uCrazy.ru
Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч задниц Дженнифер Лопес. . — Папа, представляешь, я выхожу из института, врывается какой-то пьяный урод и предлагает отсосать у меня за эту цепочку. .
15 000 красивых парней и Ксюша Бородина отправляются в Сибирь строить дорогу. Смотрите новое реалити-шоу «Бам-2»
Пьяную девушку легче довести до оргазма, чем дома. . Когда будете пересекать границу, налейте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите немного сумятицы в повседневную рутину таможенной службы. . Новая акция! Соберите один миллион крышек от пива Old Miller и получите искусственную почку. . Майкл Джексон недавно признал свою вину и теперь хочет, чтобы его отправили в колонию для несовершеннолетних. . Выступление кувейтской гимнастки закончилось неудачей. Выполняя тройной перевернутый пируэт, она зацепила паранджу за перекладины. . На вопрос, как часто вы употребляете наркотики, 15% ответили, что иногда. 35% — часто. 50% попросили не поставлять минеральную воду. ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего. . Криминальные новости. На 25-м километре Московской кольцевой автодороги только что столкнулись BMW и Mercedes, оба водителя находились в состоянии наркотического опьянения, оба были за рулем BMW. . Любопытно узнать о спорте. Византийская лыжная команда не знает, куда возвращаться домой. . Андрей Данилко — жиголо! Он живет Веркой Сердючкой! . Аркадий Укупник случайно попал на чемпионат французских пуделей и выиграл его. . Открыли VIP-зал, куда не пускают со спортивной одеждой. . «Фабрика звезд — 5» приехала на гастроли в Лихтенштейн и не вписалась. . Вчера на президента Монголии было совершено покушение. К счастью, стрела не смогла пробить броню из толстой бараньей кожи. . В зоопарке на слона напала бешеная и теперь уже плоская собака. . После трагического инцидента в Монголии запрещено садиться в фургон с копьем. . Вчера команда Аджарии по боксу сразилась с командой Румынии по художественной гимнастике. . Антилопа родила волчонка в джунглях. Акела промахнулся. . Группа «Тутси» выступила с благотворительным концертом. Все вырученные средства пошли на хот-доги. . Вчера Николая Баскова видели не только в гей-клубе. . Девушка, приехавшая в Москву поступать в университет, плохо подготовилась, провалила экзамен, телефон. . Вчера Людмилу Гурченко избил крот. . Михаил Ходорковский покупает российские тюрьмы. . С правой груди Маши Распутиной началась ее сольная карьера. . — Арамис, у моей жены начались менструации — я их торможу, ничего! . Сегодня утром в тюменском аэропорту Рощино были задержаны 2 наркомана, вылетевшие гораздо раньше своего рейса. . Соберите 2 крышки от кока-колы и сделайте бюстгальтер для Кристины Орбакайте! . надежной бытовой техники НЕ СУЩЕСТВУЕТ — это доказал завод соковыжималок в Сыктывкаре. . Чего не стоит делать: брать букет на свадьбе Элтона Джона. . — Ватсон, что вы курите? Дайте угадаю — табак Queen Virginia из вишневого листа, из юбилейного издания в бархатной обертке? — Потрясающе, Холмс! Как вы догадались? — Ради Бога, Ватсон! Это не мисс Хадсон украла последний пакет из моей комнаты! . Внимание, появились убийцы кротов! Они нападают на страусов и откусывают им головы. . Ксения Собчак — элитная девушка и играет только в элитном клубе «Что? Где? Когда?» Она нигде не озвучит вершину. . Джордж Буш учится играть в шахматы. Он уже знает, как движется пешка. Теперь его будут учить, как ходит другая пешка. . — Наши телки дают до 30 литров молока в день! Единственная проблема — это молоко. . Какую мягкую игрушку лучше всего подарить своей девушке? — Лучше подарить солидную игрушку любимой девушке! . — Оле, ты вставила кольцо в пупок, оно действительно было похоже на гранату! . Ученые обнаружили, что грузные аисты рожают толстых детей. . — Это действительно поможет?
