Анекдоты из России, мемы и истории

История №239777

Для начала старый анекдот: Девочка сидит в песочнице, волосы распущены, глаза выпучены, висит на волоске, платье порвано. А девочка говорит: «Ну, она чихнула!».

Слушай, все для армии, но для нее это дорого. Ну, я продолжу. Это было в 1998 году, во время моей службы в военной прокуратуре ведомства. Дзержинского (еще раз всем привет!). Итак, у нас был доблестный солдат по имени Касилин. Ну, какая фамилия у солдата. Правда, он был руководителем, хорошо сделанным! Ну, не для этого. Как только я приступил к работе, видите, но это был не Кассилин! Где, говорю, тело? А в госпитале, говорит товарищ капитан, другие зольдатаны. Подумай обо всем, Хан. Они довели ошейники до смерти. Нет! Я говорю, а как же он? Да, глаз поврежден! Но как? А он хотел курить, спичек нет, так что он ваш, товарищ. Капитан, котел решил снять корпус! Он включил сеть, подождал, пока она нагреется, и начал зажигать! И кипяток стал перегреваться, но как, блин! Он взорвался в мгновение ока! Ну, и осколки попали в глаз. К счастью, он ничего не выбил, только поцарапал роговицу. Хм. Ни один член не был отсосан.

После этого инцидента вас назначили раньше срока, как?

P Бармалей, теперь понятно, откуда у тебя такая красота, раз ты знаешь традиции тюрем. А потом я думаю, что вы такие злые у себя на родине.

Пять за стиль! & quot; Где, говорю я, тело? & quot; & quot; …они говорят, что другой пепел! & quot; Кто ты такой, чтобы с таким высокомерием говорить о другом человеке, даже если он подчиненный и находится на военной службе? Король, Бог? Подумайте немного о чем-нибудь другом. Солдат уволится, и хрен тебя пошлет куда подальше вместе с армией, а ты всю жизнь будешь тихо стоять и потеть ладонью, когда по телефону звонит вышестоящее начальство.

Черт, эта армия непобедима. Если бы она еще и оружие дала, он бы уничтожил себя, не было бы никого & gt; Недавно в одной воинской части у друга солдата была малютка с кофемолкой, и какой армейский урод доверил ему эту кофемолку? При производстве дерьма он получил бы член в руки. А потом ему это дерьмо даёт армия дубовая, а потом эта сука ещё смеётся прямо в зоне.

И действительно, не удивляйтесь. Недавно в воинской части у знакомого солдата была бита кофемолкой. Сам по себе. Один друг однажды сказал мне многозначительно. А у меня один боец отстрелил себе руку из пистолета. Я спрашиваю — & quot; член? & quot;

Реклама для хорошего отдела! Солдат нет, а капитан (прокурор) спокойно спрашивает — & quot;Где тело, ты едешь? Если вы забили, то хотя бы не ели? & Quot; О, Дзержинский, Дзержинский!

Котлы взрываются, но все же! Я точно знаю. А есть такие, которые не взрываются, они распространяются в тюрьме, и из них делают что-то вроде электроплит, чтобы готовить рульку.

В 1983 году он видит майора танковых войск в Афганистане, который разбирался с мусорной гранатой, которая была там химической. Облажался и оторвал правую кисть. А время не летит. Гранаты были доставлены только на следующий день. Они забрали свои жизни, дальше я не знаю. (Местонахождение Кандагара) Так что не удивляйтесь!

Я откусил от котелка, и со мной ничего не случилось. А этот боец, если он страдает от котла, то ему уже нельзя доверять. Для его личной и общественной безопасности.

Анекдоты про сопли

Муж сообщает жене: «Знаешь, дорогая, я пригласил друга поужинать с нами сегодня вечером. — Ты сумасшедший! В квартире грязь, у ребенка сопли, дома нечего есть, у меня стирка — а он меня пригласил! Муж: — Вот так, пусть посмотрит. Он мой лучший друг, и в последнее время он слишком много думает о браке.

Она подняла голову и шла и шла. . Все думают — гордость! Но оказалось, что это не так. . . Просто так сопли не вытекают.

