И не выиграл, а проиграл
Впереди — горячая пора для пресс-секретарей. По крайней мере, «Роснефти» И Кремль. Приходит время выйти и прояснить все еще раз.
Вчерашняя сильная сделка по покупке акций «Роснефти» Это начинает походить на какую-то аферу. Один из покупателей — «Гленкор» — По его словам, объем приобретенных акций, закрепленных за ним, был, мягко говоря, завышен, как и размер покупки акций.
Вчера стало известно, что «Гленкор» и Катарский инвестиционный фонд в равных долях приобрели 19,5 процента акций «Роснефти». Сегодня «Гленкор» она объявила, что на самом деле купила только 0,54% акций на сумму 300 млн. евро.
Похоже, что старая добрая шутка «… не тысяча, а десять тысяч, не рубли, а доллары, не в лотерею, а в карты, и не выиграл, а проиграл».#8230;» может стать реальностью. Наша реальность — это: сплошная шутка. Где все, включая высших чиновников, без дыма прячутся друг от друга, друг от друга и от нас, и даже охотно верят в собственную ложь.
*Экстремистские и террористические организации, запрещенные в Российской Федерации: «Свидетели Иеговы», «Национал-большевистская партия», «Правый сектор», «Украинская повстанческая армия» (УПА), «Исламское государство» (ИГИЛ, ИГИЛ, ИГИЛ, ДАИШ), «Джебхат Фатх аш-Шам», «Джебхат ан-Нусра», «Аль-Каида», «Уна-не-Онг», «Талибан», «Меджлис крымскотатарского народа», «Мизантроп божественный», «Братство «Корчинского», «Тризуб», имени Степана Бандеры», «Организация украинских националистов» (ОУН), «Азов», «Террористическое сообщество «Сеть», Ауэ («Узник»), С14 (СИЧ), Свобода, Национальный корпус (партия) Украина.
** Организация включена в реестр НКО, выполняющих функции иностранного агента, по решению Министерства юстиции Российской Федерации: ФБК (Фонд борьбы), Голос Америки, Идель. Реалии, Кавказ. Реалии, Крым. Реалии, Настоящее время, Татаро-Башкирское радио Свобода (Azatliq Radiosi), Радио Свободная Европа/Радио Свобода (PCE/PC), Сибирь. Реалити, фактограф, северное радио, общество с ограниченной ответственностью «Радио Свободная Европа/Радио Свобода», Чешское информационное агентство «Ближняя Ориентация», Пономарев Лев Александрович, Савицкая Людмила Алексеевна, Маркелов Сергей Евгеньевич, Камалягин Денис Николаевич, Апахончич Дарья Александровна
Анекдоты малоизвестные
Это правда, что вы выиграли машину в лотерею? — Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерее, а в покере. И он не победил, а проиграл.
Продаю телевизор Sonya, пылесос Sonya и кухонный комбайн Sonya. Но быстро! — Пока что Сони нет дома.
Малоизвестный факт: если работника сократят, он сможет украсть еще 20 минут.
Доктор летит домой и из разговора узнает, что человек, сидящий в соседнем кресле, — миллионер. — А чтобы приехать, вы придете ко мне на прием? Я слушаю, я стучу, я чувствую. Пройдите тесты. — Да, я не заболею! Ничего, ничего, мы что-нибудь придумаем.
Мозг Дженски выстроен так, как будто он никак не выстроен.
Жена мужа: — Напрасно мы с тобой поссорились с дочерью из-за пирсинга. Теперь, когда у нее есть кольцо в носу, поднимать ее в школе стало намного легче.
Вы так много потеряли. Какая диета? — Невозможно есть после шести, только к шести.
Свежие шутки смешны до слез
Это деньги! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчиваются.
Дочь — матери: — Мама, у меня, наверное, никогда не будет детей. Дорогая, ты скоро выйдешь замуж. — Да, я не могу проглотить эту гадину!
Виталик, ты когда-нибудь видел голубей? — Что?
У женщины должна быть загадка. «Ты хочешь сказать, что во мне нет загадок?». Загадка, видите ли, а не набор проблем!
По словам Чикатило, все люди делятся на две части.
Что бы сделал еврей, если бы мечтал пообедать в ресторане? — Он постарается проснуться как можно скорее, пока не принесут счет.
Лежат студенты в общежитии, мечтают: — У нас будет поросенок! Мясо, сало будет! Зачем? Немного пространства и запах. — Ничего, она привыкнет!
Самые смешные шутки случайно
Размышление — это когда вы говорите продавцу: — Бутылку пельменей, пожалуйста.