Камеди клаб про анекдот
— спросила царевна Несмеяна, осторожно усиливая хватку. . В связи с опасностью заражения Птахи гриппом от героев детской программы «Светлой ночи дети», главный санитарный врач России приказывает расстрелять Каркушу. Сперматозоиды продаются. Условия поставки — автономные светильники. . Ирина Салтыкова недавно заявила на концерте, что уходит со сцены. Ира не слышала таких аплодисментов за всю свою карьеру. . В каждом Happy Mille G*Nadon и The Jamb — голландские недели в McDonald’s! . Шокирующие новости! У директора «Мегафона» есть B I-LINE! . В шоу «Акулы и инженеры» на Сочинском море требуются люди с высшим образованием, которых никто не будет искать. Группа «Смэш»! В номинации «прорыв года» была выбрана канализационная система, которая досталась Замоскворецкому. . Выяснилось, что мать Кристины Агилеры — Алла Борисовна Агилера. . Сейчас в ролике Таиды Владимир Тишко ходит по квартирам с Сердючкой. Внимание! Информация для тех, у кого дома есть пистолет: срочно переодевайтесь в двустволку! . Опубликована книга «Утюг, паяльник и тиски» или «Как научить ребенка говорить». . Судя по табличкам на прилавках, самое популярное армянское имя — Пбоюл. . Директор Московского зоопарка много лет назад приехал в столицу с трупом в кармане. . Узбекские ученые в течение 10 лет сталкивались лбами … кыргызским ученым. . Аптека «Немодий» между киосками «молоко» и «огурцы». Российский дискобол бросил диск. «Пропаганда» на высоте 56 метров. Киоск «Настоящие швейцарские часы» у входа в метро «Викино». .
— спросила царевна Несмеяна, осторожно усиливая хватку. . В связи с опасностью заражения Птахи гриппом от героев детской программы «Светлой ночи дети», главный санитарный врач России приказывает расстрелять Каркушу. Сперматозоиды продаются. Условия поставки — автономные светильники. . Ирина Салтыкова недавно заявила на концерте, что уходит со сцены. Ира не слышала таких аплодисментов за всю свою карьеру. . В каждом Happy Mille G*Nadon и The Jamb — голландские недели в McDonald’s! . Шокирующие новости! У директора «Мегафона» есть B I-LINE! . В шоу «Акулы и инженеры» на Сочинском море требуются люди с высшим образованием, которых никто не будет искать. Группа «Смэш»! В номинации «прорыв года» была выбрана канализационная система, которая досталась Замоскворецкому. . Выяснилось, что мать Кристины Агилеры — Алла Борисовна Агилера. . Сейчас в ролике Таиды Владимир Тишко ходит по квартирам с Сердючкой. Внимание! Информация для тех, у кого дома есть пистолет: срочно переодевайтесь в двустволку! . Опубликована книга «Утюг, паяльник и тиски» или «Как научить ребенка говорить». . Судя по табличкам на прилавках, самое популярное армянское имя — Пбоюл. . Директор Московского зоопарка много лет назад приехал в столицу с трупом в кармане. . Узбекские ученые в течение 10 лет сталкивались лбами … кыргызским ученым. . Аптека «Немодий» между киосками «молоко» и «огурцы». Российский дискобол бросил диск. «Пропаганда» на высоте 56 метров. Киоск «Настоящие швейцарские часы» у входа в метро «Викино». .
Теперь понятно, что душить нужно не Telegram, а КВН и Comedy Club. Утром ожидаются поиски в Уральских пельменях.
— Итак, Александр Рыбак, вы едете в Россию! И там они пьют только водку и смеются! Поэтому, скопируйте разминку любого из их комедиантов, и победа гарантирована. Выбирайте: кривое зеркало, венки, квн, наш пик, прожектор на Перисхилте, город, шесть рамок и т.д. — так! Гарик (Бульдог) Хармов! Теперь я расплываюсь в улыбке и — вперед.
Человек, пародирующий Владимира Владимировича в Comedy Club, уже устарел. А Владимир Владимирович — нет.
