Анекдоты о члене клуба (сборник 1)
В первую брачную ночь, перед тем как лечь спать, жена говорит мужу: — Дорогой, я должна признаться тебе в своем главном недостатке. — Ну, что ты, дорогая, я все еще люблю тебя, скажи смело — у меня другая грудь! И она снимает блузку, показывая свою грудь. — Какие пустяки, я все равно тебя люблю и еще хочу признаться тебе, что у меня в штанах. Малыш! Она снимает брюки. Жена падает в обморок при виде его & quot;шланга& quot;. Придя в себя: — Вы сказали, как ребенок? — Вот я и говорю — три килограмма, 51 сантиметр.
В общественном туалете возле длинной киски скручиваются ведущие мужчины. Входит другой. Снимает брюки, садится как женщина. Один из присутствующих не выдержал: — Педик? — Нет, вчера он, гад, довел меня до такого состояния, что было противно брать его в руки.
Жена приводит к врачу своего мужа, укушенного пчелой за член: — Пожалуйста, снимите боль с моего мужа! — А как же опухоль? — Пожалуйста, покиньте опухоль!
Когда слон впервые увидел в джунглях голого аборигена, подумал: — как это такой маленький «шланг" добывает ли он пищу?
Жена говорит мужу: «Твой член напоминает мне Транссибирский экспресс.»- Что, так долго? — Нет, это стоит всего 2 минуты.
Две девушки в переполненном лифте. Один говорит шепотом: «Кто мне стоил в спину? — Парень молод. — Этот молодой, я чувствую это. Скажи мне, он хотя бы симпатичный?
Завсегдатай таверны возвращается после отпуска за свой любимый столик. Он заказывает напиток, начинает смотреть на стол и видит три метки — одна в 10 см от края стола, вторая в 12 см и третья в 14 см. Он спрашивает хозяйку: — Что означают эти знаки? — На прошлой неделе было три черных. Они спорили — у кого длиннее член, измеренный на этом столе. Регуляр с улыбкой говорит: — С моим членом я могу наклеить ярлык! Он расстегивает брюки и достает свой член. А хозяйка говорит: — Возьми. Они измеряли через стол!
— Ну, дорогая, какие женские чувства возникли в тебе, когда я разделся!» То, что ты сейчас продемонстрировал, может вызвать у женщины не сексуальное возбуждение, а материнскую жалость & hellip;
В медицинском институте проводится экзамен. Молодой учитель спрашивает ученика: — Сколько у меня 12 см? Студент смутился: — хи-хи-хи & hellip; — Ходит, неадекватный! Со вторым — та же история. Третья: — Двенадцатиперстная кишка. — Точно! Превосходно. Да, и скажи своим друзьям, что у меня 25 см.
За ужином жена наконец решается прямо поговорить с мужем: — Слушай, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю, с кем, догадываюсь, когда и где, но не могу понять, что!
Один человек пришел к врачу: — Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны пообещать мне не смеяться. Доктор: — Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я работаю врачом уже 20 лет, и такого со мной еще не случалось. Мужчина спустил штаны, затем трусы, и доктор, увидев его микроскопический член, затрясся в истерике смеха. Через пять минут, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужчиной и сказал: «Это больше не повторится». Так в чем же ваша проблема? Мужчина злобно посмотрел на него и сказал: «Член распух и затек;
— Доктор! У меня член как бешеная лошадь! И как это проявляется? — Я кричу ему & laquo;подожди! & raquo;, а он не стоит!
— Доктор, мой член уже целый! — Наверное, кто-то об этом думает.
— Доктор, у меня очень редкий случай – мой член стоит 24 часа в сутки! — Ну, шо – так, так – ничего особенного — для вас это так мало, что вы не можете висеть!
