Шутки для всех возможностей

Диалог с банком клиентов: — Кредит украшен вам? Нет, для холодильника.

Сенья, не смей дать торт ребенку! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку. — Но его день рождения! Дай ему свечу.

Блондинка выбирает шляпу в магазине: — Правда, я был моложе десяти лет в этой шляпе? А какой у тебя возраст? — В или без шляпы?

Привет, полиция. — Помогите, они лишают меня! Мы собираемся — Где ты? Я дома. Я изучаю новую квитанцию ​​за аренду!

Умные анекдоты со смыслом

В Minibus Driver: — Выходит ли родина? Никто из салона: — Угрейны продолжаются!

Сын -ин -low ma -in -loff завтрак на кухне. Сын -ин -лак -порезы с колбасой для сэндвича. Мать -ин -лаг: — Сын -ин -лок, вырезанная колбаса. Мать, я не могу сделать это тонким.

Доктор, была ли операция успешно? — Какой доктор? Я вдохновлен Питером!

Гражданин, — Какие пули упали с вашего кармана? Это не мое! Ты бросил их мне! — Noshpu?

Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы собираемся в коммунизм? — И вернемся на пути?

Женщина сделала объявление: — Я ищу энергичного, здорового человека! Немного о себе: — Тридцать акров сада.

Учитель для ученика: — Ну, домашнее задание сделано без ошибок. И ты уверен, что никто не помог твоему отцу !!!?

У тебя есть что -нибудь легкое с одеждой? — Только презерватив!

Астрологические новости. Как выяснилось, звезд вы можете определить не только судьбу человека, но и его военный ранг.

Женщина жалуется психологу: — Доктор, мне не нравится мой муж. Я не могу помочь вам. Ты мне действительно не нравишься.

Женщина, ты знаешь, я женат! — О, я прошу вас. Ну, не брошен!

В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавец, пытаясь помочь, спрашивает: — А что делает твой друг? Он писатель. — Затем дайте ему эту корзину для мусора.

Смешные шутки для всех случаев

Начать приготовление тела на лето — все равно, что ходить в холодное озеро. Сделай это медленно. Посмотрите на пыльные гантели. Прикоснитесь к скакалке. Летать на беговой дорожке. Положить ичи Ада.

летний сезон. Вечер. автобусная остановка. Есть человек, держит большой арбуз в сетке. Поблизости есть молодые девушки и Гиггал. А потом один из них поворачивается к человеку и говорит: «Дядя, лечишь арбуз!». Человек не был в потере: — Поту!

Я хочу сэкономить немного денег на лето. — А что сейчас за летнее платеж?

Я очень любил лето, но потом я понял, что это лето могло бы быть в любое время года, есть деньги. Теперь я очень люблю деньги.

Как вы потратили жару? — Умный. Может хорошо? — Нет. Лето подумал, что я испекла Санни, и я работал. Поэтому мошенник еще не был потрачен.

Доктор спросил пациента: — И как вам удалось взять пневмонию летом? Да! Так что прошлой ночью я стоял на балконе, легко одетый до утра. — Как легко одеваться? На мне почти ничего не было. — Ну, точнее? У меня был только один презерватив.

Дорогой, что вы даете на день рождения? — Абсолютно шерсть из норки, абсолютно! Зачем вам нужно меховое пальто летом? — И к зиме мы с тобой можем ссориться и бежать. Где я найду такого вида дурака?

Сначала сентября. Дети пришли в школу. Учителя спрашивают его: — Друзья, как вы провели летние каникулы? Кто куда ушел? Давайте начнем с вас, Петя. — Ну, у меня было много тепла, я пошел на юг с родителями: море, фрукты, морские животные. — А ты, Шероза? А что я? Я в стране: болото, огурец и комар.

Вы не можете позволить женщинам встретиться с летним восходом солнца с бутылкой алкоголя. Тогда у них есть эта легкость, их мечты разные. Все это бесполезно, отходы.

Я не понимаю, как у людей есть время для летних приключений и приключений. Например, мне нужно работать завтра. А после завтра. А после завтра.

