Анекдоты про мотоциклы и мотоциклистов
На этой странице мы предлагаем вам прочитать лучшие смешные и веселые анекдоты и шутки про мотоциклы, мотоциклистов и байкеров. Читайте лучшие шутки и приколы онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
Мотоциклист мчится на мотоцикле, а на спине у него надпись: & laquo;Если вы сейчас это прочитаете, значит, моя девушка упала где-то на дороге& raquo;.
Мотоциклист врезается в бодрячок, подъехали гаишники: — У вас есть КАСКО? — Есть только шлем, на самом деле позвонил и забыл его дома & hellip;
Каким-то образом парень собрался на мотоцикле, чтобы поехать, но без подходящей куртки. Он нашел одну поплотнее и надел специальную, задом наперед, чтобы ветер не дул. Я пошел и попал в аварию. Вокруг собралась кучка людей. Как и ожидалось, на место происшествия прибыла скорая помощь, полиция. Они спрашивают свидетелей, как все было с жертвой. Один из толпы отвечает: — Сначала он дышал, он был жив, а как повернули голову как следует — он перестал дышать.
— Летом я научился ездить на мотоцикле. — Вы действительно сидите на рулевом колесе? — Нет, пока только в инвалидном кресле.
Вышел цветной рокер на улицу, сел на мотоцикл, поехал и думает: — Проклятье, глаза красные. Теперь, если полицейские остановят и спросят, почему глаза такие красные, они скажут: «Что вы курили», я отвечу, что у вас ветер. Ну, едет он себе, едет, останавливает своих полицейских. — Эй, чувак, глаза чего такие красные, опухшие от ветра? — Не, курил.
Двое мужчин едут на мотоцикле с тележкой. Тот, что в тачке, говорит: — Не езди так быстро, бездонная тачка. Сидящий за рулем говорит: — Как вы думаете, мотоцикл с мотоциклом?
В психиатрической больнице пациент жалуется врачу: — Я не могу находиться в одной палате с этим парнем: — Он думает, что он мотоцикл! — «И что, рев вас беспокоит?» — «Нет, выхлопные газы.
Читайте похожие на «Самые смешные про слезы» анекдоты бесплатно:
Анекдоты про мотоцикл
Штирлиц стоит на въезде в город, весь в орденах и медалях. Мимо проезжают два молодых человека на мотоциклах.
— подумал Штирлиц.
— Думающая молодежь.
Они ловили золотых рыбок, как медведь и кролик. Ну, рыба, как и ожидалось, говорит:
— Отпусти меня, и я исполню три твоих желания.
Медведь загадывает первое желание:
— Я хочу… Я хочу всех женщин-медведиц в нашем лесу!
— Все хорошо в вашем лесу, все женщины медведи.
— И я хочу мотоцикл!
— У вас есть мотоцикл.
Медведь загадывает второе желание:
— Я хочу… Я хочу всех медведей-женщин в соседнем лесу!
— Пожалуйста, в соседнем лесу все медведи Бабы.
— И я хочу мотоциклетный шлем!
Загадайте самое новое желание.
— Я хочу, чтобы во всех лесах … все медведи были Медведями!
Кролик надевает шлем, садится на мотоцикл, уезжает и говорит:
— И я желаю, чтобы медведь стал синим!
— Кто отец ребенка?
— Вася Жук из Сосновки.
— Боже мой! Опять Вася Жук. Сегодня вы уже седьмая женщина, которая зарегистрировала своего ребенка Васю Жука. Позвольте любить: Машенька Жук из Антоновки, Феденька Жук из Дерсотилова, Симочка Жук из Бердичева ….
— Что вас так удивляет? У него есть мотоцикл!
Байкер мчится по городу на мотоцикле. Согнутый воск. Он думает: «Сейчас, бл*н, гаишники остановят, спросят:». Почему у вас красные глаза? Выключен? И я скажу им». Нет, я бросаюсь на ветер. «» Дорожный полицейский останавливает его и спрашивает:
— Почему у вас красные глаза? Ветер, что ли, надул?
Маленький сын доктора поехал с отцом на машине, а потом рассказал об этом своим друзьям:
-Сначала папа обогнал все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на мотоцикле. Он остановил нас и выписал рецепт.
Самое страшное, когда тебя останавливает полицейский на мотоцикле, — это обнимать его сзади всю дорогу до участка.
Кто-нибудь объяснит: почему наши мотоциклисты топают на мотоциклах по маршруту Ирак-Иран-Афганистан, если там страшно ездить на танках?
Три парня едут на мотоциклах, два — обычные, а посередине — заика.
Тот, кто водит машину:
— Что еще быстрее?
— Насколько быстрее?
Мать подходит к сыну и говорит:
— Вася, у тебя есть 10 рублей, отведи нашу свинью к кабану, нам надо сделать потомство!
Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл, посадил свинью в люльку, надел на нее шлем и поехал… Проезжает мимо куста черники и думает: «Зачем мне везти свинью к кабану? Я сам его трахну в лесу и пропью 10 рублей! Ну, он сделал это.
На следующий день ситуация повторилась. Мама просит отнести свинью к кабану, чтобы убедиться!
Вася снова собрался, положил свинью рядом с собой в люльку, надел каску, прошел мимо черничника… Короче, снова свинью свинтил и деньги пропил.
На третий день мать сказала сыну:
«Вася, я не знаю, где ты взял нашу свинью, но она уже сидит на мотоцикле и в шлеме!».
Медицинская консультация. Кабинет психиатра. Дверь открывается, входит новичок, притворяющийся, что едет на мотоцикле. — Дрин-дрин-дрин, доктор, где мне припарковаться? — Да, на улице, в углу, рядом с моим!
Британские археологи сначала нашли шлем Александра Македонского, а через десять ярдов откопали его мотоцикл.
Девушка-водитель сбила мужчину на мотоцикле. Жертва встает и обращается к случайному прохожему: — Вы будете моим свидетелем? — Ну, я бы не советовал вам жениться после такого близкого знакомства.
Одна сестра спрашивает: «Это был боксер, которого сбил мотоцикл? — Нет, это мотоциклист.
На старте присутствуют мотоциклисты. Стартер срабатывает! Все мотоциклы с ревом устремляются вперед. Только один мотоциклист остался на месте. Стартер немного удивлен: — Почему вы все не следуете за ним? — И зачем ты выстрелил в меня покрышкой, придурок!
В маленьком американском городке хирург местной больницы спрашивает владельца магазина: — Сколько мотоциклов вы продали в этом месяце? — Двадцать штук. «Интересно, куда делись остальные трое?».
На окраине города был обнаружен сбежавший цирковой медведь, который может ездить на мотоцикле, но не может заправляться.
Сбежавший цирковой медведь был пойман за кражу мотоцикла.
Одна девочка пришла домой поздно, и мама сказала ей: «Ты не езди с Васькой на мотоцикле, а то он отвезет тебя в лес, начнет приставать, а если ты откажешься, то оставит тебя там одну» — «Ну, мама, мы же всегда вместе!
Мне нужна ваша одежда из «Юдашкина», очки из оптического магазина Zoom и мотоцикл из мотомагазина The Beast. Если бы «Терминатор» был снят командой Йолока.
Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит: — Не пристегивай ее слишком сильно, чтобы санитары не пострадали.
Любой велосипед прослужит вам до конца жизни, если вы будете ездить достаточно быстро.
Продаю японский мотоцикл YAMAHA с правым рулем.
— Я просто не знаю, что делать с моей собакой. Она постоянно ловит мотоциклы. — Ну, ничего страшного. Все собаки так делают. — Да, но мой закапывает их в саду!