Классическая сцена: вокзал, муж отправляет любимую жену к еще более любимой теще. Куча напутственных слов, наставлений, слез, соплей и т.д. В последний момент жена достанет тюбик «Blend-meth» и передаст его мужу. Тот: — Почему, это все еще?! Жена: — Чтобы у тебя не было другой дыры во время моего отсутствия.

Приходит человек в публичный дом, а у него в кармане пять копеек. Он пришел и говорит: — Что у тебя есть за пять копеек? Клерк: — Идите в третью комнату. Мужчина пошел. Через секунду он выбежал с криком: — А вот и бабушка! Что ты хотел за пять копеек? Ну, мужчина вошел, через секунду снова выбежал: — Но она мертва! Работник: — Нет, а что вы хотели за пять копеек? Ну, человек вошел, сделал свою работу и снова выбежал с криком. Сотрудник: — Зинка, а Зинка, поменяй бабушку в третьей комнате, а то она уже переполнена!

М@@@овощ приходит в отдел кадров, чтобы устроиться на работу. Ей говорят — будешь работать у Василия Ивановича на усах. Проходит неделя, он возвращается, я не работаю, у него сопли, постоянно курит. Они устроили его для Марии Ивановны (ниже пупка). Он вернулся через неделю. Я не буду работать. Дело в том, что в один день я у Марии Ивановны (ниже пупка), а на следующий день у Василия Ивановича усы. Он идет по лесу. Обычный такой пух, сопли висят, рот открыт. Смотрит — на тропинке растет гриб. — О! Глибочек. — И поднял ногу, чтобы пнуть гриб. Гриб отвечает человеческим голосом: — Ты что, дурак? Я исполню любые три ваших желания. — Правда? Тогда я хочу быть нормальным. Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным. Он восторженно кричит: «Блядь. Глядя на мокрые штаны, он понимает, что губка уже мгновенно исполнила два желания. Восторженно, — Сходить с ума. О! Глибочек! Ночь. Муж и жена лежат под одеялом. Муж (М) А через год у нас будет несколько. и. Да, так и будет. М. Красивая, как ты. И. Или к тебе. М. Я лучше просто увижу троллейбус на улице — у меня сопли текут. Либо от зависти, либо от привязанности. i. Я не могу смотреть рекламу подгузников. К черту идиллию. Давайте двигаться дальше. М. Вы поедете с ним летом на дачу отдыхать. и. На мне или на тебе? М. Для меня. Какого черта у тебя там коттедж? Не писай в саду, все соседи увидят. Дома повсюду.

и. Твой член там? Вы выйдете на балкон — перед вами поле обстрела. Коров там дохрена. Асит пейзаж. Мой коттедж, по крайней мере, находится в лесу. М. Icho? Весь лес тоже в жопе! Бумага из Роллтона повсюду! Не мешай моему ребенку в таком дерьме отдыхать! F (повышая голос) и что мой ребенок забыл в твоей большой посуде?! Город находится в 28 милях! А если ребенок заболеет? М. У нас в соседнем доме живет медсестра Зина. Повернись к ней. И. Пошла ты, Зина! Возьмите его сами! А если у моего ребенка что-то серьезное? М. Скорая помощь приедет через час. и. Вот и все! А моя дача находится в пяти минутах от города, и там есть горячая вода. И стиральная машина! М. А у нас есть ванная, гектар земли, бассейн и стеклопакеты! и. И я буду мыть ступеньки в гребаном бассейне? М. У нас там есть машина. И. Да. Бассейн с вентилятором. Вымойся в нем, сука. М. Я хочу, чтобы мой ребенок дышал чистым воздухом, а не вашей городской пылью! Трахни его с собой, а не в дом! Туалет деревянный! С дыркой! И у нас есть сухая кладовка! и. И нахуй ребенка, он будет срать в свой подгузник! И более того, блин — я могу гадать в лесу. И вытри ему задницу лопухом. И твой гребаный дом несколько! В шесть часов! И только для меня с половиной! М. Если вы уезжаете в субботу. Ф (перебивая). Вы доберетесь до понедельника, да. М. Через три часа вы приедете! Я сказала, что мой ребенок будет отдыхать в моем коттедже, в комфортных условиях! и… И как я буду работать! Как мне писать? М. (кричит) Я принесу вам ноутбук с модемом! Садись, пиши свои гребаные имперки! F (кричит) Да, блядь! Я буду писать! В стране! Там, где нет горячей воды! Там, где ребенок постоянный! Где вы моете руки! Я буду писать там, что я буду писать там! М. Ты эгоист! Что для тебя важнее — работа или здоровье нашего ребенка?! Ф (кричит на весь район) Я завтра иду к гинекологу и накрашусь тушью! В пизду! Две туши для ресниц! На двадцать лет, вы понимаете?! Хрен тебе, а не ребенок! Пошел ты на свою дачу! Я пошел спать в другую комнату.

