Анекдоты про свалку
Стихийная мусорная свалка на опушке леса. Над ней плакатик: "Выбросил мусор — не забудь хрюкнуть!"
Останавливается машина, детина вытаскивает из багажника здоровенный мешок с мусором, бросает и собирается уезжать. Идущий мимо человек укоризненно говорит:
— Ты что, читать не умеешь?
— А я хрюкнул!
Едет новый русский на Мерседесе и случайно давит мента на смерть. Ну, делать нечего, кладет труп в багажник и везет на свалку. На свалке сидит пьяный бомж. Новый русский говорит бомжу:
— Слышь, ты типа закопай мента, а я тебе бухла дам немерено.
Бомж:
— Ну давай, без проблем.
Новый русский оставляет бомжу труп, несколько бутылок водки и уезжает. Отъехав недалеко от свалки он снова на смерть сбивает мента. Делать нечего, везет труп на ту же свалку. Бомж первый труп уже зарыл и сидит пьет заработанную водку. Новый русский потихоньку кладет новый труп за спиной бомжа и начинает наезжать:
— Ну ты че, сидишь бухаешь, а от трупа еще не избавился ?!
Бомж сильно удивленный оборачивается, видит труп и начинает оправдываться:
— Да как. да я. закапал.. ну ладно сейчас все сделаю как надо.
Новый русский довольный уезжает, бомж закапывает второй труп. Только зарыл, к нему сзади подходит мент, стучит его по плечу и говорит:
— Слушай, а ты не знаешь че тут по свалке новые русские разъездились?
Офигевший бомж с разворота бьет его по голове:
— Ну когда же ты скотина угомонишься!
Самая большая в мире свалка — это свалка истории.
Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:
Анекдоты про свалку
1474
С БРИЛЛИАНТОМ МИРОВ.. НАШЛАСЬ СВЯЗЬ !
***
ОФИСЫ ВСЕ БУДТО НЕ ПРИЧЁМ..
РУИНОСТРОЯ.. МЫ ЯРМО ВЛЕЧЁМ..
НА РАЗВЕДЧИКОВ И КОЗНИ.. И НАПАСТИ..
ПРОБИВАЙСЬ СКВОЗЬ.. КРОХОБОРСКИЕ СТРАСТИ..
СОЧИНИЛИСЬ.. СТО ТЫСЯЧ ПЕСЕН..
ЯВНЫЙ БЫТ СТАЛ.. НЕВЕРОЯТНО ТЕСЕН !
НЕ НАЙТИ.. ПРИЧИНЫ ТОРМОЖЕНИЯ..
МИРОСТРОЯ.. ОСТАНОВЛЕНО ДВИЖЕНИЕ..
НЕ НАЙТИ.. ПРИЧИНЫ ТОРМОЖЕНИЯ..
МИРОСТРОЯ.. ОСТАНОВЛЕНО ДВИЖЕНИЕ..
НАВЕРСТАЕЦЦА СЧАСТЬЕ.. ЛЮБОМУ..
ВОЗВРАЩАЙСЯ ВСЯК.. К ОТЧЕМУ ДОМУ !
ГОНИТЕ.. НАГНЕТАТЕЛЕЙ СНОТВОРКИ..
ДАЁШЬ.. МИРОТВОРИТЕЛЕЙ ВОСТОРГИ !
ОН.. В ИЗДАТЕЛЬСТВО ПОСЛАЛ.. ПУТЕВОДИТЕЛЬ..
СТАНЕТ ВСЯК.. СЧАСТЛИВЫЙ ДОЛГОЖИТЕЛЬ..
НА БЛАГОВЕСТЫ — СТУПОРА И БЛОКАДЫ..
ГРОМОЗДЯЦЦА.. ПРЕПЯТСТВИЯ И БАРРИКАДЫ..
НИКТО НЕ БУДЕТ ВАШИ СОТИИ.. КУРОЧИТЬ..
ВАС ПРОГРЕСС.. В КОРОЛИ БУДЕТ ПРОЧИТЬ !
МЫ НА ГЛАВНЫЕ ВОПРОСЫ.. ОТВЕТЧИКИ..
МИРОЗДАНИЙ НА ЛЮБОГО .
НА СВОИ ПЛАНЕТЫ МЫ ВОЗНОСИМ .. ГОРО.
НА СВОИ ПЛАНЕТЫ МЫ ВОЗНОСИМ .. ГОРОДА..
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 783
***
ДВОРЦЫ-НЕВИДИМКИ БУДЕМ СТРОИТЬ МЫ..
***
НА МОТИВ И СЛОВА ПЕСНИ..