Британским ученым удалось найти шлем Александра Македонского и его мотоцикл всего в нескольких метрах от него!
Старший сын купил спортивный велосипед. Муж, взглянув, сказал: «Не бери в голову, в таком случае у нас вас трое».
Зачем изобретать колесо, если уже есть мотоцикл.
Жена говорит мужу: — Дорогой, я оставила все ингредиенты для борща на кухне, ты только его и ешь. Хорошо? — Дорогая, это то же самое, как если бы я сказал тебе: «Я оставил все детали для мотоцикла там, в гараже, ты просто собирай его и уходи!».
Надпись на номерном знаке полицейского мотоцикла гласила: — Улыбайтесь! Я могу быть позади тебя!
— Ну, чего вам не хватает? Мы ходим на футбол, хоккей, рыбалку, я купил мотоцикл, отдал его в секцию бокса, ну, что еще? — Я девочка, папа.
Говорят, мотоцикл хирурга застрял прошлой ночью. Хотя враги тут же начали говорить, что почувствовали запах и что он якобы пахнет машинным маслом.
Алло, полиция? Я въехал в машину и сбил двух цыплят. — Ну, поставьте их на обочину. И тогда другие машины будут размазаны по дороге. — Да, я понял. Я сделаю все. Да, и что мне делать с их мотоциклом?
Чебурашка и Гена ехали на мотоцикле. Они решили назвать кошелек «кирпичом», а деньги — «костями». Джин нарушил правила дорожного движения. Их остановил полицейский и приказал заплатить штраф. Джин говорит: «Чубакка, давай кирпич! Будем считать это маленькой косточкой.
— Я хотел бы застраховать свою жизнь. — У вас есть машина? — Нет. — Ездите ли вы на мотоцикле или велосипеде? — Нет. — Тогда извини. Мы не страхуем пешеходов — слишком рискованно!
Откуда вы знаете, что ваши родители не ценят вас по-настоящему? На день рождения тебе подарили мотоцикл.
Продавец подключает двухметровую амбразуру и обращается к продавцу: — Мне нужна куртка. — Туфли и мотоцикл?
— Почему блондинки ссорятся, сидя на мотоцикле? — Потому что все хотят сидеть у окна.
Три человека едут на мотоцикле без коляски. Полицейский, видя это дело, яростно размахивает своей палкой, пытаясь остановить их. Один из мотоциклистов, увидев это, кричит полицейскому: — Ну, куда мы тебя будем вставлять, в голову или как?
Когда моя жена ушла, сначала я был грустен и печален. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то взорвал соседа, которого давно хотел! Жизнь сразу наладилась, но теперь я думаю о том, что делать, когда жена вернется с работы.
Вы должны ездить на мотоцикле до двадцати пяти лет, пока кости хорошо растут.
— В полиции мне сказали, что они написали заявление о том, что мои собаки преследуют людей на мотоциклах. А у моих собак нет мотоциклов.
— Кого вы больше боитесь за рулем? — Солдат. — А кто еще? — Мотоциклисты. — А другие? — Пьяный. — Вы не боитесь женщин? — О! Одна женщина за рулем — пьяный солдат на мотоцикле.
анекдоты про мото))))
Кто знает, что это за шутки. Share pts interesting)))))).
Для протокола было оставлено 37 комментариев.
Кость рядом с мотоциклистом, попавшим в больницу после аварии. Они спрашивают, как, мол, это было? Да, говорит, иду я сотню, а два мотоцикла летят парой, ноздря в ноздрю, фарами слепят. Ну, думаю, не ударю в грязь лицом, проскочу между ними, а это оказывается КАМАЗ!
Дорожное кафе. Приезжает грузовик, заказывает мясо. Тут в кафе заходят три байкера, они принимают заказ у грузовика. Грузовик расплачивается с официанткой и уезжает. Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей: — Козел! Он даже не знает, как постоять за себя! ВАРТЕР: — Да, он тоже принесет кусочек! Я только что выехал с парковки — разбил три мотоцикла…
ВЫЗОВ ПОЛИЦИИ (голос пьяного мотоциклиста): — Алла, у меня отвалился руль от мотоцикла, нет фар и задних фонарей. — Расслабься, мы сейчас приедем, разберемся. Через минуту он снова звонит в полицию. Тот же мотоциклист: — Алла, не приезжай … IK … Садится обратно.
Сотрудник дорожной полиции притормаживает и спрашивает: «Почему у вас нет указателей поворота? — Как нет, там в тележке. — А где троллейбус? -#ля… А где троллейбус?!
Двое сидят поздно вечером под открытым небом. — Маня, ты видишь эту звезду? — Да. — Да! А там? — Да. — Вы. Видите ли вы эту звезду на другой звезде? Она (оживляясь и двигаясь к нему): — Да. — И это — я на мопеде.
О сдаче экзамена по правилам дорожного движения. Они задают вопрос: «Вот Percrest, вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай». Кто будет первым? — Велосипедист. — Да, здесь нет байкера. Вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто будет первым? — Велосипедист. «Откуда ты взялся, этот байкер твой?» «Да, он знает, откуда они взялись!
Привезли калеку в больницу. Фамилия? — Иванов. — Женат? — Нет, я упал с мотоцикла.
Муж выбирает мотоцикл с тремя колесами. Его жена смеется: — еще одно колесо и будет машина. — И у тебя будет две груди, и будет корова. — И ты все равно будешь одним, и не сможешь удержать арендатора.
Ну, « Пора делать деньги», — Гарри потер и раскрасил свою палочку в черно-белые полоски.
Гнев в глазах автомобилиста, наблюдающего за приближающимся мотоциклом, — это соответствующая длина последнего …
Как расшифровать девушку обычного автомобилиста? — Девочка должна быть в восторге, чтобы были бусы и у вас, и у нее, и чтобы не поцарапать аквариум.
Фаго пересел на мопед и остановился, стоять на обочине он не мог. Затем подъезжает мотоциклист, грузный мужчина с бородой и пивным животом, за ним наблюдает какой-то парень на мопеде. Ну, он останавливает мотоцикл, слезает с него и говорит … OK! Пускай ваше дерьмо идет … И Фагот задумчиво так отвечает — Мы его собьем, но что мы будем делать с мопедом!
Два мотоциклиста едут по шоссе 120 на Урале. На мотоцикле — уцелевший, а пассажирский — новый. Новое: Может быть, мы пойдем боле е-точно, вдруг велосипед упадет? Опытный: Это не старший, в гараже есть запасной!
Нельзя портить кашу маслом, — — сказал Мчека, осушая работу на гречишном поле.
На спине мотоциклиста: « Если вы читаете эту надпись, значит, моя девушка снова упала с мотоцикла. »
Он сажает мотоциклиста позади себя на девушку с мотоциклом, прижимает к себе ее шлем и говорит: «Ты просто мало этого добиваешься, чтобы потом заказы не страдали».
Любой мотоцикл будет служить вам до конца жизни, если вы будете ездить достаточно много.
Подъезжает байкер на мотоцикле, на задней части которого написано: «Если вы читаете это сейчас, значит, мой друг упал где-то по дороге».