— Алло, это скорая помощь? Общество вокруг меня сходит с ума, на первом канале — сотая версия ток-шоу о разводе известного пожилого артиста, на втором Дмитрий Киселев грозится превратить Америку в радиоактивный пепел и избить очередного гостя на A Political Current Show, на четвертом — тысячная серия про бандитов, на ТНТ — тысячная серия Дома-2 и тысячный выпуск пошлости от Comedy Club. Пожалуйста, отвезите меня в психиатрическую больницу — мне кажется, там внутри более здоровые люди, чем снаружи!» и не надейтесь, там есть телевизор.
Здесь на сайте говорят, что то, что не смешно, отправляется на другие сайты. Ребята, смотрите Comedy Club от рассвета до заката! Он всегда там. Ну, почти. Смех! А на этом сайте иногда приходится писать что-то невеселое и читать, сравнивать то, что заставляет задуматься или сделать выводы. OK. О патриотизме. В 1995 году, с духовной и финансовой помощью родственников, я купил свою первую двухкомнатную квартиру в хрущевке, на 5-м этаже. Рай, просто рай! Даже сейчас у меня болит живот от этой радости и ощущения перспективы. Холост!, с машиной (шестеркой), молодой капитан полиции. Вот это да! К квартире был пристроен железный гараж в виде бонуса, на одной линии с таким же гаражом на 20 машин, ровно в 50 метрах от моего подъезда. Вот я на балконе, вот твоя машина во дворе, вот твой гараж, смех! Рядом с моим гаражом стоял такой же, и им владел крестьянин, на вид лет 70. Не дедушка, но веселый оптимист. Он был немного ниже меня ростом (175), всегда в сером костюме, чисто выбрит, его рука громко тряслась, иногда он говорил то о том, то о сем. Так вот, у него был гараж как квартира, он провел туда свет, холодильник, обычный телевизор, диван, кресла, и все было чисто и аккуратно. Он выгонял свою шестерку, умывался по очереди и садился на диван, разговаривал с соседями в гараже или на крыльце, у него всегда была готова рюмка для гостей, иногда я наливал ему водки от щедрот милиционеров, так от души за радушие. Кроме того, что он дядя Коля, он ничего не знал о нем, соседе и соседке. Нормальный активный мужчина, помогает, если что, всегда посоветует по теме, всегда ждет от меня рассказов о происшествиях в городе. Ну, у меня был выходной в будний день. Лето, птицы, тополя во дворе. Выхожу на балкон посмотреть на окрестности и вижу: пара жуликов в возрасте до 15 лет подходят к гаражу моего соседа и что-то ему говорят. Ну, происходят разные вещи, например, спрашивают дорогу, а дядя Коля вдруг встает с дивана так быстро и очень жестко перед лицом отступника. Сколько бы я ни вложила, но пряничного человечка я вырубила. И эти дьяволы тащат его за куртку в гараж. Я помню, как подавился пивом. Я вылетаю и в тапочках мчусь по лестнице, в руках у меня трубка пульта (сотовых телефонов тогда не было), кричу в дежурную комнату, мол, пусть наряд ко мне во двор заедет!!! Я лечу (у суки тапки слетели), в гараже бардак, дядя Коля не сдается, сейчас без куртки, в рваной светлой рубашке, которая вся в крови, в грязи, вяло, но машет руками, а эти пидоры его крутят и месят со всех ног. Не скрою, из мужества, обиды, молодости и умения (он служил в ВВС), он дорожил и рвал эти кусты от всего сердца. Черт бы вас побрал, щенки! Даже когда он загнал этих ублюдков в угол, он кричал и трахал все, что попадалось под руку. гребаные слезы. кровь, дерьмо и сопли. «Не нужно!!! не нужно!!!» «Не нужно???? Трахни его!» А потом чапаевцы (присутствие МВД) взлетели, черт возьми, скучно!, их капитан «умер», они долго ехали и настраивались соответствующим образом. Мы прилетели и осмотрелись. И били гадов палками, хорошо, что не перепутали с дядей Колей под прикрытием. Уже кричу на них, говорю: «Все!!! все. все. все. «. Здесь снимали другие патрули, но там сейчас проще, все нужное лежит в моче, ненужное дядя Коля смывает, это чувствуется. Тем не менее, вызывают скорую помощь и жестоко издеваются над ним в старости. Ну вот тут и началась лапша, им по 13-14 лет, родители такие же долбаные алкоголики, которые воют, мол детей выгнали поганые менты, потом я ездил с дядей Колей и патрулировал прокуратуры, больницы, но получилось так, что дядя Коля отмазал меня и остальных от туалета. Я, капитан! Мятный стыд!
И все, чего хотели эти необрезанные груди — это выжать из дедушки машину. Почему?! Они жили в одном районе. В любом случае. Опять ставлю машину в гараж и иду к дяде Коле, они говорят, ну, что ты там делаешь? Сосед. А он сидит на диване грустный, осунувшийся, и складывает в стопку какие-то папки с газетными вырезками. На столе — бутылка с рюмками, наша астраханская килька, черный хлеб. Вот, мол, посмотрите, кем я был. Я взял самую желтую газетную статью, а на фотографии два мальчика. Молодые, обнимающиеся, сержанты. И я читал, что группа из 26 разведчиков-десантников должна была занять и удерживать мост до …. При взятии моста 3 разведчика погибли при удержании моста, все остальные — только 2 сержанта выжили и … среди них ЧИЧО КОЛЯ. Такой же худой, коротко стриженный, без медалей, обнимающий другого сержанта на фотографии. В эту разведывательную группу ГЕРОЯ СОВЕТСКОГО СОЮЗА впоследствии попали 4 человека! Мужчины тесно прижались друг к другу. О чем! Я прочитал другие вырезки, но оказалось, что он не дядя Коля, а Николай Васильевич, орден Красного Знамени, 2 ордена Славы, 2 Красной Звезды, за храбрость, за освобождение почти всей Европы. Я, как человек военный, уже сел. Мы обращались к прокурорам, следователям, но он никогда не говорил, что он заслуженный человек, он должен был верить в силу закона и в порядочность всех, за кого он боролся. И на этот раз они сидели, выпивали по 50, и он говорил не о войне, а о том, о чем мечтают его однополчане. Несколько печально, с паузами. Конечно, это казалось наивным, но я не перебивала, я видела, что он там, ТЕПЕРЬ, вспоминает. Сильный, молодой, уверенный в себе, готовый взять мост, а не седеющий усталый старик, которого русские парни могут просто так избить. Забрала его домой, передала бабушке и ушла, плача. Вебки наказали себя сами, с помощью районной полиции и отдела по борьбе с наркотиками. Все они, прикрываясь родителями, несколько раз нагибались. Дело не в том, что эти ребята по нашим приказам не раз возились и почти все сегодня в могилах по разным причинам, а в том, что дядя Коля умер через полгода, зимой, было просто до небес, гов, его сброд, оркестр, лафеты, эскорт, речи, залпы, и почему-то я мечтал увидеть его в гробу, белолицего и обритого, чтобы те молодые парни, которые его били, наши русские парни, умерли страшной смертью. Да, я перечитал, насколько я невежественен в вопросах патриотизма. А вчера мой сын, 16 лет, принес 2 транспаранта для «Бессмертного полка» с моими дедами и его прадедами. Я даже не знал, где он нашел фотографии моих прадедов, он как бы спросил один раз, он был удивлен раньше, когда серьезно узнал, какие медали у них на фото, он спросил, что я о них помню. Глупая я, вспомнила, как рассказывала сыну о своих прадедах, пожалела, что не все слушала, не все помню, а вчера голова взорвалась — А кто кроме меня будет рассказывать сыну о героях? Как говорил Юрий Никулин: «Руки помнят!». Я тоже, внезапно вспомнив рассказы своих дедов о финскости, страхе, боли и заднице после войны. Все, что я помню — я расскажу своему сыну! С днем победы!
Брат и дед всегда ссорятся. Мой брат любит смотреть Comedy Club. Дедушка любит смотреть «Полный дом» и тому подобное. И каждый из них считает программу другого полным дерьмом и бессмыслицей. А я как Швейцария: боком, и я думаю, что они оба правы.