Буш звонит Путину по красному телефону: — Володя! Проблема! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики по производству презервативов. «Буш, — отвечает Путин, — ты же знаешь, что русский народ всегда готов помочь». «Все, что я прошу, — говорит Буш, — это миллион презервативов». Как можно скорее. «Да, мы мигом все сделаем», — успокаивает Буш Владимира Владимировича. «Ну, хорошо, — говорит Буш, — да, Володя, не мог бы ты сделать мне одолжение?». — Значит, это синие полосы, длиной 20 сантиметров и диаметром 5 сантиметров? & laquo;ничего себе члены у этих американцев& raquo;, подумал Путин и сказал вслух: «Жесть, Буш, мы это сделаем». Сразу после разговора Путин звонит человеку, отвечающему за производство презервативов: — Слушай, есть срочное распоряжение. Вам нужно изготовить 1 миллион презервативов и отправить их в Вашингтон. «Подумайте о том, что делается», — отвечает мужчина. «Да, там есть условие, — добавляет Путин, — презервативы должны быть в виде синих полосок, длиной 20 сантиметров и диаметром 5 сантиметров. «Легко сделать», — отвечает мужчина, — «что-нибудь еще?» «Да, — говорит Путин, — напечатайте на каждом четком & laquo;сделано в России» размер мадиума & raquo;.
Моряк, встретившись в портовом баре с девушкой, поставил ее на колени. Во время общего разговора он говорит: — Знаешь, какая татуировка у меня на животе? Да, теперь я чувствую перископ.
Парень зовет молодую жену посетить нудистский пляж. Она: — Олег, я с тобой не поеду. Люди будут думать о том, что получилось у вас!
— Почему мужчины плавают быстрее женщин? — Потому что у них есть киль.
Анекдоты о члене клуба (сборник 1)
Читайте похожие на Самые смешные про слезы анекдоты бесплатно:
приколы стих про писюн — ПИСЮН И ЕГО ЖИЗНЬ — УГАР ПРО ПИСЮНА
Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Он был неполноценным человеком, но, похоже, это не было его виной. Он страдал каким-то отклонением, вроде наркомании (когда люди неожиданно засыпают), он не заснул, его заклинило. Крепкий. То есть, сначала он что-то моргал, потом без всякой причины остановился и пустил слюни. Он давал о себе знать только после всего занятия криками «Зир, Ребза, вернитесь к потоку, батареи садятся!». Он начал разговор с него со шлепка по затылку и фрагментов о клевете. За глаза его называли дураком, но говорить это было как-то оскорбительно для лица, поэтому Стасика называли нейтрально — Писин.
Вскоре в школе появилась мама, которая почему-то записала нас с Мишей в Писсинские друзья и много рассказывала о нем. Оказалось, что существует целый список таких вещей, как «циклически е-пластические, объекты» и «образы с яркой цветовой гаммой» — за которыми нежелательно наблюдать кискам вообще, иначе мы рискуем впасть в конкретный длительный ступор или хрен знает что еще. Остаток того учебного дня Миша провел в тщетных попытках ввести пизду в кому — он ходил вокруг нее, изображая циклически движущийся объект, и через равные промежутки времени крутил перед ебальником цветные карандаши, изображая яркую цветовую гамму. Периодически он заглядывал ей в глаза. Дик там. Писсин не сдавался.