Два диджея сидят возле дискотеки, старый и молодой. Молодой просит пульт дистанционного управления. Он поворачивается и начинает: — Я хочу начать с прекрасной песни под названием «Крылатые качели» в исполнении детского хора колоколов. Раздается свисток, сцена усеяна пивными бутылками. Молодой диджей убегает в синяках и соплях. Старик вскакивает и начинает, жестикулируя, — Я вижу массу крутых чуваков! Вы все такие крутые!!! — ааааа. — Ты хочешь кайфануть! А вы все не по-детски!!! — УУУУУ. — Отгадайте загадку! Слово из трех букв, где есть «х» и «у»!!! — Дик. — Правильно! Это ухо!!! И этим ухом вы услышите состав группы скутеров. — Кааааайф. Композиция заканчивается и выходит молодой диджей: — Я вижу, вы все крутые!!! — ааааа. — Да, спешу от вас!!! — УУУУУ. — Угадайте слово из трех букв, где. — EAR. — Я прерываю! Это член, который ты будешь сосать, потому что сейчас играет песня «Wing Swing» «Детского хора колокольчиков». Женщина обращается к гинекологу, вся в соплях и слезах. Доктор. Женщина: — Моя дочь, 11 лет, родила. ДОКТОР: — Сколько вам нужно? Жена: — Двадцать два. ДОКТОР: — Значит, вы волнуетесь.

МУЖ: — Знаешь, дорогая, я пригласил друга поужинать с нами сегодня вечером. Жена: — Пригласили? Нет, просто посмотрите на него! У ребенка сопли, мне надо постирать, в доме нечего есть, в квартире грязь — а он пригласил! Муж: — Правильно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти. Жена: — Сохранить? От чего? — В последнее время он стал часто задумываться о браке.

Мамочка, ты снова занималась оральным сексом с папой? — А где вы взяли мою дочь? — Да, у тебя просто белые сопли…

Они пригласили Ржевского на вечеринку, угостили виноградом. Брал по горсти, жевал, сопли летели. Они говорят ему: — Поручик, вам не стыдно! Разве вы не знаете, что виноград едят на ягодах? — Оставьте, господа. То, что едят на ягодах, называется баклажаном.

Они пригласили Ржевского на вечеринку, где угощали виноградом. Он брал ее горстями, жевал, сопли летели. Они говорят ему: — Поручик, вам не стыдно! Разве вы не знаете, что виноград едят на ягодах? — Оставьте, господа. То, что едят на ягодах, называется баклажаном.

Первое правило зимы [email protected] KC: у кого сопли, тот под ними.

Анекдоты о насморке

Шутка про аптеку и насморк

В аптеке: — Пожалуйста, дайте мне что-нибудь от простуды: эффективное, но не очень дорогое. — Вот бумажные носовые платки, четыре-пять штук.

Ссылка на шутку

Анекдот про чихание, насморк, отвратительный короткий

Библиотекарь чихнула, и ее сопли попали в Книгу рекордов Гиннесса.

Ссылка на шутку

Анекдот о слонах, загадка про насморк

— Отгадайте загадку: Что у слона длиннее хобота? — И что? — Стоп!

Ссылка на шутку

Анекдот про насморк, шнурки, отвратительно короткие

Ученые доказали, что сложнее относиться к ссылкам.