Муж и его жена ссорились. И муж нечаянно сказал жене: «Ты не права!». Жена серьезно заявила:- По твоему мнению, я говорю неправду! Похоже, что я обманут! Значит, я лгу? Вы бредите, так сказать? Так я собака? Мама! Он назвал меня сукой!
Мужчина стоит перед девушкой на коленях: — Выйдешь за меня замуж? Я выйду! Просто встань, не снимай штаны!
На западе тоже есть серьезные проблемы с дорогами, просто они скрыты от людей под толстым слоем асфальта.
Сотрудник ГИБДД тормозит машину. Сержант Петров! Откройте бумажник! — Может быть, багажник? О да, конечно, я всегда опережал события!
Полезный совет: Если вы пьете много и часто, старайтесь делать это с разными людьми — чтобы они не догадались, что вы пьяны.
N Аша Полиция никого не ловит, только тех, с кем сталкивается.
Водка — самое идеальное косметическое средство: и замаскировался, и за другом приятно наблюдать.
Сынок, говорят, что ты встречаешься с Мариной, это правда? — Да, папа, что? Нет ничего. Я тоже встречался с ней в твоем возрасте.
24% респондентов считают Сергея Мавроди гением. Остальные считают 24% респондентов идиотами.
Лучшие шутки дня
Машенька, что ты делаешь? — Изучение истории. А для кого существует история? — Наполеон. А что с ним? — Где он умер. И где он умер? — Да, на ул. Хелена. Каким гадостям сейчас учат в школе!
Я сменил сигнал в машине на звук выстрела. Теперь люди гораздо быстрее подсказывают мне дорогу.
Ч а с т ь достоинства мужчин намного превышает количество самого достоинства.
Рыбак заходит в рыбный магазин. Он покупает большого карпа. Он расплачивается и спрашивает продавца: — Знаете что, вы там из-за прилавка, бросьте меня! Продавец удивляется: — Почему? Рыбак: — Тогда я могу честно сказать, что поймал его сам!
Каков прогресс в вашей работе? — Все сделано в лучших русских традициях! Правда? — Он даже не начал, но очень устал.
Что касается вымученного молока, то вам может понадобиться немного молока даже при рукопожатии.
В детском саду мама спрашивает воспитательницу: — Почему вы мне говорите, что мы с мужем должны бросить пить! Почему вы решили, что мы пьем? — Ведь вчера всем детям сделали прививки, а ваша дочь целый день проходила с алкогольной ватой! И как вы думаете, что она ответила, когда я спросил ее, почему она так поступила? Она сказала, что сахарная вата пахнет мамой и папой!
Папа, когда я вырасту, я стану космонавтом? — Да, сынок, если сможешь добраться до хлебного магазина, беги как ракета!
Разговор двух женщин: — Ваш муж хорошо зарабатывает? Как и все. — Пить? Как и все. — А в постели как? Как и все.
Сегодня я застрял с бездомным в лифте. Мы разговорились, оказалось, что он не бездомный, а учитель химии.
Грузин спрашивает себя: — Какая ваша любимая птица? Почему? Потрите нос!
Спасибо, дедушка! Скрипка, которую вы подарили мне на день рождения, действительно приносит мне много денег! Нет, все мои родственники и соседи платят мне за то, чтобы я не играл.
Мамочка, можно я займусь любовью с Машей? — Нет. «Я сказала «нет», Таня!»
Муж купил мыло, на нем написано «банное мыло». — Злобной чашкой он подписал букву «Е» вперед и смеется. Мужчина 45 лет.
Необычные шутки | Мир шуток
Необычные анекдоты собраны на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Ха Бал. Хаташа Ростова танцует с Пьером Безуховым. Пьер. Хаташа: — Простите, Пьер, за что?
-Вручик, ты играешь на гитаре? -Я играю. -А пианино? -Я играю. -А барабан? -И барабан. -А арфа, лейтенант? -Хет, не арфа, карты проскальзывают сквозь струны…
Ржевская Хаташу имела средства для себя, но у нее начались менструации. Все произошло там, и Хаташа была спасена, чтобы стать ванной. Ржевский встал с кровати — посмотрел: все на часах, вообще обиделся на Хатасю и нянчится под одеялом. Удовлетворенный, появился Хаташа, обходя вокруг, чтобы побарахтаться в часах, и поклонился кучке д е-делек под одеялом. — Что это, шаг? — Она смущается, указывает на кучу: — Что это? — Ржевский говорит, показывая на Kpop: — Это менструация! — И это для Дима.