Когда седьмой класс указал на Бали, Ибису и Мальдивы на карте с полной уверенностью, учитель географии почувствовал, что у этой молодой пыльной корзины была хорошая жара.

Летние каникулы Сидоров были очень хорошими. Он — На Лине она — Возле Владимира.

Однажды учитель литературы дал мне плохую отметку. — Почему? Да, в эссе « как я потратил тепло » Я написал:- Спасибо, хорошо!

Шутки из жизни людей

Глава департамента приходит к директору: — Пиотра Иванович, когда я наконец получу отпуск? Праздник, праздник. Вы сидите возле открытого окна летом.

Вчера мы отправили нашу дочь в летний лагерь. Мы ведем себя так, как будто наши родители бросили нас в хижину.

Один из старших классов, учитель Нины Петровна, начал горько плакать весь вечер, проверяя композиции « Как я потратил жару » Теперь он наконец узнал, что отдохнуть для настоящего, но, к сожалению, прошли годы.

В течение всего лета мы брызгали, плавали и отдыхали. Таким образом, мы провели среднее в ванной летом!

летний сезон. Нагревать. Море. Мальчик ходит по пляжу и видит солнечных девушек. «Это не Париж. О другом: — и это не Париж. Третий: — И это совсем не Париж! Она просыпается, приходит к ней, рисует ее плавающие колготки, упругие, отступают, внутри она видит и говорит:: «И вы хотите поймать Париж по этой антенне?».

Поросток спрашивает Вини пух. «Послушай, Винни, скоро появится лето. Ты знаешь хороший продукт для загара? — Да, я знаю — хорошо, что это? Электрическое барбекю.

Как дела? — У шоколада есть все! и у вас есть? — Ну, цвет в основном такой же.

Позвоните на сносительную станцию. — Привет! Они не принесли вам Сидорчука? — Нет! И они не принесут это, я сегодня пью дома!

Инспектор на Odessa Market: — У вас есть эти рыбные документы? Что вам нужно? свидетельство о смерти?

Толк, боль, толкнуть! — Слушайте, считаете ли вы, что аппендицит выйдет так?

Человек бежит в комнату: — Привет папа! Отец спрашивает, не поворачивая голову на компьютер: — Где ты поболтал? Папа был в армии. Три года службы! — Когда вы покидаете дом, вы должны рассказать родителям, куда вы пошли!

Свежие шутки весело за слезы

Блин, я вообще не понимаю эту физику! — На самом деле, это химия.

Позвоните директору цирка: — Вам нужно поговорить о лошадях? Пожалуйста, не будь грудью! Телефон снова звонит: — Пожалуйста, не звоните. Вы не знаете, как трудно набрать номер с копытом?

Ты художник? — Да. Сколько стоит ваша картина? — 5 тысяч долларов. Гоша! Вы можете подумать, что умерли 200 лет назад!

Человек идет из паба, и внутренний голос спрашивает: — Вы войдете? Человек измельчивает и ходит. Внутренний голос: — Как хочешь! И я пойду.

Философские анекдоты

Иногда вы можете сразу увидеть, что человек наслаждается жизнью с полной силой. Только его улыбка немного кривая.

«Клянусь, — говорит молодой человек своей девушке, — что ты не обманываешь меня!».

— Жизнь твоей матери?

Да, жизнь моей матери!

Кстати, как она себя чувствует?

— очень очень плохо.

Откуда получает Гудинин арабов? Видимо, он начал иметь дело с клубникой во время Советского Союза.

Наша жизнь похожа на острую реку, где бедные, как камни, портят пол и богатую грязь, портят поверхность.

Мужчина — это существо, которое когда -то выходит из женщины, а затем пытается подняться на него в большинстве случаев своей жизни.

— Как ваша жена? Мой совет помог ему? Она выздоравливала от Клептомании?

— Хорошо, не сейчас. Но это лучше. Теперь она приносит вещи, используемые дома.

Сегодня я дал свой iPhone и 500 долларов бездомному. Вы не знаете, как он счастлив перестал нацелить на меня и удерживал пистолет.