Как только они попадают на небеса: отец-лучник и мотоциклист. Бог стоит у ворот в рай и говорит им, чтобы они уже шли. Священник останавливает расоку, подъезжает к воротам, за ним следует мотоциклист. «Постойте» Выталкивая священника за ворота, Бог говорит: « ты первый» — Он говорит мотоциклисту. Возмущенный отец восклицает: « Но как же так, да, я всю жизнь служу Господу, читаю молитвы и проповеди, а какой-то мотоциклист несется вперед на небо. » «Батюшка», — Бог говорит — « Когда читал молитвы и проповеди — Люди спали, а когда отправился в путь — Все молились! »
Дорожные стрелки с мотоциклистом: — Как можно садиться на мотоцикл в пьяном виде? — И товар мне помог …
**** Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, замечает воробья, пролетающего прямо перед ним. Он нажимает на тормоз, изо всех сил пытается увернуться, но все равно задевает его шлемом. Воробей улетает и падает. Мотоциклист жалеет бедную птицу. Найдя каким-то образом воробья, он взял его с собой, принес домой, посадил в клетку, поставил на него блюдце с водой, посыпал хлебными крошками и лег спать. На следующее утро воробей приходит в себя, оглядывается вокруг и говорит себе. Так-так… решетка… миска с водой… хлеб… Ужас! Я убил мотоциклиста!
**** Жена байкера проснулась рано утром. Она тихо встала с кровати и на цыпочках подошла к другому совершенно новому велосипеду, который мирно сидел в комнате по другую сторону кровати, рядом с ее мужем. Взяв припасенную заранее бритву, она разрезала всю шину на куски, облила краску кислотой, расплющила раму в нескольких местах огромным газовым ключом. Она аккуратно скручивала иглы и завязывала их в узлы. Выдавив масло из вилки, она плеснула на его место остатки кислоты. Затем она аккуратно склепала цепочку из 17 маленьких кусочков. Кожаное седло было согнуто в дугу с помощью тисков и привинчено к обеденному столу в той же комнате. Дольше всего прослужил прищепка для сиденья. Но они смогли согнуть его с помощью банана, воткнув в него швабру и завязав задние перья велосипеда в узел с получившимся гигантским рычагом. Затем жена вздохнула с облегчением и, уткнувшись в плечо мужа, мирно заснула. Она не знала, что жить ей осталось меньше часа…
**** «Сестра», —- тихо проговорил евангелист, увидев крупнокостную девушку-байкера. «Вас беспокоят непристойные мысли о сексе и грехе? » и#171;Нет», — ответил байкер, — « «я процветаю на таких мыслях!»
Пожилой мотоциклист врезался в 600-й «Мерседес». «Ну, — мысли — у меня есть! Мне придется продать машину, квартиру, влезть в долги, дайте мне хоть немного развлечься на старости лет! » Он достает биту и начинает превращать «Мерс» в металлолом! Я смотрел, никто не выходил из машины, ну, я сел на велосипед и уехал. Двое новых русских в «Мерседесе» сидят испуганные. Один — другому: «Подумай, что было бы, если бы мы врезались в него»
**** — Дядя милиционер, а почему у тебя ремешок на шлеме? Он принимает гордую позу и говорит: «А это, парень, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, стреляю из пистолета, а ветер дует, и он может слететь. моя шляпа, или я приложу хлыст к подбородку, и шляпа останется на голове. — О, я вижу. А потом папа сказал мне, что &
Езда на русском автомобиле по военно-грузинской дороге. Ну, автобус ма-а-ахонький, народу как мух в Сарте, но по дороге, как на счастье, выходят всякие танки, военные машины. Очевидно, что человек скучает по ним. Устала от его растяжек. Вдруг видит — горят овечьи пастбища … Ну, он притормозил и спрашивает — отец, скажи мне, как идти, а? А потом к нему: — э, Дарага. Ты — вода, а Тесби зовут, как барана бараном! Съедает домкрат? Ну, разложите фальшивку на своем клочке. Как только они увидят, подумают, о! Какая замечательная машина! Ну, человек взял домкрат, надел фары и поехал. Внешний вид: правда, все толкаются и цепляются за пассажиров. Крестьянин был веселый, ну, он поднял фары до упора. Посмотрим, он думает, что они сделают все, что угодно. И навстречу зерну белых он бросился. Водила увидел фары: — О!@#%@%%! Вася, — говорит напарник, — Ты смотри, а? Ну, а про мусор уже?! Партнер (зевая): — Где? НО! Это не мусор, это два мотоциклиста! Входите в середину …
**** Остановите мотоциклиста, чтобы убрать мотоциклиста. « Теперь, думает он, — я проеду перед ней на велосипеде, а она подойдет и скажет ему: « какой у тебя классный велосипед! » А я: » Да, ты поехал! Давайте лучше @@@@@ & ## 187;. Ездит, — ноль внимания. Ну, вот, « — думает — я еду перед ней на том же велосипеде, а она подходит и говорит: » как ты круто едешь! » А я: « Да, ты поехал! Давайте лучше @@@@@ & ## 187;. И снова ноль внимания. « Ну, сейчас, сейчас, думает он, — куплю зеленый велосипед, а он придет и скажет: » Какой у тебя зеленый велосипед! » А я: » Да, ты поехал! Давайте лучше @@@@@ & ## 187;. Девушка подходит к нему и говорит: » Слушай, мотоциклист, езжай в деревню @@@@@@ ». А он: » Да, ты пошел! Смотрите, какой у меня зеленый велосипед ».
**** Красивый, толстый мотоциклист и студентка приехали покататься на мотоцикле. Он заходит в бар и заказывает бокал пива. В одном глотке E.Cl. Сидел он, сидел и решил еще … Диаграмму в карман и там х..р! КОРС theRip и думать! Он взял пустую кружку и подошел к Сартиру. Он забежал в кружку, поймал муху и бросил ее туда. Он подходит к бармену и говорит: » В моей кружке муха плавает». Бармен дал ему новую. Он с довольной Е. Алома перебродила и пошла дальше. Через пять минут в кружок входит худенький студент. Бармен не подавляет, что моча вытекла в круг, и отдает его студенту. Студент выпил одним глотком сигнал, сломался и встал как столб. Бармен спрашивает его: » что-нибудь еще? ». Студент смотрит на него и с некоторой задержкой говорит: » Yes, a shit sandwich ».
**** 3 чувака, 2 нормальных, и в середине шипения они идут в Motocheckel. Заика говорит: -Б-Б-Б-Б-Б … Тот, кто за рулем: -Что быстрее! Заика: -Б-Б-Б-Б-Б … На руле: -Что еще быстрее. Заика: -Б-Б-Б-Б-Б … Водила: — Гораздо быстрее. Zaika: — B-B-B-RYO blew.
Застрявший мотоциклист мчится по шоссе на большой скорости. Его останавливает дорожная полиция. ГАИ: « Старший сержант Петров! » Байкер (хлопает его по плечу): «МА-ЛА-ДЕЦ!» И с ужасной скоростью он едет дальше.