Джентльменские гусары придумали новый вид бильярда: с бильярдного стола убираются лузы, а вместо них ставятся голые женщины. Если гусар посылает мяч прямо между ее ног, то в награду он целует ей ручку. Об этом узнал поручик Ржевский. — Слушай, но не лучше, они только тебя… Понял? -А теперь, как придет поручик Ржевский, так навсегда…
Поручик Ржевский впервые взял с собой несколько молодых офицеров. Ржевский приглашает на первый танец Хаташу Ростову, они лежат, спрятавшись за колонной, радостно выходят. После танца лейтенант подходит к офицерам, они спрашивают: «Расскажите, как все прошло?». Лейтенант, она осмелилась обнять… офицеров — и что? Джентльмен-лейтенант, вы когда-нибудь прикасались к тростнику, трепещущему на ветру? … Следующий танец. Лейтенант и Хаташы лежат, радуясь колонне. Офицеры — как? Лейтенант — Ей разрешили целоваться… офицеры — и что? Господа лейтенанты, вы когда-нибудь нюхали утреннюю розу? … Следующий танец. Лейтенант и Хаташы лежат, радуясь колонне. Офицеры — как? Лейтенант — Она позволила мне потрогать свой бюст… офицеры — и что? Господа лейтенанты, вы когда-нибудь прикасались к нескольким спелым персикам? … следующий танец. Лейтенант и Хаташы лежат, восхищенные колонной. Офицеры — как? Лейтенант — Она позволила мне потрогать ее юбку… Офицеры — И что? Господа лейтенанты, вы когда-нибудь кормили лошадь с руки? …
В поезде едет поручик Ржевский. Слышен разговор, и нижняя полка: — Знаешь, дорогая, никогда не клади яйца на серебро — исчезает от этого. «Живи век веком», — бормочет Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в карман пиджака …
— Вовочка, ты умеешь считать? «Конечно, — говорит Вовочка, — шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз».
Бабушка ласково говорит пятилетнему Вовочке: «Смотри, Вовочка, здесь «би-би». — Ну же, бабушка, это же BMW 325 IMI 4×4!
Вовочка жалуется папе: — А меня возле цирка каждый день клоуны бьют… — что, серьезно?! — Нет — весело так, с шутками.
Вовочка спрашивает у бабушки: — Маша пригласила меня на свой день рождения. Что ей лучше подарить: один большой подарок или много маленьких? — Возможно, очень маленький… — пусть будет так. Я дам мне семя…
Учитель в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово «красивый» употребляется дважды. Маша: — «Вчера папа купил маме красивое платье, в котором мама отлично выглядит». Петя: — «Моя бабушка печет красивое печенье, которое я прекрасно ем». Вовочка: — «Вчера за ужином сестра объявила, что беременна, а папа ей сказал:». Хорошо, отлично!».
— Вовочка, приведи пример лицензированного предложения. — Моя тетя — проститутка. — Что это за слова? Марс — режиссеру! В отпуске все обходят гласную и, как ни в чем не бывало, едят яблоко. — Вовочка, ты получил? Что сказал вам режиссер? — Директор дал мне яблоко и спросил адрес моей тети.
— Вовочка, ты умеешь считать? «Конечно, — говорит Вовочка, — шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз».
Вовочка жалуется папе: — А меня возле цирка каждый день клоуны бьют… — что, серьезно?! — Нет — весело так, с шутками.
Вова очень просит не раскачивать лодку. — Это значительно предотвращает прорезание отверстия в днище.
На уроке естествознания Вовочка поднимает руку: — Маривана, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда? — Вовочка, не мешай мне учить уроки! Мне плевать на твою семейную историю!
В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, который нарисовал круг. — Wii забрал других участников.
-Девятилетний Вовочка, ругаясь похабщиной рядом с мамой, которая чистила рыбу. — Возможно, это единственный раз, когда мужчине заплели косу.
Мария Ивановна загадывает детям загадку: — Дети, назовите некую темную область, которая, как только человек становится знаменитым, замедляет его навсегда! Первая «П», последняя «А». Вовочка встает: — Политика! — Фюф… Точно! — Можно я вам загадаю загадку, Мария Ивановна? — Давай. — Кем, Мария Ивановна, вы можете стать в случае крайней материальной нужды, а для мужчины эта профессия постыдна? Первая «П», последняя «А». — Вышел из класса, свинья. — Нет, Мария Ивановна, вы просто опоздали с этим. Но продавщица — это просто!