Ссылка на шутку

Шутка про насморк

О, этот момент, когда вы затыкаете носом другую сторону и обе ноздри дышат! Боже, храни гравитацию! Ссылка на шутку

Анекдот про насморк вульгарный

Я страдал от насморка. Коллеги начали предлагать деньги. Один сказал: — Тебе нужна грелка по всему телу. (Как мужчине) Другой, я не понял шутки и сказал: — Почему по всему телу? Вы можете просто нанести теплые яйца на нос!

Ссылка на шутку

Шутка про насморк короткая

Проклятый насморк, что бы вы ни ели — все высыхает!

Ссылка на шутку

Шутка про насморк

— Правильно, ты. Я иду спать. Я целую, люблю, обнимаю, мурлычу и уютно соплю тебе в ухо 🙂 — eeee. И почему я воняю тебе в ухо? Ссылка на шутку

Анекдот о сексе, насморке, короткой зиме

Первое правило зимнего Китая: у кого сопли, тот и внизу.

Ссылка на шутку

Шутка про насморк

Она подняла голову выше и пошла, и пошла. Все думают — гордятся! Но оказалось, что это не так. Только чтобы не было соплей. Ссылка на шутку

Анекдот про насморк, короткая загадка

Из ползучего, в горку (прясть.).

Ссылка на шутку

Анекдот о насморке и Лусио

— Поверь мне, Люси, это лекарство от простуды очень хорошее. Я пользуюсь им уже много лет почти каждый день.

Ссылка на шутку

Анекдот для девушек, истекающих отвращением

— Девочка, мне очень жаль! У тебя сопли на спине!!! — Странно. Глиттерный рукав!

Ссылка на шутку

Анекдот про сопли, самые смешные анекдоты fun.tochka.net от 12 ноября 2012 года.

Читайте tochka.net в социальных сетях:

— Так и есть, ты. Я иду спать. Я целую, я люблю, я обнимаю,

Дима волнуется раз, — Паша волнуется два, — Коля волнуется три, капля переходит в ультразвук!

Дверь открывается, и в комнату вбегает человек, которого определила армия. Он притворился слепым и, будучи уверенным в себе, спросил свою невесту. Читать далее Телефонный звонок: что делать? Она: лежать в крови))) он: ммм. А в позе? ОНА: ПОЗА 24. Из книги. он. Читать далее Cookies используются для облегчения пользования сайтом. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше Согласие / Получить

Смешные про слезы шутки вокруг носа

На нашем сайте собраны приколы про слезы, собирающиеся вокруг носа. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Наркоман идет и поет под нос: — Чужие губы тебя ласкают… К нему подходит второй: — Что оставила девушка? — Нет, Чупа — проиграл.

Грузинский театр показывает «Красную шапочку»: — Слушай, бабушка, сачему Тежу на такой бальзам глаз положили? «Эй, это я вижу лучшего Тамбу» — Слушай, а кока Тагби — это такой бальшой уш? — Так что я лучше буду слушать тиби. — Слушай, а почему у Тамбы такой баласт? — Ви, Ара, посмотрите лучше на Саби.

Кот прижал свой холодный нос к моему лбу и замер. Что-то потянуло…

Я страдал от насморка. Коллеги стали требовать денег. Один сказал: «Тебе нужна грелка на все тело». (Как мужчина) Другой, я не понял шутки и сказал: «Почему на все тело? Вы можете просто нанести теплые яйца на нос!

Они научили кота не сталкиваться в доме — когда он был порезан, ему отпустили нос. — Теперь кошка получает порез, заклеивает нос и уходит.

Врач осматривает пациента. Он бормочет себе под нос: — Так, хорошо… отлично… — и неожиданно просит: — Слушай, сходи к патологоанатому… пациент, посиневший от ужаса: — Зачем? — Видите ли, я думаю, он забыл авторучку!

Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх тормашками. Стюардесса: — Успокойтесь, сейчас пилот капает капли в нос, потом полетим как обычно.

