часа, и теперь я хочу есть.
Британское изучение русского языка.
Один другому: Джон, хоть убей, не может понять, объясни, как это река по колено и рыба до этого. уя?
Ad. Трудная работа требует трудных людей за трудные деньги.
Муж выполнил последний супружеский долг — написал завещание на имя жены. Олег Бутаев
Учитель боится. Учитель также не рвется на встречу.
— Вообще, у меня отличная память на имена. Я просто не помню, какой из них твой.
Орешкин (который вместо Улюкаева) сказал: & quot;Рубль стал меньше зависеть от цен на нефть». Если раньше масло поднималось и опускалось, то теперь масло поднимается и опускается со все большим и большим ускорением. Действительно, есть чем гордиться.
Один проходит как хозяин своей огромной родины. И Чух, однако, увидел этого человека.
-Бессоница просто догадалась! У каждого свои тараканы в голове. -но только со мной, они выстраиваются в ряд и поют песню из «Назад в будущее»; : & quot; Mr Sandman, terll mi yo dream & quot;
Анекдот про насрала
Это было дерьмо и неправда.
Два рыбака, молодой и старый, сидят на берегу реки. И вдруг говно по реке плывет… молодой: — Дед, ты не знаешь — откуда оно? -О, сынок, так-так, это история…-ну, рассказывай, мы не спешим, время есть! -Эй, слушай… когда-то в этом месте был замок, и жила в нем прекрасная принцесса, а доблестный рыцарь был в нее влюблен. Но однажды злой король похитил прекрасную принцессу, и доблестный рыцарь пришпорил верного коня, чтобы помочь ей в неравном бою с воинами злого короля! А прекрасная принцесса от безысходной тоски выбросилась из окна замка и разбилась насмерть… — Дедушка, а где дерьмо плавает? -Как я знаю, кто-то закрыл …
Из сточной канавы появляется полицейский. Дерьмо плывет и кричит ему: — Привет, Кореш! — Ты с ума сошел? Что я за член? — Так что, в конце концов, мы с вами оба из внутренних органов!
— Тетя Сара, тетя Сара, твой Мойша ест дерьмо! — Мойша, дурак, не ешь, скоро обед!
Рабочий прожевал длинную очередь за ночными горшками и взял пять штук. — Зачем вам так много? — А что, если завтра им будет наплевать?
Внук бабушки написал письмо в деревню: «Дорогая бабушка! Я сейчас в первом классе, и учительница учит нас говорить правду. Поэтому я хочу сказать вам правду. Летом, когда я была в вашей деревне, меня сладко заклинило в подвале, а потом я замешкалась в подвале… «Бабушка дала дедушке письмо почитать. Дед ей в лицо, когда отступает: — Я тебе говорил, что это дерьмо, а ты отстой, сладкая…
Для войны есть дерьмо. Переходим к другому дерьму. Второй спрашивает первого: — Куда ты идешь? — За войну. — Возьми меня с собой! — пошел. Они идут дальше вместе. К диарее. Он спрашивает их. — За войну. — Возьмите меня с собой! — Нет, мы его не возьмем, нам нужны крутые парни!
— Здравствуйте! Это пельмени? — Нет! Крем? — Что ты делаешь? — Нет, мы сливаем дерьмо…
— Идет осел по пустыне и серратти, идет и серратти, идет и серратти… — Ну, где здесь соль? — Но соли нет, одна гадость.
— Здравствуйте! Это пекарня? — Нет, он кремовый. — Здесь делают сливки? — Нет, это место, где выдавливают дерьмо.
Кролик убежал в лес, внезапно споткнувшись, когда собирался упасть лицом в дерьмо. Она вытерла лапу, понюхала и сказала: — Вот дерьмо! Хорошо, что я не пришел!
Солдаты купаются на одном берегу реки — генералы на противоположном. — Еще один генерал! Ты со всех снимал штаны», — кричал один из солдат. Генерал посмотрел — и действительно, все. Удивленный таким замечанием солдата, генерал крикнул ему: — Товарищ солдат! Как вы догадались? Пуговицами или лентами? «Да пошел он», — донеслось с этого берега.
Лес. Все в дерьме. В лесу тропа вся в дерьме. Едет рыцарь по тропе — весь в дерьме: доспехи — в дерьме, конь в дерьме, оружие, седельная сумка — все в дерьме. Прискакал он на луг — весь луг в дерьме. Посреди поляны замок весь в дерьме. Ров полон дерьма, мост весь в дерьме. Ноги лошади уходят. Подъезжает к воротам — ворота все в дерьме. Блядь. Ворота открываются — все в дерьме. Идет рыцарь по двору — двор весь в дерьме. Он проходит в зал (весь зал — дерьмо от пола до потолка), он поднимается по лестнице (лестница, как она есть, — дерьмо), он подходит к узлу принцессы — кругом дерьмо. Появляется принцесса (вся в дерьме), и рыцарь говорит ей: — Принцесса! Шар!