У парня была мечта купить Harley Davidson. И вот, наконец, он накопил нужную сумму денег и отправился к ближайшему дилеру. Он вытащил замечательный мотоцикл. Пока они вместе заполняли необходимые бумаги, дилер рассказал мужчине о старом мотоциклетном трюке, который защищает хромированные детали от ржавчины. Всегда держите под рукой банку с вазелином и смазывайте им мотоцикл перед дождем. Тогда все будет хорошо. Довольный мужчина расплачивается и уезжает на драгоценном Харлее. Через несколько месяцев парень встречает девушку и влюбляется в нее. Желая познакомить его с родителями, она приглашает его на семейный ужин, и он с готовностью принимает ее приглашение. В назначенное время он приходит в дом родителей своей Харли. Девушка предупреждает его, что в их семье есть традиция: первое, о чем они говорят после еды, — это мытье всей посуды. После великолепного ужина за столом наступает гнетущая тишина. Все сидят и ждут, кто первым скажет слово. Никто не хочет мыть посуду. После пятнадцатиминутной вечности молодой байкер решает, что нужно форсировать события. Он встает и целует свою девушку на глазах у всей семьи. Никто не произносит ни слова. Это придает мужчине смелости, он бросает свою девушку на стол и начинает безумный секс. И снова никто не произносит ни слова. Теперь он впал в отчаяние. Он хватает мать своей девушки и занимается с ней сексом на столе. Для них все становится еще круче. Но опять же никто не произносит ни слова. Байкер начинает судорожно соображать, что еще он может сделать, что кто-то говорит… вдруг раздаются раскаты грома. Первая мысль, которая приходит ему в голову: нужно защитить Харли Хром! Он лезет в карман и достает банку вазелина. На что отец отвечает: « ну, черт, я помою посуду»
90-летний дедушка в полицейском участке. Сержант: Вы изнасиловали 40-летнего рабочего в Химках в 16-00? Дедушка: Да, это так. Сержант: Это вы в 17-00 растлили сексом в извращенца учащегося ПТУ в центре города? Дедушка: Да. Сержант: Вступили ли вы в акт поножовщины с 30-летним мужчиной кавказской национальности в 18-00 в юго-западном районе? Дедушка: Да, это так. Сержант. Дедушка (с гордостью): Так у меня есть мотоцикл!
Два мотоциклиста бросаются на мотоцикл. И вдруг на дорогу выскакивает полицейский, машет палкой, чтобы остановились. И они проходят через фигуру, проходят мимо и кричат: — Ты, дурак? Нас все равно двое! Мы не берем третьего!
Два разговора: — Вы больше не боитесь водить машину? — Солдат. — А кто еще? — Мотоциклисты. — А еще? — Пьяный. — Вы не боитесь женщин? — О. женщина за рулем — Это пьяный солдат на мотоцикле
Он останавливает копье и говорит: — Ты превысил скорость, заплатишь штраф! Но если ты ответишь на два вопроса, то будешь свободен!» … — Давай … — Ты едешь ночью и видишь две фары — что это? — Ну, машина. — А какой автомобиль — Mazda, Ford или Opel? — Я не знаю! — Я угадал неправильно! Хорошо, второй вопрос. Вы идете ночью и видите одну фару, что это? — Но что — Kawasaki, Harley или Yamaha? — Я не знаю, но могу я задать вам вопрос? Если вы ответите, то я заплачу штраф, а если не ответите, то я спокойно пойду дальше. — Продолжай! «Вот ты стоишь на столбе и видишь полудевушку, кто это?» — «Шлюха!» — но кто это — твоя жена, сестра или дочь?
Молодая девушка устроилась на работу в придорожный ресторан. На следующее утро к кафе подъехал «Харлей Дэвидсон», и огромный, лохматый, бородатый, волосатый, одетый в кожу мотоциклист расположился внутри. Удивленная девушка подошла к повару. Повар: — А вот этот! Он хочет три пончика и два омлета. Через минуту она принесла гороховый суп для байкеров. — Что за муйня! Шеф-повар сказал, что ваш заказ будет готов через 10 минут, а пока вы можете ахнуть …..
— Сосед, я несколько раз видел, как к вашему дому подъезжал парень на мотоцикле, оставлял вашу дочь, и они вдвоем катили к ближайшему лесу… Вы боитесь, что может случиться что-то плохое? — Это, милорд, шо может случиться? Они оба в шлемах.
Высокоскоростной автобан. Мужчина разгоняет свой Porsche до 270 км/ч. Мимо него проносится мотоциклист. Водитель Porsche в шоке. Через 10 км Porsche видит на обочине знакомого мотоциклиста, он машет руками. Мужчина останавливается, тут же к нему подходит мотоциклист и спрашивает. — Да, я проезжал мимо — А женщина была позади?
Два скелета гуляют по кладбищу и натыкаются на мотоцикл… Оба в седле, но потом один из них спрыгивает и бежит к могиле, возвращается и тащит за собой надгробие… — О чем вы говорите. … — Я не могу без документов. …
— Вот, у меня сосед с мотоциклами, так хорошо понимает! Недавно был приклепан новый вид. Я взял раму от Ninja, поставил двигатель от BMW, трансмиссию от Drozd, колеса от Beads … — И что вы получили в результате? — Что есть, то есть… Есть пять лет.
Байкеру надоел кусок под 80, а у пассажирки — такая юбка, что видны все трусики и вся задница. За колонной уже выстроились — все смотрят. Автомобилист: — Виш Люся, какой я крутой — никто не обгонит!
Пьяный мотоциклист проезжает мимо поста ГАИ, сотрудник ГАИ выскакивает перед ним и машет палкой. Мотоциклист останавливается и спрашивает полицейского. Автомобилист: — За что, черт возьми, вы голосуете?
Байкер решил немного расслабиться и отправился в кругосветный круиз. Случается, что корабль тонет, а байкер оказывается на необитаемом острове. Десять лет жизни на острове проходят в полном одиночестве… Однажды он замечает, что в море что-то плавает. «- Нет, это не корабль,» — думает мотоциклист. Место становится ближе, и он понимает, что это не лодка и не плот. Наконец из прибоя появляется изящная блондинка в гидрокостюме. Она подходит к мальчику и спрашивает его: «Как давно ты не куришь?» «Десять лет!» — отвечает он. Она расстегивает водонепроницаемый карман на левом рукаве и достает пачку сигарет. Тогда блондинка спрашивает: «Как давно ты не пил старого доброго виски?»; «Десять лет!» — отвечает он. Она открывает правый карман, достает бутылку «Chivas Regal» и протягивает ему. Байкер делает большой глоток, говоря: «- О, просто фантастика!» Затем блондинка, расстегивая длинную молнию своего комбинезона на груди, соблазнительно спрашивает: «- Ну, как давно ты не получал НАСТОЯЩЕГО удовольствия?» На что парень отвечает: «- О, Боже мой! Только не говорите мне, что у вас внутри есть мотоцикл!!!»
Фачос — это не то же самое, что дорожные полицейские? Ответ. Во-вторых, из-за бессознательной психологической индоктринации предмета, которая основана в основном на социальных субсидиях. Во-вторых, все маршруты движения — PI##. Нет …
Диалог между конспектом журнала и секретарем редакции. — Как это было в моей рукописи? « Байкер-Кастомайзер-Суган ». Как вы его распечатали?#171;Отморозок!» Секретарь, отводя глаза: — Но это так жизненно важно!
Два велосипедиста из деревни. Один спрашивает другого: — А зачем ты, сосед, в огороде так делаешь, что все растет в лузге, а у меня одни сухие ветки? Что вы удобряете? Сосед отвечает: — Свежее дерьмо от молодых здоровых организмов! Рецепт прост. Еда Катацца — Обязательно найдите какого-нибудь пионера, который будет выглядеть жадным для МОК. Растение для езды. Мое мнение. Заезжаю в сарай, прикрепляю наручники к потолочной балке, спускаю штаны и говорю: «Я маньяк, будем отрезать яйца, я иду за ножницами по металлу. » Я их приношу, пионер кричит в страхе — тебя могут выгнать отсюда и нагадить, хоть и в тепле, в саду удобрений. — Хорошо. Потом приезжает первый байкер и кричит соседу: « ты урод и твои урские наколки. » — Что? — Да, я все сделал, как ты сказал … Разговаривал, по дороге набрал Пионерский … Дошел до ножниц по металлу … Пошел, как они … Прохожу мимо Мозы … Значит, опять Пойтаза хочет … Сел, попал … Потом тоже схватил … Потом, как-то незаметно, друзей подвез … У них ховер … Девушку нашел … Прилип к ней … Короче, вернулся через неделю … Пионер с голодухи помер!