Мужчина принимает душ в ванной комнате, и вдруг раздается звонок. Он, не одеваясь, подходит к двери и смотрит в глазок, а там электрик рассматривает кольцо с ключами. Они смотрят друг на друга, и вдруг электрик говорит: «Эй, Кудряш, повесь нос, иди к отцу».

Сессия. Радостный студент выбегает из аудитории. Толпа. Студент: — Прошел. Уставший учитель смотрит ему вслед и усмехается под нос: — Ну, скажем прямо, она от него не отказалась, а вот я…

— Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного скачет? — Неудивительно — у него нос с горбинкой.

Страницы.

Анекдоты про сопли самые смешные анекдоты

Поттер обильно сопел, и они потекли еще сильнее, тогда Гарри взял волшебную палочку и произнес заклинание, но и это не помогло.

Наступила весна! И она текла. Ручьи на земле. Слот для детей. Селуния с мужчинами.

Мамочка, ты снова занималась оральным сексом с папой? — А где вы взяли мою дочь? — Да, у тебя просто белые сопли.

Она подняла голову выше и пошла, и пошла. Все думают — гордятся! Но оказалось, что это не так. Только чтобы сопли не пошли следом.

Прохладная сейчас мода для молодежи: голые лодыжки и одеяло на шее. Очевидно, ему нужно было промокнуть сопли. Другого объяснения я не нашел.

В дождь можно прятать слезы, в снегопад — сопли, а в бассейн — мочу.

— Я хочу выйти замуж! — Он жует сопли. — Че говорит? — Он говорит, вкусно.

— Лейтенант! Почему ты вытираешь нос рукавом, шарфом или чем-то еще?! — Запомни, салаг, опера — это не про сопли, а про сбор вещественных доказательств!

-А я — воплощение тектоники и рок-н-ролла! -Да, ты — шишка в дыму и соплях. — Я самая стильная, самая яркая! Мама, принеси мне швабру.

Приходит Корей к председателю колхоза и говорит: — Дайте землю на дно. Председатель, не раздумывая, встал из-за стола, подошел и ударил корейца по лицу. Он встает и вытирает сопли со словами: «Не хочешь делать горку, дай мне расческу!».

Фрост, сопляк с бриллиантовой серьгой.

Никогда не ковыряйте средним пальцем в носу — сопли обижаются.

Не покупайте кожаные перчатки для зимы — возьмите тряпку. Они теплее и лучше вытирают сопли.

— Что у слона длиннее хобота? — Стоп!

— Весь район, ложится спать! Я нежно обнимаю тебя, целую и нюхаю твое ухо. — А я нюхаю твое ухо для чего?

Девиз животных: Вытри сопли и помоги себе сам!

Дорогой, я пригласила друга поужинать с нами сегодня вечером.

— Пригласили?! Нет, просто посмотрите на него! У ребенка сопли, мне надо помыть посуду, в доме нечего есть, в квартире грязь, а он пригласил!

— Вот и все! Он мой лучший друг, и я хочу спасти его.

— Недавно он начал задумываться о браке …

— Доктор, мое очарование пропало. — Вы имеете в виду запах? — С такими соплями, как у него, и то, и другое.

Закройте усы — все сопли видны.

Женщина обращается к гинекологу, вся в соплях и слезах. Доктор. — Моя 11-летняя дочь родила — Сколько вам? — Двадцать два. — Так о чем вы беспокоитесь?

Маленький мальчик забрался в холодильник, папа нажал рукой на выключатель. Спичка застыла у него в носу, колбасы больше не было.

На женском форуме: — А я выдуваю сопли из ребенка! Вы сильно дуете в рот, и они выпрыгивают из носа!» — Вы серьезно? — Они не говорили раньше, это было необходимо сделать. — А если сильно дуть в рот и закрывать нос, может, вспыхнет?

Когда муж кашляет, я говорю ему, что у него кашель курильщика. Ари бушует в городе. Муж тоже был болен. Я позвонил ему с работы, чтобы узнать, как его приготовить. Муж отвечает: «Да, я как-то не чувствую: сначала был кашель курильщика, а теперь появились сопли курильщика.

Новости фармацевтики: Завод по производству нафтизина держат на соплях.

