Эротические анекдоты
Ну, жарко! Сегодня я буду спать чисто голым, на широко открытом окне. Я просто боюсь, что никто не войдет, ведь я живу на первом этаже, улица Космонавтов, дом 39, квартира 3, первый подъезд. голосование: поделиться шуткой
Когда во время секса я засовывала два пальца в рот, я шипела. Кажется, я его напугал. голосование: поделиться шуткой
«Милый, почему ты такой грустный? «Милый, ты же знаешь, что я грущу либо из-за долгого отсутствия секса, либо из-за отсутствия денег?!»А что мне перед этим расстегнуть?! Кошелек или брюки… голосование: поделитесь шуткой
Первый попросил дать ему секс на прощание. Пришлось напомнить ему, что лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками. голосование: поделиться шуткой
Во время секса мужчина вдруг замирает, некоторое время смотрит в одну точку, затем продолжает как ни в чем не бывало. Дама интересуется: — Что это было? Я видел это в видео на сайте для взрослых. Это называется буферизация. голосование: поделиться шуткой
Что говорит порнорежиссер, когда увольняется? «Теперь ешьте, как хотите». голосование: поделиться шуткой
Вчера я сделала маску из голубой глины, размазала ее по всему телу, так всю ночь бегала и кричала, что он хочет секса с баклажаном. шутка. ясно. голосование: поделиться шуткой
— Я буду трахать тебя так сильно, что ты забудешь свое имя! Через три минуты: — Как дела? — Я Катя. голосование: поделиться шуткой
Индийцы начинают называть неудачные попытки секса йогой, а удачные — Камасутрой. голосование: поделиться шуткой
Женщинам вредно смотреть фильмы о любви, а мужчинам вредно смотреть порно. И те, и другие начинают думать, что такое может случиться в жизни. голосование: поделиться шуткой
Анекдоты про гол! Страница 1.
Из спортивного репортажа: — Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужно. Вот так!
Трое парней сидят в песочнице и обсуждают, кто кем хочет быть. «Я бы хотел стать космонавтом», — сказал первый. «Я бы тоже хотел стать певцом», — сказал второй. — А я футболист, — включился в разговор третий, — забью гол в свои ворота, все будут кричать: — Идиот! Нестандартно! И я хочу быть знаменитой!
Матч получился дробным, пиво быстро закончилось, и пока я ходил за очередным бокалом, наши забили. — Из этого я сделал вывод — вратарю не нужно идти за пивом!
Жена разгадывает кроссворд, спрашивает мужа, который жует свой ужин: — Бразильский нападающий ЦСКА, который делает пас после каждого забитого гола? — Джо. — Что хочешь, то и посылай в зад!
— С приходом бывшего динамовца Блохина у сборной Украины появился чисто динамовский стиль игры! — Но вчера они проиграли французам 1:4! И они умудрились пропустить три гола за последние пять минут! Две недели назад киевское «Динамо» выиграло у мариупольского «Ильичевска», но пропустило три мяча в последние полчаса и бездарно проиграло матч!
Женщины какие-то странные, простые человеческие радости им недоступны: гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.
Один тренер создал футбольную команду, которая обыгрывала всех — и бразильцев, и немцев. Как ему это удалось, спрашивают они? — Он пустил чеченцев в атаку — их трудно обыграть, грузин в полузащиту — с ними трудно договориться, азербайджанцев в защиту — не пройдешь, пока не заплатишь, и не докажешь, даже если забьешь гол.
— И как киевское «Динамо» умудрилось пропустить два сухих мяча на своей половине и слить матч казанскому «Рубину»? — Но они и не ожидали от них ничего другого! Неудивительно, что они решили транслировать этот матч на канале 2+2!
Говорит Азаров: — Хорошо, что Шевченко забил два гола в матче со шведами. Но если бы у него в руках была лопата…
Эстонцы прорываются в штрафную россиян. Игнашевич, Сеников и Березусский повернулись спиной к мячу, встали в стену. — Вася, почему ты не лицом к мячу, а к воротам? — Игнашевич удивляется. — Может быть, вам это неинтересно, но я хочу видеть цель.
Чемпионат Европы по футболу, еще один гол. Мужчина вскакивает и начинает целовать всех по очереди. Его сосед говорит: «Ты так бурно реагируешь на каждый забитый гол, наверное, ты просто любишь футбол». — Да, футбол обычно на барабане, я синий.