Бизнесмен купил совершенно новый «Мерседес». Едет он по шоссе на пределе своих нервов, и вдруг какой-то дедушка на старом мотоцикле обгоняет его как стоячего. Бизнесмен Кайгель, купил Lamborghini. И снова он едет на максимальной скорости, и снова этот дедушка управляет им. Бизнесмен разозлился, купил машину Формулы-1, летал как сумасшедший, но оставил фондовую программу, чтобы потом обогнать деда. Этот дед его обогнал, а бизнесмен как-то раз перешел на последнюю скорость, осторожничает с дедом, а дед в растерянности: — Я не понял! Второй!
*** Когда я вышел из магазина запчастей, то увидел, что рядом с машиной стоит гаишник, который должен был выписать штраф за просроченный техосмотр. — Эй, командир, мы не можем, да? … Злобно улыбаясь, гаишник достал чистую форму и начал выкидывать штраф за неправильную парковку — ну, ты и гад! — сказал я ему. Затем он достал другой бланк и вписал его в штраф за грязные тарелки. — Все ли копы такие с ** ки? — Я возмутился, а он в ответ выкатил стойку с лысыми шинами. У меня не было выбора, кроме как покрыть его непристойностями, а он — вдобавок написал еще, на этот раз за оскорбление его во время выступления. Потом он сел в свой УАЗ и, смеясь, как Мефистофель, уехал, а я, плюнув ему вслед, бродил по дому. Мне было все равно, потому что мой мотоцикл был за углом.
*** Какая деталь самая длинная …: — Harley: Срок кредита на его покупку — BMW: Список стоимости облигаций — Goldwing: Время отклика саней, телевизионная антенна, руководство по эксплуатации — Ducati: Терпение хозяина частой замены приложения. Запчасти — Kawasaki: Тормозной путь — MT: Маслянистое дерьмо из глушителя.
Мотоциклист сбил валун, сел на свой мотоцикл и начал ездить по кольцевой дороге вокруг города. Едешь, едешь, а женщина стоит у дороги и голосует. Ну, он остановился, а она говорит: »Мужчина, я спешу на вокзал, подвезите меня, пожалуйста!» Она села и уехала. Они идут дальше: первый круг по кольцу, второй, третий, четвертый. Женщина: »Блин, кажется, мы уже проехали!» Автомобилист оборачивается, испуганно: «Кто там. »
*** От bash: 13 мая в 21:52 Сева и теперь у меня есть права =). 15 мая в 9:30 Сева и теперь в больнице =(. 19 мая в 18:19 Сева Honda cb-1 4sale …
*** Два грустных пешехода стоят на одной из главных улиц, по которой нескончаемым потоком мчатся автомобили и велосипеды. Как он попал в эту страну? — Я здесь родился. Парень купил новый Harley-Davidson, проехал 50 миль. Его вызывают из салона: — Извините, пожалуйста. У вас есть мотоцикл без двигателя. Сейчас мы придем и все исправим. — А как вы проехали 50 километров? — На репутации.
*** Челябинские мотоциклисты настолько суровы, что заправляют баки своими выхлопами… Челябинские мотоциклисты настолько строги, что обтягивают сиденья мотоциклов кожей водителей ГАЗелей… Челябинские мотоциклисты настолько суровы, что зимой ездят на спортбайках в одной футболке… Челябинские мотоциклисты настолько строги, что носят ожерелья из зеркал автомобилистов…; Челябинские мотоциклисты настолько строги, что разгоняются быстрее своих мотоциклов…; Челябинские мотоциклисты настолько строги, что ездят на двухколесных БелАЗах… Выхлоп у челябинских мотоциклистов такой громкий, что НАТО думает, что в Челябинске испытывают атомную бомбу…; челябинские мотоциклисты настолько грубы, что ездят на мотоциклах так долго, что нужен гвоздь, чтобы вырвать их из седла… Челябинские мотоциклисты настолько жестоки, что переворачивают коробку передач и едут задом наперед…; Челябинские мотоциклисты настолько жестоки, что при падении с мотоцикла головой об землю, с асфальта начинает течь кровь…
*** Перекресток. Стойки на светофорах «мерин», снимает мотоцикл без глушителей, в полуразбитом состоянии, на нем явно находится мотоциклист и, конечно, в таком же состоянии. Мотоцикл ревет, хрипит, ужас. Брат выпрыгивает из машины и кричит, пытаясь остановить мотоцикл: — Эй! Вы раскололи глушители! Что? Он даже выше: — У тебя глушители, говорю, бах! Что? Я ничего не слышу! Брат в слезах: — Глу-ша-ки, ты все испортил. Что?! Говорите, черт возьми, громче, иначе мои глушители сломаются!
*** Два медведя на мотоциклах и собака на мотороллере выступают на арене цирка. Внезапно собака подрезает один мотоцикл, сбивая его, а другой мотоцикл врезается в них сзади. Скутер — разбился, собака лежит, медведи дерутся. Драйзер бегает и не знает, что делать. Наконец он останавливается и обращается к присутствующим: — Граждане, срочно нужна помощь! Есть ли среди вас дорожные полицейские?!
*** На улице итальянского города монах наблюдает за человеком, который не может завести свой мотоцикл. «Какого черта! Будь он проклят! Тысячи дьяволов! Монах подходит и укоризненно говорит: — Вместо того чтобы ругаться, не мог бы ты сказать: «Господи, помоги мне!» — Господи, помоги мне, — говорит мальчик, заводит мотоцикл и уезжает. — Что это за черт! — — восклицает монах.
*** обходит Каталку в эксплуатационном ряду, под листьями — Большая бесформенная куча. — Очень сложный случай! Мотоциклист разбился на куски. Хирург в перчатках: — Ничего, сейчас все исправим. Проводится операция. Хирург командует: — Скальпель … Зажим … Тампон … Облицовочные башни … Отвертка … Двенадцатигранная клавиша … Операция завершена. Открывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, протирает лоб. Видно, что он доволен. Они спрашивают его: «Ну, пациент будет жить? — Не знаю, как пациент, но мотоцикл как новенький!
*** По Одессе едет мотоцикл. Полицейский останавливает его и спрашивает водителя: — Почему вы без шлема? Он удивленно оборачивается: — Соломинка, ты упала?
*** Мужчина приходит к ветеринару: — Доктор, моя собака бегает за мотоциклами. Что мне делать? — Все в порядке. Все собаки так делают. — Да? Но мой сжигает их в саду.
*** Прапорщик строит роту на плацу для парада: — У меня для вас две новости: одна — хорошая, другая — плохая. Ну, во-первых, сегодня темп марша зададут рядовые послабее … Компания радостно гудит (слабые закончили и сильно улюлюкают). — И плохо: он будет задавать темп на моем мотоцикле …
*** Штирлиц Роде и#171;Мерседесе» Париж. Четверо эсэсовцев на мотоциклах пристроились позади. «Папарацци» — — подумал Штирлиц и свернул в туннель.
*** — Вчера я был с вами и объявил о потере мотоцикла. — И что? — Это недоразумение. Мотоцикл был найден. Я потерял его у друга. — Слишком поздно, мы уже поймали вора.
*** Чукчи сидят у моря. — Но самолет летит! Вероятно, правительство. — Нет, не правительство: никаких мотоциклов впереди!
*** Из отчета: «По дороге на мотоцикле с двумя колесами ехали трое пьяных. На мой заказ водитель крикнул: «Четвертый не берет!»
*** Девушка в машине сбила мотоциклиста. Жертва останавливает прохожего: — Вы не согласитесь быть моим свидетелем? — Я не знаю. На самом деле, я бы не советовал вам выходить замуж после такого близкого знакомства.
В мировых соревнованиях по управлению движением: Третье место присуждено террористу Абдулле, который захватил супер-секретный бомбардировщик из супер-секретного аэропорта; Второе место присуждено террористу, который, как говорят, угнал супер-секретную подводную лодку с супер-секретной базы подводных лодок; Первое место присуждено террористу Хатабу за угон мотоцикла у байкера из «пьяной байкерской» банды. Посмертно.
*** Скунс и Заяц улыбались по отдельности, и так получилось, что они провалились в одну и ту же яму. Звук раздавался по углам. — Кто вы? — Я не знаю. А вы? — Я тоже не знаю. Эй, давайте почувствуем и узнаем, кто мы такие. Скунс: — Ты такой пушистый, хвост маленький, уши жилистые. В натуральном виде вы — кролик. Просто кролик! Заяц: — Теперь моя очередь. Ты такой волосатый, лохматый, грязный и вонючий. Эй, может, ты байкер?
*** Однажды поздно вечером полицейский решил отправиться в один из байкерских баров с целью подставить и забрать самого пьяного мотоциклиста. Ближе к закрытию бара мотоциклист — оказывается выброшенным; ну, не — и, привалившись к двери, начинает искать свой мотоцикл. Перебирая ключи от разных замков, он в конце концов находит свой собственный. Но, желая убедиться, что это действительно его велосипед, он садится и ждет, пока остальные разойдутся. Когда в баре никого не осталось, он заводит двигатель и начинает движение.
Вот чего ждал полицейский! Он выходит из укрытия и останавливает мотоцикл. После того, как он зачитает свои права, он хочет выдохнуть их в трубку. Результаты тестирования — 0,0. Недоумевающий полицейский спрашивает, как такое возможно. На что мотоциклист отвечает: «Ребята просто решили, что я сегодня буду отвлекать их внимание»
*** Мотоциклист остановлен дорожным полицейским за превышение скорости. И у него нет денег. Ну, Парни ему говорят: — Повиси на мне, я тебя отпущу… Байкер отвечает: — Сейчас в Японии открылся новый кинотеатр, туда пускают только мужчин, и постоянно показывают эротические фильмы. Когда у мужчин эрекция, самураи вбегают в зал и режут мечами все члены, потом выбирают самые большие и отправляют их к тебе на полосатых палках… — А маленькие? — спрашивает гей. — Ну, маленький — для минета.
*** Черная женщина приходит к гинекологу, ложится и замирает… Врач долго смотрит на нее, потом вдруг хлопает кулаком по столу, крича «Вот так…. Решение принято. » — Что решено, доктор. — Все! Я беру черный R1 с красной отделкой…
*** То, о чем вам не говорят продавцы подержанных велосипедов: ремонт не требуется! — бесполезно. Предыдущий владелец был без ума от этого мотоцикла — до сих пор ищет его повсюду! Женщины исполнят любое ваше желание — до тех пор, пока вы не сядете на него. Только из Германии! — Депортирован из-за протестов и#171;зеленых». Один владелец! — поляк безуспешно пытался продать его в течение 15 лет. Все водители будут отдавать вам предпочтение. — посмотрите на свой велосипед и подумайте, что на нем едет психопат. Твоя жена будет счастлива! — с Васей, потому что ночью ты исчезнешь.#171;Горе» , в «Шарике», в гараже. Сколько ему лет? Всего два года! — Поиск в Интерполе Шлем и куртка в комплекте бесплатно! — чтобы как-то компенсировать отсутствие компрессии и аккумулятора. Крепкий, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз — это — вы! Стекло — ни одной трещины! — в отличие от пистонов, пластика, рамы и приборной панели. Диагональная рама!!!— или «трубчатая рама», или «тяжелая рама», или даже «крутая рама» — что бы это ни было, такой дурак как ты ничего этого не понимает. Вы настолько привыкнете к этому мотоциклу, что дадите ему имя — которое по цензурным соображениям здесь не приводится. Вы будете счастливы с этим отображением — как и все идиоты! Ты почувствуешь, каково это — высоко!!!- но будет поздно… так что бери! — ноги в руки и быстро ветер отсюда.
Тест по правилам дорожного движения для мотоциклистов:
1) С какой скоростью разрешено ездить в городе, если нет знака дополнительного ограничения? 1) Каково ограничение скорости 2) 300. 3) Какой знак ограничения? 4) В городе он на газоне или на тротуаре?
2) Можно ли обгонять машину, движущуюся по левой полосе с включенной сиреной и поворотниками? 1) Упс. 2) Машина — фииии 3) хоооо-н-дааааааа 4) Мне все равно, у меня есть золото, я буду слушать музыку.
3) Разрешено ли поворачивать через пешеходный переход 1) Под землей 2) Что такое пешеходный переход? 3) Что такое разворот? 4) На скорости 250 я не успеваю его заметить.
4) Для каких из перечисленных ниже объектов запрещено движение автотранспорта? 1) но мне все равно, у меня есть золото, я буду слушать музыку 2) по ухабам средней полосы 3) где я могу проехать туда и ехать — 4) по воздуху.
5) Если вы видите, что автомобиль перед вами резко меняет траекторию или направление движения, пересекая вашу траекторию, вы: 1) по возможности резко принимаете встречное направление 2) резко принимаете встречное направление, открываете газ, затем совершаете обгон и бьете в зеркало мотоциклетной перчаткой или в стекло (что у вас нет перчаток? ?) 3) притормозить, потом обогнать и сделать то же самое перед ним 4) а мне все равно, у меня золотая езда и я слушаю музыку
6) что означает знак с красным кругом с цифрой 40 1) выезд на эту полосу запрещен. 2) не ездите больше 150. 3) температура окружающей среды — 40 градусов 4) лицам старше 40 лет запрещено ездить, только на мотоциклах
7) Если сотрудник дорожной полиции угрожающе свистит на вас и размахивает палкой, вы: 1) машете ему рукой в ответ 2) но мне плевать на мое золото, я слушаю музыку 3) философски удивляетесь, что он не успевает повернуть голову вслед за вами 4) резко увеличиваете скорость, когда это возможно, встав в колею
Что означает знак «главная дорога»? 1) нет такого знака 2) нет такого знака 3) нет такого знака 4) нет такого знака
У мужчины, ехавшего на мотоцикле, отказали тормоза, и он сбил сотрудника дорожной полиции. От удара у мотоцикла также отказали тормоза. — — А я купил новый антирадар на скутер. Еще за 300 метров до ГАИ он начинает стонать «Возьми деньги, возьми деньги!#187;… — На стене в психиатрической больнице был нарисован самокат, и все психопаты прыгали на него, хотели прыгнуть. А один психопат молча сидел на скамейке. И они спрашивают его: — Почему бы тебе не прыгнуть на мотороллер? Смотрите, как прыгают ваши друзья. — Пусть прыгают, у меня все еще есть ключи от скутера. —
Умер старый байкер. Его окружали родственники, наследники, врач. — Воры, негодяи, убийцы, стервятники. — хрипит умирающий. — Пока все хорошо, — говорит врач, — он все еще узнает своих. — Мотоциклист подходит к гаишнику: — Хотите рассказать анекдот? — Кто ты? Я полицейский. — И я — медленно и дважды. — Дорожный знак: «Деревья на шоссе повреждают автомобили и мотоциклы только в целях самообороны» — — У меня природная склонность к мотоспорту! — Мои переломы быстро срастаются… — — Два мотоциклиста говорят о девушке-мотоциклистке: — Эта девушка ездит — как молния… — Что, она так быстро ездит? — Нет, она постоянно бьется о деревья. — —Из полицейских протоколов— Я не платил за свой велосипед в трамвае как за багаж, потому что это не багаж, а велосипед. И мне пришлось отослать кондуктора, потому что она все пятнадцать остановок паслась возле меня и портила мои нервные клетки. На моем месте может оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот закончится топливо. Я также утопил свой мотоцикл в задней части трамвая. Для меня это плюс… —
— Она считает, что лак для ногтей непременно должен приближаться к цвету мотоциклов. «А моторист — это цвет рамы ее велосипеда. «Это аксиома!»Встретив незнакомого молодого человека, она сначала смотрит на его велосипед, а потом на самого молодого человека. «Если у молодого человека нет велосипеда, она на него вообще не смотрит!»Под моториста надо отвести вторую полку в шкафу, в это время как раз еще размещаются всякие кружевные штучки. — В кои-то веки ее свежевыкрашенные ногти были смазаны цепной смазкой. — Байкеры противоположного пола убедили ее в том, что она уникальна. Поэтому встреча с другой девушкой-байкером очень удивительна. «Ей всегда больше нравятся ноги, когда они в мотоциклах.»- На улице с ней долго пытались познакомиться только мотоциклисты или автомобилисты (на светофорах) — тот факт, что некоторые из ее друзей недавно обзавелись мотоциклами, она считает исключительно своим собственным достижением и важным вкладом в мотодвижение …
Более того, признаки девушки-байкера. Хочу заметить, что список мужской =)))
Молитва — наш мотоцикл! Да, твой мотоцикл зацепило, да придет царство твоей скорости, да свершится твоя воля на городской трассе и на автострадах.