На берегу реки стоит полицейский. Дерьмо плывет по реке и кричит: «Привет, коллега!» «Какой я тебе коллега?» «Ну, мы с тобой инсайдеры».
Со двора прибегает маленький мальчик и говорит: «Тетя Сара, твой Абрашка ест всякую дрянь». Сара кричит в окно: «Абрам, не ешь много, сейчас папа придет, и мы пообедаем».
— Ты козёл, дурак, валяешься — Да, сам, скотина! Да, ты даже не выглядишь как дерьмо — Не выглядишь как дерьмо!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
ЮМОР YAXY.RU
Молодой офицер приезжает в отпуск к отцу в деревню, только поест и сразу спать, проснется — поест — спать и так несколько дней, взволнованный отец: «Сынок, может, что случилось?» — Все нормально, папа, я отдыхаю от вводной. — Каковы вводные? — Ну, папа, так сразу не объяснишь. — Давайте попробуем завтра, а? — Нет. — Пойдем, я даже посмотрю, как ты там. — Ну, папа, что ты делаешь завтра? — Нужно заготовить дрова в лесу, подбросить сена в сарай, если будет время.
Командир солдат. Копайте здесь, здесь и здесь! И пока я иду, я нахожу то, что мне нужно.
— Наш новый командир — очень вежливый человек, со всеми офицерами на «Т». Вчера он мне звонит и говорит: — Касл, если что не так, я трахну и отвезу!
Командир парадного расчета солдат: руки не яйца — они не должны свисать при ходьбе.
Командир дивизии подъезжает к своему штабу. К нему подбегает дежурный офицер: — Товарищ генерал! Во время вашего отсутствия неизвестные проникли в ваш кабинет и разбили ваш рабочий стол! Генерал заругался и кричит: — Командира охраны ко мне! Приезжает командир охраны. Генерал: — Я приказал задействовать весь личный состав, быстро все выяснить и немедленно доложить! Через некоторое время возвращается командир охраны и докладывает: — Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Мы быстро разобрались — действительно, так оно и было, и, согласно приказу, немедленно сообщили. Весь персонал.
Комитет по медицине. ОХОЛИСТ: — Вы видите эти письма? — Нет. — Подойдите ближе. А сейчас? — Нет. — Подойдите еще ближе. Теперь вы видите? — Нет. — Подойдите ближе. Теперь вы видите? — Теперь, кажется, я вижу. — Таким образом, расстояние составляет 50 сантиметров. Мы пишем: «подходит для штыкового боя».
Что может делать военный человек в гражданском? Много, особенно когда это нравится гражданским лицам.
— Мистер Хадсон. Если вы не согласитесь работать на нас, то мы опубликуем информацию о ваших приключениях в «Желтой прессе», «Английском солнце», а наш курьер за пять минут доставит сумку и фотографии вашей жене Луизе в Бирменгеме. Слушай, мы все знаем о тебе. — Может ли КГБ реализовать одно из моих сексуальных желаний? — Мы обещаем. Для КГБ нет ничего невозможного. — Все ясно. Затем опуститесь вниз. Я в разводе.
Генерал прибыл в армию с чеком. Осмотрел все бараки — все хорошо, порядок, кровати по струнке, полы выжжены. Приходящий смотрит на роту на парадном плацу — солдаты подтянуты, выбриты, сапоги начищены до блеска. Вдруг он видит в конце системы, что эксцентрик стоит буйный, небритый, сапоги в гармошку, рубашка на выпуск. Генерал ему: — Кто ты? — Я — демель. А ты? — Я — генерал!
— В чем разница между храбрым солдатом и осторожным? — спросил новорожденный брюнет старого непоколебимого воина. — Бравый солдат подойдет к сержанту Гилберту и громко выскажет все, что он думает по этому поводу. — А что будет делать осторожный солдат!