После занятий мы втроем уже стояли в раздевалке. Разочарованный такими маньяками, Миша, строго, как сраный товарищ Берия, надел свой любимый свитер-чудо, апогей сраного постмодернизма, привезенный из какого-то Чуркистана. Сейчас, с высоты, так сказать, своего опыта, я понимаю, что на этом наряде силами таджикских ткачей, почасовых наркоманов и дальтоников приход героина изображен художественными средствами, но тогда мы были твердо уверены, что это пять зеленых всадников ловят черную рыбу на красном поле под палящим багровым солнцем. Каждый раз, когда Миша впадал в паранойю, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало назойливое желание положить голову на руки и бежать прочь, крича: «Нет! Нет! Не мой гребаный инопланетный мозг!» Как только Миша выходил на улицу в этом свитере, прохожие начинали отступать, забывая, о чем они думали, маленькие дети начинали плакать, а у девушек начиналась обильная менструация. У меня лично и у некоторых наших знакомых свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старалась как можно чаще смотреть в пол. Как ни крути, на фоне блекло-серого цвета раздевалки Мишин свитер выделялся чертовски хорошо. Да, хрен с ним, скажу больше — в природе вообще нет такого фона, где бы этот гребаный аксессуар не выделялся. Хотя если вы откопаете где-нибудь летающую тарелку с огромной надписью «ЗЕМЛЯ! WE ARE COMING TO PEACE!» — тогда можно смело надевать Мишин свитер и вставать рядом с ним — такие вещи прекрасно дополняют друг друга.
Красное пятно промелькнуло что-то вроде «happy boys» и поплыло к выходу. Оторвав взгляд от пола, я увидел Писуна. Писюн был в таком состоянии, словно всю ночь ловил черную рыбу с зелеными наездниками, и теперь он стоял передо мной, как конченый человек — ноги шатаются, губы разбиты, глаза тусклые. К этому времени он уже полностью застрял, и я откачал его за 15 минут. Миша сказал сжечь этот чертов свитер.
У Писюна был кот по имени Дусей. Дусси был неумолимо испорченным животным — вгрызался в стены на бегу, упускал чертову миску молока со стаканами на пол, корчил невразумительные рожицы. Кстати, формально она была чиста, потому что отвечала и Дусе, и Васе, и Пете, и «иди на хуй». В общем, Дуся отнюдь не была новобранцем — шлем ей снесло при рождении, а по законам природы она должна была навалиться на хуй еще в раннем возрасте, когда вместо сисек засунула в задницу мамину чашку — но тут в планы естественного отбора вмешался знаменитый гринписовский писун, черт возьми. Defec
Пошлые анекдоты
— Вас обвинили в оскорблении человека. Вы сравнили члена законодательного собрания штата с проституткой!
— Простите, но кто из них жалуется?
Трагедия на вечеринке: торт был разрезан до того, как из него выпрыгнула стриптизерша.
Свист — это секс с человеческим лицом.
Поскольку молодых девушек у дверей не было, бабушки назначили швейцара Колю проституткой.
— Ну, кому ты звонишь?
— Не надо звонить молодым, пусть они звонят вам!
— Потому что ты проститутка!
Я всегда ношу с собой презервативы, если встречаю милую девушку, которая соглашается купить их для меня.
Проститутки, не попавшие в театр, не скрывают своих лиц во время оперных фото, наоборот, они рассказывают басни и показывают пантомимы.
— Каким-то образом представители древнейшей профессии решили поженить проститутку и вора.
— А потом — все их дети стали первыми профессиональными политиками.
Секс с бывшим — это как ваши любимые ботинки: они отлично сидят, вы чувствуете себя в них хорошо, но вам все равно нужно купить новые.
По сравнению с планом борьбы с коррупцией эротические фантазии подростка кажутся вполне реальными.
— Как называется парень, который не пользуется презервативом?
На городском конкурсе стриптизеров первое место занимает электрик Петров. Зрители были просто очарованы его незаметными, но элегантными движениями, с помощью которых он мастерски обнажал свой толстый кабель.
Молодая проститутка спрашивает старую:
— Скажите, что лучше — маленький, средний или большой?
— Я понимаю, что среднее лучше маленького, но почему среднее лучше большого?
— Но больших нет.
Когда у нас не было секса, все было в порядке с фертильностью, а когда она появилась, то почему-то стала пропадать.
— И давайте вызовем стриптизершу!
— Сидоров, к доске!
В США, чтобы считаться психоаналитиком, достаточно научиться задавать вопрос: «Когда у вас в последний раз был секс?»