— Игра стала жаркой, пиво быстро закончилось, и я пошел за добавкой, а к тому времени мы забили гол. Отсюда мораль: вратарю не нужно идти за пивом.
Пожилой еврейский мужчина с сыном смотрит по телевизору футбольный матч. — Автор гола — Гершкович!» — объявляет комментатор. «И ты думаешь, они защищают этот гол?» — скептически спрашивает отец.
Разговаривают два футбольных фаната. Первый: — Каждый раз, когда «Спартак» забивает в ворота «Зенита», моя такса делает «сальто». — Класс! И в какую сторону она это делает — влево или вправо? — Это зависит от того, с какой ноги я бью.
Блю записался в футбольный клуб — и сразу стал суперзвездой: — В каждой игре он забивает несколько голов, делает передачи и т.д. После очередной победы журналистов одолевают: — Скажите, когда вы полюбили футбол? — Я? Футбол? Да, я ненавижу эту грубую и дикую дичь! Журналисты в недоразумениях: — Почему вы тогда играете? Гей (смущенно): — Мне нравится, когда парни обнимают и целуют меня после гола.
Эротические анекдоты (145)
* * * Существует древняя кипрская легенда. Каждую ночь из морских глубин появляется прекрасная украинская девушка. По словам Легенды, она стоит всего 20 баксов.
* * * Если вы потягиваете безалкогольное пиво на искусственной елке, значит, вы уже сделали два шага навстречу женщине из покрышки.
* * * Мужчина в борделе: — У меня две девочки за 50 баксов! ПИНО: — Извините, у нас такса — 100 баксов. Мужчина: — Ну, пусть будет такса!
* * * В последнее время в моду вошли надувные плавки: в воде не утонешь, а по пляжу ходить не стыдно.
* * * * — А вы слышали, в нашем парке открылся новый аттракцион «Paddle Girl». За умеренную плату любая женщина, взявшая в руки весло, может снова почувствовать себя девушкой.
* * * Молодая девушка купила очень смелый купальник бикини, надела его и продемонстрировала своей матери. — Мамочка, как это «Вау, дочка, если бы я надела его, когда ты такая, как ты, ты была бы на пять лет старше».
* * * * * — Армянское радио, Ответ: Сколько извращенцев нужно, чтобы вкрутить лампочку? «Только один, но тогда потребуется три врача!».
* * * * Сообщение: Меняю 2 ноги Буша — старшего на 4 груди дочерей Буша — младшего.
* * * Из письма: «Уважаемый доктор Иванов! Я прослушал вашу лекцию о вреде мастурбации, попробовал — понравилось».
* * * Если мужчина преклоняет колени перед женщиной, он надеется, что очень скоро они поменяются местами.
* * * * Женщина как водка: когда она входит, вы чувствуете возбуждение, когда она выходит, вы чувствуете облегчение. — В чем разница между эротикой и извращением? — Эротика — Это когда мужчина удовлетворяет женщину с помощью пера и извращения — когда член все еще висит на перышке.
Фразы, услышав которые после переключения канала, обнаруживаешь, что пропустил что-то очень интересное: 1). Так, используя стиральный порошок и карандаш, вы можете сделать водяные знаки на долларе. 2). Ну, Майкл, таких возмутительных фотографий Корникова публика еще не видела. 3). К 10. Мы ждем всех по этому адресу завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех! 4). Судья дает финальный свисток! И вот, друзья, борисовский «Батэ»; Он обыграл «Барселону» со счетом 7: 0! 5). Теперь Новодворская перестанет кровоточить, и мы продолжим наши дебаты.
Неприличные анекдоты
Мужчина с женой в магазине у кассы. Он вертит в руках презервативы: — 70 рублей за три раза! Дорогой! Она:- Я не понимаю, кто-то дает тебе дешевле?
И это правда череп Клеопатры, спрашивает турист в музее у провидицы. — Конечно, — отвечает он. А этот рядом, чей? — Тоже Клеопатра, но детская!
Прием у врача «У меня проблемы, доктор». Каждое утро в шесть утра у меня стул. Врач нормальный! Да, но я не просыпаюсь раньше восьми.
Официант! — Почему у вас такие жирные салфетки? Это не салфетки, это блины.
Дело об изнасиловании представлено. В зале суда истица появляется в ультрабежевой юбке. Судья спрашивает ее: — Вы предлагаете начать непосредственно с осмотра места преступления?
Анекдоты непристойные — самые смешные
Скажите, можно ли иметь дело с @KS с близкими родственниками? — Конечно, нет! Это запрещено!», — говорю я жене, но она может, ты можешь!
Председатель колхоза звонит в «МилкМейд»: — Мне позвонили, что завтра приедут из центра на собеседование. И что это такое? «Я не знаю наверняка, но на всякий случай снимите его».
Секретарь заходит в кабинет босса. — Петр Борисович, вашу машину только что угнали! Удалось ли вам вычислить похитителей? — Нет, я записал номер машины.
Коллега по работе спрашивает жениха — у тебя есть голые фотографии твоей невесты? Конечно, нет — хотите?
Они спрашивают моряка — был ли у тебя шанс стать по-настоящему страшным? — Мы перевозили, как груз, сто тысяч кукол-младенцев. И мы пошли на штурм. И когда корабль накренился и все эти куклы хором сказали: — Мама! Здесь я действительно продолжил.
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента: «Какова функция кремастерной мышцы (мышцы, поднимающей яичко)? Он поднимает яичко. — А еще? Ну, я не уверен, но если сжать яичко дверью, оно все равно выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать.
Вульгарные шутки не приветствуются
Два тракториста обедают в поле во время рьяной продуктивной работы. Пот, огурцы. Парень читает газетные статьи, распространенные в качестве прикрытия:- Эй, Михалыч, они пишут: «За 25 лет половой жизни женское влагалище вывозится только на десять тысяч миллиметров!»- Да, если бы у нас были такие лагеря!
Дорогой, я нашла 2 способа похудеть: первый — пройти пешком от Москвы до Тулы. — Что ты, это далеко! А что такое второй? — Второй — каждый день по 2 часа близости. Дорогой, да, здесь до Тулы рукой подать!
— спрашивает сосед. — Возможно, без мужчины? Нет, мне достаточно твоего.
Подарите рулон туалетной бумаги. — Какого вы цвета? Да, белый, я сам его покрашу.
Жена приносит домой ливерную колбасу. — Зачем ты его купила, спрашивает муж. Теперь эту колбасу едят только домашние животные. — Знаешь, милый, не лайкай!
Жена говорит мужу. «Я уже не знаю, как макать твои носки, дырка к дырке», — советует муж. — И пришейте их к обуви.
Мужчина любезно говорит девушке. «Ты — лучшее, что когда-либо случалось со мной. Девушка удивлена. «Ну, у нас еще ничего не случилось.
Встречаются две проститутки. Один спрашивает другого: «Как дела?». И не спрашивай, рот полон забот.
Двое в купе. — Извините, куда вы идете? В Астрахань. — А если не секрет, что вас туда влечет? Электрический локомотив.
Ваша голова наполнена мыслями о разврате? Почему они посещают? Они живут там!
Непристойные шутки для взрослых
Когда гинеколог в поликлинике спросил Сару Марковну, в какой позе она предпочитает заниматься любовью, та ответила: — Так в очень-очень четкой, ведь Семочка ждет в коридоре!
Брачная ночь. Молодые абсолютно ненасытны! Раз, два, третий, шестой. Утром жена задремала, а муж, пошатываясь, пошел в туалет. Пять минут его нет, пятнадцать минут — его жена просыпается и идет его искать. Она видит, как он копается в своих трусах в туалете, и шепчет.
Отец и дочь в пабе: — Ну, дочка, попробуй, что налили твоему отцу. Ну и дела. — Вот, ты и твоя мама обе думаете, что я ем здесь сладкое.
Разговор двух пожилых дам: — У вас, говорят, внучки появились? Да, я оставался в течение недели. — Ну, и как это поможет твоему дедушке? Да, он помогает. — Вчера мы вместе пропили нашу пенсию.
Жена спрашивает мужа: — Дорогой, у меня курица в духовке. Следуйте за ней, а я сбегаю за овощами. Через полчаса он возвращается. Муж бу. «Ну, как ты, дорогая?» Дорогая, я этого не видел — Представь, что эта тварь выползла из духовки и выпила всю водку!