ДАВАЙ ЗАКУРИМ
Стихи И. ФРЕНКЕЛЯ
Музыка М. ТАБАЧНИКОВА
***
ТЁПЛЫЙ ВЕТЕР ДУЕТ.. СОБИРАЙ ДОРОГИ..
НА ПУТЕЙСКОМ ФРОНТЕ .. ЖАРКИЕ ДЕНЬКИ..
ТАЕТ СНЕГ ТРЕВОГИ.. ВОТ ПУТЕЙЦЫ — ПОЛУБОГИ
ЛИХО ОТМЫКАЮТ .. САМОСЛОЖНЫЕ ЗАМКИ..
ПРИПЕВ..
БЫЛА СТРОЙКА .. ТА ЕЩЁ.. О ДРУЗЬЯХ.. ТОВАРИЩАХ..
ГДЕ-НИБУДЬ ..КОГДА-НИБУДЬ МЫ БУДЕМ ГОВОРИТЬ..
ВСПОМНЮ Я ПЕХОТУ И ПУТЕЙЦЕВ РОТУ..
КАК МЫ СМОГЛИ УДАРНО.. АНФИЛАДУ СОТВОРИТЬ..
НАС ПУТЁМ.. ПРОДЛИЦЦА ПРИЗЫВАЮТ.. В БОГИ..
МАГИЕЙ И ВОЛШЕБСТВОМ.. ОВЛАДЕТЬ ПОЛНЕЙ..
ВСПОМНИМ .. МЕЖПЛАНЕТА.. ПЕРВЫЕ ДОРОГИ..
И КАК МЫ .. ПЕРВЫМ ПОИСКОМ .. ПРОШЛИСЬ ПО НЕЙ..
ПРИПЕВ..
БЫЛА СТРОЙКА .. ТА ЕЩЁ.. О ДРУЗЬЯХ.. ТОВАРИЩАХ..
ГДЕ-НИБУДЬ ..КОГДА-НИБУДЬ МЫ БУДЕМ ГОВОРИТЬ..
ВСПОМНЮ Я ПЕХОТУ И ПУТЕЙЦЕВ РОТУ.. .
МАГИСТРАЛЬ .. НАУК..***ОТ ВСЕЛЕНСКО.
МАГИСТРАЛЬ .. НАУК..
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО.. № 749
***
ИНОПЛАНЕТНИКИ В БЕДЕ..
***
РАЗБИТЫХ АРМИЙ ЭТО .. ВЕТЕРАНЫ..
ОБЛАДАЮТ ОНИ.. БОГАТЫМ.. ОПЫТОМ..
С ИНЫХ ПЛАНЕТ СБЕЖАЛИ В НАШИ СТРАНЫ..
НАЙДЁМ ЛИ МЕСТА МЫ.. ИЗГОЯМ — РОБОТАМ ?
ВЕЗМОЖНО .. ВЕДЬ У НАС .. ПРОБЛЕМЫ СХОЖИЕ..
И ПЕДАНТИЗМА ВО ВСЕЛЕННЫХ .. ПРУД ПРУДИ..
И КРОХОБОРСТВА ВСЮДУ ..ТЕ ЖЕ РОЖИ..
ДУБЛИСТ ВЕЗДЕ ЦАРИТ.. КУДА НЕ ПОГЛЯДИ..
***
ИНОПЛАНЕТНИКИ С ЛЕТАЮЩИХ ТАРЕЛОК..
ВЕДЬ.. ГУМАНОИДЫ.. ХОТЯ И.. МОНСТРЫ..
ПРИЗНАЛИСЬ НАМ.. ЧТО ТРУД ИХ.. СЛИШКОМ. ..МЕЛОК..
И НА ЭСТРАДАХ ВЫСТУПАЛИ.. ОСТРО..
И ЗА .. И ПРОТИВ ВЫСТУПАЛИ .. РАЗОМ..
ВЫКЛАДЫВАЛИ БЕДЫ СВОИ . СКОПОМ..
ЧЕМ СИЛЬНО ВЗВОЛНОВАЛИ .. МЕСТНЫЙ РАЗУМ..
И ЭХО ПОНЕСЛОСЬ .. ПО ВСЕМ ЕВРОПАМ..
УЖЕЛЬ ВЕЗДЕ ..БЕССМЫСЛИЦА.. БЛАГАЯ..
И ХАОС НА ДРУГИХ ПЛАНЕТАХ ..ПРАВИТ ?
В ПРОБЛЕМЫ МИРА.. ГЛУБОКО ВНИКАЯ..
РЕШИЛИ .. ПУТЬ СОЗДАТЬ .. К ВСЕО .
Спорят американец, француз и русски.
Спорят американец, француз и русский кто страшнее напивается.
А: — Вот я вчера нажрался. Утром просыпаюсь, смотрю жена моя, дети мои, дом мой, а машина под домом не моя.