Свежие новости. Сегодня на встрече Медведева с народом какой-то сумасшедший подбежал к нему и занял вестибюль! Это пиздец, когда ты хранишь чужие секреты, слушаешь сопли друзей, помогаешь близким. И вот тогда вам плохо — сидите в одиночестве, слушаете музыку и даже не знаете, с кем поговорить.

Я люблю грозы в начале мая, я люблю снежные бури в феврале. Но мне не нравится, когда в апреле мороз, черт возьми, сопли замерзают, когда ходишь!

Так что никакой диареи, соплей из носа, никакого цепляния к Трипаку — принимайте ежедневно Pac!

Вытрите сопли и идите к Бухаю. Это ваша жизнь, никто не собирается вас подкалывать.

— Да, сэр, вы так похожи на моего мужа! «Что, мадам?» — Шпинг. — А ты похожа на мою покойную жену. Кстати, несчастный случай — упал с моста.

Я ходила к народному целителю. Он говорит, что любую болезнь можно вылечить. И в самом Сополе.

Первое правило зимнего секса — это сопли, которые находятся внизу.

— Что касается погоды: завтра ожидается влажная погода с сильными соплями, температура до 40 градусов, порывы кашля могут достигать 5-7 метров. Вполне правомерно называть современный рэп «страданием». Ну, или «черные песни» сопливые про любовь, друга и ту же песню, скачанную из интернета. Ребята, идите. Вы будете делать. По лесу идет медведь. Вдруг он видит кролика, который лежит под деревом, мастурбирует и поет песню: — Маленькая страна, маленькая страна. Ну, медведь спрашивает. Кролик говорит: — Что, плоскодонка, не видишь? А потом он идет по своим делам. Медведь — кролику: — Давай, шевели соплями, я иду спать. Он ложится рядом со мной и поет песню: — Большие города.

Зима. Прохожий говорит другому: — Вытри сопли с пальто, вытрись — порежешься.

Можно ли заразиться гриппом через сперму? — Все еще спрашивают, можно ли забеременеть от соплей!

— Девушка, вы так мило идете, глядя на дорогу, наверное, от излишней скромности? — Ну нет! Не наступайте в сопли!

Смешные анекдоты про сопли

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про нос. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

— Знаешь, ты говоришь это сейчас так, как будто собираешься сломать себе нос через 15 секунд…

Самое прекрасное в собаке то, что вы можете позвать ее в два часа ночи, чтобы высморкаться, и она придет.

У кого всегда мокрый нос? «Собака и близорукий гинеколог.

Чтобы выделиться из серой массы, не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть дерьмом.

Ваш нос начинает чесаться в тот момент, когда вы садитесь в кресло парикмахера, а ваши руки покрыты плащом…

«Зачем ты ударил его мольбертом, испачкал его краской, а потом засунул кисть ему в нос?» «Я художник, вот как я это вижу.

Мама выпила с гостями бокал крепленого вина и уложила дочь спать. Девочка задрала нос в недоумении: — Мамочка, зачем ты надела духи своего отца.

Как блондинка обожгла нос? «Я пыталась вытащить кусок картофеля из кипящего масла.

Волдеморту повезло с носом. Он мог лежать на полу лицом вниз и слушать грустную музыку, и ни один нос не мешал ему.

Не обижайтесь, девочки. Если одни плачут и убегают, другие могут совершенно неожиданно сломать вам нос.

Холодные руки, холодный нос! Где ты, Лето? — Вот в чем вопрос! Ветер заставляет облака собираться в стаи! Не обращайте внимания на ИЮНЬ!

Математика — единственный идеальный способ обмануть самого себя.

Не суй свой нос в его дела, или я дам ему указания.

А теперь обнимите кого-нибудь и уткнитесь носом в его щеку, жизнь ужасна, когда ни одна из щек не нуждается в вашем носе.

Сегодня я поняла, что окончательно повзрослела, когда перестала бояться протянуть руку из-под плаща в парикмахерской, чтобы почесать нос!

