Какой самый смешной анекдоты про жену?
Надеюсь, дамы не обидятся, а может быть, сами о чем-нибудь напишут.
Жена приходит домой пьяная в три часа ночи, муж в шоке:
- Если бы у меня был пистолет, я бы тебя пристрелил. Если бы у меня был нож, я бы его зарезал. Если бы у меня была веревка, я бы его повесил.
- И ты меня беспокоишь)
Встречаются два друга. Друг друга:
- Знаете, все говорят, что моя жена похожа на Деву Марию.
- Есть ли фотография
- вот смотрите.
- Мать. )
Или еще: узбек женится на русской и учит ее правилам семейной жизни:
- Итак, женщина, если я прихожу и моя шляпа повернута влево, значит, я хочу есть, если вправо, значит, я хочу спать, все ли понятно?
- Послушайте, если вы придете и увидите у меня в руках сковородку, то мне абсолютно все равно, на какой стороне ваша шляпа).
Жена — главная героиня многих анекдотов. Его различные качества высмеиваются. В интернете есть достаточное количество специальных коллекций. Я думаю, что готовый текст не может быть описан самим автором.
Я предложу вашему вниманию несколько анекдотов на тему вопроса, который мне очень понравился. И, как обычно, мои небольшие замечания.
А вот и жена! Интересно, почему такое испытание досталось ее мужу?!
Но как быть с теми мужьями, которые либо жаворонки, либо обе совы?!
О! Желаю ура!)
Так держать, когда можно остаться без мужа хоть на минуту.
Вот хорошая жена. Запомните этот факт из математики! -:)
Вы знаете. Кто хочет посмотреть другие смешные анекдоты про жену, предлагаю вам подборку. Их так много, что вам придется читать их с утра до вечера:)
Я нашел эти шутки о мужьях и женах интересными.
Жена спрашивает мужа:
— Милый, я хочу, чтобы ты поцеловал меня в три места!
Жена: — На Канарских островах, на Черном море и в Париже!
Жена говорит мужу:
— Не находите ли вы, что огуречная маска очень помогает мне улучшить внешний вид?
Смешные анекдоты про жену до слез
Жена стоит перед зеркалом, ей не нравится свое отражение: — По-моему, я страшная! Сделай мне комплимент. Муж: — У тебя отличное зрение!
*** Я прочитал статус: «Если у вашей жены болит голова, попробуйте надеть ей на лоб новые итальянские сапоги». Убил комментарий: «А применить более крупный способ или что»
*** — Дорого! Подари мне на Новый год что-нибудь такое, чтобы я мог легонько нажать на него правой ногой и, р-р-раз, игла от 0 до 100 за три секунды… — Весы подойдут?
*** — Дорогой, куда ты меня возьмешь на майские праздники? А на Новый год? — Я приду, я возьму…
*** Жил долго и попал на небеса. Красота! Солнце светит, птицы поют, бальзам для души. Они сидят и наслаждаются. Вдруг муж дает жене пощечину. — Для чего? — Мы бы так жили два года, если бы не ваш раздельное питание!
*** Жена — мужу: — Сеня, почему наш сосед улыбается мне при каждой нашей встрече? — Я знаю!!!— Сеня, если я узнаю, что он тебе улыбается, все мужики в нашем подъезде начнут тебе улыбаться.
*** Мужчина женщине: — Когда ты постираешь мои рубашки? — Почему бы тебе не постирать их самой? Потому что стирка — это женская работа. — Да? Итак, послушайте, что я вам сейчас скажу: теперь я феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты относился ко мне так и впредь. Тогда пойдемте, помогите мне поднять пианино на наш пятый этаж.
*** Жена решает прогнать всю семью профилактическим средством от глистов… требует энтузиазма. Она напоила меня, себя и детей. Удовлетворенная, она легла в постель. Макароны остались от ужина … положил тройную пасту под ноги жене и пару на подушку Мне пришлось услышать…
Короткие анекдоты про мужа
Муж целует руку жены: — Мое сокровище! Жена смущенно: — Ты дорогой? «Что ты, я — бриллиантовое кольцо на твоей руке!».
*** В некоторых странах разрешается иметь три жены… а у нас одна, и то под рисунком.
*** — Дорогая, если мы не вернемся домой прямо сейчас, я найду другую женщину в этом магазине и пойду домой с ней …
*** Муж нежно шепнул мне: — Привяжи меня и делай все, что хочешь… Я привязала его и пошла в клуб.
*** — Серега, у тебя жена есть? — Да. — А змея? — Вы уже спрашивали.
*** — Что делать, чтобы довести жену до истерики? — Ну, в общем, вы ничего не можете сделать …
*** — Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом. — И каков результат? — Лошадь потеряла 10 килограммов.
*** — Дорогая, я буду продолжать охотиться по выходным. — Давай, давай. Что мне нужно от тебя, чтобы сохранить рога или что-то еще…
Анекдоты про бывших
— Смотри, по телевизору показывают твою бывшую жену! Да, по этому ящику никогда не показывают хорошо!
*** Видел, как сломалась машина бывшего. Мне пришлось опоздать на работу, потому что я проехал вокруг него 15 раз, чтобы заметить, как смеяться.
*** 3 вещи, на которые можно смотреть бесконечно:
1. Огонь 2. Вода 3. При этом сначала пытаются показать, что у них все в жизни *** После того, как я ушла от бывшего, он звонил мне каждый день весь в слезах!!! — Он просит прощения? — Нет, спасибо…
*** Вы немного офигеваете от мысли, что ваша бывшая запрещает вам пользоваться новым айфоном, который вы ей подарили. *** — Коза моего бывшего! — И дневник моего бывшего! — Дорогая, но разве ты не выросла среди людей?
*** — Привет, дорогая. Так что встреча. И ты сияешь еще ярче! Но, может быть, вы откроете секрет — вы все еще помните меня? -Конечно, милый, я помню, три-четыре раза в неделю… когда твоя любимая футболка, я мою пол в твоей квартире!
Самый смешной анекдот про жену (+16)
Жена говорит мужу: — Давай займемся любовью, как в кино! Муж согласился. Он имел ее так, как она хотела, потом кончил ей на лицо … Салфетки: — Да, любимая! Мы смотрим разные фильмы.
Анекдоты про пьяную жену
*** Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстро открыла ноутбук и сидела с хитрой улыбкой. Муж: — Это не поездка — закрой чемодан и ложись спать!
Жена приходит домой утром. Муж бегает вокруг нее, кричит — Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы застрелил его! Она поднимает голову: — И вы беспокоитесь…
*** Пьяный муж пришел домой в 5 утра. Муж встречает ее: Жена: — Что это за женщина рядом с тобой. — Это ваше отражение в зеркале. — У тебя есть все оправдания!
*** Жена приходит домой с корпоративной вечеринки пьяная. Муж из комнаты: — Солнышко, что там упало? — Моя шуба … — Почему с таким грохотом? — Потому что ваше солнце не успело выйти из него.
Анекдот про кукушку и пьяную жену
Женщина пошла на девичник! Она пообещала мужу, что в двенадцать лет будет как штык. Шампанское было потрясающим, и время пролетело незаметно. Придя пьяной в мусорное ведро, жена тихонько открыла входную дверь, и часы с кукушкой на стене пробили ровно 4 раза. Жена, голосом кукушки, прокуковала еще 8 раз. На следующий день за завтраком муж спросил: «Во сколько ты вернулась?» «Ровно в 12, когда я вошла, кукушка прокуковала 12 раз». «Да, я слышала. Знаешь, дорогая, нам нужно поменять часы с кукушкой. — Почему? — Вчера, когда она вернулась, она клевала четыре раза. Затем она сказала «О, черт» и чмокнула еще 4 раза, затем высморкалась и чмокнула еще 2 раза, затем завизжала и чмокнула еще 2 раза. Закончив с кукушкой, она наступила на кошку и с криком «ублюдок» трахнулась на пол и захрапела.
Смешные анекдоты про мужа и жену
Каждый среднестатистический муж и жена хотя бы раз в жизни ссорились и мирились из-за мелочей. Более того, в семейной жизни такие ситуации возникают довольно часто. То ли муж не хочет вкручивать лампочку, то ли жена пересолила борщ, что потом заканчивается такими ссорами. Эти забавные случаи можно назвать смешными анекдотами, они написаны из жизни реальных мужей и жен.
Два друга разговаривают. «Вы знаете, мой муж очень стар», — говорит одна. — Почему вы так думаете? — Когда мы с ним вчера пошли в пивной паб, он сначала посмотрел на меню, чтобы узнать, какие сорта пива есть в наличии, а потом на лицо официантки.
— Каковы причины вашего развода? — Моя жена назвала меня дураком. — При каких обстоятельствах? — Прихожу домой, а жена сидит за столом, ест бутерброды с красной икрой с каким-то мужиком и говорит: «Учись, дурак, как жену обеспечивать!».
— Привет, милый! Я хочу вернуться к тебе и детям! — Откройте, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!
Провинциалы, муж и жена, приехали в столицу и пошли смотреть показ мод. Здесь есть шикарные модели, модели, демонстрирующие наряды. Жена — мужу: — Зачем ты открываешь рот? Совсем потеряли дар речи? Послушай, мы с тобой женаты уже пятнадцать лет, неужели ты не видел женщину вживую? Муж: Тихо! Не вмешивайтесь! Именно этот вопрос я задаю себе сейчас.
Жена, отдыхающая с матерью, присылает телеграмму: — Не забывай, что ты образцовый муж. Через день приходит ответ: — Извините, но телеграмма опоздала.
Иду с женой по магазинам, она, заметив красивую и не менее недорогую вещь, спрашивает — Дорогой, можно мы это купим? Ответ был категоричным — нет. Немного не по теме — Что у вас было по русскому языку в школе? — Ну, три. — Неудивительно, что вы сделали три ошибки в слове «да».
Мужчина ходит по пустой квартире. Они ограбили нас или бросили меня?
Беременная женщина говорит своему мужу: — Если ребенок будет похож на тебя, это будет для него большим несчастьем. Муж: — А если ребенок не будет похож на меня, то это будет большим несчастьем для тебя.
Муж-жена: — Ну, у тебя толстая мать! — Посмотри на себя! Какой у него вырос живот! — Это не живот, а холм славы! — Да? Что-то больше похожее на желе!
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ. Я выгляжу как свинья! Да-да, и залита борщом!
Дорогая, — говорит ученый своей жене с порога. «Из-за всего, что ты сделал для меня, я решил увековечить твое имя!». Я дал ваше имя вирусу, который только что обнаружил!
Муж, наблюдая за тем, как его жена красится, решил выяснить, что ей нужно и зачем. Жена: — Ну смотри, сначала я умываю лицо пенкой, потом скрабом, потом тоником, кремом, базой под макияж, тональным кремом и потом пудрой. — И зачем все это? — Чтобы получить естественный цвет лица.
— Жена Петрова ушла. — Что ты делаешь! И как он? — Я успокоился. И сначала мы думали, что он сойдет с ума. От счастья.
Женщина просыпается ночью и обнаруживает, что ее мужа нет в постели. Она надела пеньюар и отправилась на его поиски. Она нашла его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила: «В чем дело, дорогой? — Помните, 20 лет назад, когда мы начали встречаться, нам было всего по 16 лет? — Я помню. — Ты помнишь, как твой отец поймал нас в машине? Потом мы поцеловались на заднем сиденье. Конечно, милый. — Помнишь, как он приставил пистолет к моей голове и сказал: «Я либо женюсь на тебе, либо сяду в тюрьму на 20 лет»? — Я помню. Муж снова утирает слезу: — А сегодня я бы вышел.
Супружеская пара возвращается из кафе после сытного и вкусного обеда. Жена (довольным голосом): — Ну вот, теперь и чашка чая будет полным кайфом! Он (возмущенно): — Какой чай подойдет после такой попойки?! Несколько бутылок пива и спать!
Жена — мужу: — Сегодня я иду на дискотеку с друзьями, будем танцевать до утра! — Ты никуда не пойдешь! — Я не пойду?! Что может меня остановить? — Ну, например, синяк под глазом.
Семейная ссора вечером после трудового дня. Муж: В последнее время ты приходишь с работы пьяная. ! Жена: Посмотри на себя — ты пьян каждый день. ! Муж: Я пью с мужчинами! Жена: С кем я?!
— Почему ты пьян? — Ого!» — удивляется муж. — «Он пришел пьяным». Разве ты не видел, как они привели меня? Ешь.
— Моя жена сыта по горло и не хочет со мной разговаривать. Наивная, это мой третий брак, я молчаливый чемпион, могу спокойно молчать все два дня. — Два дня? И все же — слабо? — Ни одна женщина не может молчать более двух дней и выдержать вид счастливого мужа!!!
«Я категорически требую развода», — заявила суду отчаявшаяся истица. Она держит в своей спальне домашнюю козу, и я просто не могу выносить ее запах. «Я могу посочувствовать, — согласился судья, покачав головой, — Но разве вы не можете открыть окно? — Что? — воскликнул муж. — И впустить всех моих голубей?
— Мой котенок! Мое золото! Где ты? — Я ищу кошку!
— Дорогой! Подарите мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я мог слегка нажать на него правой ногой и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 в течение трех секунд. — Подходят ли шкалы?
Муж звонит жене: — Где ты? Жена: — В Нора. Муж: — Где, где. Жена: — Ну, в машине, которую ты мне подарил. Муж: — Это не Нора, это Рено!!! Хорошо, что я не подарил тебе «Пежо».
Он и Она поженились. Она. Себя.
Женщина жалуется своей подруге: — Мой муж постоянно бьет меня, я не понимаю, почему… — Может быть, у вас дома грязно? — Да, что вы! Весь день я убираю, стираю, вытираю пыль. Может, вы его не кормите? — Что! Весь день я готовлю всевозможные угощения, самые свежие ингредиенты, лучшие кулинарные рецепты… — Может быть, дети плохо учатся? — Да, что вы! Я постоянно пишу с ними домашние задания, хожу в школу, звоню учителям. Они получили от нас пятерку. — Ну, я не знаю… Может быть, есть повод для ревности? «О, ну, только ради этого…»
Муж уезжает за границу. Его жена. — Да, почему, вы же работаете носильщиком! — Ну, вы же носильщик, а не бизнесмен, и я покупаю вам галстуки!
Разъяренный муж бежит домой и, задыхаясь от негодования, кричит с порога: — Не отрицай, подлец, я все знаю. «Сейчас проверим», — спокойно отвечает жена. — Хорошо, скажите, какова максимальная глубина озера Титикака?
Жена возмущенно говорит мужу: — Ты опять напился! Вчера я был счастлив видеть тебя трезвым!» «Сегодня моя очередь быть счастливым!»
Интервью берет женщина, которая прожила со своим мужем 50 лет без единой ссоры: — Мадам, но как вам удалось прожить все это время в мире и согласии? — О, это просто. Когда мы поженились, мой муж посадил меня на повозку и отвез на свое ранчо. Когда мы ехали верхом, одна из лошадей споткнулась, и он спокойно сказал: «Раз». Пятнадцать минут спустя, во время той же поездки, та же лошадь снова споткнулась, и он сказал: «Два». И теперь, когда его ранчо было на виду, та же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал «Три» и выстрелил в нее. Конечно, я начала кричать, я взорвалась, я начала жалеть бедное животное… И что? И он сказал: «Один».
Муж и жена в картинной галерее. Женщина, глядя на изображение могучего оленя, гордо стоящего на скале: — Какой красивый мужчина, прямо как ты. Муж прикрывает рога оленя и вопросительно смотрит на жену: — Ну и что?
Жена: — У меня что-то чешется в левой руке. Наверное, дело в деньгах. Муж (не поднимая глаз от газеты): — Не отдам!
Жена (радостно): — Муж пришел! Муж (испуганно): — Черт возьми! Вы хотя бы иногда имеете в виду то, что говорите! Я чуть не выпрыгнул из окна!
— Я отдал тебе лучшие годы своей жизни! Но в ответ. — Да! Взамен я получил лучшие страницы своей чековой книжки!