Представляете, как напился, что приехал на чужой машине! !
Ф: — Вот я вчера нажрался. Просыпаюсь, смотрю дети мои, дом мой, рядом жена моя, а с другой стороны лежит любовница.
Представляете, как напился, что любовницу домой привёл!
Р: — Это всё фигня. Просыпаюсь вчера голый на мусорной свалке, член стоит, на нём ворона сидит, а у меня такой сушняк, что даже «кыш» сказать не могу! !
— Все, скоро я стану богатым.- Как .
— Все, скоро я стану богатым.
— Как это?
— Видишь, стоит плакат «Свалка мусора запрещена», а около него куча
мусора?
— Ну.
— Завтра я здесь поставлю плакат «Свалка денег запрещена».
Кошек я уважаю. Отвез кошку в друг.
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща.
НАЙИКРАЩИЕ МИРЫ .. ПРИ.. ЖИЛИЩЕ..**.
НАЙИКРАЩИЕ МИРЫ .. ПРИ.. ЖИЛИЩЕ..
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 762
***
НОВОСТИ ИСЧЕЗЛИ.. НАСТОЯЩИЕ..
НО ВНЕЗАПНО ИХ.. БЕССЧЁТНО ПРИБЫЛО..
МИРОЗДАНЬЯ ТАК И ПРУТ ДА.. И.. НАЙИКРАЩИЕ..
А СТОНАЛИ-ТО.. НАДЕЖДА –ДЕ.. ПОГИБЛА..
ПОДБИВАЮТ.. БРАТЬ ГАЛАКТИКИ СКРАДОМ…
НУ ЧТО ТЕБЕ СТОИТ.. ПЛЕМЯННИЧЕК.. ?
ВСЕМ БУДЕТ ЦАРСТВИЙ АРМАДА..
И ТЕБЕ ДОСТАНЕЦЦА СВОЙ.. «ПРЯНИЧЕК»..
НОВОСТЕЙ ОБРУШИЛАСЬ.. ЛАВИНА..
БЕЗЗЕМЕЛЬНОСТЯМ .. КОНЕЦ И ХАНА..
ВЕСЕЛИСЬ.. ТАНЦУЙ.. ДОЛОЙ КРУЧИНА..
ВЕДЬ НА КАЖДОГО .. ПРИХОДИЦЦА.. СТРАНА..
ЩАС ШУМКА И БАЛАГАНА.. СКОЛЬ ХОШ..
ПОД ШУМОК НУ.. ВСЁ И ВСЯ.. УМЫКАЮТ..
ПОД ШУМОК БЕРИ МИРЫ.. НИ ЗА ГРОШ..
НАМ ЖЕ .. САМИ БОГИ .. ПОМОГАЮТ..
НУ СКАЗАЛ ОН.. НУ .. ПРОИЗНЁС…?!
ЩАС .. СВЕРХБДИТЕЛЬНЫ .. ВСЕ АППАРАТЧИКИ..
ТУТ ОДИН ЧУДАК.. ГАЛАКТИКИ НЁС..
ОТОБРАЛИ.. И ОБИДЕЛИСЬ .. ВКЛАДЧИКИ..
СКОЛЬКО БЫЛО ВЛОЖЕНО ТРУДОВ..
ЧТОБЫ СОЗДАЛИСЬ.. .
Жители Волоколамска предложили пере.
Жители Волоколамска предложили перенести городские свалки в малонаселенные территории Московской области с низкой плотностью населения.
Например на Рублёвку.
798 ЮЛИЯ МАРШАЛ ДОШКОЛЬНОГО ОБРАЗОВ.
798 ЮЛИЯ МАРШАЛ ДОШКОЛЬНОГО ОБРАЗОВАНИЯ
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО №798
***
ВОТ .. ЗИМА.. ПОШЛИ ПИСАТЬ ГУБЕРНИИ..
И ПЛЕМЕНА.. И ВСЕ НАРОДЫ .. ЯРО ПИШУТ..
«ДАЙ СПИСАТЬ ! НЕСУЦЦА КРИКИ.. СКВОЗЬ ТЕРНИИ..
ВИЖУ ЗЕМЛЮ . ВСЕ КРИЧАТ.. ВИЖУ.. ВИЖУ!»
БЛИЗКО ОКОНЧАНИЕ ЗИМЫ..
МЫ ЗИМЫ ДВЕ ТРЕТИ.. СПИСАЛИ..
ВОТ ЭТО Я.. ВОТ ЭТО ТЫ.. ВОТ ЭТО МЫ.
ВОТ КАК МЫ ТРУДИЛИСЬ.. КАК ДЕРЗАЛИ..
***
БЫЛО ДЕЛО.. ФАНТАСТИКОЙ.. ГРЕЗИЛИ..