— Люди, у которых нет личной жизни, они придерживаются?

— Они пишут книги о психологии общения.

— Еще несколько игр. В детстве Сергей Бубка был беспокойным ребенком. Но где простые люди вызвали панику, у них была весна.

Что вы знаете о мечтах? В детстве я мечтал остаться в стороне от родителей, чтобы я мог съесть арбуз с ложкой и разрезать его на ломтики.

Каким -то образом диверсифицировать свою интимную жизнь, неприятные наручники его жену на кровати и пошел в сауну.

Отборные анекдоты очень ржачные.

Самые забавные шутки, чтобы читать слезы.

Какая головная боль? Здесь возьмите эти таблетки. — О, очень горький, но кто они? От комаров. Маленький, чтобы шутить смешными о жизни со смыслом. О леггинсах. Друг жаловался другу. — Я нашел леггинсы других людей под диваном и бюстгальтер. Теперь я страдаю и думаю о том, кого они есть. Подруга в ответ. — Главное — не муж.

Мальчик рассказывает девочке. Кто -нибудь сказал вам, насколько вы умны? — Нет, ты будешь первым. Я не буду делать.

Два друга встречаются. — Как ты и твоя девушка? Да, я думаю, чтобы пойти. — Почему? Вы были на свадьбе его брата за день до вчерашнего дня, это все еще хорошо? — Это было. Пока он не поймал букет невесты.

Анекдоты свежие смешные до слез.

О плане. Когда мухи втирают когти перед ними, это меня злит. Как будто у них есть план, и я испортил.

в постели. Режиссер и молодая актриса лгут. Она проливает слезы. — Что вы, ублюдок не сразу сказал, что вы карикатурист.

Увидев экономические новости. Маленький Джонни говорит: — Мать, давай пойдем в корпорацию и#171;Майкрософт» покупка! Ты сумасшедший?! Вы знаете, сколько цена этой корпорации?! — Однажды потраченная, но затем каждый месяц мы получим двадцать миллиардов долларов.

В Медицинском институте проходят экзамены. Депрессивный ученик покидает классную комнату, он был сразу окружен одноклассниками: — Хорошо, как ты прошел? Нет. — Какая? Он задал мне сложный вопрос. — Который из? Что вы должны отдать клизму пациенту? — А что вы ответили? осел.

Пара целует в парке. она сказала ему. — Обо! Я думаю, что я взял твою жевательную резинку во рту. Не волнуйтесь, у меня такой жевательная резинка.

Маленькие шутки очень забавны со значением.

Он больше не узнает меня. — Кто? Ну, это так.

Голодные студенты мечтают в общежитии. — О, теперь я буду есть мясо. Можем ли мы получить свинью? — Что ты, грязь, запах. Нет, может быть, вы привыкнете к этому.

Общежитие. Девушка бежит в комнате и кричит. — Девочки, снимайте свои шорты как можно скорее, мальчики теперь придут, чтобы встретиться с нами! Что ты делаешь глупо?! — Сними веревку!

про окопы. Взвод, бери все лопаты и копай канаву! — Товарищ прапорщик, зачем вам копать окоп? Враг атакует, нам нужно прикрытие. — Товарищ прапорщик, может быть, мы сами на него нападем, пусть лучше окоп выкопает?

Пассажир садится в такси. Таксист спрашивает: Куда едем? Путешественник: Какая у тебя работа?

Мужчина приходит к дантисту, дрожа от страха. Врач видит, что зуб надо удалять, и наливает больному бокал вина. «Вот, выпей за храбрость». Мужчина выпивает и перестает двигаться. Стоматолог, с улыбкой: — Ну что, кишка тонка? Да! А теперь пусть кто-нибудь попробует потрогать мои зубы!

Девушка, сколько вы берете за ночь? — два доллара. И почему так дешево? — Я храплю.

Кассир банка клиенту: — Назовите серию и номер паспорта. Клиент: Мой? Оперативник: — Ну, если можно, меня зовут!