Наш насущный бензин дарит нам этот день; И прости нам нашу скорость, как прощается нам медленная езда автомобилистов, и не введи нас в искушение гаишников, но избавь нас от красного сигнала светофора, как Твои улицы и скорости и слава во веки веков.
Два мотоциклиста Harleys подъезжают к заправке в Индиане и обнаруживают, что существует конкуренция за клиентов, которые заправляют полный бак. Когда они приходят платить, они спрашивают клерка о конкурсе. « Если вы выиграете, вам предложат бесплатный секс» — отвечает работник. « А как играть? » — — спросил один из мотоциклистов. « Я задумал число от 1 до 10, если угадаешь, получишь бесплатный секс». « хорошо. Я думаю, это номер 7″, —- говорит другой мотоциклист. « Извините, я думал о 8″, — ответил клерк. На следующей неделе те же мотоциклисты снова возвращаются на заправку. Они выясняют, продолжается ли соревнование. «Конечно», — Клерк отвечает, — « Подумайте от 1 до 10, вы это знаете и получите бесплатный секс». «2″, — Сказал мотоциклист. « Извините, я думал, что 3. Может быть, в следующий раз мне повезет. Звоните ». Когда мотоциклисты выходят из машины, один говорит другому: « Знаешь, я начинаю думать, что это все Линден». « и нет » — отвечает байкер. « моя жена выиграла дважды на прошлой неделе». ***
Это начало учебного года в американской школе. Классный руководитель представляет класс. А теперь мы начинаем урок и посмотрим, насколько хорошо вы знаете историю Америки. Кто сказал «свобода или смерть»? В классе воцарилась мертвая тишина. Судзуки вскидывает руку: — Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. — Очень хорошо. А чьи слова «государство — это нация, и как таковая она никогда не должна умереть»? Рука Судзуки снова: — Эбрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон, округ Колумбия. Учитель строго смотрит на класс: — Это позор, дети! Судзуки — японец, но он знает, что американская история — самая лучшая! В этот момент из-за стола раздался тихий голос: — Twisted Japles tougine up! Учитель резко поворачивается: — Кто сказал. Сузуки вскакивает и аплодирует, — Генерал Макартур, остров Гуадалканал, 1942 год. Когда класс был в полном восторге, с Камчатки раздалось восклицание: — Да, соси! Учитель попадает в точку: — Кнуо. Судзуки мгновенно вскакивает: — Билл Клинтон с Моникой Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный возглас: Suzuki — дерьмо. И ни секунды на задержку: — Валентино Росси на мотоциклах в Granpo r-Бразилия в Рио-де-Жанейро, 2002 г. — Японские изделия! Класс в истерике, учительница в припадке, дверь открывается и появляется разъяренный директор: — @B Ваша мать! Какой беспорядок здесь творится. Нет времени сидеть в Suzuki: — Президент Ельцин, заседание российского парламента, 1993 год …
Сидящие байкеры пьют пиво. . отправлено … *** Мотоциклист попал в аварию … Он приходит в сознание после операции, весь перебинтованный с головы до ног, и спрашивает: — Где я? Медсестра отвечает: — В двадцать пятом. — Камера или фотоаппарат? Медсестра ему: — В палате, в палате … Не волнуйтесь так … Вы в тысячной больнице, в травматологии … Наш лучший хирург буквально собрал вас обратно! Например, у вас есть вертикальная татуировка на пенисе «Поля» . Пациент в ужасе кричит: — Какое поле! Собрался летом на мотоцикле съездить на Черное море и специально там укололся « огромный привет девчонкам из Севастополя!!!» *** Женщина приходит в сельский ЗАГС регистрировать ребенка. Регистратор спрашивает. — Да Васька из Черновка. — Это интересно! На этой неделе — Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из Центральной усадьбы, теперь ты из Семеновки … И у каждого есть папа — Васька из Черновка! И как он преуспевает. — узелок! У него есть мотоцикл! ***
ПТАКОЛ: Байкер Аццкий Сотон Жог на Ленинском проспекте со скоростью более 180 км в Н наявил контроль, в результате чего убил стену АП. Слива защищается. Пратакол Састц был Аццкое Семинофф из Сетона. Подписи свидетелей: «Первый нах» «Сименоф Жжот! Састивай Иско! » В графе объяснения преступника: «ниасилил, потому что стихи».#187;… Лана выпишет вам штраф … — Ахуйте … дайте два. *** Wicked Styles: Два мотоциклиста встретились на шоссе, видимо давно не виделись, долго обнимались, считая пока член не встал на один … *** — Ну что ж, пора зарабатывать деньги, — Гарри потер и покрасил свою палку в черно — белые полосы. *** ПРИКАЗЫ СЛЕДУЮТ В МОРГ. Заходят в зал, где хранятся мотоциклисты, и делятся впечатлениями: — Вот, мужики, смотрите: тот на Хонде в столб 200 км/ч въехал! — Ого! — А этот на 180 в стену. На «Ямахе»! — И тот, что на Kavasaki … — А что это за мопед здесь? — А, это … Да, он проехал по Москве 10 км с открытым ртом. -? — А потом закрыл рот, проглотил и все … острое отравление. *** Водитель мопеда проезжает мимо поста ГАИ, гаишник тормозит его, подходит, улыбается водителю, который явно немного не в себе, и в предвкушении расплаты говорит: — О, какие у нас глаза. Ну же, давайте взорвем его! Мопедист: — Нет да, я все … *** Идет отчетное собрание партии «Единая Россия». — Партия ЕР в Бобруйске построила пункт обогрева … Байкер встает: — Да, я был там неделю назад, все отапливалось как раньше дровами …. — Партия ЕР в Найденске построила водопровод … Опять байкер встает: — Да, я там был три дня назад, все ходили к реке с ведрами …. — Партия ЕР в селе Пердловка построила больницу … Байкер снова: — Да, я вчера там ехал, все как прежде, на всю деревню есть бабушка-гума…. — Молодой человек, вам надо больше смотреть телевизор и не ходить туда, где есть …. ***
Звонок из морга в Мотосалон. Сколько мотоциклов марки Suzuki Hayabusa вы продали сегодня? -Тет. -1,2,3,4 (подсчет кроватей) и проговорите еще два где-то.
