Как инопланетяне папу римского обломали. Поучительный анекдот

Прилетели на Землю инопланетяне. Приземлились в пустыни. Земляне приготовились дать пришельцам достойный отпор. Но те оказались мирными и дружелюбными. И на любых языках разговаривали свободно! Ну, как мы с вами по-русски.
И потянулись к ним на встречу президенты, короли всякие. Причапал со свитой и папа римскАй.
Первым делом главарь священников спросил:
— А слышно ли что в космосе про Иисуса Христа?

Инопланетяне стали спрашивать, кто Он, что Он, как выглядит? Папа начал подробно Его описывать:
— Ну, такой же, как мы, люди. С бородой, длинноволосый, в белых одеждах ходит…
Короче, через несколько минут инопланетяне вдруг поняли про Кого речь:
— Конечно, знаем Такого! Сын Создателя! Только Он у нас по-другому зовется, по инопланетянски – JS! Он к нам каждый год приходит, чтобы посмотреть, как мы живем, чо по чем!
Папаню РимскАГА аж передернуло:
— Каждый год?… А к нам Он только один раз приходил, две тысячи лет назад. Вот, теперь все ждем Его второго пришествия…
Старший инопланетянин заметил, что старикан распсиховался и попытался сгладить ситуацию:
— Ну, наверное, наш шоколад лучше вашего.
Папаша совсем взбесился:
— Да вы что, издеваетесь? При чем тут шоколад какой-то?
Инопланетяне терпеливо разъясняют:
— Ну, когда Он у нас в первый раз появился, мы Ему теплый прием устроили, показали самые лучшие места на нашей планете, угощали вкусностями всякими. Но Ему больше всего наш шоколад понравился! Мы даже с собой Ему огромную коробку шоколада подарили! Да что мы все о себе? Расскажите, как вы, земляне, Его встретили, что Ему показывали?…

Анекдоты про папу римского

Литву, Латвию и Эстонию не устраивает береговая линия Балтийского
залива. Страны объявили незаконным отделение суши от воды в сегодняшних
границах, и требуют пересотворения мира. Папе Римскому, как официальному
представителю Бога на земле, была отправлена официальная нота протеста.
В случае отказа, страны намерены добиваться пересотворения мира в
судебном порядке.
Влад Шевцов «Последняя гастроль» www.gastrol.ru

— Нёма, вы слышали, что таки сегодн.

— Нёма, вы слышали, что таки сегодня в связи с коронавирусом Папа Римский дал всеобщую индульгенцию (отпущение всех грехов)?
— Таки и тут народ обломали. Он так верил, что нашим руководителям воздастся хотя бы на том свете ((((

Исторические параллели1981 год1. Пр.

Исторические параллели
1981 год
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль выиграл Кубок Чемпионов
3. Али Агджа стрелял в Папу Римского
2005 год
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
4. Папа Римский умер
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова
выиграет Лигу Чемпионов. кто-нибудь, предупредите Папу.

Собрал Моисей священников и народ, .

Собрал Моисей священников и народ, и дал десять заповедей. А одиннадцатую
заповедь написал и запечатал в конверт, и сказал — вскрыть через 2000
лет после рождения Христа. В 2000 году Папа Римский вскрывает конверт, а
там написано: «Не рассылай спам».

Папа Римский призвал д.

Папа Римский призвал дать отпор террористам. — Ну наконец—то старые добрые крестовые походы!

По одеянию встреча Папы Римского и .

По одеянию встреча Папы Римского и Патриарха Всея Руси являет собой контакт Света и Тьмы.

1981:1. Английский принц женился2. .

1981:
1. Английский принц женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
3. В Папу Римского стреляли2005:
1. Английский принц женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
3. Папа Римский умер2018:
1. Английский принц женится
2. Ливерпуль в финале Лиги Чемпионов
3. Кто-то должен предупредить Папу

Лучше всех на службе себя чувс.

Лучше всех на службе себя чувствует Папа Римский. Каждое утро, проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на кресте.

"Папа римский умер от септического .

«Папа римский умер от септического шока.»
ШОК — это по нашему!

ФБР арестовало 12 епископов во Фран.

ФБР арестовало 12 епископов во Франции и Италии по делу коррупции на выборах Папы Римского.

РПЦ выступила резко против запрещен.

РПЦ выступила резко против запрещения книг о Гарри Потере Папой Римским.
Патриарх заявил, что в первую очередь необходимо запретить трилогию о
Незнайке. Он также сообщил, что в московской семинарии создается для
детей альтернативный шеститомник о Незнайке. Среди них «Незнайка и
узники Соловков», «Незнайка и секретная келья». Завершит издание книга
«Мессия — полукровка».
Олигарх опроверг слухи о переориентации на полиграфический бизнес
решением государства монополизировать торговлю водкой и табаком.

Президент Буш предложил в Папы римс.

Президент Буш предложил в Папы римские Пола Вулфовица, которого
выдвигает куда только можно, и недавно номинировал на пост Президента
Всемирного банка.

Ну и что — еврей? Из них всегда выходили лучшие христиане, начиная с
Иисуса и его команды. Подумаешь — Президент Всемирного банка! Настоящий
Папа должен быть при деньгах, чтобы всем чадам его хватило на жрачку,
шмотье, цацки да в алиментах отказу не было.

Америка посылает своих наблюдателей на выборы Папы, и они будут
продолжатся столько туров, сколько потребуется для честного и
справедливого избрания с бушьей помощью демократического кандидата.

Приезжает Папа Римский.

Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков. Один выкрикивает: — Ваше отношение к парижским публичным домам? Папа думает: — Сказать что—нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно — потеряю аудиторию. Придумывает оригинальный выход: — Делает удивленное лицо и спрашивает: — А что, в Париже есть публичные дома? На завтра во всех парижских газетах: — Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: — Есть ли в Париже публичные дома?

Даже если ты ругаешься матом на лат.

Даже если ты ругаешься матом на латыни, это звучит словно проповедь Папы Римского.

Пьянючий чувак в разор.

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что—то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: — А вы не знаете, отец, от чего бывает болезнь Паркинсона? — Болезнь Паркинсона, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем. — Ни хрена себе. — офигивает пьяница Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: — Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя Паркинсона болезнь?? — Да вы что! У меня нет этой болезни! Тут в газете пишут, что Паркинсона у Папы Римского!

Попал Папа Римский в Рай. Настало в.

Попал Папа Римский в Рай. Настало время обеда.
Бог:
— Ну что, покушаем?
— Покушаем!
Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз
на Ад, а там народ жрет балыки, икру и ананасы.
На следущий день Бог грит:
— Ну что, покушаем!?
— Покушаем!
Открывает Бог банку килек в томате и они молча кушают.
В Аду жрут жареных рябчиков и марципаны.
Папа:
— Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся,
а эти богохульники всякие яства жрут?!
Бог, вздыхая:
— Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет.

Новость дня: Папа Римский Бенедикт .

Новость дня: Папа Римский Бенедикт XVI признался, что ушел в отставку по указанию свыше. Путин что ли ему позвонил?

Вообще-то, Путин ездил в Италию к с.

Вообще-то, Путин ездил в Италию к своему дружку Берлускони. А Папа Римский был у него на разогреве…

Папа Римский Бенедикт XVI накануне .

Папа Римский Бенедикт XVI накануне впервые в истории принял здесь
цыганскую делегацию. Цыганская делегация состояла из более 2000 человек
из 20 стран.
Папа Римский осудил преследования цыган в 20-м веке.
Понтифик призвал цыган лучше интегрироваться в общества и принимать
условия стран, в которых они живут. В интеграции цыган в общество,
получении образования их детьми, обеспечении жильем цыганских семей
глава Ватикана видит задачу местной власти по отношению к цыганам.

…В конце встречи оказалось, что из резиденции Папы пропали позолоченные
подсвечники.

По примеру РФ, когда выборы губерна.

По примеру РФ, когда выборы губернаторов заменили президентскими
назначениями, теперь и выборы кардиналами Папы Римского собираются
заменить назначением, производимым лично президентом США.

Вбегает к Путину помощник:- Владими.

Вбегает к Путину помощник:
— Владимир Владимирович, Папа Римский скончался.
— Да? Ну что же. Вот теперь можно выплатить гонорар Али Агдже.

ТРИ ВЕЛИКИЕ ПРАВДЫ О РЕЛИГИИ.1. Иу.

ТРИ ВЕЛИКИЕ ПРАВДЫ О РЕЛИГИИ.
1. Иудеи не признают Иисуса как Мессию.
2. Мусульмане не признают Папу Римского как Вселенского Патриарха.
3. Два баптиста не узнают друг друга в вино-водочном магазине.

Часто ночью мне снится, что у меня .

Часто ночью мне снится, что у меня большие проблемы и мне срочно нужно
посоветоваться с Папой Римским. Потом я просыпаюсь и осознаю, что Папа
Римский — это я сам.
Папа Иоанн XXIII

Предстоит модернизация церкви. Поче.

Предстоит модернизация церкви. Почему бы не начать с переименования Папы римского в Римского родителя № 1?

Известный российский религиозный ав.

Известный российский религиозный авторитет Алексий II передал Папе
Римскому теплые приветствия от всей православной братвы.

Анекдот про леху и папу римского

Папа Римский Иоанн Павел II приехал с визитом в Германию и решил зайти в простой дешевый супермаркет. Зашел он, купил что хотел, выходит, а навстречу ему директор с букетом цветов.
Папа (растроган и удивлен):
— Скажите, эти цветы мне, потому что я Папа Римский или я у вас миллионный покупатель?
Директор:
— Ни то, ни другое. Вы — первый поляк, который у нас ничего не стыбрил.

Скажи-ка, папа, ты не Римский.

И ещё «Вокруг Танго» — по просьбам трудящихся.

«Спой, птичка, не стыдись» — Барон Мюнхгаузен, обращаясь к павлину.

Как я уже писал, Аргентинское танго — скорее религиозный культ нежели танец. Как известно, любая религия должна иметь «пуп земли», вокруг которого всё вращается, и каждый правоверный обязан совершить туда, к пупу, паломничество. Для «тангиста», уже полностью подсевшего на иглу, «пуп земли» — в Буэнос Айресе (и немножко — в Монтевидео). В самом же Буэнос Айресе, как и в любом святом городе, мозаика дробится на мелкие составляющие, из которых паломник должен составить собственную картину. Тут есть всё — и храмы, и святые мощи, и пророки, и мелкие религиозные течения, сливающиеся в реки. Есть тут также и бойкая индустрия религиозных сувениров и ощущений для туристов. В центре «ощущений» по праву находятся танго-шоу — это вроде купания в реке Иордан в Израиле.

Танго-шоу в Буэнос Айресе много, от слова «очень». Отчасти это связано с общей культурой танца — до массового телевидения танго-клубы были главным местом для знакомств и встреч с друзьями. Римский Папа танцевал танго несколько лет, пока ещё встречался с девушкой. Светский такой Папа. Отчасти же, огромное количество шоу связано с пересечением огромного количества бальных школ, чьи выпускники очень хотят работать, и огромного числа туристов, которые едут в БА по разным причинам, но все, ВСЕ должны отметиться на танго-шоу. Танго-туристы в первую поездку не являются исключением, хотя на последующих «уровнях» игры в этом как-то не признаются, или во всяком случае об этом не очень говорят.

Мы, в нашу первую поездку, тоже решили «искупаться в Иордане» и сходить на шоу. Наши финансы не позволяли нам ориентироваться на большие объявления в глянцевых журналах, а наши уже относительно существенные знания о танго не позволяли идти на шоу для туристов в районе «Ла Бока». Поэтому мы нашли компромис где-то посередине — неплохой двухэтажный ресторан, рекламировавшийся в каких-то туристических журналах, но с ценой поприемлемее и с довольно большим шоу из квартета и 3х-4х пар танцоров.

Само шоу было ничего, были там разные стили танго, обязательные аллюзии к прошлому города и танца, народные танцы типа «чакареры», и т.д. Бифштекс, как положено, был «как положено» — Аргентина, всё же: в Аргентине для мяса «плохо» это среднестатистическое «хорошо». И вот конец шоу. «Прима-балерина» берёт в руки микрофон и интересуется, кто хочет с ней станцевать. Как на это реагирует нормальный мужик? Правильно, кто маскируется под стул, а кто под кактус. Короче, все «играют в опоссума». Кроме меня за столом в первом ряду — я не нарываюсь но и не прячусь, зато моя жена поднимает мою руку в стиле победителя турнира по боксу и звонко, на весь зал, говорит — «он!»

Если кто помнит, как заяц в «Ну, погоди!» звал снегурочку: положенные три раза не вышло — после первого вышел переодетый волк. Это был именно тот случай. Прима слегка удивилась добровольцу, но похоже ничего не заподозрила: я, сбросив уличные кирзачи, запрыгнул на сцену в центре зала и подошел к ней. Квартет тут же заиграл, а прима наклонилась ко мне и шепнула: «я всё сделаю, ты только расслабься дай мне вести». Отступление: такое обратное ведение работает не очень хорошо, особенно с новичком. Но я был, в общем-то, не совсем новичок, а где-то почти середнячок. «Не волнуйся, я умею» — шепнул я. И мы начали танцевать. Что тут можно сказать? Она была очень гибкой и великолепно махала ногами. От неё веяло театральным опытом слегка испитой и в годах дивы провинциального театра. Но танго она танцевать не очень умела. С большим трудом она следовала за мной с очень удивлённым выражением лица. Секунд через тридцать она разорвала объятие, подвела меня к выходу со сцены и, профессионально улыбнувшись, крикнула: «Кто-нибудь ещё?» Не ожидая ответа, она вытащила какого-то мужчину прямо из-за стола. А я сидел и обдумывал свой новый опыт крушения идеала. Мораль: павлин — только «на посмотреть». Для пения есть другие птицы.

Когда в Риме скончался папа Лев X, покровитель наук и искусств, папский престол занял невежественный, почти не понимавший по-итальянски чужеземец, Адриан VI, ненавидевший поэзию и искусства. Римляне были в полном отчаянии, но зато, когда Адриан умер, дом его врача, Джиованни Антрачино, был весь украшен венками и цветами, и на нем появилась крупная надпись: «Римский сенат и народ — освободителю отечества».

Средневековая Италия. Начинается очередное гонение Католической Цервки на евреев. Папа Римский издает указ, что все нежелающие принять христианство евреи обязаны покинуть страну в трехдневный срок, под страхом смерти.

Все евреи покидают страну, лишь евреи одной сельской общины отказываются подчиниться. Разгневанный Папа лично вызывает общинного раввина Мойшу во дворец, дабы тот ответил за свою дерзость. Мойшу под стражей приводят к Папе со своей свитой кардиналов. Одна беда — Мойша не разговариет на латыни, а Папа, соответственно, на иврите, поэтому общаются жестами.

Папа Римский, смотря на Мойшу, показал ему три пальца.
Мойша в ответ показывает один палец.
Папа нахмурился, и указал пальцем на небо.
Мойша показал пальцем на себя, а потом на землю.
Папа еще больше нахмурился, а затем указал пальцем на себя, а потом на окно дворца, через которое были видны пастибща и скот.
Мойша посмотрел на это, а затем снял штаны и вывалил перед Папой свое достоинство!

Папа Римский побледнел. Стражники побагровели, и ринулись сразить Мойшу, осмелившегося на подобную дерзость. Но в последний момент Папа поднял руку и сказал страже, — Стойте! Пусть этот человек идет с миром, а общине его передайте, что они вправе оставаться в Италии.

Кардиналы вокруг начали спрашивать Папу, — Ваше святейшество, как же так? Этот богохульник так вас оскорбил, а вы его отпускаете?

— Вы не понимаете, — сказал Папа Римской. — Этот человек — истинно верующий. Я ему показал три перста, символизирующие нашу истинную веру в святую Троицу. Он же ответил одним перстом, защищая свою веру в единого Бога. Я указал ему на небеса, указывая на авторитет свой, как наместник Господа нашего на небесах, а он указал на себя и землю, утверждая, что и на Земле Бог присутствует, и в каждом из нас. В конце концов, я указал на наши бренные тела, которым, подобно животным неразумным, негоже нарушать законы Божьи. А он, не побоявшись кары мирской, напомнив что нам, как и животным неразумным, дан Завет плодиться и размножаться, каждому в той сущности, какая она есть. Человек с такими убеждениями заслуживает жизни в своей вере!

Тем же вечером, Мойша рассказывает односельчанам.

— Ведут меня бугаи во дворец. Там какой-то поц в белом колпаке показывает мне на пальцах — мол, убирайся отсюда в три дня! Я, в ответ, показываю средний палец. Он тычет пальцем в небо — мол, не послушаешь — окажешься там! Я тычу на себя и на землю — никуда я отсюда не уберусь! Тут он решил меня спровоцировать, и показал пальцем на какую-то свинью на дворе, типа ему это можно, а мне нельзя! Ну тут я уже разозлился, и показал то, что мне-таки можно, а ему нельзя!