В здании мэрии, на третьем этаже, состоялась встреча мэра с представителями различных городских органов. И вдруг раздался громкий выстрел. Все участники собрания столпились у окон и стали взывать о помощи. Пришла толпа зрителей. Кто-то принес большое одеяло. Граждане натянули одеяло и стали кричать: — прыгай, товарищ мэр, мы тебя поймаем! Мэр спрыгнул вниз с третьего этажа. И толпа засмеялась и убрала одеяло! Мэр яйца жопой об асфальт. Он выглядит живым. Ну и черт с ним! А народ кричит тем, кто у окна: — Следующий! Начальник коммунальной службы подходит к окну: — а одеяло вы не снимете? Толпа: — прыгай! Мы не будем его удалять! Мы любим вас! Он сидел! А одеяло — это, хвала и бока. Этот Бабах — за асфальт и смерть! Ну, и пес с ним! Никто больше не хочет прыгать. И огонь становится, вот-вот дойдет до окон. Здесь, в окне, показан начальник городского управления внутренних дел. А толпа смеется: — прыгай, полковник, мы тебя обязательно поймаем!». Я тебе не верю! Ну, они положили одеяло на пол. И три шага в сторону.
Российские военные моряки отпустили сомалийских пиратов. Несмотря на то, что им хотелось бы больше пиратов, они выкрутили им всем глаза и отрубили ноги.
Полковник (начальнику бардака): — Ну, когда же в нашем бардаке появятся нормальные человеческие яйца.
Он называет покровом простолюдина и говорит: — Возьми кружку и пойди принеси мне воды. Идти к обычному лень, поэтому он берет кружку, переворачивает ее, пока не увидит флаг, и говорит: — Это невозможно по техническим причинам. — Что? Эта кружка запечатана. Правитель берет кружку, поворачивается и говорит: — Оп! И нет никакого дна!
Наборщик проходит медицинскую комиссию. — Повернитесь. Повернитесь. Я ухожу. Все еще худой. Не подходит! — mu $%k! Что, ты не мог мне этого сказать!
Мент с «Калашом» заходит в автобус, садится на сиденье, автомат кладет на колени дулом к соседу. Сосед: — е-е, легче, вдруг пожар. Омоновец: — Ну, черт возьми, перезаряжайся!
По улице идет офицер с приказом. Пассажир спрашивает его: — Куда вы едете? — Военная тайна — что вы несете? — Картриджи на склад!
Призывник приходит в военкомат для регистрации и постановки на учет с повесткой на руках. Он обращается к военному: — Еще один полковник, так говорят, все равно в армию не пойду. — Почему? — Я пацифист. — Да, мы должны проконсультироваться. После короткого совещания полковник выходит из кабинета и говорит: — Ну, сынок, мы тут посоветовались и решили: хоть ты и педик, но в армию тебе идти придется.
Сержант инструктирует рядовых женского батальона: — и запомни, рядовой Иванов, часовой должен крикнуть: — Стой! Кто идет?» И не «не приходи, а то я закричу!».
В медицинском совете: — оставайтесь впереди — выражение не выполняет. Степшина стоит рядом: — Садись! — Вставай! . — Садись! — Вставай! Дюйм: — Уберите ТПУС Пассент: — Так это лишнее. Стапшин: — несись! — Снимай, улетай! . — Снимай, снимай! Дюйм: — Открыть головку члена пениса: — Так что в этом нет необходимости. Стапшин: — Закрыто! — Открыто! . — Закрыть! — Открыть! Вытирает глаз: — Ах ты, сука!
Три генерала Пентагона получают пенсии. Им предлагается назвать некоторые свои физические параметры в цифрах, которые затем будут умножены на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высоким и назвал свой рост. Второй генерал был невысокого роста, но с очень длинными руками, и было измерено расстояние между его вытянутыми руками. Третий генерал был прост и предложил измерить расстояние от конца его члена до яиц. Комитет : — Вы уверены, что это подходящий параметр?! Общие сведения : Именно. Конечно. Комитет несколько раз переспрашивал для убедительности, но генерал всегда отвечал, что абсолютно уверен. Комиссия начала измерять, но тут один из ее членов заметил, что что-то не так, и воскликнул: «О! Где яйца!?! Генерал: — Во Вьетнаме!
Полковник сказал лейтенанту: — Если все идет по плану, то просверлите отверстие для ордена. «А что, если все пойдет не по плану?» — Ну, на этот случай у вас уже есть дыра …
Из разговора двух солдат: — А как ты узнал, что ты масон? — Ну как. Пришел майор и сказал: «Вы — каменщик».
Встречаются два друга. — Ну, может, мы пойдем за девочками? говорит первый. — И что? — Я повесил в квартире табличку: «Шаг влево — выстрел!».
Утром генерал падает, его адъютант смотрит, вытирает мундир от рвоты. «Черт», — думает он, — «надо же так опозориться, чтобы опорочить честь мундира». И он говорит: «Представляешь, вчера я стоял на автобусной остановке, потом ко мне подбежал какой-то мудак и облевал всю мою форму. Я погнался за ним, но не смог его догнать. Адъютант поднимает голову и говорит: «Но это стоило того, чтобы догнать, иначе я бы нагадил тебе в штаны».