Когда-нибудь ты спросишь меня, кого я люблю больше — тебя или жизнь? Я отвечу — велосипед. И вы уйдете, не зная, что я тоже люблю чай и печенье …)
Хорошие девушки ждут принца на белом коне, плохие — миллионера на черном «Мерседесе», Умные люди думают, что персонажи вымышленные и ездят на мото =)
Гаишник останавливает мотоциклиста, а гаишник — это такой метр с кепкой, он лежит с Мо з-амкал 2х2. Дорожный капот: похоже, что вы превысили скорость! Велосипедист: — Так это вы или я превысили скорость? Дорожный капот: — По-моему, вы пьяны! Байкер: — Так это ты или я пьян? Дорожный полицейский: — Риггер, ты чувствуешь запах! Байкер: — Нет X*I, до места, где ты вырос, там и нюхай!
Из кафе выходит байкер, затем толпа наваливается на него, валит на землю и вливает в горло бутылку водки. И с криками «УРА мы пили с байкером!» он убежал. Он встает, отряхивается и задумчиво: « А ведь любят, мерзавцы! »
Российский мотоциклист отправился в Грузию. Он подъехал к перекрестку и остановился на красный свет. Вдруг он смотрит, а все остальные не обращают внимания на светофор, идут кто куда хочет. Ну, в конце концов, он думает, что почти все — включают первую передачу и трогаются с места. И тут он слышит свист. Торговец: — Инспектор Гибалашвили, знаете ли вы, что запрещено ходить на красный свет? — Я знаю. — Тогда почему вы ушли? — А почему другие? — А они не знают. *** Виртуальный байкер — как сосед подобрал меня! Она скачивает песню, например, «На Элизе» Бетховена, слушает ее на повторе целый день на колонках ноутбука, а на следующий день, в разговоре с какой-нибудь девушкой, может случайно выдать: «Я люблю классическую музыку, особенно Бетховена…» — Да, а у меня сосед — заядлый байкер. Когда депрессии душат его зимой, он, лежа на спине, поднимает над собой перевернутый велосипед и начинает крутить педали, пока едет куда-то. Когда я еще не знал этого, однажды утром я проснулся от звука переключений передач, заглянул в его комнату, а там … сосед, полностью одетый в этот защитный, шлемообразный облик, лежит на кровати под великом и трясется, как эпилептик. Я тут же бросился вызывать скорую помощь с мыслью: «Что угодно, парень …» Оказывается, в этот момент он переступал через воображаемые камни, поэтому его трясло.
Рассказы о байкерах, не являющихся байкерами.
Нет старых глупых байкеров, есть только старые мудрые байкеры. Если вы ведете машину так, как будто «завтра» не должен приходить, не будет приходить. Мотоцикл с пьяным байкером — это гроб на двух колесах. Грязный велосипед — это позор для велосипедиста. Грязный байкер — это позор для клуба. Дроссель — это не курок пулемета, будьте осторожны с ним — он может убить и вас. Клуб с грязными байкерами — это позор для общества. Не спорьте с грузовиками. Никогда не спорьте с женщиной, держащей гаечный ключ. Сжигайте резину, а не душу! В первую очередь меняйте дешевые детали. Все, что вы хотите, никогда не помещается в сумки, но все, что вам нужно, помещается. Вы проедете гораздо больше, если научитесь использовать больше двух пальцев на рычаге переднего тормоза. Мотоциклисты хотят ехать, мотоциклисты хотят добираться, а мотоциклисты хотят уезжать. Зима — это время, когда природа говорит вам, что пора мыть и полировать ваш мотоцикл. Мотоциклист если вы моете и полируете значит зима… и пора отправляться на юг (птичий знак). Не пренебрегайте ежедневным уходом за мотоциклом. Единственный достойный вид на грозу — в зеркалах заднего вида. Никогда не бойтесь замедлиться. Только мотоциклист может понять, почему собаки любят высовывать голову из окон автомобиля. Если вы хотите пойти, идите. Если вы хотите добиться этого, не употребляйте алкоголь. Пиво для мотоциклиста — это то же самое, что бензин для велосипеда. Мотоцикл не сливает масло, он просто метит территорию. Кофе и сосиски так же важны, как и бензин. Езда быстрее всех гарантирует только то, что вы будете ехать один. Хороший мотоциклист спокоен, рассудителен и знает меру в любви. Холодный гамбургер можно согреть, привязав его к трубе и проехав 50 миль. Если вы не ездите под дождем, то вы вообще не ездите. Один мотоцикл на дороге стоит двух в мастерской. Уважайте человека, который увидел темную сторону езды на мотоцикле и выжил. Молодые мотоциклисты выбирают место назначения и едут. Старики выбирают направление и уходят. Когда смотришь на дорогу, она кажется бесконечной, но лучше поверить, что это не так. Люди — это те же мотоциклы: каждый устроен по-своему. Если ваш мотоцикл плохо останавливается, не начинайте ремонт с восстановления двигателя. Убедитесь, что вы уделяете своему партнеру столько же внимания, сколько и своему карбюратору. Иногда лучшее общение происходит, когда вы ездите на разных велосипедах. Хорошо натренированные рефлексы быстрее, чем удача. Если вы возглавляете колонну, не плюйтесь. Хороший кофе должен быть похож на моторное масло. Если вы хотите знать, что происходит на дороге, посмотрите на пять машин вперед. Если водитель машины в соседнем ряду на светофоре закрывает все окна и двери, поддержите его взгляд на жизнь: рыкните в его сторону. Друг — это парень, который может проснуться в 2 часа ночи, вести свой пикап, не зная, где помочь вам, если вы сломаетесь. Если вы поймаете стервятника на скорости 130 миль в час, ваш словарный запас может удвоиться. Если вы хотите попасть куда-то до наступления темноты, не останавливайтесь в каждом баре по пути. Есть что-то уродливое в «нулёвом» Мотоцикл перевозится на прицепе. Не идите впереди группы, если вы не знаете, куда идти. Все падают. Кто-то возвращается. А кто-то нет. Кто-то уже не может вернуться. Бойтесь мотоциклиста, который говорит, что мотоцикл никогда не ломается. Держать два мотоцикла полезно, так как на одном можно ездить за запчастями для другого. Сервис — это такое же искусство, как и наука. Припаркованные у входа мотоциклы означают, что внутри вас ждет вкусный стейк и холодное пиво. Если вы хотите пожаловаться на то, что лидер плохо ведет колонну, будьте готовы вести ее сами. Есть пьяные мотоциклисты. Есть старые мотоциклисты. Но нет старых, пьяных мотоциклистов. Лучшие изменения в вашем мотоцикле не видны снаружи. Хотите ли вы быть ближе к Богу?
Мотоциклист едет по насыпи в Калифорнии… и тут появляется облако и раздается голос:
— Сын мой, я знаю, что, несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я вознагражу тебя за верность и исполню твое желание. Мужчина подумал и ответил:
— Господи, постройте мост между Калифорнией и Гавайями — иногда я хочу попасть на острова на выходные на мотоцикле.
— Идея замечательная, но построить огромный мост из металла и бетона, с опорами до самого дна океана… мы бы разрушили мир вокруг нас с вами. Конечно, могу, но с большими усилиями. Подумайте о другом желании — о том, чтобы вы действительно помогли человечеству.
— Господи, Ты прав, как всегда… сделать каждого человека ЛЮБИМЫМ, как помочь ему в трудную минуту жизни, как любить его и…