Вчера папа Вовочка ездил на родительское собрание и остался ночевать у физика. А на следующий день она подложила парочку Вошке. — И тогда кто-то другой скажет, что сын не отвечает за своего отца?!
Невероятно смешные шутки и анекдоты, которые заслуживают вашего внимания
А «Факрум» приглашает вас прочитать шокирующие анекдоты, чтобы ваш праздник был смешным!
Дельфин, выброшенный на одесский пляж, был избит обезьяной и письмом, потому что в этот момент с ними можно только фотографироваться!
В аптеке. Продавец: — Ну, как?! Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешний вид вашей жены? Покупатель: — Да, но только первые два дня. А потом он исчез…
— Дорожные полицейские обычно замечательные! Вчера я оштрафовал на 5000! — За что? — Он говорит, что подушка безопасности грязная!
— Я очень надеюсь, что загробной жизни не существует. — Почему? -Представь себе, только ты умерла, и есть мать-закон!
— Здравствуйте! Это модельное агентство? — Да. — А сколько вы платите моделям? -Мы хорошо платим, но принимаем только с параметрами 90-60-90. — Ну, с этим проблем нет, все соответствует мне — и рост, и возраст, и вес…
Анекдоты самые смешные до слез старые и современные анекдоты
Анекдоты читать онлайн бесплатно очень смешные с картинками. Хохма для Вовочки покритиковать плохую успеваемость в школе, Вовочка ответил коротко: «Все претензии к производителю».
На уроке русского языка. — Дети, русский язык очень интересен. Например, вы увидите, что многие слова говорят сами о себе. Например, подушка. Мы помещаем его под ухо. Действительно здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка? — Мария Петровна, а записка где?
Муж и жена в постели. Она на нем: — Милый, возьми меня. Он на нее: — Да, спи, я никуда не пойду!
Свадьба. В мусоре пьяный жених спит на столе, к нему подходит пьяный друг и говорит: — Просыпайся, ты на свадьбе» Жених: — А на чьей я свадьбе? Да, сегодня на вашей свадьбе вы поженились. — Я женился, а она кто? Да, я ее не видел. Друг отвечает. — Как ее хотя бы зовут? Жених спрашивает. — Да, я не помню. Друг отвечает. — Чи Галя, Чи Полина. Жених. — Чиполино?!
Свежие шутки — это весело
Одни делятся, другие увеличивают, третьи просто умножают.
Разговор двух друзей. Хотите работать четыре дня в неделю? — Нет. Почему? — Я ужасно устал для понедельника.
Два друга рассказывают о своей семейной жизни. — Я женат уже пятнадцать лет, говорит один. — Сначала я толкал ее и целовал, она боялась не меньше, чем я ее душил. А сейчас? — спрашивает друг. Очевидно, да!
Еврейский анекдот. — Сеня!? Итак, я хотел спросить вас о Москве. — Стоит ли снимать там квартиру? Яша! Я прошу тебя! Вы можете снять там квартиру на камеру!
Папа, кто такие алкоголики? — Вы видите четыре березы. Итак, на спиртовке, похоже, их восемь. Понял? Понял, папа. «Но здесь только две березы».
Из разговора двух друзей. — Мой муж был алкоголиком, и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров еще и алкоголик.
Муж приходит домой в два часа ночи пьяный. Его жена бросает ему: «Сколько раз я тебе говорила, чтобы ты не пил больше двух пинт пива и приходил домой не позже десяти часов?» «Ты правда так говорил?». Так что я снова все испортил.
И я никогда не летаю эконом-классом. — Браво, вы первый или бизнес-класс? Нет, — в основном зарезервированное место.
Новые шутки — самые смешные до пошлых слез
Жена говорит мужу. Иди посмотри, что там громит котят на кухне. «Ты кормил ее?» Нет. «Значит, он что-то готовит».
Врач говорит пациенту: «Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайными связями и играть в карты. Пациент: — Доктор, скажите честно, моя жена уже была здесь?
спрашивает его жена. — Где находится зарплата? Украдено. — Кто еще украл?
Два пожилых человека сидят и вспоминают свою молодость. — Помните, что Петрович п о-раньше любой девушки пройдет рядом, поэтому сразу встает. Да, девушки Семеныча уже не те.
Приходит Вовочка в аптеку: — Дайте мне упаковку презервативов! Во-первых, это не для детей, ответил фармацевт, а во-вторых, пусть папа придет и купит тот размер, который ему нужен. -Во-первых, это не для детей, это для детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какого размера они там будут, она пока не знает.
Сделать женщину счастливой легко, но очень дорого.