Дедушка говорит, что пока я тут занимаюсь дерьмом, в моем возрасте он уже засовывал ртуть в нос своим друзьям и дрался с коровами до смерти.

Вчера я сидел в таверне, пил стакан за стаканом и смотрел, как женщине за соседним столиком обрезают нос, увеличивают грудь и талию.

Пьяный врач «Ухо, горло, нос» на свадьбе получил все ее специальности.

Кому-то достались глаза от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А у кого-то кора головного мозга сделана из дуба.

Печень ждала пятницы и волновалась… Желудок готовился… Нос чесался… Ноги и язык знали, что они будут запутаны …. И только один мозг был доволен.

Страницы.

Анекдоты про нос

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про нос. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Не вешайте нос, даже если вы по уши в дерьме.

Тот, кто не сует свой нос куда попало, дышит легче.

Чем шире нос, тем гуще сопли.

Большой женский нос — это когда она уже голая, а нос все еще большой.

Нос зачесался… Печень дернулась.

— Вовочка, перестань трогать свой нос. Я говорил любому, остановись. Прикоснись носом к деду и закрой гроб … … …

Вовочка подглядывает за папой и мамой в замочную скважину: — И эти люди не разрешают мне ковыряться в носу!

Мой нос как будто заложило. Его уложили …

— Положите нос. Теперь я не знаю, какие носки чистые.

Я ругаю вас за нос, потому что вы не согласны с ремешком.

Они научили кота не сталкиваться в доме — когда он был порезан, ему отпустили нос. — Теперь кошка получает порез, заклеивает нос и уходит.

Мир, в котором мы живем, прекрасен! Нужно только научиться вовремя закрывать глаза, затыкать уши, щипать нос и не испытывать боли.

Я ненавижу, когда кто-то смотрит на то, как я ем. Я сразу стараюсь есть изящно и красиво и обязательно подаю на стол, иначе чай выльется у меня из носа.

— Посмотрите, какое ужасное лицо нарисовано на носу этой бомбардировки. — Кто ты! Это сам генерал выползает из кабины!

— Извините, вот ваш нос, я нашел его в вашем бизнесе.

Если чаще смотреть на небо, можно увидеть много интересного. И если вы будете больше смотреть под ноги, то не будете спешить с носом.

Мало кто задумывался, но клоуны всегда суют свой нос не в свое дело.

— Кстати, что ты делаешь сегодня вечером? — Не сую свой нос в чужие дела. А вы?

Не поднимайте нос, чтобы все видели ваши сопли.

Руки, ноги и нос были обморожены, но оптимисты верили и не сдавались. Весны не было. Это произошло в феврале 48 года.

Страницы.

Смешные анекдоты про нос

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про нос. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Я не понимаю… что все нашли в амфетамине? — Жжение в носу, не могу заснуть в течение суток и все еще хочу нарубить дров …

— Не вините девушку, если она отказывается делать минет. «Может быть, у нее есть нос».

В прошлом году хирург изменил форму моего носа. — Он нашел меня со своей женой.

Стабильность, тогда он зашел в офисную столовую, потом в туалет, потянул носом — никакой разницы.

Я ругаю вас за нос, потому что вы не согласны с ремешком.

Порежьтесь один раз о свой нос.

Теперь я вижу людей, делающих селфи на светофорах, и скучаю по тем временам, когда они просто ковырялись в носу.

Если во дворе есть детская площадка, значит, нос поднят.

Нос чешется — рядом с напитком. Царапины в паху — к врачу. Почесать себя *опу — к приключениям!

Они все поставили видеорегистраторы на машины, теперь чешите задницу и нос, чтобы впитать!

Мальчик с очень большим носом живет в Грузии и немного в Армении.

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван впустил кота на три часа с носом в квартирные бумаги.

Не поднимайте нос, чтобы все видели ваши сопли.

«Кровь за кровь», — сказала девушка после первого секса, разбив нос своему парню.

Когда я вижу смешные шутки в интернете, я не смеюсь. Я просто выдыхаю носом немного больше воздуха, чем обычно.

Девушка с очень большой грудью сломала нос во время бега.

— Доктор, у меня заложен нос… — Пожалуйста! У меня квартира, машина и дом заложены, а ты тут со своими соплями!

Я только что в первый раз поймал рукой муху, за которой кот гонялся полчаса, и бросил ее под дых. Судя по взгляду, она сначала уважала меня.

Я посмотрела цены на ринопластику носа, дешевле ходить к психологу и любить свой нос таким, какой он есть.

Проблемы холостяков: «Заканчивайте свой нос. Теперь я не знаю, какие носки чистые…».

Страницы.

Анекдоты про сопли

Категории.

N 8: Анекдот о вульгарном страдальце от насморка. Коллеги начали предлагать способы решения проблемы. Один сказал: «Вам нужно прополоскать все тело». (как мужчина) А вот другой, он не понял шутки и сказал: «Почему все тело? N 7: Анекдот про насморк короткий. Проклятый насморк, что ни съешь — все очень соленое! N 6: Анекдот про насморк — Вот так, zay. Я иду спать. Я целую, люблю, обнимаю, мурлычу и уютно соплю тебе в ухо 🙂 — Eeeee. Почему я храплю у тебя в ухе?

Категории.

N 5: Анекдот о сексе, насморке, короткой зиме Первое правило зимнего секса: у кого сопли, тот и внизу. N 4: Анекдот о насморке Она подняла голову и пошла, и пошла. Все думают — гордый! Но оказалось, что это не так. Просто так сопли не вытекают:

Категории.

N 3: Анекдот про насморк, короткая загадка Ползет в гору, бежит в гору. (Сопли.) N 2: Анекдот про насморк и Люсю — Поверь мне, Люся, это лекарство от насморка очень хорошее. Я пользуюсь им почти каждый день уже год. N 1: Шутка про отвратительный насморк у девочек — Девочка, прости! У тебя сопли на спине!!! — Странно. Я сморкаюсь!

Смешные анекдоты про нос

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про нос. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Привлечение внимания в извращенной форме означает размахивание толстой пачкой денег перед носом.

Бесконечные телешоу не только развлекают, но и учат совать свой нос в другие дела.

Доктор, у меня заложен нос… — Я вас умоляю! У меня есть квартира, машина и вилла, а ты тут со своими соплями?

Бабушка любит рассматривать мои детские фотографии… при этом тихо шепча: «Где мы тебя не видели?».

«Да, я такая, дорогая», — пробормотала себе под нос Добрая Фея, вытирая чью-то кровь и мозги со своей волшебной палочки… «Просто немного нервничаю…».

Если кто и ведет тебя за руку, так это твоя мать. Если вас водят за нос, то, скорее всего, это ваша хозяйка. Если тебя ведут за руку, то это либо жена, либо полицейский.

Пух в спине, пух во рту, пух в ушах и животе. Пух в носу и пух в глазу, Тополь, проклятый, расцветай с нами!

Он боксер — Нет, он моет окна в борделе.

Каждую ночь я плачу, зарываюсь носом в подушку и думаю о нем. О том мудаке, который посадил эти гребаные тополя под моим окном.

Они все поставили видеорегистраторы на машины, теперь чешите задницу и нос, чтобы впитать!

Я сломал ей жизнь и нос — сосед …

— Раздражает ли вас на работе, если кто-то постоянно сует свой нос в ваши личные дела? — Нет. Я знакомая, живу со свекровью.

— Почему нет папуасского джазового оркестра? Не каждый порядочный еврей будет совать кольцо в нос.

— Кстати, что ты делаешь сегодня вечером? — Не сую свой нос в чужие дела. А вы?

Лучше синица в руках, чем в носу.

Не обижайтесь, девочки. Если одни плачут и убегают, другие могут совершенно неожиданно сломать вам нос.

В следующих передачах Елена Малышева расскажет, как ковырять в носу, чесать мошонку и грызть ногти.

Некоторые получили глаза от матери, нос — от отца, брови — от бабушки. А у кого-то кора головного мозга от дуба.

Блондинки носят солнцезащитные очки на волосах, потому что если надеть их на нос, то становится темно и страшно.

Почему у евреев такие большие носы? Потому что воздух бесплатный.