«..АХ.. КАК ПИШУТ.. УМЫ-ТО КАКИЕ. »
НО ПРОШЛИ СЕРИАЛЫ И СЕССИИ..
И.. РОДИЛАСЬ.. СВЕРХРЕАЛЬНОСТЬ В РОССИИ..
ФАНТАЗЁРОВ ТЕХ.. ЧТО ПУБЛИКУЮТ..
ЩАС КИДАЕТ.. В ОБОЗЫ И В АРХАИКУ..
МАСТЕРА НАМ .. МИРОВ НАКОЛДУЮТ..
НО.. НЕ ВПАДАЙТЕ.. ПИСАТЕЛИ.. В ПАНИКУ.
МЫ ВАМ.. НОВУЮ БАЗУ.. ПОДВОДИМ..
НЕОБЪЯТНЫЕ СТРАНЫ.. ПУТЕЙСКИЕ..
ЕСТЬ.. НАЗЕМНОГО КОСМОСА.. ПОДИУМ..
НАПИШИТЕ НАМ .. ПОВЕСТИ ДЕРЗКИЕ..
МЫ.. КАК АВТОРЫ КНИЖЕК.. НЕ ЗНАЧИМСЯ..
НО Ф .
Почему современные технологии однов.
Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гнют за 3-4 года?
Реднеками в Америке зовут южан.Итак.
Реднеками в Америке зовут южан.
Итак. вы знаете, что вы — техасский реднек, если:
1. Вы вернулись домой со свалки, прихватив с собой больше, чем вы туда
отнесли.
2. На вашем кухонном столе лежит ловушка для тараканов.
3. В рождественском подарочном списке вашей бабушки есть графа
«боеприпасы».
4. Вы думаете, что подразделение — арифметическая операция.
5. Вы моетесь мылом от блох и клещей.
6. Вы судитесь со своей бывшей женой за право жить со своей охотничьей
собакой.
7. Ваш бензобак заткнут старым нижним бельем.
8. Выгуливая собаку, вы пользуетесь тем же деревом, что и она.
9. Можете развлекать себя мухобойкой больше часу.
10. Ваш двор постоянно путают с центром вторсырья.
11. Ваша лодка не покидала вашего двора 15 лет.
12. Вместо того, чтобы стричь траву во дворе, вы ее поджигаете.
13. Армия спасения отказалась принять ваш матрац.
14. Вы считаетс, что фастфуд — это сбить оленя .
Пошлые анекдоты
Минет для мужчины — всего лишь несколько минут. А вот тишины или удовольствия — решать вам, женщины.
Приходит мужик в фотоателье, а там фотограф — женщина. Он разделся и говорит:
— Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото.
— Извините, но мы микросъемкой не занимаемся.
По запросу «классика» в поисковиках выдаются два основных продукта: объявления проституток и дилеры АвтоВАЗа.
После упоминания в СМИ Госдумы теперь следует добавлять в скобках: «Орган государственной власти РФ, оправдывающий сексуальные домогательства».
Сидят два еврея. Один говорит:
— Изя, моей Саре секс нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу.
— Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.
— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.
— У вас же не было секса.
— Ах, да, еще одна просьба.
— Вау! На Youtube появились анимированные превью к видео!
— Прямо как на порнохабе!
Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:
— Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка.
— Как довести парня до истерики?
— Напиши ему: «Как насчет секса без обязательств?», а после добавь: «Ой, извини, это не тебе».
— Сонечка, а давай займемся сексом втроем?
— Ну или хотя бы вдвоем. А то я один уже таки не могу!
Жили были мышка-норушка, лягушка-квакушка и кассетка с порнушкой.
Вчера снова вечером смотрел и получал удовольствие от качественного немецкого порно. с испанскими девками!
Это ладно. Знаю одного граматея, который пишет «с порно» и «бес порно».
Причем смысл не про порно.
Я не педераст. я просто талантлив.
— Как получилось, что закончив престижный университет и владея тремя иностранными языками вы стали валютной проституткой?
Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая проститутка спрашивает:
— Эй, подруга — у тебя что, траур?
— Нет, это черный пояс по минету.
Раньше взялись за руки и уже встречаетесь, а сейчас секс — это не гарантия отношений.
— Алло! Это секс по телефону?
— Да! И ты дорого заплатишь за эти слова.
Менты, проводя обыск в квартире, нарвались на порнографические картинки.
— Вася, пиши в протокол.
— Найдено 10 парнографических открыток и 5 однографических.
Молодой преподаватель социологии приводит пример фобии из собственной практики: «Вот вечером в клуб приходишь, там стриптизерши танцуют. Хочешь ей деньги в трусы засунуть, а она поворачивается и говорит: